Hoy salí de clases toda apurada porque recibí un sms de mi madre, diciendome: Norya, me están amenazando de secuestro.

Ustedes no saben cómo me quedé temblando, de una pieza.

Salí sin terminar mi última clase de la noche, apurada llegué a casa y avisé que ya me podían llamar. Me conecté como loca, y me senté con la portátil en la cocina, a esperar que alguien me dijera algo. Al rato me llamó mi mamá.

Mamá tiene un negocio en un centro comercial, y le va bien, tanto que se compró un mercedes benz usado, en buen estado. Tiene sus pulseras y sus cosas, como todas las mujeres en latinoamerica, que nos gusta arreglarnos. Vive trabajando, por eso gana bien. Ahora que todos sus hijos somos grandes, lo hace con gusto ya que no tiene que encargarse de nadie. Hace poco, el SENIAT (el ente de hacienda que regula que pagues tus impuestos como negocio y que estés pasando los tickets con el IVA) llegó al negocio, y por una estupidez en una factura, le quitaron 12 millones de Bs. Plata que mi mamá había ahorrado con bastante dificultad (como buena ejemplar del signo cancer, he). Ahora, saliendo de eso, la llaman para amenazarla con que la van a secuestrar.

Pero mi madre, que es todo un personaje, no se quedó quieta. Mando a revisar llamados, rastreó números, y obtuvo el número de donde llamó el secuestrador: un locutorio de movistar de ahi mismo del centro comercial. Asi que mi mamá bajó hasta el lugar, y con lo popular que es en el centro comercial, inmediato le dieron los datos, y van a revisar los videos de las cintas de seguridad.

Ya han rastreado números hasta Colombia, ya toda la seguridad del centro comercial está pendiente, y hasta los mismos malandros del barrio donde viven mis padres están super pendientes del tema. Mi mamá no se ha dejado amilanar, y por ahora, estamos esperando las reacciones de los fulanos secuestradores. No cuento mucho más porque no sé que tan bueno sea que yo hable de algo que está sucediendo en este mismo instante. Pero, creo que no necesito decirlo, estoy preocupada.

Sé que cuando algunas personas lean esto, entenderán lo que siento. Sobre todo Afrael, después de lo que sucedió con su primo. Es también la tristeza de escucharlos decir que no vuelva, que las cosas allá van de infierno a infierno plus. Que la gente vive aterrada.

Dios! Extraño los dias en que vivíamos sin enterarnos!! Dónde fueron a dar esos días de mi infancia? Qué pasó con mi país??

Es la pregunta de siempre, con respuesta, pero a la vez sin ella. Todos sabemos qué pasó, pero sigue siendo del todo irrisorio, sigue siendo el hecho más desgraciado de nuestras vidas. Mi país sufre.

Y los que estamos afuera, rezamos todos los días para que nustra gente allá esté bien. Yo decidí venirme para estar cerca de mi abuelita luego que mi abuelo falleció. El que quiera echarme en cara que lo hice huyendo, vaya a meterse esas palabras donde mejor le quepan. Algunos ya veníamos de afuera y yo tengo todo el derecho del mundo de estar en la tierra de mis raices, cerca de mi abuela y mi sobrina. Es lo importante.

Estoy preocupada, pero me da fuerzas saber que mis padres son super guerreros, que no se dejan intimidar, que han pasado por muchas cosas. Me da fuerzas Dios, en quien mi familia se apoya. Estamos rezando para que todo se solucione pronto, y que esto no pase de ser otra de las tantas pesadillas vividas en mi país.

Esta noche, los extraño a todos. Y lo primero que pienso es en decirles que espero que estén todos bien, y que les suplico, que se cuiden. Mucho.

Por eso cuídate de las esquinas
no te distraigas cuando caminas
que pa’ cuidarte yo sólo tengo
esta vida mía…

Por Estas Calles, Yordano.

Sé que tengo demasiado tiempo sin escribir. Una vez alguien bromeaba conmigo y decía que me faltaba nada para ser como en Lain serial experiment, que mi conciencia estaba “wide spread on da net”, para usar sus propias palabras. Es lo que me falta, sinceramente, que mi conciencia estuviera conectad a la red. Porque aunque no haya estado conectada en este tiempo, ni escribiendoles, o hablando con ustedes por chat o mensajes, la conversación sigue en mi cabeza. A cada quien le he contado lo que necesitaba decirles, aunque no pudieran escucharme ni recibir mis ideas o mis palabras. Y es agradable verles cuando logro conectarme, las ganas de hablar hasta por los codos y contarnos siglos en sólo minutos de conexión…

Estado anual de las cosas:

BsAs no es una ciudad fácil, y la economía argentina nunca se ha caracterizado por ser la más llevadera del planeta. En Vzla estamos acostumbrados a muchas cosas. Como por ejemplo, que se nos cancela el salario o sueldo cada 15 días. Aquí es sólo al final del mes, o en mi caso, al principio. Es algo en lo que he tenido que acostumbrarme, así como muchas pequeñas cosas diferentes, que ya conocía, pero a las cuales sigo habituándome. Como diría el eslogan de la boda de mi hermana mayor: no es fácil :P

Por tanto, las facilidades para llevar el mismo ritmo de vida que tenía en Caracas o en Maracaibo, aquí no existen. Es una ciudad cara, un modus vivendi muy de gran ciudad, y… bueno, todo es diferente. Me ha costado mucho llevar varias cosas al mismo tiempo. Estoy trabajando y estudiando por las noches. Como soy así de Highlander y me creo una inmortal, obviamente meto todas las materias del semestre (acá son “cuatrimestres” :P) y todo esto lo hice sin tener computadora, y con un sueldo que apenas me alcanza para sobrevivir. Es decir, olvidense de pagar en un cybercafe para hacer mis trabajos, eso es pecado mortal para mi presupuesto. En el trabajo no puedo usar los recursos de la empresa para nada que no sea trabajo. Por tanto, que esté posteando a esta hora significa que estoy violando esta prohibición (pregúntenme si me importa, JAH!), so pena de que te quitan dinero de tu sueldo si te amonestan por eso. Bien, esto fue historia, porque ahora tenemos nueva supervisora, y digamos que además, el ritmo y la cantidad de trabajo ha disminuido, lo cual nos da algo de tiempito libre para perderlo, por ejemplo, ejerciendo el blogging sin peligro :P
Eso sí, cero chat en el laburo. That makes me a saaaaaaad panda :P

El cuatrimestre pasado tuve 7 materias, y he logrado lo impensable: las aprobé todas, con buenas calificaciones, sin computadora, sin internet y pa más colmo: sin nada para ver pelis. Aún estoy asombrada, no sé ni cómo lo hice, sinceramente. Estudiar algo relacionado con cine y escritura, sin lo mínimo necesario para sobrevivir en el intento, ya era de por sí un suicidio. Pero como toda persona del signo aries, jamás se me ocurrió esto cuando me inscribí. La emoción de poder hacer algo como esto me tenía ciega totalmente. Una vez que estuve en medio del caos, lo saqué con un estres del tamaño del Taj Mahal. Si me ven nuevamente, no me reconocen de lo flaca que estoy. Otra de las bondades de haberme mudado a esta ciudad.

Más aún, tengo la teoría de que existe un complot secreto para tener a la gente más delgada. Uno cree que compra productos que no son light o diet, pero sí lo son, y nos están engañando! (100% neura, hehe). Y es por eso que estoy tan flaca, por más que coma dulce de leche todos los días. Amos, que no he perdido el tiempo. He estado comiéndome todo lo que he querido, empezando por los Milka Leger (un chocolate que me encanta), siguiendo por los alfajores, continuando con las facturas (incluyan aquí una carita que babea, plis), y todas las milanesas, todas las pizzas, todas las empanadas argentinas, todos los asados. Todo. Y sigo perdiendo peso!!! Ha de ser el estres, definitivamente…

Más allá del estres trabajo+clases+asignaciones de la carrera, está la labor de tía. Esto significa: llamadas de mi hermana viernes en la mañana preguntándome si puedo faltar al trabajo proque necesita que cuide a los gordos. Es obvio que si me cuesta pararme para ir al trabajo, cuando estas llamadas ocurren salto de la cama cual si hubiera un incendio :P

Por eso, chicos, escribo en mi mente. Sin pc, sin nete, sin tiempo, y con un par de goDdos heDmoZos que me derriten mal… Lo siento, el blog quedaba en muy último lugar. Así las cosas :P

Hablando de los GoDdddddoZZZZ:

Las zetas zon por laz babazzz. Arianna está cada vez más grande, más hermosa (sin exageración, la chama es bella en serio), y ejerciendo aunque no queramos, su derecho de hermana mayor. El problema internético y/o digital mediático de esta temporada, ha sido la ausencia de cámaras digitales. La ausencia de una lluvia de imagenes de Santiago, al más puro estilo los primeros años de Arianna, se debe a que la cámara de los chicos se rompió, y para cubrir esta falta, usaron la mía. Tampoco les duró mucho la ayuda, porque la pc de ellos estropeó la memoria de mi cámara. Resultado: ni papás ni tía tienen cómo sacarle fotos a esos cachetes. Preocupante al extremo, llevamos meses queriendo y no tenemos tiempo ni siquiera de comprarle una mísera memoria a mi cámara (la de los chicos necesita un repuesto que no se consigue). En fin, me sale tener paciencia.

De todas formas, les comento que Santiago se ha enfermado mucho, que los chicos se mudaron a una casa con un patio enorme que la gorda disfrutará a morir en verano. Y que al gordo ya le están saliendo los dientecitos, así que está hecho una molestia muy mona. Babea todo el tiempo, pero igual le mordemos los cachetitus. Es una ricura de bebé, muy parecido a los bebés de mi familia. Ya veremos qué tal luce cuando tenga la edad de la gorda, quien desea cargar a su hermano, a pesar de que se ha puesto enorme.

Arianna ya dibuja, escribe su nombre, hace caritas por todos lados, y lo mejor: ama a su tía. Cada vez que me ve, alza los bracitos girtando llena de emoción: tia! tía! tía!

I got melted.

El corazón se me derrite dentro del pecho y corro a abrazarla y saltar con ella. Es lo más impagable del universo, me digan lo que me digan. Y las sonrisas del gordo?? PoD favoD!! Son lo máximo :D

Más colombianos que nunca:

Uno pensaría que viviendo como he vivido, siempre cerca de la frontera con Colombia, habría sido natural verme haciendo muchas amistades colombianas. Pues es lo que menos se cuenta entre mis amigos de Maracaibo. Simplemente uno no se los cruza tan seguido, lo cual, si me lo pongo a pensar, me resulta extraño. Uno debería verlos más seguido. Ignoro por qué en Mracaibo no tuve más chances de hacerme amiga de gente colombiana.
Ajá. BsAs es distinta, por supuesto. Aquí, me he cruzado con todos los colombianos que en toda mi vida en Maracaibo jamás me crucé. Desde Cartagena hasta Bucaramanga, pasando por Bogotá, por la costa, por el centro, venga, los tengo para repartir. Todos bacanos, mano. Todos buena gente.

Este tiempo me ha traído dos buenas amigas: María y Laura. De María hablé un poco en el artículo que hice sobre Persépolis. Laura, por el contrario, es compañera de vida: me la encontré en la residencia, y compartimos el gusto por la calefacción a todo lo que da :D

La bondad principal de estar rodeada de colombianos, es tener parejas de baile que sabe como bailar un buen merengue, y tener café del bueno. El primer comentario que nos hacemos cuando nos encontramos, generalmente es: ya probaste el café? puaj! Qué espantoso! Cómo pueden tomar eso??? No, no, no, no! Venga, que le damos café del bueno!
Ellos están puestos en el mundo para evitar el sufirmiento por el mal café. Ese strip de Dilbert donde dicen que la tristeza es sólo otra palabra para denominar la falta de café, es el leit motiv de los amigos de María. Me traen “café más o menos” para hacerlo todos los días; y “café del superbueno” para cuando nos reunimos imitando a Mike Myers en Coffee ‘n Talk. Entre nosotros, las cosas se celebran con café. Nuestros profesores están acostumbrados a oír los disparates mezcla de venezolano, colombiano y argentino. Vamos, ya yo hablaba así, imagínense ahora con esta gente. La mezcolanza no tiene nombre. Es por eso que no le tengo paciencia a los hombres que quieren hacerse los chéveres e intentan conquistarme. Si pretendes que te explique cada dos palabras qué estoy diciendo, vas mal pana. Ahí se mancó el negocio.

Esto de tenerle paciencia a la gente se me está acabando mientras sumo años. No manches. No tengo ganas de explicarme, o interpretas, o aprendes el idioma mano. Ya no tengo tolerancia para nadie :P

Igual, no es lo mismo que tener a mis amigos de allá. Me refiero a que allá podría haberle pedido a cualquiera de ustedes un tiempito la pc para pasar un trabajo, o que me acompañaran al cine, o que me prestaran un ratico el dvd player para ver algo. Incluso ahora, me hacen falta. No es lo mismo preguntarles aquí a los chicos por códex para ver ciertos videos, que a ustedes.
Es obvio que me hacen falta hasta para ir a tomar café. Últimamente esto ha sido mucho trabajo y casi inexistente diversión.
And that makes me a saaaaaaaaad panda :P

Lo reciente, lo nuevo, lo azul :P

Terminé el cuatrimestre, rendí eso que acá llaman finales (tortura china adicionada, de este sistema educacional que no les basta con que apruebes la cursada… perros bitches…) y por fín tuve dos semanas libre de angustia estudiantil. En esas dos semanas mi madre (santa, bendita, y que Dios me la haga durar hasta el infinito y más allá) se las ingenió para enviarme una portatil con una amiga. Como donde vivo es zona turística, está plagado de conexiones wi-fi libres, a las cuales puedo conectarme desde mi habitación, o bien desde el parque que me queda en la esquina. Esto significa una sóla cosa:

Volví :D

Estoy contento ♪ yo no sé que es lo que sientoooo ♪ hehehehehe

Ahora ya la pc cita tiene msn, tiene gtalk, un XP todo fazhion, y un pana me puso ares, soulseek.. I mean… tengo todo para empezar este cuatrimestre, que ya arrancó. Mis compañeros de clase son todos peques, más peques que yo, salvo María. Y con Nancy y los gordos las cosas están cada día mejor, pues poco a poco van acomodándose en su nueva casita. Espero que la gorda pueda crecer ahí, porque tiene amiguitos cerca, y todo el espacio para jugar con el gordo.

Me conectaré tarde en las noches, porque salgo retarde de la facultad, pero como la diferencia de horario les favorece allá en Venezuela, podrán encontrarme un poco más temprano de las 10pm, seguro.

Ya poco a poco iré desempolvando este sitio, y sabrán más de mí.

I’m back. No sé hasta cuando dure, pero mientras dure, aprovechemosle :P

And that makes me a very happy panda :D

La cosa es que me pasaré de cabeza metida en un parque con la Gorda, a quien he descuidado mucho por mis estudios, ecita mi niña.

Y trataré en lo posible de desempolvar esta casita que hasta las plantas andan medio secas.

Por ahora, me sale un puñal de historia del cine mudo :P

Qué trabajo nos manda el Señor… sigh.

Ahora sí, debo irme a lavarme la cara.

-¡Hola!
Él contestó al saludo y después, dijo:
-¿Qué haces ahora?
-Sigo loca. La lluvia es agradable. Me encanta caminar bajo la lluvia.
-No creo que a mí me gustase.
-Quizá sí, si lo probara.
-Nunca lo he hecho.
Ella se lamió los labios.
-La lluvia incluso tiene buen sabor.
-¿A qué te dedicas? ¿A andar por ahí probán todo una vez? -inquirió Montag-.
-A veces, dos.
La muchacha contempló algo que tenía en una mano
-¿Qué llevas ahí?
-Creo que es el último diente de león de este Me parecía imposible encontrar uno en el césped, tan avanzada la temporada. ¿No ha oído decir eso de frotarselo contrala barbilla? Mire.
Clarisse se tocó la barbilla con la flor, riendo.
-¿Para qué?
-Si deja señal, significa que estoy enamorada, ¿ha ensuciado?
Él sólo fue capaz de mirar.
-¿Qué? -preguntó ella
-Te has manchado de amarillo.
-¡Estupendo! Probemos ahora con usted.
-Conmigo no dará resultado.
-Venga. -Antes de que Montag hubiese podido moverse la muchacha le puso eldiente de león bajo la barbilla. Él se echó hacia atrás y ella rió-. ¡Estése quieto!
Atisbó bajo la barbilla de él y frunció el ceño.
-¿Qué? -dijo Montag-.
-¡Qué vergüenza! No está enamorado de nadie.
-¡Sí que lo estoy!
-Pues no aparece ninguna señal.
-¡Estoy muy enamorado!
-Montag trató de evocar un rostro que encajara con sus palabras, pero no lo encontró-.
-¡Sí que lo estoy!
-¡Oh, por favor, no me mire de esta manera!
-Es el diente de león -replicó él-. Lo has gastado todo contigo. Por eso no ha dado resultado en mí.
-Claro, debe de ser eso. ¡Oh! Ahora, le he enojado. Ya lo veo. Lo siento, de verdad.
La muchacha le tocó en un codo.
-No, no -se apresuró a decir él-. No me ocurre absolutamente nada.
-He de marcharme. Diga que me perdona. No quiero que esté enojado conmigo.
-No estoy enojado. Alterado, sí.
-Ahora he de ir a ver a mi psiquiatra. Me obligan a ir. Invento cosas que decirle. Ignoro lo que pensará de mí ¡Dice que soy una cebolla muy original! Le tengo ocupado pelando capa tras capa.
-Me siento inclinado a creer que necesitas a ese psiquiatra -dijo Montag-.
-No lo piensa en serio.
Él inspiró profundamente, soltó el aire y, por último dijo:
-No, no lo pienso en serio.
-El psiquiatra quiere saber por qué salgo a pasear por el bosque, a observar a los pájaros y a coleccionar mariposas. Un día, le enseñaré mi colección.
-Bueno.
-Quieren saber lo que hago a cada momento. Les digo que a veces me limito a estar sentada y a pensar. Pero no quiero decirles sobre qué. Echarían a correr. Y, a veces, les digo, me gusta echar la cabeza hacia atrás, así, y dejar que la lluvia caiga en mi boca. Sabe a vino. ¿Lo ha probado alguna vez?
-No, yo… ,
-Me ha perdonado usted, ¿verdad?
-Sí -Montag meditó sobre aquello-. Si, te perdonado. Dios sabrá por qué. Eres extraña, eres irritante y, sin embargo, es fácil perdonarte.

Farenheit 451. James Bradbury.

A mí siempre me terminaría manchando de amarillo el diente de león. Es inevitable.

:P

Simil 7

Es como medirlo todo en centímetros,
la distancia entre nuestros ojos,
la distancia entre las estrellas,
el tiempo, el miedo,
la velocidad de la luz,
la comodidad del sofá,
las probabilidades,
el calor necesario para sentirse en casa,
los granos de arroz capaces de llenar el estómago.

Hermoso :-)

Ora tengo que hacerlo… grrrr… anyway. Acá va. Saliendo del paso de una vez (al mal paso darle prisa, dicen, hehehehe):

El meme va mas o menos así:
1 - Poner el enlace de la persona que nos eligió.
2 - Poner las reglas en el blog.
3 - Compartir 6 cosas que no me gusten y 6 que me gusten.
4 - Elegir 6 personas para pasar el desafío.
5 - Avisar a estas personas y dejar un comentario en su blog.

Aquí voy:

6 cosas que no me gustan:

• El Alcohol -no me gusta perder el control. I’m a freakcontrol. Pero mal.
• La Vulgaridad -detesto sobre todo las cosas explícitas sobre sexo. Algunas son innecesarias, le quitan sabor al misterio.
• Lo Ilógico: hay cosas que para mí son “2 más 2 es 4″ y no puedo. Soy muy intolerante con quien no entiende algo tan rápido como yo. Mal de niña superdotada y freak. Tengo graves problemas conmigo misma por eso. Me reto a cada rato por eso :P
• Me molesta la gente que no sabe nada sobre lo que pasa en el mundo. No sólo noticias: no ven series, no ven cine, no tienen opiniones sobre arte. Oscar Wilde escribió una vez que el arte purifica. No es “pérdida de tiempo”. Para mí no “son boludeces”. Claro que yo sé que exagero, tengo demasiada información en mi cabeza y termino hablando de cosas que naaaadie registra. Son los problemas de vivir con mi cabeza. Pero nadie me la intercambia, no hay caso :P
• Lo que más me molesta y aterra en mundo: los hombres que golpean. Tengo pánico de la fuerza de los hombres. Es algo contra lo que no puedo, no logro controlarlo, una vez que tengo miedo, es irracional totalmente. Detesto que me fuercen, que me tomen por la fuerza, que me doblen los dedos de las manos, que me hagan daño con la fuerza de algún modo, por mínimo que sea. Me hace mucho mal. Así que si hay algo que sé que me molesta en el mundo, es esto.

Ahora la parte agradable:

6 cosas que me gustan:

• Mis sobrinos. Eso se nota en el flickr y en este blog. Desde que la Gorda nació, no doy para otra cosa más que vivir haciendo y deshaciendo para ella :D. Y ahora está el Gordo. Babeo maaaaaaal… Soy una tía oDgulloZa :P
• Los pequeños detalles de las ciudades donde he vivido. Las cosas cotidianas: los hábitos. Eso de poder hacer las mismas cosas todos los días, más si éstas implican estar con alguien que conoce mis nimiedades, mis simplezas. Como el capuccino de las tardes en el San Ignacio con Elebis. Caminar del brazo con Juan por Sabana Grande. El desayuno en la casa de mis padres los domingos. Las conversaciones triviales. Dormir a las 4 de la tarde. El viento en los árboles de mango de mi casa. El abrazo de mi mono que ya no está.
También todos saben que me gustan el yogurt de fresa, el café con leche, sólo bebo cocacola, cocino como maniática cuando puedo para mis amigos…
Esas cosas chiquitas como yo :-)
• Reir. Me río mucho, por cualquier cosa. Hago chistes (aunque soy mala, es herencia paterna). Dicen que desde pequeña y muy bebé, me reía y hacía que todos los presentes se rieran sin saber por qué. Lo hacían contagiados por mi risa. Eso -dicen en mi casa- no ha cambiado. De todas formas hago muchas muecas cuando hablo. No es extraño que se rían :P
• Caminar. Por eso esta ciudad es LO MAXIMO!
• No sé que tanto me gusta pero soy nostalgica a morir. Mi nombre era la palabra con la cual se designaba a la nostalgia y a la melancolía. Significa “la que vuelve sobre sí misma”, o algo así. El caso es que extraño mucho, me gusta la música que me pone nostálgica… todo es culpa de mi madre (me gusta echarle la culpa por esto too, muejejeje). Me enteré de esto sobre mi nombre cuando abrí el blog. Ya escribía nostalgias entonces. A veces lucho contra eso, porque llego a deprimirme, pero… bien. Me gusta. Debo admitirlo. Soy incorregible… *sigh*
• Actualmente amo más que nada en el universo:

Nop. No son croissants (o los curasanes que nos comíamos internéticamente en el café mañanero con Tess, los que se acuerdan). Son medialunas. Y son mi delirio absoluto. No sé cómo no he engordado con tanta tentación ambulante en cada panadería… yummm! -diría el Nuez.
De verdad. Estoy esperando salir de aquí para ir a merendarme unas :D

Bien, tarea cumplida. No le voy a pasar esto a nadie, soy mala pero tengo mis días buenos :P
Al que le gusten los memes, es libre de ponerlo en su blog. Eso sí, avise :D

Estoooo… cualquier parecido con la cruda realidad, es -cof, cof- coincidencia.

(Suena José José cantando: mentiras son todas mentiras ♪… )

Al mediodía hablamos del almuerzo, a la noche, nos bañamos juntos y nos vamos a dormir abrazados.

Había que pasar 5 años para llegar a esto? (Cualquiera nos diría: ¿sólo eso?).

El hecho es que, por más increíble que parezca… Me gusta. Me gustan los rituales. Me gusta esto de sentirte cerca, familiar. Algo de todos los días. De todas las noches.

Y odio que lo sepas, que me conozcas tan bien. Porque es lo que estás haciéndome. Me estás llevando a tener rituales contigo, todos los mediodías y todas las noches. Irme a dormir sabiendo que vos también.

Ya me resigné. No voy a poder sacarte de mi vida.

Es así.

- - - -Voy por una menta! :-)

Ayer pensaba en las primeras noches en las que mientras escribía un post, me acopañaban por chat mis amigos eternos: Arboltsef, Nuez, Yushe, Gabs, Chiri… Luego se unieron algunos más, pero me parece mentira como ciertas personas siguen ahí, a pesar de las vueltas que he dado, y no sólo de eso. A pesar de que nunca nunquísima nos hemos visto en persona, y son casi 6 años de debernos abrazos.

Una de esas personas que aún está, pero que nunca he mencionado, es una “prima” prestada. Uno de los regalos que May me hizo sin darse cuenta siquiera. Parte de una herencia que no sé si merezco todavía.

Esta rebelde con causas pendientes, me dió un premio que no creo merecerme, pero qué más me queda que aceptarlo y darle ooootro abrazo internético más y decirle mil veces “gracias”. Por hacerme sonrojar cual zoqueta.

Tenía muy pendiente hacer este post, porque ando re-despistada. Así que, de lo de IEM (mira que no te zurro, porque por mí te han de zurrar! Que me dí cuenta de este premio tarde, y además, con las defensas bajas… Pero qué más me queda, estas catalanas no me dejan en paz… joder ¬¬), me traigo esta “mariconería” como diría mi padre cuando uno malcría de más, y hago los deberes :

Las condiciones para otorgar el PREMIO “BRILLANTE WEBLOG” son las siguientes:

Y luego, como todo meme-cadena-coso que se digne de serlo, continuar con esto premiando a los siguientes blogs con el premio brillante:

(esto es como premiar al combo de siempre, porque los amo, nada más)

Arboltsef (no sé cómo haces para tener tiempo para escribir :P)
DuVeth (tres demonios, una chica, un sine qua non)
Nuececito (lo mejor del mundo mundial y tal)
Mekishiko (mi dosis de poesía necesaria, los mejores piropos de mi vida ;-))
Afrael (en su nueva etapa de papá)
Eduardo (exhibiendo su biblioteca, es pa matarrrrlo :P)
Oscar (un mexicano que tengo cerquita pero aún así, nunca lo he visto :P)
Yadi (por guerrera y repostera -yum!- :-))
Arte Caffé (cada vez que postea… me da donde es :P)
Blogo y SuperDharma (a ellos se les envía besos en combo, y también se les premia en combo)
Pat Caléndula (otra hermana cósmica, síncronas en un montón de cosas :P)
Zeitan (para aprender mamarrachadas, vayan pa allá)
La Negra (no hay versión más playera de un blog, ah…)
Ruraltex (ratas cinéfilas :D)
Unocontodo (humor nacional para llevar :D)
Marcel (parte de la mafia)
Any (vamos a ser tías! -como estar en casita -sniff!-)

Y mejor no sigo. Soy capaz de premiar a toda la nete y ya me da fiaca (caligüeva) andar pegando links :P

Para mi sólo pido sinsentidos

tus pobres costillas bajo mis manos
tus pobres piernas entre las mías
tu pobre ombligo bajo mi boca

Sólo eso. Besos.

No tus dedos ricos en palabras
ni tu cabeza sin descanso corriendo sobre grafías
No son para mí tus pensamientos organizados.

Piden por mí.
Despojarte y desnudarte del todo
empobrecer tus dedos dentro de mi boca
perder tus manos en el pozo de mis caderas

tu frente pide mordiscos

Piden por mí tus hombros
los latidos que me ayudaron a conciliar el sueño
tu costado que respira como animal satisfecho
tus párpados donde acaba la claridad de la noche

No pido nada para mis pobres ambiciones.
Ellos piden por mí.

Piden por mí.
Piden por mí y me están dejando sorda.

Y no se callan
No se quieren callar…

Me extrañé a mí tomando sol en la terraza de Elebis.

Nos extrañé comiendo animalmente con Jhon-jhon.

Nos extrañé mirando pelis echadísimos y despatarrados en el sofá o en tu cama, enfermos y con la mega gripe animal luego de semejante palo de agua que nos agarró al salir de Caracas.

Y más que nada… hice buñuelos de banana! Y te los perdiste :P

Sí, tengo un ataque bestial de extrañarte mucho, de extrañar esos capuccinos de nuestro café sincrónico “heladería patagonia” (adonde sieeeempre nos lleva el destino) y de tus superabrazos y tus ganas de matarme por mis comentarios. Tus mandatos de que coma, que no hay de donde agarrarme (si me ves ahora te mueres por lo delgada que estoy) y nuestro sentimiento de ser los dueños del universo, ahí en el “don corleone”.

Que azco me doy hoy. Necesito un teletransportador, como el de Homero Simpson :P
Así te traigo conmigo con sólo alargar mis bracitos :D

Azco. Un azco extrañar de esta manera. Necesito Jugo de limón para recuperar mi acidez habitual…. ¬¬

–Es una mermelada muy buena –dijo la Reina.
–Bueno, de todos modos hoy no me apetece.
–Hoy no la tendrías aunque quisieras –dijo la Reina–. La regla es: mermelada ayer, mermelada mañana… pero no hoy.
–Pero de vez en cuando debe haber «mermelada hoy» –objetó Alicia.
–No; no puede ser –dijo la Reina–. La mermelada toca al otro día; como comprenderás, hoy es siempre éste.
–No os comprendo –dijo Alicia–. ¡Lo veo horriblemente confuso!
–Es lo que pasa al vivir hacia atrás –dijo la Reina con afabilidad–: siempre produce un poco de vértigo al principio…
–¡Vivir hacia atrás! –repitió Alicia con gran asombro–. ¡Jamás había oído nada semejante!
–Sin embargo, tiene una gran ventaja: la memoria funciona en las dos direcciones.
–Desde luego, la mía solo funciona en una –comentó Alicia–. No puedo recordar cosas antes de que hayan sucedido.
–Es mala memoria, la que funciona sólo hacia atrás –comentó la Reina.

Lewis Carroll, A través del espejo y lo que Alicia encontró allí. Capítulo 5, Lana y Agua.

Esta era la cita favorita de C.G. Jung, para hablar del Principio de Sincronicidad, esto de que encontremos dos cosas o más que concuerdan en lo que significan, sin que haya algo que lo cause, o las relacione directamente.

Es uno de mis fenómenos favoritos, cuando me pasa es lo máximo. Y cuando supe que C.G. Jung lo había estudiado y le había puesto nombre, me sentí mucho mejor, porque es de esas cosas que uno siente que son locura momentánea (o en mi caso eterna), y que mejor no se lo cuenta nadie. Como para mi Jung es lo más mejor del mundo mundial y tal, me apropio esta teoría al estilo May: mapunto!

Es por seguir este principio -y por seguir la ley del primer impulso, al más puro estilo Alexandré Dumas- que me meto en los líos más inverosímiles. Lo lindo es que me divierto.

Lindo es cuando uno encuentra esa sincronicidad con personas o cosas que no imagina. Es un elemento sorpresa que siempre encuentro agradable. Hace poco me pasó.

Algunos pensarán: es que esa persona estaba destinada a cruzarse en mi camino!
-Bullshit!! (como me dijo un negro del Bronx mientras pasábamos la noche en Charles de Gaulle). No creo en el destino, y menos mal, sino una de mis abuelas (esa que se aparece de vez en cuando) me pegaría buenos sustos. Creo en las decisiones.
Creo que yo decidio pasar o no por ciertas cosas, y darle poder a ciertas personas para que hagan ciertas cosas conmigo o a mi persona.

Existen muuuuchos “puede ser” gracias a este principio de la sincronicidad. Como cuando vienes tratando de recordar el título de un libro que te gustaba mucho y subes al subte y encuentras a “un chico como lo receta el doctor” leyéndo el libro en cuestión ;-). No necesariamente es “el hombre de mi vida”, pero es interesante saber que podría ser el comienzo de algo si YO DECIDO hacer algo al respecto. Después de todo, en esto reside sentir que hay magia todavía en el aire. Gracias a este principio, siempre tenemos una nueva oportunidad de hacer “click!” a la vuelta del camino. Gracias a aquello que está en la misma sintonía sólo por vivir en el mismo planeta. Después de todo… Cuán difícil puede ser encontrarnos, si estamos todos mezclados y dando vueltas? Como dice Pink Floyd:

We’re just two lost souls swimming in a fish bowl, year after year,
Running over the same old ground.
What have you found? The same old fears.

Este post le encantará a Mein Liebchen. Ich hab dich lieb! Wish you were here, mi vida.
Ya sabes que tu pequeña demonio se esmera de vez en cuando en sus locuras ;-)

Mis primeros días de blogger estuvieron decorados por sus besos, sus “mi ninia!”, y sus “petones, pezioza!”

Ains…! Cómo seguir viviendo las bondades de la soltería si no a tengo al lado para zurrarnos e insultarnos mutuamente? Sin hacer competencias por quien ganas más celulitis en un mes?

La extraño, todos todos los días. A veces, cuando estoy con mi sobrina, recuerdo las tardes en Francia, cuando con café en mano (porque siempre era con el café en mano), cuidábamos ambas a la Gorda, ella vía webcam, y yo en casa, tibiecita al lado de la sobri, y ella planeando, con gestos maquiavélicos: “adoptaré una chinita, vas a ver… Ay! qué babazzz! Ya me saboreo lo lindo de una bebé china! Y vas a ser su madrina internética! Ea”!

Y las noches en las que nos divertíamos, navegando y pispeando en las fotos de los “machos de la güeb”, como les decíamos. Nadie me ha hecho reir como ella.

No se salvó ni el loro. Aún cuando ella dejó de bloggear (tanto por su enfermedad como porque empezó a vivir de nuevo más bailando que postrada), siempre teníamos esos rituales de desayunar juntas -más aún cuando vivía en Alemania, en su mismo huso horario- y antes de dormir, chusmear algún rato sobre nuestras vidas, que es lo que sabemos hacer mejor.

Sí. Yo siento que aún chusmeamos sobre nuestras vidas. Al menos yo lo hago. Yo le cuento como van mis cosas, yo le muestro mis lugares favoritos de esta ciudad que tanto amábamos ambas. Cuando veo algún chico estilo “Gaelito”, me la imagino babeandoze mal, y diciendo frases como: peazo de tarada, tenías que enseñármelo? Y para más inri, argentino!

Sin embargo, no es lo mismo. Extraño leerla. Extraño su nick poniendose en línea (no he borrado su contacto de mis correos ni mis messengers. No puedo. No sé cómo…). Y me siento triste. Profundamente melancólica cuando no puedo verla online para contarle, chusmear. Que me diga que cada vez su esposo está más guapo, y que el peque ya de peque le queda poco, amos.

Sé que me trataría de tarada ahora. Pero también me mimaría para que se me pase las taradez :P

Y sé que me diría unas cuantas cosas para hacerme reir ahora. Puedo casi escuchar su famosa “voz de camionero” que tantas veces me hizo reir por teléfono, cuando nos llamábamos aprovechando cualquier estupidez. Amos, nos divertíamos con las boludeces más grandes del planeta.

La escucho opinando sobre lo que hago ahora. De vez en cuando releo sus huellas en este blog. Y me parece mentira que estén ahí, y ella no.

Pero estoy aquí, y me gusta pensar que ella está. Conmigo mientras camino por estas calles, y tenemos los mismos sentimientos.

Sólo quisiera sentirla zurrarme de vez en cuando, como antes.

Todo el tiempo he pensado que no tenía la creatividad suficiente para escirbir algo para niños. Es decir, uno lee cualquier cuento, por ejemplo, de Elsa Bornemann y queda estupefacto ante sus cuentos. Los de “elige tu propia aventura”… Son pequeños tesoros que guardamos de nuestra infancia y adolescencia. Recuerdo haberlos leído para mi hermana menor, pero jamás pude inventar un cuento para ella mientras fue niña.

Pero la Gorda lo puedo todo!! :P

Eso fue como con el mariachi: hasta que… te conociiii ♪ :P

Cada vez que llego a la casa de mi hermana mayor la Gorda salta sobre mi lanzandose a mis brazos. Literalmente. Su crecimiento y sus cambios han afectado mi vida, y no es hija mía. No sé qué será de mí el día en que sean propios (aunque el destinado a vivir ese karma junto a mi, ni visos de aparecer aún :P).

Disfruto entonces del privilegio de ser tía de la Gorda. Desde que ella entró a la familia, las cosas han cambiado tanto! Pero lo lindo es que en medio de tantas vueltas, pude verla crecer, y ahora la tengo lo bastante cerca como para ejercer el rol de tía sin problemas.

Pero su prescencia me ponía frente a mi incapacidad de hacerle cuentos para ella. Qué verguenza no? Hago unos poemas en estas páginas que les poenen a ustedes los pelos de punta, pero un cuentecito mínimo para la Gorda.
Era tarea titánica. Simplemente, si me lo proponía, no salía nada.

Una noche, mientras ella se colgaba por enésima vez de mi cuello, estando en su habitación, se lanza a la cama y me dice: vamos a jugar a que yo soy un cuento!

Me río. No podía creer su juego. Era simplemente la perfección de la Gorda en todo su esplendor, esa que ilumina tanto los ojos de la tía. Se acuesta en su camita y le digo: bueno, tus brazos son las páginas del cuento, esta bien?

Asiente, con una sonrisa.

-Había una vez… -le digo -una flor rosada (la que estaba estampada en su franela). Esta flor rosada estaba muy triste.

Paso la página abriendo y cerrando sus brazos de un lado a otro. Sigo.

-¿Por qué estaba triste la florecita? Es que su amiguita la lluvia, no venía a visitarla.

Y así seguí el cuento. No recuerdo toda la aventura de la flor del cuento, pero sé que tanto le gustó este juego a la gorda, que de vez en cuando me lo pide.

Y como si fuera nada, brota de mí la historia. Algo chiquito, pero que la hace sonreir.

-Había una vez… Un cuento toooOOOoodo violeta. Las páginas eran violetas, las palabras eran violetas, las portadas eran violetas, tooooOOOoodo violeta.

Se rie con expresión cómplice.

-El cuento no sabía que existían otros colores. Vos podés decirle cuáles colores se está perdiendo? -la Gorda asiente.

-Esa tarde el cuento salió de paseo y vió una nube. De qué color es la nube?
-Blanca -dice sonriendo ampliamente, la Gorda/cuento de esa noche.

-Luego vió el cielo. De qué color es el cielo?
-Celeste -dice la Gorda, que ya sabe lo que es el azul más claro ;-)

-Más adelante se encontró con un árbol. De qué color es el arbol?
-Verde -pronunciando la “r” dificilmente, como una “d” arrastrada muchas veces.

-Y qué sorpresa al ver una flor! De qué color es tu flor?

-Dddosa! -dice la Gorda, que ama el rosa.

-Entonces el cuento pudo ver que habían muuuuucho otros colores, y que sin esos colores, no podríamos ver las nubes, ni el cielo, ni los árboles, ni las rosas.
-No podríamos ver nada! -concluye la Gorda, que no sabe lo que es calibrar el monitor a 32 bits :P

-Por esto el cuento fué a buscar más colores para ponerle a sus páginas, y ahora está vestido “nindo nindo”. Y pudo desde entonces disfrutar en sus páginas de las nubes, el sol, las flores, y todo lo que vemos cuando vamos al parque. Fin.

La expresión “ninda, ninda”, es acuñada originalmente por la Gorda.

Bueno, y si al final no tuviese hijos, me quedo con este recuerdo en el alma. Ejercer el rol de tía por ahora, me tiene los días, y mi capacidad de mimos ocupada hasta nuevo aviso :D

PS: Santiago crece y cada día está más hermoZo, y tanto mi hermana como yo tenemos las cámaras rotas y en reparación! Tenemos 2 meses sin arrancarle ni una foto, y ‘tamos atacadas! Help!! :S

No pregunten, sólo siganme la corriente :P

Estuve enferma estos días y como no me conectaba, no pude hacer este post antes. Y aunque el tiempo pase, no puedo ni quiero ni debo quedarme callada ante esto.

Afrael Ortiz es uno de esos amigos entrañables, que como dice Richard Bach, la esperanza reconoce apenas entran por la puerta (o te dejan un comment, como en mi caso). La policía de Venezuela asesinó a su primo. Para agregarle más terror a este suceso, para cubrir la cagada soberana que se mandaron, se han dedicado a ensuciar el nombre de una persona sencilla. De un “venezolano de a pie”.

La historia es aterrorizante, porque uno piensa inmediatamente en su familia. Para personas que estamos lejos del país, es aún más angustiante pensar “me pasará a mí”. Es una medio pregunta medio afirmación. Nadie tiene garantía de vida en mi país. Y es lo triste y sé que por esto es que Afrael y su familia luchan.

Porque nos quedamos en el aparato siempre. Porque vemos pasar la injusticia y nadie hace nada. Nos quedamos de brazos cruzados porque “YA ES NORMAL”. Es normal que nos atropellen, que nos maten, que nos hagan daño y a nadie se le mueva un pelo. Es normal. Cuando leí el artículo que puso Afrael, nadie tuvo que explicarme que si ellos luchaban, los iban a perseguir. Yo ya lo sabía. Conocemos estos casos, no es el primero y lamentablemente, aún no será el último. Por ahora.

Estamos CANSADOS. Cansados de que vivir así sea normal. Lo normal sería poder enseñarle a nuestros hijos que si te pierdes, puedes buscar a un policía para que te ayude. Que podemos buscar a un policía en caso de sentirnos en peligro. Lo normal debería ser no sentir miedo.

A Yanis Chimaras, actor queridísimo de Venezuela, lo asesinaron. A las semanas nadie más hablaba de esto. Lo triste es que así somos. Pasan las cosas pero es como si no pasaran. Porque ya estamos acostumbrados a esta miseria.

Ya no más. No quiero sentirme nunca más así. Ver al primo de Afra y pensar que pudo pasarle a mi padre o a alguien de casa (Dios no lo permita). Pero es miedo. Miedo e impotencia.

¿Qué queremos? ¿Qué busca la familia de Pericles, el primo de Afrael?

QUE LO ASUMAN. QUE ASUMAN QUE SE EQUIVOCARON.
QUE PROCESEN A LOS DESGRACIADOS QUE NOS ROBARON LA PAZ.
QUE SE DISCULPEN CON LA FAMILIA DE PERICLES POR EL TERROR Y LA ANGUSTIA QUE LES CAUSARON.

QUE SE DISCULPEN CON TODOS LOS VENEZOLANOS. DEBERÍA CAÉRSELES LA CARA DE VERGÜENZA.

De hecho, no debería haber periodista que les tome declaraciones si no es para disculparse con la familia Ortiz.

Tenemos dolor, indignación, cansancio. ¿Hasta cuando?

Me apunto al movimiento blogger que se está quejando CON TODO EL DERECHO DEL MUNDO sobre este crimen. ES UN CRIMEN.

¿Qué parte de esto no entendieron? Tenemos derecho a quejarnos porque NO ESTUVO BIEN. NO ACEPTAMOS MENTIRAS NI DISCULPAS.

Señores, ¿en qué momento perdieron el norte y decidieron convertirse en los malos de la película? No puede ser que los venezolanos crezcamos con la idea de que es un mito hollywoodense eso de que existen policias que luchan contra el hampa, y que los verdaderos sólo son la porquería que nos muestra esta realidad de día a día, donde el caso de Pericles no es aislado.

Estos son los momentos en que mi país me duele profundamente.

Afrael, sabes que estamos contigo.

Él la besó.

…And she thought: life is strange.

Él amenazó con desarmarla si seguía leyéndole así.

Ella hundió la frente en la noche de su pecho.

busquemos las antiguas cenizas del corazón quemado
y allí que caigan uno por uno nuestros besos*

Leyó.

Y continuó leyendole toda la noche, presa de la amenaza.

*poema XCV de los “100 sonetos de amor” de Pablo Neruda.-

Un día tocarás con tus dedos mi boca.

Ellas cerraran todas sus mudos gritos.

Un día mi boca tocará la tuya. Y todas las heridas que te hice cerrarán con estrépito salvaje.
Huirán los silencios, todos.
Entonces si, sangraremos.
No pararé de manar sangre.

Te hablaré hasta que se me caigan los huesos.

Mi abuelita me preguntó cómo será el 2008. Le dije: igual abuelita, con más de líos, desastres, felicidad, cumpleaños, gente y más gente, nacimientos, despedidas, y tooooodo eso que hace la gente mientras vive.

Con 79 años, mi abuela aún pregunta cada cosa… :P

Volví a respirar el aire del sur. Hay algo en esos árboles, en esos álamos que me hacen entrecerrar los ojos cuando sus hojitas de plata brillan al sol y sentir un rebosillo de lana tibia que me envuelve el pecho. No crecí ahí, no vivi nada especial en esa zona más que los días que cuento en mis anécdotas. No hay nada que me recuerde estos álamos. Sin embargo me hacen respirar hondo y sonreir.

Pasamos una navidad linda linda. Mucho asado, calor, y beuna compañía.

Por cierto, el blog cumplió años y yo pasé más que de largo.

Happy B*Day Blog! El del Nuececito también estuvo de cumple :D

Ya llevamos cinco añitos. Caminan, comen solitos, corren y hasta se mojan con pistolas de agua. Nada mal para este par de blogs ;-)

Feliz comienzo de año :-)

Sin tiempo para poder escribir en el blog, con un sinfin de cosas por hacer, pero bien, llega la navidad, es la primera en mucho tiempo que no la pasaba en Argentina. Tenemos sobrino nuevo, y la Gorda es totalmente consciente de lo que sucede. Llega nuestro momento de sentirnos “terroristas de la felicidad”, como decía el papá de Mafalda. Es simplemente maravilloso :D

Pasaré esta navidad con la familia de este lado del continente. Verano, asados, cocacola, Julio Bocca hoy gratis frente al Obelisco… Qué más puedo pedir? Hehehehe :D

Estaré de viaje, estaré más ocupada aún, pero es normal, son días de fiesta :D

Espero que todos ustedes hagan lo que se hace: comer, dormir, trasnocharse, pelearse con media familia, reconciliarse, beberquehacemos, etc :D

Que lo pasen como se debe ;-)

Un hada dejó su cuerpo tangible hace un año ya en estos días, para andar más dispersa de lo que ya era. Para poder andar más que de metiche en nuestras vidas, pispeando cuando se le antojara. Ni les cuento las ventajas de viajar más comodamente, eso no tiene comparación.

Un hada rockera además.

Una como pocas. Como ninguna.

Y en esta ciudad porteña, me acompaña donde voy, musicaliza mi vida, y sé que está orgullosa de su niña. Cómo la extraño!

Estaré calladita en estos días, pero no de tristeza, sino para escucharle en mi corazon…

Yo soy tu alma*

Y no supo las ondas que nos agitaban. Eran dedos que se buscaban en la noche y todo estaba tibio, y había calor y la humedad de la montaña que bajaba por la ventana y la confusión de todo sucediendo rápido era buena como el pan tibio y recién horneado. Nosotros sabíamos que venía de antes este todo.

He acechado
Estos cinco milenios, y tus ojos muertos
No se han movido, ni responden nunca a mi deseo,
Y tus ágiles miembros, en los que yo saltaba ardiendo,
No se queman conmigo, ni con nada azafranado.

Lejos, esos dedos me parecen haberlos imaginado, como en una de las historias que cuento, ajenas a mi universo tangible de aquello que uno llama “realidad”.

Mira, la leve hierba brotó para hacerte de almohada,
Y te besa con sus miles de lengüitas de hierba;
Pero no tú a mí.

Persigo un día tras otro buscando que la tierra me cubra y cubra cada espacio que tengo abierto como zanjas hacia el sol inclemente del mediodía. Y persigo y persigo y cada vez sangro menos. Y ya sé que sangro menos. Y me voy cerrando y ya no quema. Ya no.

Me he cansado de leer todo el oro del muro,
Y mi pensamiento ha agotado todos los signos.
Y no hay nada nuevo en todo este lugar.

Y así creí que iba arrastrando el tiempo detrás de mí como un fardo pesado, a maldición de no poder caminar más rápido con cada paso y con cada envión, y ese mirar hacia arriba siempre. Boca arriba.

Yo he sido buena contigo. Mira, he sellado las jarras,
No sea que despiertes y sollozes por tu vino.
Y todas tus túnicas las tengo asentadas sobre ti.

Volví la espalda donde la brecha era continua. Y te mostré mis cicatrices, pero tu te negaste a verlas, y cerraste los ojos para siempre.

¡Oh, ingrato! ¡Cómo me olvidaré!
-Aun el río hace tanto tiempo,
¿El río? Tú eras demasiado joven.
Y tres almas vinieron sobre ti-
Y yo vine.
Y corrí dentro de ti, las eché;
He tenido intimidad contigo, conocido a tu modo.

Sólo en ocasiones los recuerdos vienen sobre mí, como saltando desde las ramas más altas de los sauces, esos árboles tan tristes. Esas memorias que no parecen pertenecerme, que vienen de una amnesia colosal. Llenos de preguntas.

¿No he tocado la palma de tus manos y la yema de
tus dedos?
¿Circulado dentro de ti, y en torno tuyo y de tus
talones?
¿Cómo ‘te entré’? ¿No era yo acaso tú y Tú?

Donde mis palabras se tornaron uvas que comías. Donde tu piel era lo que yo más amaba. Donde te acostabas sobre mi espalda a contarme las costillas. Y yo sólo sonreía, y no decía. Y me saltan desde las ramas esa textura de tu piel perdida. Y me acosan desde los rincones perdidos con su risa macabra.

Y ningún sol viene a darme descanso en este lugar,
Y me destrozo en la dentada sombra,
Y ninguna luz cae sobre mí, y tú no dices
Ni una palabra, día tras día.

Mis palabras, esas niñas ingenuas que corren colina abajo sin detenerse, rozan tu espalda con la punta de sus dedos, juguetonas, frescas como siempre, como la brisa que viene de la montaña. Sonrien aún porque sólo ellas conocen los secretos de tus lágrimas, esas que tantas veces les mostraste a ellas, tan ingenuas.

¡Oh! Yo me podría salir, a pesar de los signos
Y todo el trabajo en la puerta hábilmente ejecutado,
Afuera sobre los campos de cristal verde…

Pero sólo ellas quedaron y ahí permanecen. Me pertenecen ahora a mí, que las he amado por todo lo que nos dieron. Pero ya no son tuyas. No elevarán tu pecho de suspiros largos nunca más porque me he ido. Y bajo este nuevo techo de humedades y desatinos, me levanto nueva. Afuera es el cristal que soñé, las labores del futuro, el latido nuevo de unos ojitos que aún no me conocen. La risa, toda la risa de ella que me mata con su “no te vayas”.
He aquí el nuevo siglo de mi vida, lejos.

Pero aquí es quieto:

No me voy.

*Fragmentos de “la tumba Akr Caar” de Ezra Pound.

“Perseguir la libertad para pensar es, también, intentar un camino sin retorno: la pérdida de la inocencia a poco de comenzar ese camino nos obliga, también, a responsabilizarnos por lo que sucede.”
“Enfrentarse al horror no siempre significa diluirse dolorosamente en él. También el horror responde; también puede encontrarse -si se está dispuesto a buscar una lógica de la no lógica: algunas pequeñas respuestas que superen el silencio de la resignación, o del desinterés.”

Cortina de Humo.- Lanata y Goldman.

“La lucha del hombre contra el poder
es la lucha de la memoria contra el olvido.”

Milan Kundera

Es que no puedo olvidar a MI Venezuela. La mía, la que jamás tendría guerras ni militares para meternos miedo. En la que la palabra “futuro” no generaba estrés.

En la que crecí siempre al borde del mar, acosada por un sol terrible y energético.

Que nos la devuelvan.

Cansada, feliz de haberlo visto, y con la sospecha de que saco los ojos azules de mi padre :D

Pues nada, que me fui a descansar que ha sido un dia de locos (pero de los buenos!)

(nos vamos escuchando “violent happy” -bjork :D)

Han pasado muchas cosas, pero el blog nunca fue como un diario personal de lo que me sucede. A veces sí, hablo de lo que me pasa, pero prefiero escribir otras cosas acá. Además, son tantas cosas una detrás de otra, que no me da tiempo de escribirlas cuando ya pasó algo diferente. La vida es eso que te sucede cuando estás haciendo planes, decía Lennon.

Lo que sí jamás me imaginé, es que algún día viviría esto. Esto de que mi madre llame por teléfono y me pregunte “Cómo estás hija?” y yo le responda “Bien ma, comprando facturas* acá en pleno congreso…”

Como cosa de todos los días.

He sacado un montón de fotos, pero no he tenido tiempo de subirlas a ningún lado para mostrarles. Ni siquiera tengo tiempo de enviarles fotos a mis padres, se imaginarán que esto resume todo.

Y he extrañado mucho Caracas. Pero es parte del oficio de vivir como vivo. Siempre se extraña algo. Siempre algo te hace falta.

Pero me estoy disfrutando mucho a la Gorda y verla crecer. Jamás pensé que le vería recibirme con un salto rotundo hacia mis brazos. Ni podía imaginarme su voz llamandome :-)

Y acá viene el sobrino. Si pasan los próximos días, cuidado, vengan con impermeable. No responderé por las babas dispersadas por la web ;-)

“Esa es mi ninia!!”

Eso.

Es por eso que Maracaibo es como es. Los cojones se heredan señores, se heredan ;-)

Bueh, me fui a ser feliz por ahí :D

(A por un McCafé! ;-) Cómo tesssplico…)

Update: ay! como me he reído con esto hoy!… :P

Yo: Siento
He cantado todo el día
Mientras me lean tus ojos
siento abrazos tibios,
besos,
el sabor de las cosas que no conozco
y que presiento
si seguís ahí.
(may 12/06)

¿Qué había en tus palabras para mí?
Aquellas que se extendieron en la sombra, nos multiplicaron la risa, los ecos, las pequeñas cosas que conforman el mundo que nos habita. Ahora estás lejano. Un año después sos otro, y me pregunto si me recordás como yo te recuerdo.
Me doy cuenta de esto: ya no te presencio. Te recuerdo. En esa manera en que se convocan las cosas del pasado. ¿Qué vientos nos castigaron para golvernos tan pobres? Quisiera saber cuándo decidiste alejarte. Cuándo dejaste de sentir ternura por mí, esa que te impulsaba a decir “te quiero” en medio de mis noches de viajante interminable.

Ya sé que me borraste de tu vida. No te veo en los lugares comunes que solían mostrarte aunque fuese sólo en las palabras -estela de tu paso por cuanto espacio dejabas sin ti. He sentido tu ausencia bien presente, afirmándose con paso estable de quien no se va. De quien vino para quedarse.

En el fondo, los que estamos hechos de palabras somos así. Un día las borramos y desaparece el mundo que una vez levantamos de la oscuridad.
Como manchas de humedad de las paredes en estos edificios viejos en los que ahora me muevo, donde el agua que cala la pared, va dibujando universos abigarrados e infinitos. Somos así, como la humedad. Un día cualquiera llega un pintor y pasa un manto blanco sobre esa mancha, y no queda nada ya de ese universo de agua y formas raras y apretadas. Nada de selvas tropicales donde encontrar animales exóticos, e imaginar aventuras. Nada de circos increibles, ni de flores coloridas. Sólo queda la pared. Blanca.

Celebro los pasos que has dado desde que te conocí. Celebro lo que dejaste en tu paso por mi vida. Y celebro la pared blanca, presta a tomar forma de nuevos universos. Después de todo, sólo fuimos esto. Después de todo, la vida está plena de comienzos y finales, y nuevos desafíos.

Después de todo.

Es todo lo que tenía que decir hoy :P

(Muejejejejejejeje)

Pronto, subo la foto del documento :D

(Muejejejejejeje)