La cuaresma me ha traído todo tipo de incertidumbres, y como diría Andrés Lopez, “malestar crónico-social”. Otra vez se me altera la rutina, el panorama, y ni en la vida rutinaria de mi trabajo, me han dejado en paz. Allí también se me está alterando el universo.

Alguien me puede explicar esta manía tan extraña que tiene la vida de hacernos de goma la existencia, justo cuando pensábamos que “la mar estaba serena, serena estaba la mar”? No hay dios pal gaucho pobre…

O para ponerlo en otra cita del Inodoro Pereyra: “porque todo lo que la naturaleza tiene de sabia, lo tiene de malnacida, Mendieta”.

Pero lo peor… Lo peorsísimo de todo, es que estoy con estos nervios nomás por ver que resulta de todo este lío, como si fueran los últimos capítulos de una telenovela (que estuvo buena, obvio).

Y es que es definitivo. Una nace zoqueta, y se muere zoquetísima!!!

Esto… era para quejarme un poco de mi misma, ya que.. al menos es gratis, jah! :P

(I miss my people here… everybody now’s on twitter…)

Preciso não dormir
Até se consumar
O tempo da gente.
Preciso conduzir
Um tempo de te amar…

Suena Chico Buarque en mi cabeza mientras siento. No pienso, siento. No diremos nada, apenas seguir a tu lado.

¿Te perderé? El tiempo es dueño de todas las respuestas pero mi corazón dice que tu camino no está atado al mío y sin embargo la oportunidad de lo desconocido es suficiente para tener fe, a pesar de las advertencias, de las imposibilidades, del mar oscuro, del futuro como oscura maleza.

Los días se vienen trémulos y temblorosos, y por todos lados me vibran las cosas. Los terremotos del alma -estos que se llevan en silencio- son los peores, porque reconstruir al alma es mucho más difícil, mucho más doloroso. Porque el terremoto cambia para siempre la geografía de mi atolondrado corazón. Este, que sigue inventándose pasiones.

He olvidado como retomar el camino de los días simples, del silencio, de la cotidianeidad poblada de horarios y repeticiones.

Debo ignorar sus ojos profundos, todos los días, cuando pasa junto a mi. Debo olvidarme del mundo, de que mis palabras pueden alcanzarlo, de que -si lo toco- llorará lo que nunca pudo.

De nuevo las ganas, al incertidumbre, el saber que estoy hundiéndome pero me dejo, me gusta, quiero. De nuevo desearlo, sus brazos, su voz, su cuello y su emoción llena de latidos.

Habré de salir lastimada. De nuevo a perderlo todo. Y a ganar el viento, loco danzando henchido de amor y libertad.

Y nuestras palabras.
Y nuestros silencios.

Y estas ganas insostenibles de meternos en el mayor de los líos.

Preparate. Estoy por subirme a tus rodillas.

He pasado por varios edificios que ostentan haber sido su alojamiento en los momentos en que vivió en este sur. Bajo este mismo cielo donde tal vez sin querer, casi predijo como desaparecería del mundo. Tal vez quería irse volando.

Anoche, bajo este mismo cielo, tomo el colectivo al salir del laburo y venía alguien leyendo. Reconocería la forma del Principito y sus dibujos a leguas de distancia. Sonreí. “Antoine, siempre estás entre nosotros recordándonos lo escencial”. La edición me era decididamente familiar. Luego de un trecho de viaje, el chico del al lado se levanta y tomo su lugar. Miro de nuevo el libro en las manos de este muchacho, y veo el dibujo del rey, con su manto sobre el diminuto asteroide. Lo lee con atención de principiante. “He aquí una persona más que te descubre”. La páginas brillan y pienso -bien entrenada en letras- “qué linda edición!” Me atrevo, so pena de parecer una loca que roba libros y luego los vende en la feria de san telmo, y le pido si podría ver el ejemplar. Una edición de la editorial Emecé, en perfecto estado, brillante e impecable, pero idéntica a la que tengo del año 1951 -año de nacimiento de mi madre, en un ejemplar que le perteneció y que ahora guardo como un tesoro inconmensurable. Le comento que me sorprende saber que Emecé siga editándolo sin cambiarle ni un milímetro al diseño. Para mí habría sido un crimen. El Principito necesita de un tamaño de letra, de encuadernación y de diagramación, parecidas a los originales manuscritos de su autor. El chico me señala su nombre escrito en las primeras hojas y me dice que la letra es de su madre. “Ah sí, las mamás siempre son las responsables de darnos lo escencial” pienso. Así que el ejemplar para este chico también era bastante viejo, se lo habían regalado cuando niño, según me dijo, pero nunca lo había leído hasta ahora. Me dice que siempre se topaba con cosas o gente que hablaba del libro y que ya no podía seguir sin saber qué decía ni sobre qué se trataba. Así que era su primera vez.
Y así terminé contándole un poco la historia de este diseño que ven en mi casita, que se mantiene porque es imposible sacar al principito y suplantarlo. Todos lo extrañarían, y ya no puedo evitar que me digan que soy la dama del principito, y que algunos se acerquen a esta casita sólo para verle ahí, contemplando al lado de su rosa y sus volcanes, la vastedad del universo, y su necesidad por un amigo.

Me dijo que visitaría el blog -sé que anoche lo hizo, no es difícil encontrarme si se sabe mi nick- y seguro se dió cuenta de que como le expliqué, no era nada del otro mundo este diseño. Aunque tiene algo. Tiene ese algo de los dibujos de mi querido Antoine. Tiene algo de mi cielo. Una mezcla de los cielos que he visto y que Antoine también visitó. También algo de contemplación, de tranquilidad, y mucho de la nostalgia y la necesidad de no estar solo.

Ojalá el chico del colectivo llore con el final. Eso significará que ha sido como Leon Werth, y entenderá que ahí es cuando somos el mejor amigo de Saint-Exupéry, y que es ahí donde se encuentran a los verdaderos amigos. En los desiertos, en las soledades de asteroide, en las risas con ruido de manantial y de polea herrumbrada que nos trae agua fresca. Y en ese misterioso país de las lágrimas.
Y permanecer bajo este cielo que el autor sobrevoló, bajo este sol donde hizo amigos. Mirando de vez en cuando su mejor regalo: Quinientos millones de esas cositas doradas que hacen soñar a los holgazanes. Las estrellas no eran de nadie, por eso él nos las regaló. Depende de nosotros mirarlas y preguntarnos si el cordero se ha comido a la rosa. Y comprender el misterio de que sean cascabeles o sean lágrimas. Y dejar de ser grandes ante el infinito, bajo este mismo cielo de “Vuelo de Noche”.

El chico de mi vuelo nocturno, se llama Fernando.

A mi alrededor, todo es pequeño. Mis pequeños zapatos, una cama. Un inventario escaso de cosas de mi tamaño.
Algunas espigas de trigo para recordar al sol en los días nublados.
El conjunto de sombras de la noche, y un par de lámparas amarillas, que se cuelan a través de las ramas desnudas.
Un grupo de gorriones me mendigan sonrisas que desmenuzo en migajas para darles.

Y este cuaderno de luz, lleno de fotos, de letras, de vínculos viejos y nuevos.

Y estas manos que escriben. Papeles.

Una caligrafía torcida, maltrecha como mi nombre.

Silencio: ha llegado la palabra redonda, oscura como mis ojos. La nostalgia es mirar la noche a través de una ventana. Hay que hundir la frente en el frío del cristal y escoger la noche.
Escoger las platas que le dona la luna a la calle silenciosa. Qué quedará de mi cuando otros ojos, que no intuyo, en un futuro que no sospecho, miren mis débiles retorcidos trazos.

Dirán: ella escribía.

Y volveré a mi borrón de viento. Al dolor dulce de arrinconarme hundida en el filo de la penumbra.

De mí, sólo podrás pasar tu mano por los rastros de lo que una vez fue mi escritura.

En fin, hablábamos de la delincuencia, de cómo están las cosas en Vzla, y me lanzó esa frase que resume muchas veces lo que siento, ese susto de “adónde iremos a parar!”. Creo sinceramente que si entre dos personas, no sabemos definir lo que nos une o nos separa, llevamos eso a escala mundial y no es muy difícil darse cuenta. Al final, la cosa viene a ser tan simple y confusa como aquella línea de Pink Floyd: two lost souls swimming in a fish bowl year after year/ running over the same old ground/ What have you found? The same old fears…

En argentino, esa poética frase se resumiría, hablando mal y rápido, con un: son un par de pelotudos. Que nos caería perfecto.

Las palabras, acercan como alejan. Los silencios, esas cosas que dejás caer entre gestos y palabras, también. Si hay alguien en este planeta que ha superado todo caso de mala comunicación, de mal entendimiento, de falta de palabras cuando se necesitaban, y de silencios dejados ahí para que me los llevara por delante, haciéndose añicos contra mis pies, es este chico.

Suelo ser una tipa franca. Con la cara muy lavada puedo decirte las cosas que nunca nadie se atrevería a decirte. Esas que la gente políticamente correcta, no te dice, porque no queda bien, o porque las nenas como yo no decimos esas cosas. Ah, pero con este muchacho pasa cualquier cosa. Es cualquiera, como dicen mis amigas de acá. Realmente, es cualquiera! Todo menos nombrar las cosas por su nombre. Y juro, que por más que habla español a la perfección, no lo comprendo. No puedo llegar hasta él, como logro hacerlo con otras personas. No puedo ponerme en su lugar, ni en sus zapatos. No puedo hacerme a la idea. Simplemente es como conseguirme un muro. El muro de Der müde Tod, cubriendo el cuadro, sin entrada posible sino cuando se está muerto.

Imagino que la misma incapacidad encuentra él de su lado. Siento que me mira y es como si mirase un jarrón de esos chinos, y un sofá incómodo. Quién sabe por qué pasan estas cosas…

Luego, pensando, decía: adónde iremos a parar, nosotros. Si no puedo entenderte, si mis palabras no te llegan. Qué podemos esperar del universo…!

Con esas palabras apareció, vestido de marinero, en una película. Recitándole a una prostituta de cabaret, uno de sus más famosos poemas, en alemán: Corazón Coraza.

Llevo toda la semana con eso en el subnick del msn… Como si hubiera presentido que se iba. Me pesa su ausencia. Como la de un amigo cercano cuando parte. Hoy desperté y lo primero que hice fue manotear Inventario, abrirlo al azar, y leérlo mientras desayunaba, dejándome ir por esas palabras tan amadas.

Es como si me lo hubieran dicho. Apenas recibí la noticia no me sorprendí, sino que entendí de qué iba mi necesidad.

Sí, iremos a faenar el desconsuelo de tí, mañana, en la calle y a pleno día, bajo las cicatrices que deja tu partida. Como nos enseñó tu libertad, esa semántica tan tuya, que nos donaste a todos, tus prójimos.

Te amamos.

En medio de esta noche, ni siquiera un colectivo para romper el silencio, que hace presente este “rostro de vos”.

De pronto supe que tu ausencia y yo
estábamos rodeados por un abrazo prójimo
y sin pensarlo dos veces me fui
con tu ausencia y con ellos
a faenar desconsuelos
a bregar otra vez por el hombre

Perro Convaleciente.- Mario Benedetti

Y así pasan 20, 30 minutos. Sin decir nada.

Es una o dos veces por semana. Siempre los mismos horarios para la cita de los abrazos. Las primeras veces se quedaban quietos. Como si moverse pudiera quebrar el aire y dejarlos sin respiración. Él apenas sabía rodearla por los hombros, a ella, que apretaba con ternura su cara a la altura de su corazón. A veces la veía esbozar una sonrisa, oculta debajo del cabello que cruzaba la piel de su rostro. Otras, un dolor oscuro tocaba su alma.

Permanecían así. Lejos.

Luego del primer abrazo, seguía otro, más profundo. Escogían siempre una banquita para sentarse, y volver a encerrarse donde les diera el sol. Había llegado el otoño, que nunca ayuda. Ella entonces llevaba su costado contra el pecho de él, y allí se suspendía la mirada de ambos. Muchas veces ella dejaba las manos sobre el regazo de él. Fue por esto que él decidió tomarlas un día, como si fueran diminutas guitarras que él pudiera afinar. Ella cerraba fanáticamente los ojos, y con ese vuelo se alejaban, y apenas podía vérseles, a través de los cipreses del parque. Quietos, lejos de las palabras que separan. Siempre con latido de susto, de lluvia en medio del sol.

Algunas veces, se atrevió él a buscar sus cabellos, con una mano posada sobre la oreja de ella, moviendo apenas la punta de los dedos. Dos o tres veces ella subió la mano hasta el botón que guardaba los estremecimientos.

Era ella quien terminaba el hundimiento, rescatando sus mejillas de ese abismo -el instante que él más resentía. Muchas veces él tomó su mano, al tiempo que ella rozaba la tristeza. Esa sombra que cruzaba los párpados cuando ella miraba para abajo. Muchas veces buscó mirarla a los ojos, ese mar sin éxito, esa pobre esquina de la incertidumbre, ese precipicio imposible.

Sólo una vez él se atrevió a seguir sus pasos sobre el pasto. Mientras lo hacía, su mano distraída volvió a buscar la pequeña cabeza encima de su pecho, y encontró sólo latidos sin garganta.

La cita de los abrazos, no ha regresado al parque. Hoy sólo vinieron la lluvia.
Y los mendigos.

Y primeros besos de plaza.

Tenemos baile de final y despedida.
Encuentros furtivos porque somos egoístas.

Tenemos la sorpresa, siempre cerca.

Tenemos besos oscuros de escalera.

Lo lindo de esta semana que pasó, está en los buenos momentos, esos que te dicen que valen la pena ciertas cosas. Uno no siempre anda con el ego subido. así que cuando te entregan un trabajo en una clase, que sólo tiene elogios y observaciones positivas, empiezas a sentir que naciste para esto. Esto de escribir, claro está. Siempre me estoy cuestionando si soy lo suficientemente buena para ejercer el trabajo de la palabra.

Los gordos crecen, y se les acaba el verano. Ambos tienen un lindo color de tanto jugar en el patio, y siguen asombrándome cada uno con su personalidad, y sus cosas.

Y lo mejor de todo, es que por ahora internet no parece tener problemas acá donde estoy conectada, así que he estado tratando de revisar un poco los blogs, de animarme a limpiar la casita, y de volver a opinar sobre todas las cosas que leo. Un poco difícil con la conjuntivitis esta horrible, pero ahí vamos.

Eso sí: cada vez tenemos más cosas del Principito… ya no creo que podamos salir de esto que se ha generado a partir del blog, hehehe. Estoy escribiendo sobre cine, obligada pro las clases, pero aún así, me las ingenio para escribir sobre lo que quiero. Sobre lo que me inquieta y lo que me interesa. Y a pesar de que he aprendido mucho con esto del cine, ha servido para reafirmar mi inclinación por las letras.

Hoy celebramos el cumple de Max, habrá comilona y tengo que correr para estar lista!

Me voy a halar a Ro por las piernas para que estemos listas a tiempo, yay!

No me mires nunca.

Decirte no, sobre todo
Decirme no.

Se nos esconde el horizonte. Tras los techos de los edificios más bajos siguen edificios. Pero vos y yo caminamos juntos en este mar de calles y nos gusta mirar y quedarnos ahí simples, diáfanos en la claridad de los cambios. Tu costado donde me arropo. Tus labios. Las veces que te muerdo. Si reduzco el mundo a estos gestos entenderíamos las constelaciones y los agujeros negros. Buscaríamos una lluvia para cobijarnos.

Y reír.

No crean que no paso. Este ha sido un tiempo de parar de escribirme. Y escucharme. Y leerme.

Pero sobre todo, vivirme. Conocer una ciudad conocida antes, exige atención entera de todos los sentidos. Sí, he estado ocupada, vivir no me es fácil, aunque a muchos les parezca que me es natural. Los sobrinos crecen sin pedir permiso, y las cosas les suceden a mis nuevos amigos, tanto como a los que dejé en Vzla (como Any que me hará tía de nuevo, como Angie, Jota, Efra, Frank, Luz… y un nutrido etcétera). Ahora acá se unen Rocío, Laura, Solci, Nico, July, y otro etcétera, con acentos nuevos y esas cosas.

Y la sensación de que san telmo es mi casa, me hace feliz.

El leit motiv de mi existencia sigue siendo el mismo de hace más de 15 años: no sé qué hacer con mi vida.

Pero ahí está. Aquí está, y mientras sucede, y la dejo que vaya caminando y saludando gatos en el parque lezama, la observo desde atrás un poco de lejos, no mucho. Me pregunto muchas cosas acerca de ella, pero no la molesto mucho.

La otra noche se metió un gato y durmió conmigo. Después se fue alegremente a buscar otros gatos.
Y ahora las luces amarillas de la avenida caseros se meten por el balcón, y me prometen acompañarme como todas las noches.

Ya la nostalgia no me hace daño.

Llegó la Primavera.

Saturada de trabajo, he dejado de escribir. Las ganas me asaltan en los momentos más inoportunos, como hoy en el simulacro de evacuación del edificio. Gente explicando las medidas de seguridad y yo con ganas, tentada a sacar la libreta y escribirte.

Acá me tenés, por fin escribiéndote en mitad de la noche. Fumaría frente a esta pequeña lámpara de haber ejercido alguna vez el hábito. Pero sabés lo floja que soy para mantener hábitos, fanatísmos o nada que se parezca.

Detuve mi trabajo de esta noche para aprovechar el silencio. Cruza el colectivo la esquina mientras la luz amarillenta ilumina un pedazo de mi habitación. Lejos, las luces de la Rivadavia. Siento nostalgia de ir agarrada de la mano de mi madre, alguna madrugada, por la calle corrientes. Fumaría, sí. Ahora apoyada sobre el dintel de la ventana mientras espío la noche. Expelería una nube de humo suave hacia la nada. Y luego diría tu nombre.

Apago el cigarrillo imaginario. Apago la lámpara.
Queda la luz de la calle.
Me meto en la cama donde no estarás.

Llegó el invierno.

Tus manos, esas que no son para mí.

Y he querido llorar toda la noche desde que las volví a ver. Se han quemado en mis retinas como tu lunar y esa mirada que me das, donde te lamentás de mi.

Pero no he llorado. Y no voy a llorar.

Y así voy arrastrándolas por donde voy, a las ganas. Las ganas de besártelas hasta que se me hinchen los labios.

Hasta que ya no te lamentes de mi.

Con esto de las amenazas, hablamos y ella me soprende con su actitud. Yo, con todo lo loca que estoy, jamás habría reaccionado de la manera en que ella lo hizo. Después, no se pregunten de quien aprendí a vivir bajo el código de la mafia, heh XD

Cuando los “supuestos secuestradores” llamaron a mi madre para amenazarla, a la bellezura de mi ma’, no se le ocurrió mejor idea que arrecharse. Enojada como nada, amos. Miedo? Para nada, la highlander esa llamó a sus contactos en las oficinas de movistar y en un periquete, la nena tenía el número desde el cual la habían llamado. Hizo averiguaciones, y se enteró de los números de quienes se habían comunicado a la misma hora, con el número que la llamó a mi madre: unos cuantos de la ciudad de Maracaibo, otros desde Colombia. Mi madre, que desde ahora para mí es una mezcla de “Cristina McLeod Corleone“, no sólo los llamó a toditos PARA CONTRAAMENAZARLOS, sino que le pagó a -sabe Dios quienes- y tiene ahora nombres, documentos, direcciones, de tooooodos los que estaban implicados en la cosa. Además, por si fuera poco, no sólo la están cuidando la policía y la seguridad del Mall donde trabaja…, nop. La estan cuidando también, los malandros que viven en los alrededores.

Hablo con ella la semana pasada, y me dice que la han seguido llamando, por supuesto, pero encubiertos. Primero tratando de sacarle información. Supuestamente una mujer la llamó para preguntarle unos datos porque la habían puesto como “referencia comercial”. Cuando mi madre se les puso dificil, y empezó a preguntar y la mujer no quería decirle nada, mamá le dijo: pasa que en este momentos todos mis teléfonos están intervenidos, porque me están amenzando de secuestro así que mejor me dices quién me puso como referencia comercial.
Y la mujer colgó.

Cuando mi madre se reunió con la policía “cientifica”, los policias le dijeron que ella había hecho algo que nadie hacía. Y que estaba más informada que lo que ellos habrían podido haber logrado, porque ella se movió muy rápido para esto. Toda una Corleone, lo dicho.

Y después, la gente me pregunta que por qué soy tan respondona, y peleo por lo que creo razonable. Claro que yo creo ahora, en este momento quiero decir, que si me pasara lo mismo, no llegaría a reaccionar así en siglos. Jamás se me ocurriría hacer lo que ella hizo.

Ahora mi hermana menor está fuera de la ciudad, feliz seguramente en alguna de nuestras playas paradisiacas (bitch, como te ooodiooo :P) y por esto, con todos los pollitos seguros en otros lugares, mi mamá, mamá gallina con pico duro al fin, mamá guerrera, osada, mamá Corleone, mamá Inmortal, ella, la mejor de todas las mujeres del mundo mundial, y tal, se preocupa por lo escencial:

Mentarles la madre a todos esos hijos de madre. Torera!

Hoy salí de clases toda apurada porque recibí un sms de mi madre, diciendome: Norya, me están amenazando de secuestro.

Ustedes no saben cómo me quedé temblando, de una pieza.

Salí sin terminar mi última clase de la noche, apurada llegué a casa y avisé que ya me podían llamar. Me conecté como loca, y me senté con la portátil en la cocina, a esperar que alguien me dijera algo. Al rato me llamó mi mamá.

Mamá tiene un negocio en un centro comercial, y le va bien, tanto que se compró un mercedes benz usado, en buen estado. Tiene sus pulseras y sus cosas, como todas las mujeres en latinoamerica, que nos gusta arreglarnos. Vive trabajando, por eso gana bien. Ahora que todos sus hijos somos grandes, lo hace con gusto ya que no tiene que encargarse de nadie. Hace poco, el SENIAT (el ente de hacienda que regula que pagues tus impuestos como negocio y que estés pasando los tickets con el IVA) llegó al negocio, y por una estupidez en una factura, le quitaron 12 millones de Bs. Plata que mi mamá había ahorrado con bastante dificultad (como buena ejemplar del signo cancer, he). Ahora, saliendo de eso, la llaman para amenazarla con que la van a secuestrar.

Pero mi madre, que es todo un personaje, no se quedó quieta. Mando a revisar llamados, rastreó números, y obtuvo el número de donde llamó el secuestrador: un locutorio de movistar de ahi mismo del centro comercial. Asi que mi mamá bajó hasta el lugar, y con lo popular que es en el centro comercial, inmediato le dieron los datos, y van a revisar los videos de las cintas de seguridad.

Ya han rastreado números hasta Colombia, ya toda la seguridad del centro comercial está pendiente, y hasta los mismos malandros del barrio donde viven mis padres están super pendientes del tema. Mi mamá no se ha dejado amilanar, y por ahora, estamos esperando las reacciones de los fulanos secuestradores. No cuento mucho más porque no sé que tan bueno sea que yo hable de algo que está sucediendo en este mismo instante. Pero, creo que no necesito decirlo, estoy preocupada.

Sé que cuando algunas personas lean esto, entenderán lo que siento. Sobre todo Afrael, después de lo que sucedió con su primo. Es también la tristeza de escucharlos decir que no vuelva, que las cosas allá van de infierno a infierno plus. Que la gente vive aterrada.

Dios! Extraño los dias en que vivíamos sin enterarnos!! Dónde fueron a dar esos días de mi infancia? Qué pasó con mi país??

Es la pregunta de siempre, con respuesta, pero a la vez sin ella. Todos sabemos qué pasó, pero sigue siendo del todo irrisorio, sigue siendo el hecho más desgraciado de nuestras vidas. Mi país sufre.

Y los que estamos afuera, rezamos todos los días para que nustra gente allá esté bien. Yo decidí venirme para estar cerca de mi abuelita luego que mi abuelo falleció. El que quiera echarme en cara que lo hice huyendo, vaya a meterse esas palabras donde mejor le quepan. Algunos ya veníamos de afuera y yo tengo todo el derecho del mundo de estar en la tierra de mis raices, cerca de mi abuela y mi sobrina. Es lo importante.

Estoy preocupada, pero me da fuerzas saber que mis padres son super guerreros, que no se dejan intimidar, que han pasado por muchas cosas. Me da fuerzas Dios, en quien mi familia se apoya. Estamos rezando para que todo se solucione pronto, y que esto no pase de ser otra de las tantas pesadillas vividas en mi país.

Esta noche, los extraño a todos. Y lo primero que pienso es en decirles que espero que estén todos bien, y que les suplico, que se cuiden. Mucho.

Por eso cuídate de las esquinas
no te distraigas cuando caminas
que pa’ cuidarte yo sólo tengo
esta vida mía…

Por Estas Calles, Yordano.

Sé que tengo demasiado tiempo sin escribir. Una vez alguien bromeaba conmigo y decía que me faltaba nada para ser como en Lain serial experiment, que mi conciencia estaba “wide spread on da net”, para usar sus propias palabras. Es lo que me falta, sinceramente, que mi conciencia estuviera conectad a la red. Porque aunque no haya estado conectada en este tiempo, ni escribiendoles, o hablando con ustedes por chat o mensajes, la conversación sigue en mi cabeza. A cada quien le he contado lo que necesitaba decirles, aunque no pudieran escucharme ni recibir mis ideas o mis palabras. Y es agradable verles cuando logro conectarme, las ganas de hablar hasta por los codos y contarnos siglos en sólo minutos de conexión…

Estado anual de las cosas:

BsAs no es una ciudad fácil, y la economía argentina nunca se ha caracterizado por ser la más llevadera del planeta. En Vzla estamos acostumbrados a muchas cosas. Como por ejemplo, que se nos cancela el salario o sueldo cada 15 días. Aquí es sólo al final del mes, o en mi caso, al principio. Es algo en lo que he tenido que acostumbrarme, así como muchas pequeñas cosas diferentes, que ya conocía, pero a las cuales sigo habituándome. Como diría el eslogan de la boda de mi hermana mayor: no es fácil :P

Por tanto, las facilidades para llevar el mismo ritmo de vida que tenía en Caracas o en Maracaibo, aquí no existen. Es una ciudad cara, un modus vivendi muy de gran ciudad, y… bueno, todo es diferente. Me ha costado mucho llevar varias cosas al mismo tiempo. Estoy trabajando y estudiando por las noches. Como soy así de Highlander y me creo una inmortal, obviamente meto todas las materias del semestre (acá son “cuatrimestres” :P) y todo esto lo hice sin tener computadora, y con un sueldo que apenas me alcanza para sobrevivir. Es decir, olvidense de pagar en un cybercafe para hacer mis trabajos, eso es pecado mortal para mi presupuesto. En el trabajo no puedo usar los recursos de la empresa para nada que no sea trabajo. Por tanto, que esté posteando a esta hora significa que estoy violando esta prohibición (pregúntenme si me importa, JAH!), so pena de que te quitan dinero de tu sueldo si te amonestan por eso. Bien, esto fue historia, porque ahora tenemos nueva supervisora, y digamos que además, el ritmo y la cantidad de trabajo ha disminuido, lo cual nos da algo de tiempito libre para perderlo, por ejemplo, ejerciendo el blogging sin peligro :P
Eso sí, cero chat en el laburo. That makes me a saaaaaaad panda :P

El cuatrimestre pasado tuve 7 materias, y he logrado lo impensable: las aprobé todas, con buenas calificaciones, sin computadora, sin internet y pa más colmo: sin nada para ver pelis. Aún estoy asombrada, no sé ni cómo lo hice, sinceramente. Estudiar algo relacionado con cine y escritura, sin lo mínimo necesario para sobrevivir en el intento, ya era de por sí un suicidio. Pero como toda persona del signo aries, jamás se me ocurrió esto cuando me inscribí. La emoción de poder hacer algo como esto me tenía ciega totalmente. Una vez que estuve en medio del caos, lo saqué con un estres del tamaño del Taj Mahal. Si me ven nuevamente, no me reconocen de lo flaca que estoy. Otra de las bondades de haberme mudado a esta ciudad.

Más aún, tengo la teoría de que existe un complot secreto para tener a la gente más delgada. Uno cree que compra productos que no son light o diet, pero sí lo son, y nos están engañando! (100% neura, hehe). Y es por eso que estoy tan flaca, por más que coma dulce de leche todos los días. Amos, que no he perdido el tiempo. He estado comiéndome todo lo que he querido, empezando por los Milka Leger (un chocolate que me encanta), siguiendo por los alfajores, continuando con las facturas (incluyan aquí una carita que babea, plis), y todas las milanesas, todas las pizzas, todas las empanadas argentinas, todos los asados. Todo. Y sigo perdiendo peso!!! Ha de ser el estres, definitivamente…

Más allá del estres trabajo+clases+asignaciones de la carrera, está la labor de tía. Esto significa: llamadas de mi hermana viernes en la mañana preguntándome si puedo faltar al trabajo proque necesita que cuide a los gordos. Es obvio que si me cuesta pararme para ir al trabajo, cuando estas llamadas ocurren salto de la cama cual si hubiera un incendio :P

Por eso, chicos, escribo en mi mente. Sin pc, sin nete, sin tiempo, y con un par de goDdos heDmoZos que me derriten mal… Lo siento, el blog quedaba en muy último lugar. Así las cosas :P

Hablando de los GoDdddddoZZZZ:

Las zetas zon por laz babazzz. Arianna está cada vez más grande, más hermosa (sin exageración, la chama es bella en serio), y ejerciendo aunque no queramos, su derecho de hermana mayor. El problema internético y/o digital mediático de esta temporada, ha sido la ausencia de cámaras digitales. La ausencia de una lluvia de imagenes de Santiago, al más puro estilo los primeros años de Arianna, se debe a que la cámara de los chicos se rompió, y para cubrir esta falta, usaron la mía. Tampoco les duró mucho la ayuda, porque la pc de ellos estropeó la memoria de mi cámara. Resultado: ni papás ni tía tienen cómo sacarle fotos a esos cachetes. Preocupante al extremo, llevamos meses queriendo y no tenemos tiempo ni siquiera de comprarle una mísera memoria a mi cámara (la de los chicos necesita un repuesto que no se consigue). En fin, me sale tener paciencia.

De todas formas, les comento que Santiago se ha enfermado mucho, que los chicos se mudaron a una casa con un patio enorme que la gorda disfrutará a morir en verano. Y que al gordo ya le están saliendo los dientecitos, así que está hecho una molestia muy mona. Babea todo el tiempo, pero igual le mordemos los cachetitus. Es una ricura de bebé, muy parecido a los bebés de mi familia. Ya veremos qué tal luce cuando tenga la edad de la gorda, quien desea cargar a su hermano, a pesar de que se ha puesto enorme.

Arianna ya dibuja, escribe su nombre, hace caritas por todos lados, y lo mejor: ama a su tía. Cada vez que me ve, alza los bracitos girtando llena de emoción: tia! tía! tía!

I got melted.

El corazón se me derrite dentro del pecho y corro a abrazarla y saltar con ella. Es lo más impagable del universo, me digan lo que me digan. Y las sonrisas del gordo?? PoD favoD!! Son lo máximo :D

Más colombianos que nunca:

Uno pensaría que viviendo como he vivido, siempre cerca de la frontera con Colombia, habría sido natural verme haciendo muchas amistades colombianas. Pues es lo que menos se cuenta entre mis amigos de Maracaibo. Simplemente uno no se los cruza tan seguido, lo cual, si me lo pongo a pensar, me resulta extraño. Uno debería verlos más seguido. Ignoro por qué en Mracaibo no tuve más chances de hacerme amiga de gente colombiana.
Ajá. BsAs es distinta, por supuesto. Aquí, me he cruzado con todos los colombianos que en toda mi vida en Maracaibo jamás me crucé. Desde Cartagena hasta Bucaramanga, pasando por Bogotá, por la costa, por el centro, venga, los tengo para repartir. Todos bacanos, mano. Todos buena gente.

Este tiempo me ha traído dos buenas amigas: María y Laura. De María hablé un poco en el artículo que hice sobre Persépolis. Laura, por el contrario, es compañera de vida: me la encontré en la residencia, y compartimos el gusto por la calefacción a todo lo que da :D

La bondad principal de estar rodeada de colombianos, es tener parejas de baile que sabe como bailar un buen merengue, y tener café del bueno. El primer comentario que nos hacemos cuando nos encontramos, generalmente es: ya probaste el café? puaj! Qué espantoso! Cómo pueden tomar eso??? No, no, no, no! Venga, que le damos café del bueno!
Ellos están puestos en el mundo para evitar el sufirmiento por el mal café. Ese strip de Dilbert donde dicen que la tristeza es sólo otra palabra para denominar la falta de café, es el leit motiv de los amigos de María. Me traen “café más o menos” para hacerlo todos los días; y “café del superbueno” para cuando nos reunimos imitando a Mike Myers en Coffee ‘n Talk. Entre nosotros, las cosas se celebran con café. Nuestros profesores están acostumbrados a oír los disparates mezcla de venezolano, colombiano y argentino. Vamos, ya yo hablaba así, imagínense ahora con esta gente. La mezcolanza no tiene nombre. Es por eso que no le tengo paciencia a los hombres que quieren hacerse los chéveres e intentan conquistarme. Si pretendes que te explique cada dos palabras qué estoy diciendo, vas mal pana. Ahí se mancó el negocio.

Esto de tenerle paciencia a la gente se me está acabando mientras sumo años. No manches. No tengo ganas de explicarme, o interpretas, o aprendes el idioma mano. Ya no tengo tolerancia para nadie :P

Igual, no es lo mismo que tener a mis amigos de allá. Me refiero a que allá podría haberle pedido a cualquiera de ustedes un tiempito la pc para pasar un trabajo, o que me acompañaran al cine, o que me prestaran un ratico el dvd player para ver algo. Incluso ahora, me hacen falta. No es lo mismo preguntarles aquí a los chicos por códex para ver ciertos videos, que a ustedes.
Es obvio que me hacen falta hasta para ir a tomar café. Últimamente esto ha sido mucho trabajo y casi inexistente diversión.
And that makes me a saaaaaaaaad panda :P

Lo reciente, lo nuevo, lo azul :P

Terminé el cuatrimestre, rendí eso que acá llaman finales (tortura china adicionada, de este sistema educacional que no les basta con que apruebes la cursada… perros bitches…) y por fín tuve dos semanas libre de angustia estudiantil. En esas dos semanas mi madre (santa, bendita, y que Dios me la haga durar hasta el infinito y más allá) se las ingenió para enviarme una portatil con una amiga. Como donde vivo es zona turística, está plagado de conexiones wi-fi libres, a las cuales puedo conectarme desde mi habitación, o bien desde el parque que me queda en la esquina. Esto significa una sóla cosa:

Volví :D

Estoy contento ♪ yo no sé que es lo que sientoooo ♪ hehehehehe

Ahora ya la pc cita tiene msn, tiene gtalk, un XP todo fazhion, y un pana me puso ares, soulseek.. I mean… tengo todo para empezar este cuatrimestre, que ya arrancó. Mis compañeros de clase son todos peques, más peques que yo, salvo María. Y con Nancy y los gordos las cosas están cada día mejor, pues poco a poco van acomodándose en su nueva casita. Espero que la gorda pueda crecer ahí, porque tiene amiguitos cerca, y todo el espacio para jugar con el gordo.

Me conectaré tarde en las noches, porque salgo retarde de la facultad, pero como la diferencia de horario les favorece allá en Venezuela, podrán encontrarme un poco más temprano de las 10pm, seguro.

Ya poco a poco iré desempolvando este sitio, y sabrán más de mí.

I’m back. No sé hasta cuando dure, pero mientras dure, aprovechemosle :P

And that makes me a very happy panda :D

La cosa es que me pasaré de cabeza metida en un parque con la Gorda, a quien he descuidado mucho por mis estudios, ecita mi niña.

Y trataré en lo posible de desempolvar esta casita que hasta las plantas andan medio secas.

Por ahora, me sale un puñal de historia del cine mudo :P

Qué trabajo nos manda el Señor… sigh.

Ahora sí, debo irme a lavarme la cara.

Simil 7

Es como medirlo todo en centímetros,
la distancia entre nuestros ojos,
la distancia entre las estrellas,
el tiempo, el miedo,
la velocidad de la luz,
la comodidad del sofá,
las probabilidades,
el calor necesario para sentirse en casa,
los granos de arroz capaces de llenar el estómago.

Hermoso :-)

Ora tengo que hacerlo… grrrr… anyway. Acá va. Saliendo del paso de una vez (al mal paso darle prisa, dicen, hehehehe):

El meme va mas o menos así:
1 - Poner el enlace de la persona que nos eligió.
2 - Poner las reglas en el blog.
3 - Compartir 6 cosas que no me gusten y 6 que me gusten.
4 - Elegir 6 personas para pasar el desafío.
5 - Avisar a estas personas y dejar un comentario en su blog.

Aquí voy:

6 cosas que no me gustan:

• El Alcohol -no me gusta perder el control. I’m a freakcontrol. Pero mal.
• La Vulgaridad -detesto sobre todo las cosas explícitas sobre sexo. Algunas son innecesarias, le quitan sabor al misterio.
• Lo Ilógico: hay cosas que para mí son “2 más 2 es 4″ y no puedo. Soy muy intolerante con quien no entiende algo tan rápido como yo. Mal de niña superdotada y freak. Tengo graves problemas conmigo misma por eso. Me reto a cada rato por eso :P
• Me molesta la gente que no sabe nada sobre lo que pasa en el mundo. No sólo noticias: no ven series, no ven cine, no tienen opiniones sobre arte. Oscar Wilde escribió una vez que el arte purifica. No es “pérdida de tiempo”. Para mí no “son boludeces”. Claro que yo sé que exagero, tengo demasiada información en mi cabeza y termino hablando de cosas que naaaadie registra. Son los problemas de vivir con mi cabeza. Pero nadie me la intercambia, no hay caso :P
• Lo que más me molesta y aterra en mundo: los hombres que golpean. Tengo pánico de la fuerza de los hombres. Es algo contra lo que no puedo, no logro controlarlo, una vez que tengo miedo, es irracional totalmente. Detesto que me fuercen, que me tomen por la fuerza, que me doblen los dedos de las manos, que me hagan daño con la fuerza de algún modo, por mínimo que sea. Me hace mucho mal. Así que si hay algo que sé que me molesta en el mundo, es esto.

Ahora la parte agradable:

6 cosas que me gustan:

• Mis sobrinos. Eso se nota en el flickr y en este blog. Desde que la Gorda nació, no doy para otra cosa más que vivir haciendo y deshaciendo para ella :D. Y ahora está el Gordo. Babeo maaaaaaal… Soy una tía oDgulloZa :P
• Los pequeños detalles de las ciudades donde he vivido. Las cosas cotidianas: los hábitos. Eso de poder hacer las mismas cosas todos los días, más si éstas implican estar con alguien que conoce mis nimiedades, mis simplezas. Como el capuccino de las tardes en el San Ignacio con Elebis. Caminar del brazo con Juan por Sabana Grande. El desayuno en la casa de mis padres los domingos. Las conversaciones triviales. Dormir a las 4 de la tarde. El viento en los árboles de mango de mi casa. El abrazo de mi mono que ya no está.
También todos saben que me gustan el yogurt de fresa, el café con leche, sólo bebo cocacola, cocino como maniática cuando puedo para mis amigos…
Esas cosas chiquitas como yo :-)
• Reir. Me río mucho, por cualquier cosa. Hago chistes (aunque soy mala, es herencia paterna). Dicen que desde pequeña y muy bebé, me reía y hacía que todos los presentes se rieran sin saber por qué. Lo hacían contagiados por mi risa. Eso -dicen en mi casa- no ha cambiado. De todas formas hago muchas muecas cuando hablo. No es extraño que se rían :P
• Caminar. Por eso esta ciudad es LO MAXIMO!
• No sé que tanto me gusta pero soy nostalgica a morir. Mi nombre era la palabra con la cual se designaba a la nostalgia y a la melancolía. Significa “la que vuelve sobre sí misma”, o algo así. El caso es que extraño mucho, me gusta la música que me pone nostálgica… todo es culpa de mi madre (me gusta echarle la culpa por esto too, muejejeje). Me enteré de esto sobre mi nombre cuando abrí el blog. Ya escribía nostalgias entonces. A veces lucho contra eso, porque llego a deprimirme, pero… bien. Me gusta. Debo admitirlo. Soy incorregible… *sigh*
• Actualmente amo más que nada en el universo:

Nop. No son croissants (o los curasanes que nos comíamos internéticamente en el café mañanero con Tess, los que se acuerdan). Son medialunas. Y son mi delirio absoluto. No sé cómo no he engordado con tanta tentación ambulante en cada panadería… yummm! -diría el Nuez.
De verdad. Estoy esperando salir de aquí para ir a merendarme unas :D

Bien, tarea cumplida. No le voy a pasar esto a nadie, soy mala pero tengo mis días buenos :P
Al que le gusten los memes, es libre de ponerlo en su blog. Eso sí, avise :D

Estoooo… cualquier parecido con la cruda realidad, es -cof, cof- coincidencia.

(Suena José José cantando: mentiras son todas mentiras ♪… )

Al mediodía hablamos del almuerzo, a la noche, nos bañamos juntos y nos vamos a dormir abrazados.

Había que pasar 5 años para llegar a esto? (Cualquiera nos diría: ¿sólo eso?).

El hecho es que, por más increíble que parezca… Me gusta. Me gustan los rituales. Me gusta esto de sentirte cerca, familiar. Algo de todos los días. De todas las noches.

Y odio que lo sepas, que me conozcas tan bien. Porque es lo que estás haciéndome. Me estás llevando a tener rituales contigo, todos los mediodías y todas las noches. Irme a dormir sabiendo que vos también.

Ya me resigné. No voy a poder sacarte de mi vida.

Es así.

- - - -Voy por una menta! :-)

Ayer pensaba en las primeras noches en las que mientras escribía un post, me acopañaban por chat mis amigos eternos: Arboltsef, Nuez, Yushe, Gabs, Chiri… Luego se unieron algunos más, pero me parece mentira como ciertas personas siguen ahí, a pesar de las vueltas que he dado, y no sólo de eso. A pesar de que nunca nunquísima nos hemos visto en persona, y son casi 6 años de debernos abrazos.

Una de esas personas que aún está, pero que nunca he mencionado, es una “prima” prestada. Uno de los regalos que May me hizo sin darse cuenta siquiera. Parte de una herencia que no sé si merezco todavía.

Esta rebelde con causas pendientes, me dió un premio que no creo merecerme, pero qué más me queda que aceptarlo y darle ooootro abrazo internético más y decirle mil veces “gracias”. Por hacerme sonrojar cual zoqueta.

Tenía muy pendiente hacer este post, porque ando re-despistada. Así que, de lo de IEM (mira que no te zurro, porque por mí te han de zurrar! Que me dí cuenta de este premio tarde, y además, con las defensas bajas… Pero qué más me queda, estas catalanas no me dejan en paz… joder ¬¬), me traigo esta “mariconería” como diría mi padre cuando uno malcría de más, y hago los deberes :

Las condiciones para otorgar el PREMIO “BRILLANTE WEBLOG” son las siguientes:

Y luego, como todo meme-cadena-coso que se digne de serlo, continuar con esto premiando a los siguientes blogs con el premio brillante:

(esto es como premiar al combo de siempre, porque los amo, nada más)

Arboltsef (no sé cómo haces para tener tiempo para escribir :P)
DuVeth (tres demonios, una chica, un sine qua non)
Nuececito (lo mejor del mundo mundial y tal)
Mekishiko (mi dosis de poesía necesaria, los mejores piropos de mi vida ;-))
Afrael (en su nueva etapa de papá)
Eduardo (exhibiendo su biblioteca, es pa matarrrrlo :P)
Oscar (un mexicano que tengo cerquita pero aún así, nunca lo he visto :P)
Yadi (por guerrera y repostera -yum!- :-))
Arte Caffé (cada vez que postea… me da donde es :P)
Blogo y SuperDharma (a ellos se les envía besos en combo, y también se les premia en combo)
Pat Caléndula (otra hermana cósmica, síncronas en un montón de cosas :P)
Zeitan (para aprender mamarrachadas, vayan pa allá)
La Negra (no hay versión más playera de un blog, ah…)
Ruraltex (ratas cinéfilas :D)
Unocontodo (humor nacional para llevar :D)
Marcel (parte de la mafia)
Any (vamos a ser tías! -como estar en casita -sniff!-)

Y mejor no sigo. Soy capaz de premiar a toda la nete y ya me da fiaca (caligüeva) andar pegando links :P

Para mi sólo pido sinsentidos

tus pobres costillas bajo mis manos
tus pobres piernas entre las mías
tu pobre ombligo bajo mi boca

Sólo eso. Besos.

No tus dedos ricos en palabras
ni tu cabeza sin descanso corriendo sobre grafías
No son para mí tus pensamientos organizados.

Piden por mí.
Despojarte y desnudarte del todo
empobrecer tus dedos dentro de mi boca
perder tus manos en el pozo de mis caderas

tu frente pide mordiscos

Piden por mí tus hombros
los latidos que me ayudaron a conciliar el sueño
tu costado que respira como animal satisfecho
tus párpados donde acaba la claridad de la noche

No pido nada para mis pobres ambiciones.
Ellos piden por mí.

Piden por mí.
Piden por mí y me están dejando sorda.

Y no se callan
No se quieren callar…

Me extrañé a mí tomando sol en la terraza de Elebis.

Nos extrañé comiendo animalmente con Jhon-jhon.

Nos extrañé mirando pelis echadísimos y despatarrados en el sofá o en tu cama, enfermos y con la mega gripe animal luego de semejante palo de agua que nos agarró al salir de Caracas.

Y más que nada… hice buñuelos de banana! Y te los perdiste :P

Sí, tengo un ataque bestial de extrañarte mucho, de extrañar esos capuccinos de nuestro café sincrónico “heladería patagonia” (adonde sieeeempre nos lleva el destino) y de tus superabrazos y tus ganas de matarme por mis comentarios. Tus mandatos de que coma, que no hay de donde agarrarme (si me ves ahora te mueres por lo delgada que estoy) y nuestro sentimiento de ser los dueños del universo, ahí en el “don corleone”.

Que azco me doy hoy. Necesito un teletransportador, como el de Homero Simpson :P
Así te traigo conmigo con sólo alargar mis bracitos :D

Azco. Un azco extrañar de esta manera. Necesito Jugo de limón para recuperar mi acidez habitual…. ¬¬

–Es una mermelada muy buena –dijo la Reina.
–Bueno, de todos modos hoy no me apetece.
–Hoy no la tendrías aunque quisieras –dijo la Reina–. La regla es: mermelada ayer, mermelada mañana… pero no hoy.
–Pero de vez en cuando debe haber «mermelada hoy» –objetó Alicia.
–No; no puede ser –dijo la Reina–. La mermelada toca al otro día; como comprenderás, hoy es siempre éste.
–No os comprendo –dijo Alicia–. ¡Lo veo horriblemente confuso!
–Es lo que pasa al vivir hacia atrás –dijo la Reina con afabilidad–: siempre produce un poco de vértigo al principio…
–¡Vivir hacia atrás! –repitió Alicia con gran asombro–. ¡Jamás había oído nada semejante!
–Sin embargo, tiene una gran ventaja: la memoria funciona en las dos direcciones.
–Desde luego, la mía solo funciona en una –comentó Alicia–. No puedo recordar cosas antes de que hayan sucedido.
–Es mala memoria, la que funciona sólo hacia atrás –comentó la Reina.

Lewis Carroll, A través del espejo y lo que Alicia encontró allí. Capítulo 5, Lana y Agua.

Esta era la cita favorita de C.G. Jung, para hablar del Principio de Sincronicidad, esto de que encontremos dos cosas o más que concuerdan en lo que significan, sin que haya algo que lo cause, o las relacione directamente.

Es uno de mis fenómenos favoritos, cuando me pasa es lo máximo. Y cuando supe que C.G. Jung lo había estudiado y le había puesto nombre, me sentí mucho mejor, porque es de esas cosas que uno siente que son locura momentánea (o en mi caso eterna), y que mejor no se lo cuenta nadie. Como para mi Jung es lo más mejor del mundo mundial y tal, me apropio esta teoría al estilo May: mapunto!

Es por seguir este principio -y por seguir la ley del primer impulso, al más puro estilo Alexandré Dumas- que me meto en los líos más inverosímiles. Lo lindo es que me divierto.

Lindo es cuando uno encuentra esa sincronicidad con personas o cosas que no imagina. Es un elemento sorpresa que siempre encuentro agradable. Hace poco me pasó.

Algunos pensarán: es que esa persona estaba destinada a cruzarse en mi camino!
-Bullshit!! (como me dijo un negro del Bronx mientras pasábamos la noche en Charles de Gaulle). No creo en el destino, y menos mal, sino una de mis abuelas (esa que se aparece de vez en cuando) me pegaría buenos sustos. Creo en las decisiones.
Creo que yo decidio pasar o no por ciertas cosas, y darle poder a ciertas personas para que hagan ciertas cosas conmigo o a mi persona.

Existen muuuuchos “puede ser” gracias a este principio de la sincronicidad. Como cuando vienes tratando de recordar el título de un libro que te gustaba mucho y subes al subte y encuentras a “un chico como lo receta el doctor” leyéndo el libro en cuestión ;-). No necesariamente es “el hombre de mi vida”, pero es interesante saber que podría ser el comienzo de algo si YO DECIDO hacer algo al respecto. Después de todo, en esto reside sentir que hay magia todavía en el aire. Gracias a este principio, siempre tenemos una nueva oportunidad de hacer “click!” a la vuelta del camino. Gracias a aquello que está en la misma sintonía sólo por vivir en el mismo planeta. Después de todo… Cuán difícil puede ser encontrarnos, si estamos todos mezclados y dando vueltas? Como dice Pink Floyd:

We’re just two lost souls swimming in a fish bowl, year after year,
Running over the same old ground.
What have you found? The same old fears.

Este post le encantará a Mein Liebchen. Ich hab dich lieb! Wish you were here, mi vida.
Ya sabes que tu pequeña demonio se esmera de vez en cuando en sus locuras ;-)

Mis primeros días de blogger estuvieron decorados por sus besos, sus “mi ninia!”, y sus “petones, pezioza!”

Ains…! Cómo seguir viviendo las bondades de la soltería si no a tengo al lado para zurrarnos e insultarnos mutuamente? Sin hacer competencias por quien ganas más celulitis en un mes?

La extraño, todos todos los días. A veces, cuando estoy con mi sobrina, recuerdo las tardes en Francia, cuando con café en mano (porque siempre era con el café en mano), cuidábamos ambas a la Gorda, ella vía webcam, y yo en casa, tibiecita al lado de la sobri, y ella planeando, con gestos maquiavélicos: “adoptaré una chinita, vas a ver… Ay! qué babazzz! Ya me saboreo lo lindo de una bebé china! Y vas a ser su madrina internética! Ea”!

Y las noches en las que nos divertíamos, navegando y pispeando en las fotos de los “machos de la güeb”, como les decíamos. Nadie me ha hecho reir como ella.

No se salvó ni el loro. Aún cuando ella dejó de bloggear (tanto por su enfermedad como porque empezó a vivir de nuevo más bailando que postrada), siempre teníamos esos rituales de desayunar juntas -más aún cuando vivía en Alemania, en su mismo huso horario- y antes de dormir, chusmear algún rato sobre nuestras vidas, que es lo que sabemos hacer mejor.

Sí. Yo siento que aún chusmeamos sobre nuestras vidas. Al menos yo lo hago. Yo le cuento como van mis cosas, yo le muestro mis lugares favoritos de esta ciudad que tanto amábamos ambas. Cuando veo algún chico estilo “Gaelito”, me la imagino babeandoze mal, y diciendo frases como: peazo de tarada, tenías que enseñármelo? Y para más inri, argentino!

Sin embargo, no es lo mismo. Extraño leerla. Extraño su nick poniendose en línea (no he borrado su contacto de mis correos ni mis messengers. No puedo. No sé cómo…). Y me siento triste. Profundamente melancólica cuando no puedo verla online para contarle, chusmear. Que me diga que cada vez su esposo está más guapo, y que el peque ya de peque le queda poco, amos.

Sé que me trataría de tarada ahora. Pero también me mimaría para que se me pase las taradez :P

Y sé que me diría unas cuantas cosas para hacerme reir ahora. Puedo casi escuchar su famosa “voz de camionero” que tantas veces me hizo reir por teléfono, cuando nos llamábamos aprovechando cualquier estupidez. Amos, nos divertíamos con las boludeces más grandes del planeta.

La escucho opinando sobre lo que hago ahora. De vez en cuando releo sus huellas en este blog. Y me parece mentira que estén ahí, y ella no.

Pero estoy aquí, y me gusta pensar que ella está. Conmigo mientras camino por estas calles, y tenemos los mismos sentimientos.

Sólo quisiera sentirla zurrarme de vez en cuando, como antes.

Todo el tiempo he pensado que no tenía la creatividad suficiente para escirbir algo para niños. Es decir, uno lee cualquier cuento, por ejemplo, de Elsa Bornemann y queda estupefacto ante sus cuentos. Los de “elige tu propia aventura”… Son pequeños tesoros que guardamos de nuestra infancia y adolescencia. Recuerdo haberlos leído para mi hermana menor, pero jamás pude inventar un cuento para ella mientras fue niña.

Pero la Gorda lo puedo todo!! :P

Eso fue como con el mariachi: hasta que… te conociiii ♪ :P

Cada vez que llego a la casa de mi hermana mayor la Gorda salta sobre mi lanzandose a mis brazos. Literalmente. Su crecimiento y sus cambios han afectado mi vida, y no es hija mía. No sé qué será de mí el día en que sean propios (aunque el destinado a vivir ese karma junto a mi, ni visos de aparecer aún :P).

Disfruto entonces del privilegio de ser tía de la Gorda. Desde que ella entró a la familia, las cosas han cambiado tanto! Pero lo lindo es que en medio de tantas vueltas, pude verla crecer, y ahora la tengo lo bastante cerca como para ejercer el rol de tía sin problemas.

Pero su prescencia me ponía frente a mi incapacidad de hacerle cuentos para ella. Qué verguenza no? Hago unos poemas en estas páginas que les poenen a ustedes los pelos de punta, pero un cuentecito mínimo para la Gorda.
Era tarea titánica. Simplemente, si me lo proponía, no salía nada.

Una noche, mientras ella se colgaba por enésima vez de mi cuello, estando en su habitación, se lanza a la cama y me dice: vamos a jugar a que yo soy un cuento!

Me río. No podía creer su juego. Era simplemente la perfección de la Gorda en todo su esplendor, esa que ilumina tanto los ojos de la tía. Se acuesta en su camita y le digo: bueno, tus brazos son las páginas del cuento, esta bien?

Asiente, con una sonrisa.

-Había una vez… -le digo -una flor rosada (la que estaba estampada en su franela). Esta flor rosada estaba muy triste.

Paso la página abriendo y cerrando sus brazos de un lado a otro. Sigo.

-¿Por qué estaba triste la florecita? Es que su amiguita la lluvia, no venía a visitarla.

Y así seguí el cuento. No recuerdo toda la aventura de la flor del cuento, pero sé que tanto le gustó este juego a la gorda, que de vez en cuando me lo pide.

Y como si fuera nada, brota de mí la historia. Algo chiquito, pero que la hace sonreir.

-Había una vez… Un cuento toooOOOoodo violeta. Las páginas eran violetas, las palabras eran violetas, las portadas eran violetas, tooooOOOoodo violeta.

Se rie con expresión cómplice.

-El cuento no sabía que existían otros colores. Vos podés decirle cuáles colores se está perdiendo? -la Gorda asiente.

-Esa tarde el cuento salió de paseo y vió una nube. De qué color es la nube?
-Blanca -dice sonriendo ampliamente, la Gorda/cuento de esa noche.

-Luego vió el cielo. De qué color es el cielo?
-Celeste -dice la Gorda, que ya sabe lo que es el azul más claro ;-)

-Más adelante se encontró con un árbol. De qué color es el arbol?
-Verde -pronunciando la “r” dificilmente, como una “d” arrastrada muchas veces.

-Y qué sorpresa al ver una flor! De qué color es tu flor?

-Dddosa! -dice la Gorda, que ama el rosa.

-Entonces el cuento pudo ver que habían muuuuucho otros colores, y que sin esos colores, no podríamos ver las nubes, ni el cielo, ni los árboles, ni las rosas.
-No podríamos ver nada! -concluye la Gorda, que no sabe lo que es calibrar el monitor a 32 bits :P

-Por esto el cuento fué a buscar más colores para ponerle a sus páginas, y ahora está vestido “nindo nindo”. Y pudo desde entonces disfrutar en sus páginas de las nubes, el sol, las flores, y todo lo que vemos cuando vamos al parque. Fin.

La expresión “ninda, ninda”, es acuñada originalmente por la Gorda.

Bueno, y si al final no tuviese hijos, me quedo con este recuerdo en el alma. Ejercer el rol de tía por ahora, me tiene los días, y mi capacidad de mimos ocupada hasta nuevo aviso :D

PS: Santiago crece y cada día está más hermoZo, y tanto mi hermana como yo tenemos las cámaras rotas y en reparación! Tenemos 2 meses sin arrancarle ni una foto, y ‘tamos atacadas! Help!! :S