Dijo Kermit en la película: También las ranas pueden tener días nublados.

Hoy terminó así.

Un amigo como tú
Written by Sting

En la calma de la noche
Las estrellas se despiertan
Un día más ha concluido
Y yo sigo aquí perdido
Todo lo que fui no existe más
Y yo no sé si fue verdad
Mas tu sinceridad
Me hizo recordar

Que este mundo no es mi mundo
Ni tampoco lo importante
Son las cosas más pequeñas
Las que yo podría darte
Cuando estás a mi lado
Hoy que el mundo de cabeza está
Si tú me das la fe
Yo pongo el mundo en pie

Somos estrellas en el cielo
Constelaciones como tú y yo
Somos estrellas que han crecido
Frotando el cielo hasta encender su luz
Somos tú y yo en la noche
No me dejes nunca sin tu luz
Mágico es tener un amigo como tú

No soy tan sabio como yo pensé
Tampoco el niño que solía ser
Contigo he aprendido
A ver el corazón
Y ahora he crecido
Y controlo mi razón
Ahora sé que seguiste aquí
Cuando el universo se olvidó de mí
Mágico es tener un amigo como tú

Somos estrellas en el cielo
Constelaciones como tú y yo
Las dos estrellas que amanecerán
No sé si debo reír o llorar

Somos estrellas en el cielo
Que existen sólo por su amistad
esto ha pasado sin saber por qué
Iluminando hasta la eternidad

Y si hay que hacerlo todo por segunda vez
Sin reclamar y sin dudar
Qué magia es empezar
Hasta encontrar la luz
De un amigo como tú.

Si pudieses observar sólo un poco de lo que ha sido mi vida, entenderías por qué cada una de estas líneas significa algo más grande de lo que quieren decir. Cerraste la puerta hacia mi universo. Decía Juana de Ibarbourou: si mi corazón fuera un acerico, no le cabría un solo alfiler más.

El tuyo cupo.

Yo les voy a explicar, por qué la revolución femenina, a mí, me ha fallado. Esta anécdota va dedicada a mi amigo Afrael, porque tenía siglos que no le contaba nada como esto :P
Hace un año que a la iglesia a la que vamos con mi hermana, mi cuñado, y mis sobrinos, fue destinado a ir el muchacho que a continuación apodaremos el Ginger Kid. No por mucho más que por su cabello rojo, y su cara de enfermo mental. No sé quién es, qué hace, de qué vive, dónde vive, ni me interesa. Sólo ví a un pusilánime que se hacía el humilde y trataba de dar lástima como si así pasara por “buenecito”. De entrada, está de más decirles, el cuadro completo de su presencia no me cuadró. A las pocas semanas, saliendo de una eucaristía el muchacho me encaró y me invitó a tomar café. En esos días yo estaba de novia, y le rechacé diciéndole que mi novio me esperaba. Luego de eso, no hubo muchas más noticias. Por amigos de la iglesia a la que GingerKid antes asistía, me enteré luego que es un bueno para nada que vivía aún con su madre hasta sus casi 40 años (ahora ya los tiene), se peleaba con ella y le pegaba, se electrocutó las neuronas con cuanta droga hubo inyectable y aspirable, y todas las cosas que ese tipo de adicciones conlleva, y también supe que le pegaba a las novias. Una de esas joyitas que alguna vez tuvo escarceos homosexuales y, como tiene miedo de haber convertido en uno, se pelea con quien le mire medio feo para dejar constancia de que es un hombre muy hombre. Un hongo, vamos.
El Ginger desapareció por un tiempo, y yo estuve bastante aliviada de no ver su feo rostro de nuevo, luego de haberme enterado de su “prontuario”. Pero un día en una eucaristía normal, apareció. Así como apareció, se documentó con mi hermana, ya que comparten actividades juntos, si yo estaba todavía con novio. Mi hermana, que es bastante inocente y bucólica -para no llamarla zoqueta- le dijo la verdad sin pensar que le estaba poco menos que ofreciendo mi cuello a un maniático de semejante estatura. Yo en su lugar le hubiera dicho la verdad, pero aderezada: no, mirá, no tiene novio, pero yo soy su hermana mayor: te metés con ella y le hacés algo, por mínimo que sea, y te rompo la crisma a patadas, entendés??? Algo así como, ejercer funciones de hermana mayor, que no le vendrían mal. Pero es así, una quisiera que la gente asumiera sus roles por una vez en la fucking vida, pero que va. La cabeza y los quehaceres diarios, no les dan pa tanto.
Gingercito se sintió entusiasmado por las noticias obtenidas, y envalentonado, se dirigió en el final de alguna aciaga jornada para pedirme de nuevo salir a tomar un café. Yo, enteradísima de su prontuario, naturalmente le dije que no, que yo no salgo casi nunca (que no es mentira), y que si salgo es para ver a mis amigos, el poco tiempo libre que salgo. Para colmo de males, estábamos organizando una convivencia regional de jóvenes y mi grupo de la iglesia estaba en pleno proceso. Yo estaba literalmente muerta, cansadísima. Claro que para mis adentros pensé: además, contigo me voy a aburrir como ostra nada más viéndote la cara de pusilánime tratando de venderme una bondad que no posees… Raus!!!El chico siguió invitándome cada sábado. Cada sábado le dije que no. Yo publico en el FB en esos días, mi necesidad de guardaespaldas que vaya a buscarme a la iglesia el sábado a la noche, para espantarle la fabulosa idea de estarme atrás, a lo que varios amigos respondieron con chistes, como es nuestra sana costumbre. Pero sí, la cosa se estaba poniendo pesada. Al mismo tiempo, Marquitos, un amigo con problemas de adicción, regresa a la iglesia luego de un tiempo en tratamiento. Me reuno con él y le comento lo que ha pasado con Gingercito. Marquitos me dice: con razón! Cuando volví, nos reunimos todos los amigos para hablar de cómo estaba cada uno, comentarnos noticias, etc. Como es natural, uno se pregunta si hay alguna chica en el horizonte, a lo que Gingercito responde “sí, bueno, parece que con esta chica, Norya, tengo una oportunidad para salir y ver…” A lo que Marquitos, que es más bueno que el pan dulce, le dice: “Norya! Ay, yo la quiero un montón!” Con ese amor natural que nace de la empatía y de la buena charla en noches de buena onda. Gingercito se puso serio y le lanzó un discurso sobre que él no tienía que buscarse una chica como yo que le llevaba 4 años, y que él -Marquitos- no estaba a mi altura en cambio él -Gingercito- teniendo 40 y auto, sí. Otro tanto bla bla bla sobre que no le convenía para nada ir a por mí, cuando Marquitos no se refiero a nada más que sano y puro cariño natural. Pero además, este enfeeeeerrrrrmo mental, ya se estaba haciendo a la idea de que yo no podía encontrar otro mejor partido que él. Por su puesto, en una edad conveniente (¿?), con auto, una vida hecha pedazos, un machísmo enfermizo y exacerbado, y una bondad histriónica y plástica, más falsa que un billete de 3 pesos. Sin mencionar lo feo que es. Vamos, es como el combo irresistible. Imagino que ni siquiera piensa que su conversación debe ser, para mi, la más pobre del planeta -sobre todo luego de que mi último novio fuese doctor en Filosofía de la UBA, especializado en Heger. Dudo sinceramente que pueda competir con semejante cerebro, pero Gingercito es así de chévere. Nunca podría pensar que lo que más me atrae de un hombre es su intelecto y su cultura. Sin eso, no hay -como decimos con Beth- ni “sexitud” ni “sexatez”. Luego de que Marquitos me contara esto entrecerré los ojos, respiré hondo y le dije: ah sí??? Pero qué se cree semejante guanaco??? Sabés cómo es la cosa?? Ahora vos y yo vamos a salir TODOS los sábados, para que se mueeeera de la broncaaaaaa (arrechera en Vzolano).
En esos días justo, y por cosas de esta vida, del estudio de la crítica del cine, decido verme finalmente la tan famosa “Deep throat”. La película es increíble, gente, VEANLA. Es una de las pocas joyas que nunca jamás van a ser estimadas. Primero, es una de esas películas porno que no repite la clásica fórmula de la chica del delivery llegando a la casa del macho diciendo: qué casa tan grande! Las habitaciones son así? O el chico llegando al banco a hacer un depósito y que la chica de la boveda le diga: ven, pasa a la boveda y te hacemos el depósito… Nop. Es un argumento netamente porno. Un verdadero argumento porno. Una chica que en plena revolución femenina, no llega al orgasmo en sus relaciones sexuales, y se hace ver finalmente por un doctor, sexólogo, que le hace ver que su clítoris no está en el lugar que debería, sino en su garganta. Por tanto, la chica se dedica al fellatio casi, diríamos, de manera terapéutica y profesional, hasta que uno de sus clientes de enamora de ella y le propone matrimonio. Y he aquí que hacia el final de la película, cuyo sentido del humor me mató todo el tiempo de risa, llega la línea que paga toda la hora: “Pero, cariño, si tú sabes que no puedo casarme con alguien que tenga una pija menor a 9 pulgadas…”Ven? Ven por qué a mí el feminismo me ha fallado???? El feminismo, debió haber logrado para mi, que yo pudiera en cualquier momento, usar esa línea, esa GENIAL LÍNEA, para espantar a los tarados!!! Díganme… No es genial? No es magistral la línea? Yo hubiera PAGAAAAADO, por poder decirle al GingerKid: no mira, yo no salgo con hombres que la tengan menos de 9 pulgadas…Ah? No es genial? No sería algo que paga cada letra pronunciada? Imaginen la cara del Gingercito. Imaginen todo su machismo por el piso. Pero no, yo no puedo decirle algo así a ningún macho, so pena de que me acusen con medio planeta, empezando por mis padres y catequistas, y siguiendo por mi hermana y mi cuñado. No puedo decir algo semejante sin escandalizar a medio mundo, y que luego me miren como la tipa más perra del planeta. La revolución femenina, debió haber logrado ESO para mí.En estos días, para más colmo de males, voy a ver “Querida, voy a comprar cigarrillos y vuelvo”, basada en el cuento original del escritor Alberto Laiseca. Para no contarles mucho, básicamente al protagonista le proponen volver a vivir 10 años a escoger de una etapa de su vida. Las condiciones son sencillas: no puede matarse ni morirse, va a vivirlos con la cabeza y la experiencia del momento presente en que vive, nada de lo que haga en ese pasado paralelo va a cambiar el presente actual ni el futuro, y al regresar lo esperan un maletin con 10mil dolares, o algo así, y en la vida real habrán pasado sólo 5 minutos. A mis 34, y tal como se plantea uno después de semejante película, cuáles años escogería, yo, a ver… Y digo: bien, de los 24 a los 34, los últimos. En lugar de irme a alemania, me vendría a BsAs apenas me gradue de letras, y con todo lo que ya sé sobre laburar y estudiar en el país, me pondría a trabajar y estudiar aquí todo lo que no me ha dado chance de aprender. Yo creo sinceramente que toda mi familia haría lo mismo, porque todo lo que se va a modificar es lo que aprendas de esos años, así que volvería hecha un sable laser en cine y otras yerbas. Pero además, aprovecharía que eso no va a modificar el presente inmediato para volver a ese domingo en que cuidaba a mis sobrinos en ese fantástico jardin de la casa de convivencia, mientras mi hermana y mi cuñado estaban en lo suyo. Jardín de paz que el Gingercito interrumpió para hacerse el buenecito y el que “sólo quería hablar conmigo para que yo lo orientara en su momento en la fe”. Argumento más pobre y me pego un tiro. Volvería a ese momento y le diría:No, Gingercito, mira, la verdad es esta: yo no puedo salir con nadie que no la tenga más grande que 9 pulgadas…No sería genial? Sabiendo que eso no afectaría nada… No sería hermoso? Pero no, a mi la revolución femenina me falló. Lo más importante de este mundo, no era la igualdad laboral y salarial, ni la libertad sexual, ni todas esas pajoleras que supuestamente consiguieron para las mujeres del futuro, y que tan jodidas nos tienen. No. Lo más importante era que yo, con toda mi femeneidad, pudiera rechazar a hombres como este, o como el BPsito (te acuerdas, Afra??), con una línea semejante, sin que eso me hiciera automáticamente, una loca de cuarta.

Por eso me queda ver cómo oportunidades como estas, se ven sólo en el cine. Como decía el Inodoro Pereyra: ¿¡Qué vientos me castigaron, para golverme tan pobre!?

Qué lo parió.

De nuevo, cumpleaños. Tercera vez en Buenos Aires, donde no hago nada más que ver a mis amigos, y andar con mis sobrinos. Los gordos deberán esperar para tener la excusa perfecta de comer torta hecha por mamá (Nancy hace la torta siempre para que ellos me canten el cumple).

Nunca espero regalos. Tampoco que la gente se acuerde. Mucho menos, que gente que sólo es conocida me salude. Siempre termino esperando que el día pase desapercibido. La gente espera que uno “haga algo”. La ‘Daria’ que habita en mí, le respondió con una risa de ’sigue soñando’ a una compañera de laburo que me preguntó para cuándo la fiesta.

Recuerdo uno de mis primero cumples, tal vez el tercero, o el cuarto. Tengo la impresión de estarlo festejando en lo de Ivón -madrina de mi hermano, vecina en esos días y hacedora de unas tortas únicas. Por esos días no me dejaban tomar cocacola -porque es mala para los niños-, y mi único deseo en ese día, era cazar un buen vaso lleno hasta el tope, y disfrutarlo con mis pequeños sorbos de nena recién estrenada en este universo -con esa sensación de las burbujas haciéndome demasiadas y casi insoportables cosquillas en la nariz y en la boca.

Ya era de noche. Los demás niños corrían patio arriba y patio abajo. Gritaban con la algarabía particular de cualquier niño regular, algarabía y tremendura que mis hermanos y yo sólo reservábamos para mi casa y mi madre. Luego de pasar el día viendo como Ivón hacía mi torta, y de pasear entre los adultos y los niños como un fantasma mínimo de ojos grandes, abiertos y oscuros, logré mi cometido.

Alguien finalmente me sirvió un vaso completo de cocacola.

Me escabullí -empresa para nada difícil debido a mi tamaño mínimo y mi talento para ser silenciosa e invisible- y me senté en el último rincón del patio, con mi efímero y recién adquirido tesoro. Ja! Por fin! Recuerdo el vaso grande para mis manos. Y me senté, con el vaso agarrado con ambas manos, cuidando que no cayera ni media gota.

Estoy sola y feliz, cuando llega una amiga de Ivón a interrumpirme. Uno de esos adultos que se creen que son simpáticos y se la llevan bien con los niños. De esas mujeres que se creen que demuestran lo buenas madres que pueden llegar a ser si alguien les hace el favor de casarse con ellas. Se asoma a mí, inclinándose, y me dice:

-Así que ¿tú eres la cumpleañera? Yo asiento mientras la miro por encima de mi sorbo de coca.
-Y ¿te estás divirtiendo? Le digo que sí.
-Y ¿te gusta tu torta?

A este punto, hice algo que intuitivamente aprendí que era infalible. Elaboré una respuesta complicada, para que me dejara en paz. Con los adultos, siempre funciona.

-Sí, me la hizo Ivón, porque ella hace las mejores tortas de todas. Me gusta porque ella no hace el ‘nevado’ (la cubierta) como la hacen en las panaderías y otros sitios. La hace con la clara del huevo y con gelatina, no con colorante, no. Con gelatina, de fresa. Es por eso que no sólo es rosa, sino que tiene sabor a fresa, que es lo que lo hace más rico. Además, Ivón le puso cerecitas, no guindas, porque no me gustan, son ácidas.

…

La mujer me mira. No recuerdo que haya dicho nada. Puedo recordar su blusa clara, sus jeans y su pelo castaño, aún en el medio de la oscuridad del patio. Sé que dio media vuelta y regresó con los demás adultos. Al rato, llega mamá, y me pregunta qué le dije a la chica. Le repito todo lo que dije. Mamá se ríe y me dice: te van a terminar diciendo ‘picona’, como a mí de pequeña mis primas, porque hablás ¡mucho! Después, escuchando a mi mamá en las conversaciones con otros adultos, me enteré que dejé a mi interlocutora boquiabierta, preguntando cuántos años tenía. Porque ¡no podía ser que hablara de esa manera a mi edad!

Mamá me lleva de la mano, al mismo tiempo que tomo los últimos sorbos de cocacola. Me espera mi torta de frutilla, con ‘dandys’ de chocolate y algunas cerecitas. Recuerdo las luces del interior de la casa, y el calor de la noche marabina.

Desde entonces no he cambiado mucho. Sigo siendo pequeña para el resto. Sigo mirando a todos desde este tamaño y el rincón que escogí del mundo para observar, callada, desapercibida. Por sobre todo, sólo espero que, mientras todos están distraídos en su fiesta y sus cosas, yo pueda escabullirme al rincón más alejado, con mi vaso de cocacola, a tomarlo tranquilita, mientras disfruto del momento y de la noche estrellada, aunque siempre haya quienes de vez en cuando, la interrumpan a una en sus meditaciones de burbujas.

Hace un rato terminé de despedirme de Superdharma y Blogo, a quienes tuve el placer de verles varias veces durante estas vacaciones merecidas que se tomaron, y que ya estaban planificadas y se tomaron a pesar de varias cosas que les medio nublaron la alegría de viajar y seguir curucuteando esta, mi ciudad hogar.

Nos reímos muchísimo, como siempre, y esta reunión tuvo además la presencia de Juan Carlos y encima, la Yuli que también lo está visitando. Todos mis niños juntos y muy felices. Y Blogo insultando a cuanto mal DJ se le cruzó a sus oídos (hehehe).

Apenas llegaron y pude, me dí una pasada por el hotel donde se alojaban y me dieron mis regalitos: un viaje de sussys, cocosettes, y torontos!!! Siiiiiii !! Y un par de cafes molidos de medio kilo. MMMMM!! Esto sí es amor del bueno. A MI SÍ ME DEJAN CAFÉ, JÁH!

Reencontrarnos ha sido super especial. Me encanta esta sensación de cuando nos vemos: sentir que nada ha cambiado, que es como si nos hubiéramos visto ayer, que hay ese amor rico dulce y bueeeeeeeeeeeno, y que no importa el tiempo, la distancia, la diferencia de horas, la vida que nos pasa (con todo lo que pasa, puf). No importa nada porque nos vemos, y es como que la conversación nunca se detuvo, apenas nos vemos, continúa como venía, sin saltar de renglón, constante, rica, llena de risas, de saber que el otro piensa lo mismo. Que cuando escucho esas voces, el corazón me salta con ese brinquito que los reconoce.

Los voy a extrañar pero no dolorosamente, sino como se extraña no poder decir: me camino tantas cuadras y los veo. ya no podemos hacer eso. Pero como nos sabemos ahí, no se extraña feo. Se extraña bonito. Uno extraña con la sonrisa de saber que volveremos a vernos. Como la canción de Serú Girán.

Mañana ellos parten y llegan mi mamá y Dana. Vienen a presenciar la llegada del tercer sobrino/nieto.

Siento que mi vida está hecha de esto: de llegadas y departures. Pero este medio me ha dado la oportunidad de sentir a todos más cerca. De que la conversación continúe, y por eso ya no se extraña como antes.

Además, es inevitable. Con ellos siempre sé que será de esta manera.

Que nos veremos otra vez :-)

Mientras estaba acomodándome de nuevo en Argentina, a Zeitan una vez se le dio por incluirme en un post que todavía hace que la gente me visite (pobres, qué chasco deben de llevarse luego). El post en cuestión era sobre las excelentes publicidades del canal venus sobre sus 10 años de aniversario.
Todo sale de una conversación que tuvimos acerca de esas publicidades, una tarde de esas de chat donde quieres obviar cosas que seguramente tienes que hacer porque no queda de otra. Qué mejor que hablar de porno y las cosas locas que pasan con eso! Ese es el ejemplo de ese día. Zeitan me cuenta de estas publicidades, que yo no conocía, y yo le digo: se parecen a ese capitulo de Friends donde Chandler y Joey por casualidad descubren que en el decodificador del cable tienen activado un canal porno por el cual no pagan. Free Porn, that´s right.
Nos reímos mucho sobre lo que comentábamos de las reacciones de la gente con los canales de este tipo, y las pelis y esas cosas de este mundillo.
Zeitan se tomó el trabajito de buscar las publicidades en youtube y las encontró! Las subió a su post para que yo pudiera conocerlas y obviamente, destornillarme de risa.

Hace nada volví a mirar ese post y tuve curiosidad, como Zeitan en su momento, por ver si ese fragmento que yo le comenté de Friends, estaba en youtube… Y está, por supuesto.

Así que aquí le dejo el video, a Zeitan principalmente, para que podamos volver a reírnos sobre las verdades de esta vida :-)

Chandler and Joey Free Porn (link directo a youtube porque este video no permite insertarse en otras páginas -todos los días se ve algo nuevo, caray…).

No se pierdan la estupidez máxima de Rachel en ese episodio, muejejejjeje.

Estoy acostada al pie de su cama, mirándolo.

Él sigue hablando. Mueve los brazos. Tiene un pecho ancho donde caben todas las dudas, todos los miedos. Su mirada sonríe siempre, aún cuando su boca no lo haga. Hay algo de su rostro que siempre se me escapa, y no me permite descifrar del todo por qué no puedo aprendérmelo de memoria.

Es raro que yo esté acostada en su cama, sabiendo que estoy sola con él. Esa, la anterior persona que fui, estaría escandalizada de mi osadía. Confiar tanto en un hombre no me era natural. Sin embargo, desde este rincón de su universo, es simple confiar en él, en su vida sencilla, en sus manos. Miro sus manos nuevamente y decido que me gustan. Son fuertes y vuelan, dibujan sus frases en el aire. Tienen esa fortaleza del hombre que nunca me amenazaría. Se las lleva a la cara. Sus pestañas son tan rubias que hay que presentirlas.

Llega su perro, con su nariz fría y su cara inocente. Él lo sube a sus piernas, lo abraza con ternura. Empiezo a considerar cuanto puede aguantar de peso el sillón de su escritorio, desde donde me mira tranquilo, preguntándose. Miro al techo, mientras hablamos. Me encantaría levantarme, acercarme hasta donde estás, y sentarme sobre ti. Y dejar que me rodees con los brazos, y guardarme como un susto entre tu pecho, y esconderme para siempre en tu cuello.
Me dice: vos, calladita desde ahí, analizás todo, ves todo… Y se ríe.

Mientras escondo la cara en mis manos, aceptando el mea culpa, sale de la habitación. Me quedo mirando al techo y cierro los ojos. Pienso: debería quedarme así, y esperarlo. Esperar que me sorprenda acercándose con un beso ligero y una alegría en la boca.

Pero esas cosas no sucedieron. No sé para qué mi imaginación me presenta imágenes que nadie nunca concreta.

Así que me pongo a escribir. Para espantar la tristeza una vez más.

Hace unos años escirbí esto en un post acá mismo en el blog. Hoy lo releí, y me pareció tan de otro siglo, que me lo traje a este.

Y son manos libres sin nadie qué tocar
Hay una nada que le sube desde el vientre al cuello y la ahoga.
Ella quiere hablar de otras personas maravillosas.
Ella quiere el silencio del sol de la tarde.
Ella quiere chocolate, le gusta el chocolate.
Ella quiere el orgásmo cotidiano. Ella quiere querer y dejar de estar enojada.

Ella quiere el desgarro y el cansancio que le sucede.
Ella quiere soñar.

Ella baila sobre el mar, para rellenar el tiempo hasta que suceda su vida.

De repente saliste, como si tu camino fuera inevitablemente salir a mi encuentro.
Me miraste, seguro pensaste que parecía que te estaba esperando.
Admitiré que esperaba tus ojos oscuros, tu frente alta, los rayos rojos de tu boca.
Admitiré que nunca imaginé que los esperaba.
Y que no sé qué hacer con todo ello.

He visto volar a mis pájaros. Les alimenté los sueños que nutrieron alas que hoy son fuertes al viento.
Y el amor les enseñó a volar alto. Me faltan algunos, temerosos, que no están listos, pero saldrán porque el tiempo está cerca.
Vendrás para mirar hacia el cielo junto a mi, y sonreír.
Tu mirada, como el sol, amanecerá sobre su mar.

Leo en un libro nuevo: “Harás espacio para mí”.
Es tan hermosa la frase que la leo varias veces, pensando en todos sus sentidos.
Ámame. Haz espacio para mí.

Me duele que no sepas que te estoy mirando.

Caminando por Av Corrientes con la garúa flotando sobre mi rostro, y viendo como la niebla bajaba sobre esta noche en la ciudad. Llego a mi habitación, poblada de las luces amarillas de la calle y mi gato.
Salimos ambos al balcón mojado. Respiramos.
Ambos amamos la belleza de la noche sencilla y amable.
Nos vamos a dormir.

Tengo esta sensación de extrañar tu mirada.
La que se posó sólo una noche en mi, en mis ojos.
Desde entonces vivo con la angustia de no volver a sentir tu poso sobre mi, en mi.
Que fingí todo el tiempo no querer correr a tus brazos y morir ahí.
Sobre ti, en ti.

Quieta la noche en que reviso mis anhelos de ti. Los enumero, los ordeno, los barajo y vuelvo a guardar.
Hay un viento frío y lento que se cuela en la penumbra.
El invierno llega donde no estás.

…Que va a tener que empezar a quitarme edad, porque así no se puede eso de andar diciendo la edad de las hijas es grave para la suya propia XD

Así que se supone que hoy cumplo años y me puse un poco más vieja (aún no se sabe donde, ustedes me avisan si ven mi retrato de dorian gray por ahí) y hoy no lo festejo por la semana santa en que ya tengo muchas cosas que hacer. Pero la próxima semana si lo festejaré.

Lo nuevo de este año es que tengo gato, que se está haciendo mimos con la esquina de la portátil en este momento. Es un gato muy mimoso llamado Neko, ya postearé sobre él algunas fotis ^.^

Ya recibí las felicitaciones de parte de mis padres desde allá y de Max, Ro, Beth, Nico, Laura su gorda y Ruben desde Colombia, y ahora que pase por el trabajo seguramente allá me tendrán algún regalo. La proxima semana seguramente sale ir a “desnivelar” un poco, ya que mi barrio es lo más, y no pretendo salir de aqui para festejar mi cumple.

No quiero malas noticias hoy, asi que más les vale no venirme con cuentos creepy, solo cosas lindas. Ya mañana si, se abre el buzón de la doctora “está”, por hoy Lucy de Peanuts no ejerce, hehehe

Y como siempre, el día que lo festeje me cantarán feliz no-cumpleaños, para no perder esa sana costumbre.

El 21 de este mes oficialmente se acaba el verano. Ya los días se están acortando, yo saldré una hora más temprano del trabajo -y aunque los días sigan templados- ya uno va pensando en que tendrá que sacar lo más abrigado de nuevo.

Es en estos días cuando uno lee cosas como este post de La pequeña comeflor (Arianna, la hija de Valentina Quintero). En días como estos mi padre, sin decir más palabras, me pasa este post, esta noticia, y este link. Y es que lo que queda es ese silencio triste de los que no sabemos ya cómo se reacciona ante semejantes disparates.

La vida no es fácil, eso lo teníamos claro. Esto que les sucedió a la familia de Valentina Quintero, se sabe porque ellos siguen siendo personas muy queridas por todo aquellos lejanos y cercanos. Sin embargo, somos muchos -me cuento entre ellos- a quienes les están pasando cosas, y sus familias están siendo víctimas de atropellos sin que a nadie se le mueva un pelo. Ya no es que te roban lo que tienes, ahora es que te quitan tu medio de trabajo y sustento. Sino, como les pasó a los abuelos de Arianna, porque tienes algo, se te quita. Lo que más me conmueve de lo que escribe la peque, es que hace la distinción irónica de malos y buenos. Como diciendo: nosotros no buscamos ser llamados los buenos, ni los malos, ni nada. Todo lo que queríamos era vivir en paz. Disfrutar un poquiiito… pero sólo un poquiiiito, del esfuerzo de toda una familia y de toda una vida. Familias como ellos hay muchas, que se esfuerzan, que han pasado la vida trabajando honestamente, para tener un refugio, o un auto, o algo… algo que diga que no fue en vano. Y la codicia -porque no quiero caerme a mentiras, eso no es necesidad, lo que sucedió ahí no tiene que ver con ello: necesidad es haber aprovechado los árboles frutales y la producción pequeña de esa finquita, no quemar y talar los árboles- hace que todo se derrumbe, que en cuestión de días se disuelva lo que tardamos en levantar años. Un trabajo, un lugar, una casa, un logro, una profesión. Y no queda nada y es que la palabra para todo esto es: impávido. Uno queda así.

De este lado del planeta se está acabando el verano y los días se acortan, está por llegar el frío. Muchas veces digo que en Venezuela no existe el inverno, sólo un verano eterno, fabuloso. Las personas de aquí no pueden imaginárselo.
Hoy siento que no. Que a Venezuela llegó un invierno raro. Que los días se van acortando, que la noche es mucha. Que la tristeza -al menos hoy, a mi- nos va ganando los brazos, y se nos caen.

Atrás quedaron los días en que rodé por los médanos de Coro. Atrás están mis días de sol y playa, y de ver a mi hermana menor aprendiendo a caminar en las orillas del Supi. Atrás van quedando, irreales, cosas como el paseo a San José de la Matera, su estepa, el jagüey con renacuajos y sapos. Galipán y otros pueblos de montaña adentro, como el Jabón -donde las nubes flotan alrededor de uno-, se me hacen de ilusión, como de cuento. Se me quedan allá lejos la lluvia en Portuguesa, las nubes de Acarigua, el río Apure. Parece de mentira el calor de la Guaira, y pierden fuerza en mi memoria, las olas asesinas de Bahía de Cata.

Atrás el sol inclemente de Maracaibo el mediodía, esperando debajo de un árbol de mangos, a que cayera el siguiente, fresco, jugoso, para empalagarme el alma.

Se me acaba el verano, y hoy por una vez en mucho tiempo, he dejado que la tristeza me gane.

Pero es sólo por hoy. Porque el verano retornará, y yo recuperaré alegría para rato.

Paso del calor al frío, de la tristeza a la calma, y del merengue a la música suave. Me pongo inapetente y luego llego a casa y arraso con lo más pesado y grasoso que encuentre (Dios bendiga estos genes, porque sino estaría rodando!)

La cuaresma me ha traído todo tipo de incertidumbres, y como diría Andrés Lopez, “malestar crónico-social”. Otra vez se me altera la rutina, el panorama, y ni en la vida rutinaria de mi trabajo, me han dejado en paz. Allí también se me está alterando el universo.

Alguien me puede explicar esta manía tan extraña que tiene la vida de hacernos de goma la existencia, justo cuando pensábamos que “la mar estaba serena, serena estaba la mar”? No hay dios pal gaucho pobre…

O para ponerlo en otra cita del Inodoro Pereyra: “porque todo lo que la naturaleza tiene de sabia, lo tiene de malnacida, Mendieta”.

Pero lo peor… Lo peorsísimo de todo, es que estoy con estos nervios nomás por ver que resulta de todo este lío, como si fueran los últimos capítulos de una telenovela (que estuvo buena, obvio).

Y es que es definitivo. Una nace zoqueta, y se muere zoquetísima!!!

Esto… era para quejarme un poco de mi misma, ya que.. al menos es gratis, jah! :P

(I miss my people here… everybody now’s on twitter…)

¿Cómo retomar un camino olvidado?

Preciso não dormir
Até se consumar
O tempo da gente.
Preciso conduzir
Um tempo de te amar…

Suena Chico Buarque en mi cabeza mientras siento. No pienso, siento. No diremos nada, apenas seguir a tu lado.

¿Te perderé? El tiempo es dueño de todas las respuestas pero mi corazón dice que tu camino no está atado al mío y sin embargo la oportunidad de lo desconocido es suficiente para tener fe, a pesar de las advertencias, de las imposibilidades, del mar oscuro, del futuro como oscura maleza.

Los días se vienen trémulos y temblorosos, y por todos lados me vibran las cosas. Los terremotos del alma -estos que se llevan en silencio- son los peores, porque reconstruir al alma es mucho más difícil, mucho más doloroso. Porque el terremoto cambia para siempre la geografía de mi atolondrado corazón. Este, que sigue inventándose pasiones.

He olvidado como retomar el camino de los días simples, del silencio, de la cotidianeidad poblada de horarios y repeticiones.

Debo ignorar sus ojos profundos, todos los días, cuando pasa junto a mi. Debo olvidarme del mundo, de que mis palabras pueden alcanzarlo, de que -si lo toco- llorará lo que nunca pudo.

De nuevo las ganas, al incertidumbre, el saber que estoy hundiéndome pero me dejo, me gusta, quiero. De nuevo desearlo, sus brazos, su voz, su cuello y su emoción llena de latidos.

Habré de salir lastimada. De nuevo a perderlo todo. Y a ganar el viento, loco danzando henchido de amor y libertad.

Y nuestras palabras.
Y nuestros silencios.

Y estas ganas insostenibles de meternos en el mayor de los líos.

Preparate. Estoy por subirme a tus rodillas.

He volado varios cielos en algunas oportunidades, todos son distintos para mi. Los colores, las formas de las nubes, el paisaje de abajo, la luz, la claridad… Una vez más Antoine de Saint-Exupéry me sorprende gratamente, leyendo Vol de Nuit. Siempre había querido leer el libro, pero nunca lo vi en ningún lado. Recordando nuestros vuelos imaginarios nocturnos -esos que Javier y yo hacíamos en nuestros 5 o 6 años de edad- encontré un mal ejemplar en internet, y nada más por la necesidad me lo empujé todo de un tirón, sin escalas, con la misma urgencia de la espera de los personajes del libro, con esa sensación de lo inevitable. Nunca supe de qué se trataba el libro exactamente, y para mi sorpresa, la trama se desarrolla sobre este mismo cielo. Una vez más Saint-Exupéry me sorprende con pensamientos que he tenido, con sus nostalgias, su sentido maravilloso de la urgencia, la amistad, el deber.

He pasado por varios edificios que ostentan haber sido su alojamiento en los momentos en que vivió en este sur. Bajo este mismo cielo donde tal vez sin querer, casi predijo como desaparecería del mundo. Tal vez quería irse volando.

Anoche, bajo este mismo cielo, tomo el colectivo al salir del laburo y venía alguien leyendo. Reconocería la forma del Principito y sus dibujos a leguas de distancia. Sonreí. “Antoine, siempre estás entre nosotros recordándonos lo escencial”. La edición me era decididamente familiar. Luego de un trecho de viaje, el chico del al lado se levanta y tomo su lugar. Miro de nuevo el libro en las manos de este muchacho, y veo el dibujo del rey, con su manto sobre el diminuto asteroide. Lo lee con atención de principiante. “He aquí una persona más que te descubre”. La páginas brillan y pienso -bien entrenada en letras- “qué linda edición!” Me atrevo, so pena de parecer una loca que roba libros y luego los vende en la feria de san telmo, y le pido si podría ver el ejemplar. Una edición de la editorial Emecé, en perfecto estado, brillante e impecable, pero idéntica a la que tengo del año 1951 -año de nacimiento de mi madre, en un ejemplar que le perteneció y que ahora guardo como un tesoro inconmensurable. Le comento que me sorprende saber que Emecé siga editándolo sin cambiarle ni un milímetro al diseño. Para mí habría sido un crimen. El Principito necesita de un tamaño de letra, de encuadernación y de diagramación, parecidas a los originales manuscritos de su autor. El chico me señala su nombre escrito en las primeras hojas y me dice que la letra es de su madre. “Ah sí, las mamás siempre son las responsables de darnos lo escencial” pienso. Así que el ejemplar para este chico también era bastante viejo, se lo habían regalado cuando niño, según me dijo, pero nunca lo había leído hasta ahora. Me dice que siempre se topaba con cosas o gente que hablaba del libro y que ya no podía seguir sin saber qué decía ni sobre qué se trataba. Así que era su primera vez.
Y así terminé contándole un poco la historia de este diseño que ven en mi casita, que se mantiene porque es imposible sacar al principito y suplantarlo. Todos lo extrañarían, y ya no puedo evitar que me digan que soy la dama del principito, y que algunos se acerquen a esta casita sólo para verle ahí, contemplando al lado de su rosa y sus volcanes, la vastedad del universo, y su necesidad por un amigo.

Me dijo que visitaría el blog -sé que anoche lo hizo, no es difícil encontrarme si se sabe mi nick- y seguro se dió cuenta de que como le expliqué, no era nada del otro mundo este diseño. Aunque tiene algo. Tiene ese algo de los dibujos de mi querido Antoine. Tiene algo de mi cielo. Una mezcla de los cielos que he visto y que Antoine también visitó. También algo de contemplación, de tranquilidad, y mucho de la nostalgia y la necesidad de no estar solo.

Ojalá el chico del colectivo llore con el final. Eso significará que ha sido como Leon Werth, y entenderá que ahí es cuando somos el mejor amigo de Saint-Exupéry, y que es ahí donde se encuentran a los verdaderos amigos. En los desiertos, en las soledades de asteroide, en las risas con ruido de manantial y de polea herrumbrada que nos trae agua fresca. Y en ese misterioso país de las lágrimas.
Y permanecer bajo este cielo que el autor sobrevoló, bajo este sol donde hizo amigos. Mirando de vez en cuando su mejor regalo: Quinientos millones de esas cositas doradas que hacen soñar a los holgazanes. Las estrellas no eran de nadie, por eso él nos las regaló. Depende de nosotros mirarlas y preguntarnos si el cordero se ha comido a la rosa. Y comprender el misterio de que sean cascabeles o sean lágrimas. Y dejar de ser grandes ante el infinito, bajo este mismo cielo de “Vuelo de Noche”.

El chico de mi vuelo nocturno, se llama Fernando.

Qué quedará de mí, luego que como ella sea ese polvo dorado a la luz que viaja por el mundo.

A mi alrededor, todo es pequeño. Mis pequeños zapatos, una cama. Un inventario escaso de cosas de mi tamaño.
Algunas espigas de trigo para recordar al sol en los días nublados.
El conjunto de sombras de la noche, y un par de lámparas amarillas, que se cuelan a través de las ramas desnudas.
Un grupo de gorriones me mendigan sonrisas que desmenuzo en migajas para darles.

Y este cuaderno de luz, lleno de fotos, de letras, de vínculos viejos y nuevos.

Y estas manos que escriben. Papeles.

Una caligrafía torcida, maltrecha como mi nombre.

Silencio: ha llegado la palabra redonda, oscura como mis ojos. La nostalgia es mirar la noche a través de una ventana. Hay que hundir la frente en el frío del cristal y escoger la noche.
Escoger las platas que le dona la luna a la calle silenciosa. Qué quedará de mi cuando otros ojos, que no intuyo, en un futuro que no sospecho, miren mis débiles retorcidos trazos.

Dirán: ella escribía.

Y volveré a mi borrón de viento. Al dolor dulce de arrinconarme hundida en el filo de la penumbra.

De mí, sólo podrás pasar tu mano por los rastros de lo que una vez fue mi escritura.

Eso me dijo un “amigo” esta tarde. Digo amigo entre comillas, porque ni él ni yo sabemos bien si tenemos una amistad. Imagino que a esto se refería Alexandré Dumas cuando decía de alguien: era una simpatía!

En fin, hablábamos de la delincuencia, de cómo están las cosas en Vzla, y me lanzó esa frase que resume muchas veces lo que siento, ese susto de “adónde iremos a parar!”. Creo sinceramente que si entre dos personas, no sabemos definir lo que nos une o nos separa, llevamos eso a escala mundial y no es muy difícil darse cuenta. Al final, la cosa viene a ser tan simple y confusa como aquella línea de Pink Floyd: two lost souls swimming in a fish bowl year after year/ running over the same old ground/ What have you found? The same old fears…

En argentino, esa poética frase se resumiría, hablando mal y rápido, con un: son un par de pelotudos. Que nos caería perfecto.

Las palabras, acercan como alejan. Los silencios, esas cosas que dejás caer entre gestos y palabras, también. Si hay alguien en este planeta que ha superado todo caso de mala comunicación, de mal entendimiento, de falta de palabras cuando se necesitaban, y de silencios dejados ahí para que me los llevara por delante, haciéndose añicos contra mis pies, es este chico.

Suelo ser una tipa franca. Con la cara muy lavada puedo decirte las cosas que nunca nadie se atrevería a decirte. Esas que la gente políticamente correcta, no te dice, porque no queda bien, o porque las nenas como yo no decimos esas cosas. Ah, pero con este muchacho pasa cualquier cosa. Es cualquiera, como dicen mis amigas de acá. Realmente, es cualquiera! Todo menos nombrar las cosas por su nombre. Y juro, que por más que habla español a la perfección, no lo comprendo. No puedo llegar hasta él, como logro hacerlo con otras personas. No puedo ponerme en su lugar, ni en sus zapatos. No puedo hacerme a la idea. Simplemente es como conseguirme un muro. El muro de Der müde Tod, cubriendo el cuadro, sin entrada posible sino cuando se está muerto.

Imagino que la misma incapacidad encuentra él de su lado. Siento que me mira y es como si mirase un jarrón de esos chinos, y un sofá incómodo. Quién sabe por qué pasan estas cosas…

Luego, pensando, decía: adónde iremos a parar, nosotros. Si no puedo entenderte, si mis palabras no te llegan. Qué podemos esperar del universo…!

Weil ich denke auf dich, und ich dich liebe sage…

Con esas palabras apareció, vestido de marinero, en una película. Recitándole a una prostituta de cabaret, uno de sus más famosos poemas, en alemán: Corazón Coraza.

Llevo toda la semana con eso en el subnick del msn… Como si hubiera presentido que se iba. Me pesa su ausencia. Como la de un amigo cercano cuando parte. Hoy desperté y lo primero que hice fue manotear Inventario, abrirlo al azar, y leérlo mientras desayunaba, dejándome ir por esas palabras tan amadas.

Es como si me lo hubieran dicho. Apenas recibí la noticia no me sorprendí, sino que entendí de qué iba mi necesidad.

Sí, iremos a faenar el desconsuelo de tí, mañana, en la calle y a pleno día, bajo las cicatrices que deja tu partida. Como nos enseñó tu libertad, esa semántica tan tuya, que nos donaste a todos, tus prójimos.

Te amamos.

En medio de esta noche, ni siquiera un colectivo para romper el silencio, que hace presente este “rostro de vos”.

De pronto supe que tu ausencia y yo
estábamos rodeados por un abrazo prójimo
y sin pensarlo dos veces me fui
con tu ausencia y con ellos
a faenar desconsuelos
a bregar otra vez por el hombre

Perro Convaleciente.- Mario Benedetti

Él no sabe cómo decirle ni qué hará. Levanta la mirada y ella llega, con pasos de geisha. Llega.
Se queda parada frente a él, a la altura de su pecho. Él quiere hablar, pero apenas mueve los labios ella lo rodea por la cintura, y hunde la cara en el centro de su pecho. Y a él no le queda más remedio.

Y así pasan 20, 30 minutos. Sin decir nada.

Es una o dos veces por semana. Siempre los mismos horarios para la cita de los abrazos. Las primeras veces se quedaban quietos. Como si moverse pudiera quebrar el aire y dejarlos sin respiración. Él apenas sabía rodearla por los hombros, a ella, que apretaba con ternura su cara a la altura de su corazón. A veces la veía esbozar una sonrisa, oculta debajo del cabello que cruzaba la piel de su rostro. Otras, un dolor oscuro tocaba su alma.

Permanecían así. Lejos.

Luego del primer abrazo, seguía otro, más profundo. Escogían siempre una banquita para sentarse, y volver a encerrarse donde les diera el sol. Había llegado el otoño, que nunca ayuda. Ella entonces llevaba su costado contra el pecho de él, y allí se suspendía la mirada de ambos. Muchas veces ella dejaba las manos sobre el regazo de él. Fue por esto que él decidió tomarlas un día, como si fueran diminutas guitarras que él pudiera afinar. Ella cerraba fanáticamente los ojos, y con ese vuelo se alejaban, y apenas podía vérseles, a través de los cipreses del parque. Quietos, lejos de las palabras que separan. Siempre con latido de susto, de lluvia en medio del sol.

Algunas veces, se atrevió él a buscar sus cabellos, con una mano posada sobre la oreja de ella, moviendo apenas la punta de los dedos. Dos o tres veces ella subió la mano hasta el botón que guardaba los estremecimientos.

Era ella quien terminaba el hundimiento, rescatando sus mejillas de ese abismo -el instante que él más resentía. Muchas veces él tomó su mano, al tiempo que ella rozaba la tristeza. Esa sombra que cruzaba los párpados cuando ella miraba para abajo. Muchas veces buscó mirarla a los ojos, ese mar sin éxito, esa pobre esquina de la incertidumbre, ese precipicio imposible.

Sólo una vez él se atrevió a seguir sus pasos sobre el pasto. Mientras lo hacía, su mano distraída volvió a buscar la pequeña cabeza encima de su pecho, y encontró sólo latidos sin garganta.

La cita de los abrazos, no ha regresado al parque. Hoy sólo vinieron la lluvia.
Y los mendigos.

Tenemos abrazo de esquina y besos llovidos
y de estrépito.
De vernos
de aherrojarnos a los brazos del otro.
Tenemos besos de colectivo, de avenida, de bar y de café.

Y primeros besos de plaza.

Tenemos baile de final y despedida.
Encuentros furtivos porque somos egoístas.

Tenemos la sorpresa, siempre cerca.

Tenemos besos oscuros de escalera.

Linda tarde del sábado. A pesar de que se nubló un poco en las ultimas horas, para ser mayo no está haciendo tanto frío. En el parque lezama aún están las bandas tocando, como cada finde en que el clima permite el despliegue de la feria de artesanos. Y gracias a Dios, por fin salí de la gripe esa horrible que me tumbó en cama por 10 días. Con conjuntivitis, de paso. Un asco, vamos.

Lo lindo de esta semana que pasó, está en los buenos momentos, esos que te dicen que valen la pena ciertas cosas. Uno no siempre anda con el ego subido. así que cuando te entregan un trabajo en una clase, que sólo tiene elogios y observaciones positivas, empiezas a sentir que naciste para esto. Esto de escribir, claro está. Siempre me estoy cuestionando si soy lo suficientemente buena para ejercer el trabajo de la palabra.

Los gordos crecen, y se les acaba el verano. Ambos tienen un lindo color de tanto jugar en el patio, y siguen asombrándome cada uno con su personalidad, y sus cosas.

Y lo mejor de todo, es que por ahora internet no parece tener problemas acá donde estoy conectada, así que he estado tratando de revisar un poco los blogs, de animarme a limpiar la casita, y de volver a opinar sobre todas las cosas que leo. Un poco difícil con la conjuntivitis esta horrible, pero ahí vamos.

Eso sí: cada vez tenemos más cosas del Principito… ya no creo que podamos salir de esto que se ha generado a partir del blog, hehehe. Estoy escribiendo sobre cine, obligada pro las clases, pero aún así, me las ingenio para escribir sobre lo que quiero. Sobre lo que me inquieta y lo que me interesa. Y a pesar de que he aprendido mucho con esto del cine, ha servido para reafirmar mi inclinación por las letras.

Hoy celebramos el cumple de Max, habrá comilona y tengo que correr para estar lista!

Me voy a halar a Ro por las piernas para que estemos listas a tiempo, yay!

No mires hacia abajo
No ahora, no nunca
No quiero ver tus párpados
No la piel de tu frente
No tu barbilla inclinada

No me mires nunca.

Decirte no, sobre todo
Decirme no.

He caminado junto a los diques y los muelles, de noche, con el viento del verano sobre el rostro. La ciudad tiene fuegos escondidos, llamas amarillas que nadie conoce salvo nosotros, los que sabemos que los suspiros del mar humedecen las únicas palabras por las que vale la pena vivir.
El aire por las nuevas noches, éstas de ahora, se va tornando frío y de nuevo hay hojas por todos lados. De nuevo los cambios y tus ojos en el presente. Tu mano se acerca nuevamente. Prometo no temblar.

Se nos esconde el horizonte. Tras los techos de los edificios más bajos siguen edificios. Pero vos y yo caminamos juntos en este mar de calles y nos gusta mirar y quedarnos ahí simples, diáfanos en la claridad de los cambios. Tu costado donde me arropo. Tus labios. Las veces que te muerdo. Si reduzco el mundo a estos gestos entenderíamos las constelaciones y los agujeros negros. Buscaríamos una lluvia para cobijarnos.

Y reír.

Cómo les explico que sí. Me extraño en los blogs, escribiendo alegremente, como siempre, sin prestar atención a lo que digo más que para que quede lindo, y con acentos y espacios y esas cosas que te hacen la vida un poco más cautivadora. La verdad que últimamente no he querido bloguear, chatear mucho, escribir no me salía, y así sin más, fui dejando empolvarse la casita.

No crean que no paso. Este ha sido un tiempo de parar de escribirme. Y escucharme. Y leerme.

Pero sobre todo, vivirme. Conocer una ciudad conocida antes, exige atención entera de todos los sentidos. Sí, he estado ocupada, vivir no me es fácil, aunque a muchos les parezca que me es natural. Los sobrinos crecen sin pedir permiso, y las cosas les suceden a mis nuevos amigos, tanto como a los que dejé en Vzla (como Any que me hará tía de nuevo, como Angie, Jota, Efra, Frank, Luz… y un nutrido etcétera). Ahora acá se unen Rocío, Laura, Solci, Nico, July, y otro etcétera, con acentos nuevos y esas cosas.

Y la sensación de que san telmo es mi casa, me hace feliz.

El leit motiv de mi existencia sigue siendo el mismo de hace más de 15 años: no sé qué hacer con mi vida.

Pero ahí está. Aquí está, y mientras sucede, y la dejo que vaya caminando y saludando gatos en el parque lezama, la observo desde atrás un poco de lejos, no mucho. Me pregunto muchas cosas acerca de ella, pero no la molesto mucho.

La otra noche se metió un gato y durmió conmigo. Después se fue alegremente a buscar otros gatos.
Y ahora las luces amarillas de la avenida caseros se meten por el balcón, y me prometen acompañarme como todas las noches.

Ya la nostalgia no me hace daño.

Todo es tibio. Es la palabra que estuve buscando para vos. Una buena manta de lana en volviéndome en un día frío, caminando por la playa. Mi taza diaria de café al final de la tarde…
Los cachorritos de la muchina durmiendo en mis manos. La brisa que viene del Mar Caribe.
Lo escencial. Esas cosas que forman parte de mi sustancia y sin embargo entran todas por mi piel. Mi piel de palabras. Todas las que junto para recibirte. Para entregarme a ti.
Algún día voy a quedarme. Abriré un espacio en mi piel para invitar tu mirada. Quiero. Tus abismos, tus infiernos, tus palabras, tus silencios. La mirada desbordada de lo no dicho.
Quiero.
Ven a llenarte de la tibieza que me construyes.
Todo es tibio.

Llegó la Primavera.

Tengo momentos así. En medio del tumulto me provoca sacar la lapicera y escribirte. Hace tiempo que me pasa. Escribirte “Amor”. Sencillo y eficaz. Que te diga cuanto prefiero esa palabra a la simple tortura de no poderla escribir cuando quiero.

Saturada de trabajo, he dejado de escribir. Las ganas me asaltan en los momentos más inoportunos, como hoy en el simulacro de evacuación del edificio. Gente explicando las medidas de seguridad y yo con ganas, tentada a sacar la libreta y escribirte.

Acá me tenés, por fin escribiéndote en mitad de la noche. Fumaría frente a esta pequeña lámpara de haber ejercido alguna vez el hábito. Pero sabés lo floja que soy para mantener hábitos, fanatísmos o nada que se parezca.

Detuve mi trabajo de esta noche para aprovechar el silencio. Cruza el colectivo la esquina mientras la luz amarillenta ilumina un pedazo de mi habitación. Lejos, las luces de la Rivadavia. Siento nostalgia de ir agarrada de la mano de mi madre, alguna madrugada, por la calle corrientes. Fumaría, sí. Ahora apoyada sobre el dintel de la ventana mientras espío la noche. Expelería una nube de humo suave hacia la nada. Y luego diría tu nombre.

Apago el cigarrillo imaginario. Apago la lámpara.
Queda la luz de la calle.
Me meto en la cama donde no estarás.

Llegó el invierno.

Después de tanto tiempo sin verte, ayer te alcancé un papel. Uno que me pediste sin decir palabra, con esa mirada tuya de persona omnipotente, de león todopoderoso que con gestos magnánimos me perdona la vida. Y las he visto. Tus manos, blancas, perfectas. Con las líneas de los pulgares en tensión. Con nudillos y caminos. Limpias. Llenas de líneas como de caricias.

Tus manos, esas que no son para mí.

Y he querido llorar toda la noche desde que las volví a ver. Se han quemado en mis retinas como tu lunar y esa mirada que me das, donde te lamentás de mi.

Pero no he llorado. Y no voy a llorar.

Y así voy arrastrándolas por donde voy, a las ganas. Las ganas de besártelas hasta que se me hinchen los labios.

Hasta que ya no te lamentes de mi.

Mamá es una de las mujeres más increibles que conozco. No lo digo porque sea mi madre, sino porque cuando creo que no hay manera en que me sorprenda, sale con algo que me pone los ojos como platos.

Con esto de las amenazas, hablamos y ella me soprende con su actitud. Yo, con todo lo loca que estoy, jamás habría reaccionado de la manera en que ella lo hizo. Después, no se pregunten de quien aprendí a vivir bajo el código de la mafia, heh XD

Cuando los “supuestos secuestradores” llamaron a mi madre para amenazarla, a la bellezura de mi ma’, no se le ocurrió mejor idea que arrecharse. Enojada como nada, amos. Miedo? Para nada, la highlander esa llamó a sus contactos en las oficinas de movistar y en un periquete, la nena tenía el número desde el cual la habían llamado. Hizo averiguaciones, y se enteró de los números de quienes se habían comunicado a la misma hora, con el número que la llamó a mi madre: unos cuantos de la ciudad de Maracaibo, otros desde Colombia. Mi madre, que desde ahora para mí es una mezcla de “Cristina McLeod Corleone“, no sólo los llamó a toditos PARA CONTRAAMENAZARLOS, sino que le pagó a -sabe Dios quienes- y tiene ahora nombres, documentos, direcciones, de tooooodos los que estaban implicados en la cosa. Además, por si fuera poco, no sólo la están cuidando la policía y la seguridad del Mall donde trabaja…, nop. La estan cuidando también, los malandros que viven en los alrededores.

Hablo con ella la semana pasada, y me dice que la han seguido llamando, por supuesto, pero encubiertos. Primero tratando de sacarle información. Supuestamente una mujer la llamó para preguntarle unos datos porque la habían puesto como “referencia comercial”. Cuando mi madre se les puso dificil, y empezó a preguntar y la mujer no quería decirle nada, mamá le dijo: pasa que en este momentos todos mis teléfonos están intervenidos, porque me están amenzando de secuestro así que mejor me dices quién me puso como referencia comercial.
Y la mujer colgó.

Cuando mi madre se reunió con la policía “cientifica”, los policias le dijeron que ella había hecho algo que nadie hacía. Y que estaba más informada que lo que ellos habrían podido haber logrado, porque ella se movió muy rápido para esto. Toda una Corleone, lo dicho.

Y después, la gente me pregunta que por qué soy tan respondona, y peleo por lo que creo razonable. Claro que yo creo ahora, en este momento quiero decir, que si me pasara lo mismo, no llegaría a reaccionar así en siglos. Jamás se me ocurriría hacer lo que ella hizo.

Ahora mi hermana menor está fuera de la ciudad, feliz seguramente en alguna de nuestras playas paradisiacas (bitch, como te ooodiooo :P) y por esto, con todos los pollitos seguros en otros lugares, mi mamá, mamá gallina con pico duro al fin, mamá guerrera, osada, mamá Corleone, mamá Inmortal, ella, la mejor de todas las mujeres del mundo mundial, y tal, se preocupa por lo escencial:

Mentarles la madre a todos esos hijos de madre. Torera!

Bien, acabo de terminar de hablar con mi madre quien todavía vive en Maracibo.

Hoy salí de clases toda apurada porque recibí un sms de mi madre, diciendome: Norya, me están amenazando de secuestro.

Ustedes no saben cómo me quedé temblando, de una pieza.

Salí sin terminar mi última clase de la noche, apurada llegué a casa y avisé que ya me podían llamar. Me conecté como loca, y me senté con la portátil en la cocina, a esperar que alguien me dijera algo. Al rato me llamó mi mamá.

Mamá tiene un negocio en un centro comercial, y le va bien, tanto que se compró un mercedes benz usado, en buen estado. Tiene sus pulseras y sus cosas, como todas las mujeres en latinoamerica, que nos gusta arreglarnos. Vive trabajando, por eso gana bien. Ahora que todos sus hijos somos grandes, lo hace con gusto ya que no tiene que encargarse de nadie. Hace poco, el SENIAT (el ente de hacienda que regula que pagues tus impuestos como negocio y que estés pasando los tickets con el IVA) llegó al negocio, y por una estupidez en una factura, le quitaron 12 millones de Bs. Plata que mi mamá había ahorrado con bastante dificultad (como buena ejemplar del signo cancer, he). Ahora, saliendo de eso, la llaman para amenazarla con que la van a secuestrar.

Pero mi madre, que es todo un personaje, no se quedó quieta. Mando a revisar llamados, rastreó números, y obtuvo el número de donde llamó el secuestrador: un locutorio de movistar de ahi mismo del centro comercial. Asi que mi mamá bajó hasta el lugar, y con lo popular que es en el centro comercial, inmediato le dieron los datos, y van a revisar los videos de las cintas de seguridad.

Ya han rastreado números hasta Colombia, ya toda la seguridad del centro comercial está pendiente, y hasta los mismos malandros del barrio donde viven mis padres están super pendientes del tema. Mi mamá no se ha dejado amilanar, y por ahora, estamos esperando las reacciones de los fulanos secuestradores. No cuento mucho más porque no sé que tan bueno sea que yo hable de algo que está sucediendo en este mismo instante. Pero, creo que no necesito decirlo, estoy preocupada.

Sé que cuando algunas personas lean esto, entenderán lo que siento. Sobre todo Afrael, después de lo que sucedió con su primo. Es también la tristeza de escucharlos decir que no vuelva, que las cosas allá van de infierno a infierno plus. Que la gente vive aterrada.

Dios! Extraño los dias en que vivíamos sin enterarnos!! Dónde fueron a dar esos días de mi infancia? Qué pasó con mi país??

Es la pregunta de siempre, con respuesta, pero a la vez sin ella. Todos sabemos qué pasó, pero sigue siendo del todo irrisorio, sigue siendo el hecho más desgraciado de nuestras vidas. Mi país sufre.

Y los que estamos afuera, rezamos todos los días para que nustra gente allá esté bien. Yo decidí venirme para estar cerca de mi abuelita luego que mi abuelo falleció. El que quiera echarme en cara que lo hice huyendo, vaya a meterse esas palabras donde mejor le quepan. Algunos ya veníamos de afuera y yo tengo todo el derecho del mundo de estar en la tierra de mis raices, cerca de mi abuela y mi sobrina. Es lo importante.

Estoy preocupada, pero me da fuerzas saber que mis padres son super guerreros, que no se dejan intimidar, que han pasado por muchas cosas. Me da fuerzas Dios, en quien mi familia se apoya. Estamos rezando para que todo se solucione pronto, y que esto no pase de ser otra de las tantas pesadillas vividas en mi país.

Esta noche, los extraño a todos. Y lo primero que pienso es en decirles que espero que estén todos bien, y que les suplico, que se cuiden. Mucho.

Por eso cuídate de las esquinas
no te distraigas cuando caminas
que pa’ cuidarte yo sólo tengo
esta vida mía…

Por Estas Calles, Yordano.

Así decía el blog de alguno de ustedes, ya no recuerdo cual de tantos que he leído. Son casi 6 años en la red, y ya he llegado al punto en que si no escribo o chateo como antes, no me importa, igual siento que no cambia nada. En el sentido de que mi blog sigue aquí, yo sigo pensando en mis amigos -bloggers o no- mi vida es algo completo, no está dividido. Por tanto consiste en todo lo que hago y lo que forma parte de mí, como este blog.

Sé que tengo demasiado tiempo sin escribir. Una vez alguien bromeaba conmigo y decía que me faltaba nada para ser como en Lain serial experiment, que mi conciencia estaba “wide spread on da net”, para usar sus propias palabras. Es lo que me falta, sinceramente, que mi conciencia estuviera conectad a la red. Porque aunque no haya estado conectada en este tiempo, ni escribiendoles, o hablando con ustedes por chat o mensajes, la conversación sigue en mi cabeza. A cada quien le he contado lo que necesitaba decirles, aunque no pudieran escucharme ni recibir mis ideas o mis palabras. Y es agradable verles cuando logro conectarme, las ganas de hablar hasta por los codos y contarnos siglos en sólo minutos de conexión…

Estado anual de las cosas:

BsAs no es una ciudad fácil, y la economía argentina nunca se ha caracterizado por ser la más llevadera del planeta. En Vzla estamos acostumbrados a muchas cosas. Como por ejemplo, que se nos cancela el salario o sueldo cada 15 días. Aquí es sólo al final del mes, o en mi caso, al principio. Es algo en lo que he tenido que acostumbrarme, así como muchas pequeñas cosas diferentes, que ya conocía, pero a las cuales sigo habituándome. Como diría el eslogan de la boda de mi hermana mayor: no es fácil :P

Por tanto, las facilidades para llevar el mismo ritmo de vida que tenía en Caracas o en Maracaibo, aquí no existen. Es una ciudad cara, un modus vivendi muy de gran ciudad, y… bueno, todo es diferente. Me ha costado mucho llevar varias cosas al mismo tiempo. Estoy trabajando y estudiando por las noches. Como soy así de Highlander y me creo una inmortal, obviamente meto todas las materias del semestre (acá son “cuatrimestres” :P) y todo esto lo hice sin tener computadora, y con un sueldo que apenas me alcanza para sobrevivir. Es decir, olvidense de pagar en un cybercafe para hacer mis trabajos, eso es pecado mortal para mi presupuesto. En el trabajo no puedo usar los recursos de la empresa para nada que no sea trabajo. Por tanto, que esté posteando a esta hora significa que estoy violando esta prohibición (pregúntenme si me importa, JAH!), so pena de que te quitan dinero de tu sueldo si te amonestan por eso. Bien, esto fue historia, porque ahora tenemos nueva supervisora, y digamos que además, el ritmo y la cantidad de trabajo ha disminuido, lo cual nos da algo de tiempito libre para perderlo, por ejemplo, ejerciendo el blogging sin peligro :P
Eso sí, cero chat en el laburo. That makes me a saaaaaaad panda :P

El cuatrimestre pasado tuve 7 materias, y he logrado lo impensable: las aprobé todas, con buenas calificaciones, sin computadora, sin internet y pa más colmo: sin nada para ver pelis. Aún estoy asombrada, no sé ni cómo lo hice, sinceramente. Estudiar algo relacionado con cine y escritura, sin lo mínimo necesario para sobrevivir en el intento, ya era de por sí un suicidio. Pero como toda persona del signo aries, jamás se me ocurrió esto cuando me inscribí. La emoción de poder hacer algo como esto me tenía ciega totalmente. Una vez que estuve en medio del caos, lo saqué con un estres del tamaño del Taj Mahal. Si me ven nuevamente, no me reconocen de lo flaca que estoy. Otra de las bondades de haberme mudado a esta ciudad.

Más aún, tengo la teoría de que existe un complot secreto para tener a la gente más delgada. Uno cree que compra productos que no son light o diet, pero sí lo son, y nos están engañando! (100% neura, hehe). Y es por eso que estoy tan flaca, por más que coma dulce de leche todos los días. Amos, que no he perdido el tiempo. He estado comiéndome todo lo que he querido, empezando por los Milka Leger (un chocolate que me encanta), siguiendo por los alfajores, continuando con las facturas (incluyan aquí una carita que babea, plis), y todas las milanesas, todas las pizzas, todas las empanadas argentinas, todos los asados. Todo. Y sigo perdiendo peso!!! Ha de ser el estres, definitivamente…

Más allá del estres trabajo+clases+asignaciones de la carrera, está la labor de tía. Esto significa: llamadas de mi hermana viernes en la mañana preguntándome si puedo faltar al trabajo proque necesita que cuide a los gordos. Es obvio que si me cuesta pararme para ir al trabajo, cuando estas llamadas ocurren salto de la cama cual si hubiera un incendio :P

Por eso, chicos, escribo en mi mente. Sin pc, sin nete, sin tiempo, y con un par de goDdos heDmoZos que me derriten mal… Lo siento, el blog quedaba en muy último lugar. Así las cosas :P

Hablando de los GoDdddddoZZZZ:

Las zetas zon por laz babazzz. Arianna está cada vez más grande, más hermosa (sin exageración, la chama es bella en serio), y ejerciendo aunque no queramos, su derecho de hermana mayor. El problema internético y/o digital mediático de esta temporada, ha sido la ausencia de cámaras digitales. La ausencia de una lluvia de imagenes de Santiago, al más puro estilo los primeros años de Arianna, se debe a que la cámara de los chicos se rompió, y para cubrir esta falta, usaron la mía. Tampoco les duró mucho la ayuda, porque la pc de ellos estropeó la memoria de mi cámara. Resultado: ni papás ni tía tienen cómo sacarle fotos a esos cachetes. Preocupante al extremo, llevamos meses queriendo y no tenemos tiempo ni siquiera de comprarle una mísera memoria a mi cámara (la de los chicos necesita un repuesto que no se consigue). En fin, me sale tener paciencia.

De todas formas, les comento que Santiago se ha enfermado mucho, que los chicos se mudaron a una casa con un patio enorme que la gorda disfrutará a morir en verano. Y que al gordo ya le están saliendo los dientecitos, así que está hecho una molestia muy mona. Babea todo el tiempo, pero igual le mordemos los cachetitus. Es una ricura de bebé, muy parecido a los bebés de mi familia. Ya veremos qué tal luce cuando tenga la edad de la gorda, quien desea cargar a su hermano, a pesar de que se ha puesto enorme.

Arianna ya dibuja, escribe su nombre, hace caritas por todos lados, y lo mejor: ama a su tía. Cada vez que me ve, alza los bracitos girtando llena de emoción: tia! tía! tía!

I got melted.

El corazón se me derrite dentro del pecho y corro a abrazarla y saltar con ella. Es lo más impagable del universo, me digan lo que me digan. Y las sonrisas del gordo?? PoD favoD!! Son lo máximo :D

Más colombianos que nunca:

Uno pensaría que viviendo como he vivido, siempre cerca de la frontera con Colombia, habría sido natural verme haciendo muchas amistades colombianas. Pues es lo que menos se cuenta entre mis amigos de Maracaibo. Simplemente uno no se los cruza tan seguido, lo cual, si me lo pongo a pensar, me resulta extraño. Uno debería verlos más seguido. Ignoro por qué en Mracaibo no tuve más chances de hacerme amiga de gente colombiana.
Ajá. BsAs es distinta, por supuesto. Aquí, me he cruzado con todos los colombianos que en toda mi vida en Maracaibo jamás me crucé. Desde Cartagena hasta Bucaramanga, pasando por Bogotá, por la costa, por el centro, venga, los tengo para repartir. Todos bacanos, mano. Todos buena gente.

Este tiempo me ha traído dos buenas amigas: María y Laura. De María hablé un poco en el artículo que hice sobre Persépolis. Laura, por el contrario, es compañera de vida: me la encontré en la residencia, y compartimos el gusto por la calefacción a todo lo que da :D

La bondad principal de estar rodeada de colombianos, es tener parejas de baile que sabe como bailar un buen merengue, y tener café del bueno. El primer comentario que nos hacemos cuando nos encontramos, generalmente es: ya probaste el café? puaj! Qué espantoso! Cómo pueden tomar eso??? No, no, no, no! Venga, que le damos café del bueno!
Ellos están puestos en el mundo para evitar el sufirmiento por el mal café. Ese strip de Dilbert donde dicen que la tristeza es sólo otra palabra para denominar la falta de café, es el leit motiv de los amigos de María. Me traen “café más o menos” para hacerlo todos los días; y “café del superbueno” para cuando nos reunimos imitando a Mike Myers en Coffee ‘n Talk. Entre nosotros, las cosas se celebran con café. Nuestros profesores están acostumbrados a oír los disparates mezcla de venezolano, colombiano y argentino. Vamos, ya yo hablaba así, imagínense ahora con esta gente. La mezcolanza no tiene nombre. Es por eso que no le tengo paciencia a los hombres que quieren hacerse los chéveres e intentan conquistarme. Si pretendes que te explique cada dos palabras qué estoy diciendo, vas mal pana. Ahí se mancó el negocio.

Esto de tenerle paciencia a la gente se me está acabando mientras sumo años. No manches. No tengo ganas de explicarme, o interpretas, o aprendes el idioma mano. Ya no tengo tolerancia para nadie :P

Igual, no es lo mismo que tener a mis amigos de allá. Me refiero a que allá podría haberle pedido a cualquiera de ustedes un tiempito la pc para pasar un trabajo, o que me acompañaran al cine, o que me prestaran un ratico el dvd player para ver algo. Incluso ahora, me hacen falta. No es lo mismo preguntarles aquí a los chicos por códex para ver ciertos videos, que a ustedes.
Es obvio que me hacen falta hasta para ir a tomar café. Últimamente esto ha sido mucho trabajo y casi inexistente diversión.
And that makes me a saaaaaaaaad panda :P

Lo reciente, lo nuevo, lo azul :P

Terminé el cuatrimestre, rendí eso que acá llaman finales (tortura china adicionada, de este sistema educacional que no les basta con que apruebes la cursada… perros bitches…) y por fín tuve dos semanas libre de angustia estudiantil. En esas dos semanas mi madre (santa, bendita, y que Dios me la haga durar hasta el infinito y más allá) se las ingenió para enviarme una portatil con una amiga. Como donde vivo es zona turística, está plagado de conexiones wi-fi libres, a las cuales puedo conectarme desde mi habitación, o bien desde el parque que me queda en la esquina. Esto significa una sóla cosa:

Volví :D

Estoy contento ♪ yo no sé que es lo que sientoooo ♪ hehehehehe

Ahora ya la pc cita tiene msn, tiene gtalk, un XP todo fazhion, y un pana me puso ares, soulseek.. I mean… tengo todo para empezar este cuatrimestre, que ya arrancó. Mis compañeros de clase son todos peques, más peques que yo, salvo María. Y con Nancy y los gordos las cosas están cada día mejor, pues poco a poco van acomodándose en su nueva casita. Espero que la gorda pueda crecer ahí, porque tiene amiguitos cerca, y todo el espacio para jugar con el gordo.

Me conectaré tarde en las noches, porque salgo retarde de la facultad, pero como la diferencia de horario les favorece allá en Venezuela, podrán encontrarme un poco más temprano de las 10pm, seguro.

Ya poco a poco iré desempolvando este sitio, y sabrán más de mí.

I’m back. No sé hasta cuando dure, pero mientras dure, aprovechemosle :P

And that makes me a very happy panda :D

La próxima semana se acaba la universidad por este momento, tendré un mes de vacaciones que se harán dos semanas porque hay que rendir exámenes finales, una de esas locuras que hacen acá que mi madre apoya pero yo no. Si aprobaste el curso, para qué la final? No me parece práctico, pero what the hell…

La cosa es que me pasaré de cabeza metida en un parque con la Gorda, a quien he descuidado mucho por mis estudios, ecita mi niña.

Y trataré en lo posible de desempolvar esta casita que hasta las plantas andan medio secas.

Por ahora, me sale un puñal de historia del cine mudo :P

Qué trabajo nos manda el Señor… sigh.

Emmmmmemada nuevamente!
Eduardo se enteró por Shamballá (ya te vamos a agarrar) de lo que era esto de los memes.

Ora tengo que hacerlo… grrrr… anyway. Acá va. Saliendo del paso de una vez (al mal paso darle prisa, dicen, hehehehe):

El meme va mas o menos así:
1 - Poner el enlace de la persona que nos eligió.
2 - Poner las reglas en el blog.
3 - Compartir 6 cosas que no me gusten y 6 que me gusten.
4 - Elegir 6 personas para pasar el desafío.
5 - Avisar a estas personas y dejar un comentario en su blog.

Aquí voy:

6 cosas que no me gustan:

• El Alcohol -no me gusta perder el control. I’m a freakcontrol. Pero mal.
• La Vulgaridad -detesto sobre todo las cosas explícitas sobre sexo. Algunas son innecesarias, le quitan sabor al misterio.
• Lo Ilógico: hay cosas que para mí son “2 más 2 es 4″ y no puedo. Soy muy intolerante con quien no entiende algo tan rápido como yo. Mal de niña superdotada y freak. Tengo graves problemas conmigo misma por eso. Me reto a cada rato por eso :P
• Me molesta la gente que no sabe nada sobre lo que pasa en el mundo. No sólo noticias: no ven series, no ven cine, no tienen opiniones sobre arte. Oscar Wilde escribió una vez que el arte purifica. No es “pérdida de tiempo”. Para mí no “son boludeces”. Claro que yo sé que exagero, tengo demasiada información en mi cabeza y termino hablando de cosas que naaaadie registra. Son los problemas de vivir con mi cabeza. Pero nadie me la intercambia, no hay caso :P
• Lo que más me molesta y aterra en mundo: los hombres que golpean. Tengo pánico de la fuerza de los hombres. Es algo contra lo que no puedo, no logro controlarlo, una vez que tengo miedo, es irracional totalmente. Detesto que me fuercen, que me tomen por la fuerza, que me doblen los dedos de las manos, que me hagan daño con la fuerza de algún modo, por mínimo que sea. Me hace mucho mal. Así que si hay algo que sé que me molesta en el mundo, es esto.

Ahora la parte agradable:

6 cosas que me gustan:

• Mis sobrinos. Eso se nota en el flickr y en este blog. Desde que la Gorda nació, no doy para otra cosa más que vivir haciendo y deshaciendo para ella :D. Y ahora está el Gordo. Babeo maaaaaaal… Soy una tía oDgulloZa :P
• Los pequeños detalles de las ciudades donde he vivido. Las cosas cotidianas: los hábitos. Eso de poder hacer las mismas cosas todos los días, más si éstas implican estar con alguien que conoce mis nimiedades, mis simplezas. Como el capuccino de las tardes en el San Ignacio con Elebis. Caminar del brazo con Juan por Sabana Grande. El desayuno en la casa de mis padres los domingos. Las conversaciones triviales. Dormir a las 4 de la tarde. El viento en los árboles de mango de mi casa. El abrazo de mi mono que ya no está.
También todos saben que me gustan el yogurt de fresa, el café con leche, sólo bebo cocacola, cocino como maniática cuando puedo para mis amigos…
Esas cosas chiquitas como yo :-)
• Reir. Me río mucho, por cualquier cosa. Hago chistes (aunque soy mala, es herencia paterna). Dicen que desde pequeña y muy bebé, me reía y hacía que todos los presentes se rieran sin saber por qué. Lo hacían contagiados por mi risa. Eso -dicen en mi casa- no ha cambiado. De todas formas hago muchas muecas cuando hablo. No es extraño que se rían :P
• Caminar. Por eso esta ciudad es LO MAXIMO!
• No sé que tanto me gusta pero soy nostalgica a morir. Mi nombre era la palabra con la cual se designaba a la nostalgia y a la melancolía. Significa “la que vuelve sobre sí misma”, o algo así. El caso es que extraño mucho, me gusta la música que me pone nostálgica… todo es culpa de mi madre (me gusta echarle la culpa por esto too, muejejeje). Me enteré de esto sobre mi nombre cuando abrí el blog. Ya escribía nostalgias entonces. A veces lucho contra eso, porque llego a deprimirme, pero… bien. Me gusta. Debo admitirlo. Soy incorregible… *sigh*
• Actualmente amo más que nada en el universo:

Nop. No son croissants (o los curasanes que nos comíamos internéticamente en el café mañanero con Tess, los que se acuerdan). Son medialunas. Y son mi delirio absoluto. No sé cómo no he engordado con tanta tentación ambulante en cada panadería… yummm! -diría el Nuez.
De verdad. Estoy esperando salir de aquí para ir a merendarme unas :D

Bien, tarea cumplida. No le voy a pasar esto a nadie, soy mala pero tengo mis días buenos :P
Al que le gusten los memes, es libre de ponerlo en su blog. Eso sí, avise :D

Así somos vos y yo: (parte dos)

Estoooo… cualquier parecido con la cruda realidad, es -cof, cof- coincidencia.

(Suena José José cantando: mentiras son todas mentiras ♪… )

Vos y yo somos así:

Al mediodía hablamos del almuerzo, a la noche, nos bañamos juntos y nos vamos a dormir abrazados.

Había que pasar 5 años para llegar a esto? (Cualquiera nos diría: ¿sólo eso?).

El hecho es que, por más increíble que parezca… Me gusta. Me gustan los rituales. Me gusta esto de sentirte cerca, familiar. Algo de todos los días. De todas las noches.

Y odio que lo sepas, que me conozcas tan bien. Porque es lo que estás haciéndome. Me estás llevando a tener rituales contigo, todos los mediodías y todas las noches. Irme a dormir sabiendo que vos también.

Ya me resigné. No voy a poder sacarte de mi vida.

Es así.

- - - -Voy por una menta! :-)

Aunque he posteado muy poco desde que empecé a vivir sola y a trabajar (y posteriormente a estudiar), hay gente que todavía suele pensar en mis huesitos (y en los del blog, por consiguiente).

Ayer pensaba en las primeras noches en las que mientras escribía un post, me acopañaban por chat mis amigos eternos: Arboltsef, Nuez, Yushe, Gabs, Chiri… Luego se unieron algunos más, pero me parece mentira como ciertas personas siguen ahí, a pesar de las vueltas que he dado, y no sólo de eso. A pesar de que nunca nunquísima nos hemos visto en persona, y son casi 6 años de debernos abrazos.

Una de esas personas que aún está, pero que nunca he mencionado, es una “prima” prestada. Uno de los regalos que May me hizo sin darse cuenta siquiera. Parte de una herencia que no sé si merezco todavía.

Esta rebelde con causas pendientes, me dió un premio que no creo merecerme, pero qué más me queda que aceptarlo y darle ooootro abrazo internético más y decirle mil veces “gracias”. Por hacerme sonrojar cual zoqueta.

Tenía muy pendiente hacer este post, porque ando re-despistada. Así que, de lo de IEM (mira que no te zurro, porque por mí te han de zurrar! Que me dí cuenta de este premio tarde, y además, con las defensas bajas… Pero qué más me queda, estas catalanas no me dejan en paz… joder ¬¬), me traigo esta “mariconería” como diría mi padre cuando uno malcría de más, y hago los deberes :

Las condiciones para otorgar el PREMIO “BRILLANTE WEBLOG” son las siguientes:

Y luego, como todo meme-cadena-coso que se digne de serlo, continuar con esto premiando a los siguientes blogs con el premio brillante:

(esto es como premiar al combo de siempre, porque los amo, nada más)

Arboltsef (no sé cómo haces para tener tiempo para escribir :P)
DuVeth (tres demonios, una chica, un sine qua non)
Nuececito (lo mejor del mundo mundial y tal)
Mekishiko (mi dosis de poesía necesaria, los mejores piropos de mi vida ;-))
Afrael (en su nueva etapa de papá)
Eduardo (exhibiendo su biblioteca, es pa matarrrrlo :P)
Oscar (un mexicano que tengo cerquita pero aún así, nunca lo he visto :P)
Yadi (por guerrera y repostera -yum!- :-))
Arte Caffé (cada vez que postea… me da donde es :P)
Blogo y SuperDharma (a ellos se les envía besos en combo, y también se les premia en combo)
Pat Caléndula (otra hermana cósmica, síncronas en un montón de cosas :P)
Zeitan (para aprender mamarrachadas, vayan pa allá)
La Negra (no hay versión más playera de un blog, ah…)
Ruraltex (ratas cinéfilas :D)
Unocontodo (humor nacional para llevar :D)
Marcel (parte de la mafia)
Any (vamos a ser tías! -como estar en casita -sniff!-)

Y mejor no sigo. Soy capaz de premiar a toda la nete y ya me da fiaca (caligüeva) andar pegando links :P

Llevo pobres ambiciones.

Para mi sólo pido sinsentidos

tus pobres costillas bajo mis manos
tus pobres piernas entre las mías
tu pobre ombligo bajo mi boca

Sólo eso. Besos.

No tus dedos ricos en palabras
ni tu cabeza sin descanso corriendo sobre grafías
No son para mí tus pensamientos organizados.

Piden por mí.
Despojarte y desnudarte del todo
empobrecer tus dedos dentro de mi boca
perder tus manos en el pozo de mis caderas

tu frente pide mordiscos

Piden por mí tus hombros
los latidos que me ayudaron a conciliar el sueño
tu costado que respira como animal satisfecho
tus párpados donde acaba la claridad de la noche

No pido nada para mis pobres ambiciones.
Ellos piden por mí.

Piden por mí.
Piden por mí y me están dejando sorda.

Y no se callan
No se quieren callar…

Caminando por Lanús ayer, miré al cielo y extrañé las nubes de Acarigua.

Me extrañé a mí tomando sol en la terraza de Elebis.

Nos extrañé comiendo animalmente con Jhon-jhon.

Nos extrañé mirando pelis echadísimos y despatarrados en el sofá o en tu cama, enfermos y con la mega gripe animal luego de semejante palo de agua que nos agarró al salir de Caracas.

Y más que nada… hice buñuelos de banana! Y te los perdiste :P

Sí, tengo un ataque bestial de extrañarte mucho, de extrañar esos capuccinos de nuestro café sincrónico “heladería patagonia” (adonde sieeeempre nos lleva el destino) y de tus superabrazos y tus ganas de matarme por mis comentarios. Tus mandatos de que coma, que no hay de donde agarrarme (si me ves ahora te mueres por lo delgada que estoy) y nuestro sentimiento de ser los dueños del universo, ahí en el “don corleone”.

Que azco me doy hoy. Necesito un teletransportador, como el de Homero Simpson :P
Así te traigo conmigo con sólo alargar mis bracitos :D

Azco. Un azco extrañar de esta manera. Necesito Jugo de limón para recuperar mi acidez habitual…. ¬¬

En clase discutíamos sobre ciertas coincidencias y correspondencias entre obras que aparentemente no tienen nada que ver las unas con las otras: diferencias de tiempo y espacio eran suficientes para distanciarlas y que no hubiera conexión alguna. Sin embargo, existen estos casos donde una película como “El Mago de Oz” corresponde con el disco “Dark Side of the Moon” de Pink Floyd. Esto NO ES UNA CASUALIDAD. Es un fenómeno estudiado por la psicología moderna, llamado Principio de Sincronicidad.

–Es una mermelada muy buena –dijo la Reina.
–Bueno, de todos modos hoy no me apetece.
–Hoy no la tendrías aunque quisieras –dijo la Reina–. La regla es: mermelada ayer, mermelada mañana… pero no hoy.
–Pero de vez en cuando debe haber «mermelada hoy» –objetó Alicia.
–No; no puede ser –dijo la Reina–. La mermelada toca al otro día; como comprenderás, hoy es siempre éste.
–No os comprendo –dijo Alicia–. ¡Lo veo horriblemente confuso!
–Es lo que pasa al vivir hacia atrás –dijo la Reina con afabilidad–: siempre produce un poco de vértigo al principio…
–¡Vivir hacia atrás! –repitió Alicia con gran asombro–. ¡Jamás había oído nada semejante!
–Sin embargo, tiene una gran ventaja: la memoria funciona en las dos direcciones.
–Desde luego, la mía solo funciona en una –comentó Alicia–. No puedo recordar cosas antes de que hayan sucedido.
–Es mala memoria, la que funciona sólo hacia atrás –comentó la Reina.

Lewis Carroll, A través del espejo y lo que Alicia encontró allí. Capítulo 5, Lana y Agua.

Esta era la cita favorita de C.G. Jung, para hablar del Principio de Sincronicidad, esto de que encontremos dos cosas o más que concuerdan en lo que significan, sin que haya algo que lo cause, o las relacione directamente.

Es uno de mis fenómenos favoritos, cuando me pasa es lo máximo. Y cuando supe que C.G. Jung lo había estudiado y le había puesto nombre, me sentí mucho mejor, porque es de esas cosas que uno siente que son locura momentánea (o en mi caso eterna), y que mejor no se lo cuenta nadie. Como para mi Jung es lo más mejor del mundo mundial y tal, me apropio esta teoría al estilo May: mapunto!

Es por seguir este principio -y por seguir la ley del primer impulso, al más puro estilo Alexandré Dumas- que me meto en los líos más inverosímiles. Lo lindo es que me divierto.

Lindo es cuando uno encuentra esa sincronicidad con personas o cosas que no imagina. Es un elemento sorpresa que siempre encuentro agradable. Hace poco me pasó.

Algunos pensarán: es que esa persona estaba destinada a cruzarse en mi camino!
-Bullshit!! (como me dijo un negro del Bronx mientras pasábamos la noche en Charles de Gaulle). No creo en el destino, y menos mal, sino una de mis abuelas (esa que se aparece de vez en cuando) me pegaría buenos sustos. Creo en las decisiones.
Creo que yo decidio pasar o no por ciertas cosas, y darle poder a ciertas personas para que hagan ciertas cosas conmigo o a mi persona.

Existen muuuuchos “puede ser” gracias a este principio de la sincronicidad. Como cuando vienes tratando de recordar el título de un libro que te gustaba mucho y subes al subte y encuentras a “un chico como lo receta el doctor” leyéndo el libro en cuestión ;-). No necesariamente es “el hombre de mi vida”, pero es interesante saber que podría ser el comienzo de algo si YO DECIDO hacer algo al respecto. Después de todo, en esto reside sentir que hay magia todavía en el aire. Gracias a este principio, siempre tenemos una nueva oportunidad de hacer “click!” a la vuelta del camino. Gracias a aquello que está en la misma sintonía sólo por vivir en el mismo planeta. Después de todo… Cuán difícil puede ser encontrarnos, si estamos todos mezclados y dando vueltas? Como dice Pink Floyd:

We’re just two lost souls swimming in a fish bowl, year after year,
Running over the same old ground.
What have you found? The same old fears.

Este post le encantará a Mein Liebchen. Ich hab dich lieb! Wish you were here, mi vida.
Ya sabes que tu pequeña demonio se esmera de vez en cuando en sus locuras ;-)

Que no. Que estar soltera sin ella no me sabe a lo mismo.

Mis primeros días de blogger estuvieron decorados por sus besos, sus “mi ninia!”, y sus “petones, pezioza!”

Ains…! Cómo seguir viviendo las bondades de la soltería si no a tengo al lado para zurrarnos e insultarnos mutuamente? Sin hacer competencias por quien ganas más celulitis en un mes?

La extraño, todos todos los días. A veces, cuando estoy con mi sobrina, recuerdo las tardes en Francia, cuando con café en mano (porque siempre era con el café en mano), cuidábamos ambas a la Gorda, ella vía webcam, y yo en casa, tibiecita al lado de la sobri, y ella planeando, con gestos maquiavélicos: “adoptaré una chinita, vas a ver… Ay! qué babazzz! Ya me saboreo lo lindo de una bebé china! Y vas a ser su madrina internética! Ea”!

Y las noches en las que nos divertíamos, navegando y pispeando en las fotos de los “machos de la güeb”, como les decíamos. Nadie me ha hecho reir como ella.

No se salvó ni el loro. Aún cuando ella dejó de bloggear (tanto por su enfermedad como porque empezó a vivir de nuevo más bailando que postrada), siempre teníamos esos rituales de desayunar juntas -más aún cuando vivía en Alemania, en su mismo huso horario- y antes de dormir, chusmear algún rato sobre nuestras vidas, que es lo que sabemos hacer mejor.

Sí. Yo siento que aún chusmeamos sobre nuestras vidas. Al menos yo lo hago. Yo le cuento como van mis cosas, yo le muestro mis lugares favoritos de esta ciudad que tanto amábamos ambas. Cuando veo algún chico estilo “Gaelito”, me la imagino babeandoze mal, y diciendo frases como: peazo de tarada, tenías que enseñármelo? Y para más inri, argentino!

Sin embargo, no es lo mismo. Extraño leerla. Extraño su nick poniendose en línea (no he borrado su contacto de mis correos ni mis messengers. No puedo. No sé cómo…). Y me siento triste. Profundamente melancólica cuando no puedo verla online para contarle, chusmear. Que me diga que cada vez su esposo está más guapo, y que el peque ya de peque le queda poco, amos.

Sé que me trataría de tarada ahora. Pero también me mimaría para que se me pase las taradez :P

Y sé que me diría unas cuantas cosas para hacerme reir ahora. Puedo casi escuchar su famosa “voz de camionero” que tantas veces me hizo reir por teléfono, cuando nos llamábamos aprovechando cualquier estupidez. Amos, nos divertíamos con las boludeces más grandes del planeta.

La escucho opinando sobre lo que hago ahora. De vez en cuando releo sus huellas en este blog. Y me parece mentira que estén ahí, y ella no.

Pero estoy aquí, y me gusta pensar que ella está. Conmigo mientras camino por estas calles, y tenemos los mismos sentimientos.

Sólo quisiera sentirla zurrarme de vez en cuando, como antes.

Esta expresión siempre viene seguida de una propuesta de juego.

Todo el tiempo he pensado que no tenía la creatividad suficiente para escirbir algo para niños. Es decir, uno lee cualquier cuento, por ejemplo, de Elsa Bornemann y queda estupefacto ante sus cuentos. Los de “elige tu propia aventura”… Son pequeños tesoros que guardamos de nuestra infancia y adolescencia. Recuerdo haberlos leído para mi hermana menor, pero jamás pude inventar un cuento para ella mientras fue niña.

Pero la Gorda lo puedo todo!! :P

Eso fue como con el mariachi: hasta que… te conociiii ♪ :P

Cada vez que llego a la casa de mi hermana mayor la Gorda salta sobre mi lanzandose a mis brazos. Literalmente. Su crecimiento y sus cambios han afectado mi vida, y no es hija mía. No sé qué será de mí el día en que sean propios (aunque el destinado a vivir ese karma junto a mi, ni visos de aparecer aún :P).

Disfruto entonces del privilegio de ser tía de la Gorda. Desde que ella entró a la familia, las cosas han cambiado tanto! Pero lo lindo es que en medio de tantas vueltas, pude verla crecer, y ahora la tengo lo bastante cerca como para ejercer el rol de tía sin problemas.

Pero su prescencia me ponía frente a mi incapacidad de hacerle cuentos para ella. Qué verguenza no? Hago unos poemas en estas páginas que les poenen a ustedes los pelos de punta, pero un cuentecito mínimo para la Gorda.
Era tarea titánica. Simplemente, si me lo proponía, no salía nada.

Una noche, mientras ella se colgaba por enésima vez de mi cuello, estando en su habitación, se lanza a la cama y me dice: vamos a jugar a que yo soy un cuento!

Me río. No podía creer su juego. Era simplemente la perfección de la Gorda en todo su esplendor, esa que ilumina tanto los ojos de la tía. Se acuesta en su camita y le digo: bueno, tus brazos son las páginas del cuento, esta bien?

Asiente, con una sonrisa.

-Había una vez… -le digo -una flor rosada (la que estaba estampada en su franela). Esta flor rosada estaba muy triste.

Paso la página abriendo y cerrando sus brazos de un lado a otro. Sigo.

-¿Por qué estaba triste la florecita? Es que su amiguita la lluvia, no venía a visitarla.

Y así seguí el cuento. No recuerdo toda la aventura de la flor del cuento, pero sé que tanto le gustó este juego a la gorda, que de vez en cuando me lo pide.

Y como si fuera nada, brota de mí la historia. Algo chiquito, pero que la hace sonreir.

-Había una vez… Un cuento toooOOOoodo violeta. Las páginas eran violetas, las palabras eran violetas, las portadas eran violetas, tooooOOOoodo violeta.

Se rie con expresión cómplice.

-El cuento no sabía que existían otros colores. Vos podés decirle cuáles colores se está perdiendo? -la Gorda asiente.

-Esa tarde el cuento salió de paseo y vió una nube. De qué color es la nube?
-Blanca -dice sonriendo ampliamente, la Gorda/cuento de esa noche.

-Luego vió el cielo. De qué color es el cielo?
-Celeste -dice la Gorda, que ya sabe lo que es el azul más claro ;-)

-Más adelante se encontró con un árbol. De qué color es el arbol?
-Verde -pronunciando la “r” dificilmente, como una “d” arrastrada muchas veces.

-Y qué sorpresa al ver una flor! De qué color es tu flor?

-Dddosa! -dice la Gorda, que ama el rosa.

-Entonces el cuento pudo ver que habían muuuuucho otros colores, y que sin esos colores, no podríamos ver las nubes, ni el cielo, ni los árboles, ni las rosas.
-No podríamos ver nada! -concluye la Gorda, que no sabe lo que es calibrar el monitor a 32 bits :P

-Por esto el cuento fué a buscar más colores para ponerle a sus páginas, y ahora está vestido “nindo nindo”. Y pudo desde entonces disfrutar en sus páginas de las nubes, el sol, las flores, y todo lo que vemos cuando vamos al parque. Fin.

La expresión “ninda, ninda”, es acuñada originalmente por la Gorda.

Bueno, y si al final no tuviese hijos, me quedo con este recuerdo en el alma. Ejercer el rol de tía por ahora, me tiene los días, y mi capacidad de mimos ocupada hasta nuevo aviso :D

PS: Santiago crece y cada día está más hermoZo, y tanto mi hermana como yo tenemos las cámaras rotas y en reparación! Tenemos 2 meses sin arrancarle ni una foto, y ‘tamos atacadas! Help!! :S

… Y me gustó que entre nosotros, que vivimos de la palabra
completáramos la noche con silencios.

Hoy estamos así:

No pregunten, sólo siganme la corriente :P

Una vez había contado acá en el blog, a modo de chiste, el miedo que les tenemos a los cuerpos policiales en Venezuela. Es una de las primeras cosas que aprendes cuando eres niño. No confíes en ningún policia, es probable que te haga más daño que cualquier delincuente que ande suelto. Uno cuenta este tipo de cosas en otros países, y siempre obtiene reacciones de incredulidad, y nos acusan de estar exagerando.

Estuve enferma estos días y como no me conectaba, no pude hacer este post antes. Y aunque el tiempo pase, no puedo ni quiero ni debo quedarme callada ante esto.

Afrael Ortiz es uno de esos amigos entrañables, que como dice Richard Bach, la esperanza reconoce apenas entran por la puerta (o te dejan un comment, como en mi caso). La policía de Venezuela asesinó a su primo. Para agregarle más terror a este suceso, para cubrir la cagada soberana que se mandaron, se han dedicado a ensuciar el nombre de una persona sencilla. De un “venezolano de a pie”.

La historia es aterrorizante, porque uno piensa inmediatamente en su familia. Para personas que estamos lejos del país, es aún más angustiante pensar “me pasará a mí”. Es una medio pregunta medio afirmación. Nadie tiene garantía de vida en mi país. Y es lo triste y sé que por esto es que Afrael y su familia luchan.

Porque nos quedamos en el aparato siempre. Porque vemos pasar la injusticia y nadie hace nada. Nos quedamos de brazos cruzados porque “YA ES NORMAL”. Es normal que nos atropellen, que nos maten, que nos hagan daño y a nadie se le mueva un pelo. Es normal. Cuando leí el artículo que puso Afrael, nadie tuvo que explicarme que si ellos luchaban, los iban a perseguir. Yo ya lo sabía. Conocemos estos casos, no es el primero y lamentablemente, aún no será el último. Por ahora.

Estamos CANSADOS. Cansados de que vivir así sea normal. Lo normal sería poder enseñarle a nuestros hijos que si te pierdes, puedes buscar a un policía para que te ayude. Que podemos buscar a un policía en caso de sentirnos en peligro. Lo normal debería ser no sentir miedo.

A Yanis Chimaras, actor queridísimo de Venezuela, lo asesinaron. A las semanas nadie más hablaba de esto. Lo triste es que así somos. Pasan las cosas pero es como si no pasaran. Porque ya estamos acostumbrados a esta miseria.

Ya no más. No quiero sentirme nunca más así. Ver al primo de Afra y pensar que pudo pasarle a mi padre o a alguien de casa (Dios no lo permita). Pero es miedo. Miedo e impotencia.

¿Qué queremos? ¿Qué busca la familia de Pericles, el primo de Afrael?

QUE LO ASUMAN. QUE ASUMAN QUE SE EQUIVOCARON.
QUE PROCESEN A LOS DESGRACIADOS QUE NOS ROBARON LA PAZ.
QUE SE DISCULPEN CON LA FAMILIA DE PERICLES POR EL TERROR Y LA ANGUSTIA QUE LES CAUSARON.

QUE SE DISCULPEN CON TODOS LOS VENEZOLANOS. DEBERÍA CAÉRSELES LA CARA DE VERGÜENZA.

De hecho, no debería haber periodista que les tome declaraciones si no es para disculparse con la familia Ortiz.

Tenemos dolor, indignación, cansancio. ¿Hasta cuando?

Me apunto al movimiento blogger que se está quejando CON TODO EL DERECHO DEL MUNDO sobre este crimen. ES UN CRIMEN.

¿Qué parte de esto no entendieron? Tenemos derecho a quejarnos porque NO ESTUVO BIEN. NO ACEPTAMOS MENTIRAS NI DISCULPAS.

Señores, ¿en qué momento perdieron el norte y decidieron convertirse en los malos de la película? No puede ser que los venezolanos crezcamos con la idea de que es un mito hollywoodense eso de que existen policias que luchan contra el hampa, y que los verdaderos sólo son la porquería que nos muestra esta realidad de día a día, donde el caso de Pericles no es aislado.

Estos son los momentos en que mi país me duele profundamente.

Afrael, sabes que estamos contigo.

Ella le cantó un tango, sentados frente al río.

Él la besó.

…And she thought: life is strange.

Él amenazó con desarmarla si seguía leyéndole así.

Ella hundió la frente en la noche de su pecho.

busquemos las antiguas cenizas del corazón quemado
y allí que caigan uno por uno nuestros besos*

Leyó.

Y continuó leyendole toda la noche, presa de la amenaza.

*poema XCV de los “100 sonetos de amor” de Pablo Neruda.-

Qué memoria será capaz de guardarnos en nuestra ternura?
Decime, por favor.
Qué o quién será capaz de contenernos, a nosotros,
estos que somos cuando estamos entregados al
otro?
Yo no puedo sola con esto que me rebasa. La ternura me arrasa la vida.
Tengo heridas abiertas que no sangran, que no se vierten y nadie las conoce.
Qué estremecimientos te obligan a callar, en medio de la penumbra?
Sólo yo puedo ver las heridas que te hice nacer. Esas que se abren como las valvas de las ostras.
Necesidad.
Quién te dijo que estaba viva? Quién te condujo a mí, a mi nombre que me hace dar vueltas sobre mí mísma?
Quién te enseñó mi pobre morada?
Por qué viniste a descrifrarme las sombras?
Extiendo mis pobres muñecas, abiertas como bocas de hambre ante tus ojos.
No sangran. Pero estan abiertas.
Es el dolor sordo.

Un día tocarás con tus dedos mi boca.

Ellas cerraran todas sus mudos gritos.

Un día mi boca tocará la tuya. Y todas las heridas que te hice cerrarán con estrépito salvaje.
Huirán los silencios, todos.
Entonces si, sangraremos.
No pararé de manar sangre.

Te hablaré hasta que se me caigan los huesos.

Se termina el 2007. Fue movidito, interesante, divertido, loco, frustrante y pare de contar.

Mi abuelita me preguntó cómo será el 2008. Le dije: igual abuelita, con más de líos, desastres, felicidad, cumpleaños, gente y más gente, nacimientos, despedidas, y tooooodo eso que hace la gente mientras vive.

Con 79 años, mi abuela aún pregunta cada cosa… :P

Volví a respirar el aire del sur. Hay algo en esos árboles, en esos álamos que me hacen entrecerrar los ojos cuando sus hojitas de plata brillan al sol y sentir un rebosillo de lana tibia que me envuelve el pecho. No crecí ahí, no vivi nada especial en esa zona más que los días que cuento en mis anécdotas. No hay nada que me recuerde estos álamos. Sin embargo me hacen respirar hondo y sonreir.

Pasamos una navidad linda linda. Mucho asado, calor, y beuna compañía.

Por cierto, el blog cumplió años y yo pasé más que de largo.

Happy B*Day Blog! El del Nuececito también estuvo de cumple :D

Ya llevamos cinco añitos. Caminan, comen solitos, corren y hasta se mojan con pistolas de agua. Nada mal para este par de blogs ;-)

Feliz comienzo de año :-)

Como cada año, a partir de diciembre no se me borra la sonrisa ni con agua ras :P

Sin tiempo para poder escribir en el blog, con un sinfin de cosas por hacer, pero bien, llega la navidad, es la primera en mucho tiempo que no la pasaba en Argentina. Tenemos sobrino nuevo, y la Gorda es totalmente consciente de lo que sucede. Llega nuestro momento de sentirnos “terroristas de la felicidad”, como decía el papá de Mafalda. Es simplemente maravilloso :D

Pasaré esta navidad con la familia de este lado del continente. Verano, asados, cocacola, Julio Bocca hoy gratis frente al Obelisco… Qué más puedo pedir? Hehehehe :D

Estaré de viaje, estaré más ocupada aún, pero es normal, son días de fiesta :D

Espero que todos ustedes hagan lo que se hace: comer, dormir, trasnocharse, pelearse con media familia, reconciliarse, beberquehacemos, etc :D

Que lo pasen como se debe ;-)

Y no me refiero al fin de año.

Un hada dejó su cuerpo tangible hace un año ya en estos días, para andar más dispersa de lo que ya era. Para poder andar más que de metiche en nuestras vidas, pispeando cuando se le antojara. Ni les cuento las ventajas de viajar más comodamente, eso no tiene comparación.

Un hada rockera además.

Una como pocas. Como ninguna.

Y en esta ciudad porteña, me acompaña donde voy, musicaliza mi vida, y sé que está orgullosa de su niña. Cómo la extraño!

Estaré calladita en estos días, pero no de tristeza, sino para escucharle en mi corazon…

Yo soy tu alma*

Y no supo las ondas que nos agitaban. Eran dedos que se buscaban en la noche y todo estaba tibio, y había calor y la humedad de la montaña que bajaba por la ventana y la confusión de todo sucediendo rápido era buena como el pan tibio y recién horneado. Nosotros sabíamos que venía de antes este todo.

He acechado
Estos cinco milenios, y tus ojos muertos
No se han movido, ni responden nunca a mi deseo,
Y tus ágiles miembros, en los que yo saltaba ardiendo,
No se queman conmigo, ni con nada azafranado.

Lejos, esos dedos me parecen haberlos imaginado, como en una de las historias que cuento, ajenas a mi universo tangible de aquello que uno llama “realidad”.

Mira, la leve hierba brotó para hacerte de almohada,
Y te besa con sus miles de lengüitas de hierba;
Pero no tú a mí.

Persigo un día tras otro buscando que la tierra me cubra y cubra cada espacio que tengo abierto como zanjas hacia el sol inclemente del mediodía. Y persigo y persigo y cada vez sangro menos. Y ya sé que sangro menos. Y me voy cerrando y ya no quema. Ya no.

Me he cansado de leer todo el oro del muro,
Y mi pensamiento ha agotado todos los signos.
Y no hay nada nuevo en todo este lugar.

Y así creí que iba arrastrando el tiempo detrás de mí como un fardo pesado, a maldición de no poder caminar más rápido con cada paso y con cada envión, y ese mirar hacia arriba siempre. Boca arriba.

Yo he sido buena contigo. Mira, he sellado las jarras,
No sea que despiertes y sollozes por tu vino.
Y todas tus túnicas las tengo asentadas sobre ti.

Volví la espalda donde la brecha era continua. Y te mostré mis cicatrices, pero tu te negaste a verlas, y cerraste los ojos para siempre.

¡Oh, ingrato! ¡Cómo me olvidaré!
-Aun el río hace tanto tiempo,
¿El río? Tú eras demasiado joven.
Y tres almas vinieron sobre ti-
Y yo vine.
Y corrí dentro de ti, las eché;
He tenido intimidad contigo, conocido a tu modo.

Sólo en ocasiones los recuerdos vienen sobre mí, como saltando desde las ramas más altas de los sauces, esos árboles tan tristes. Esas memorias que no parecen pertenecerme, que vienen de una amnesia colosal. Llenos de preguntas.

¿No he tocado la palma de tus manos y la yema de
tus dedos?
¿Circulado dentro de ti, y en torno tuyo y de tus
talones?
¿Cómo ‘te entré’? ¿No era yo acaso tú y Tú?

Donde mis palabras se tornaron uvas que comías. Donde tu piel era lo que yo más amaba. Donde te acostabas sobre mi espalda a contarme las costillas. Y yo sólo sonreía, y no decía. Y me saltan desde las ramas esa textura de tu piel perdida. Y me acosan desde los rincones perdidos con su risa macabra.

Y ningún sol viene a darme descanso en este lugar,
Y me destrozo en la dentada sombra,
Y ninguna luz cae sobre mí, y tú no dices
Ni una palabra, día tras día.

Mis palabras, esas niñas ingenuas que corren colina abajo sin detenerse, rozan tu espalda con la punta de sus dedos, juguetonas, frescas como siempre, como la brisa que viene de la montaña. Sonrien aún porque sólo ellas conocen los secretos de tus lágrimas, esas que tantas veces les mostraste a ellas, tan ingenuas.

¡Oh! Yo me podría salir, a pesar de los signos
Y todo el trabajo en la puerta hábilmente ejecutado,
Afuera sobre los campos de cristal verde…

Pero sólo ellas quedaron y ahí permanecen. Me pertenecen ahora a mí, que las he amado por todo lo que nos dieron. Pero ya no son tuyas. No elevarán tu pecho de suspiros largos nunca más porque me he ido. Y bajo este nuevo techo de humedades y desatinos, me levanto nueva. Afuera es el cristal que soñé, las labores del futuro, el latido nuevo de unos ojitos que aún no me conocen. La risa, toda la risa de ella que me mata con su “no te vayas”.
He aquí el nuevo siglo de mi vida, lejos.

Pero aquí es quieto:

No me voy.

*Fragmentos de “la tumba Akr Caar” de Ezra Pound.

“Pensar es la única manera de combatir el miedo. La obediencia ciega a cualquier orden, a las campañas de acción psicológica, a los misterios sin explicación, provoca que los efectos del miedo se multipliquen.”

“Perseguir la libertad para pensar es, también, intentar un camino sin retorno: la pérdida de la inocencia a poco de comenzar ese camino nos obliga, también, a responsabilizarnos por lo que sucede.”
“Enfrentarse al horror no siempre significa diluirse dolorosamente en él. También el horror responde; también puede encontrarse -si se está dispuesto a buscar una lógica de la no lógica: algunas pequeñas respuestas que superen el silencio de la resignación, o del desinterés.”

Cortina de Humo.- Lanata y Goldman.

“La lucha del hombre contra el poder
es la lucha de la memoria contra el olvido.”

Milan Kundera

Es que no puedo olvidar a MI Venezuela. La mía, la que jamás tendría guerras ni militares para meternos miedo. En la que la palabra “futuro” no generaba estrés.

En la que crecí siempre al borde del mar, acosada por un sol terrible y energético.

Que nos la devuelvan.

Sep sep sep sep sep!!! Santiago ya esta aqui y es de verdad hermosisisisisimo, y no es porque lo diga la tia :D

Cansada, feliz de haberlo visto, y con la sospecha de que saco los ojos azules de mi padre :D

Pues nada, que me fui a descansar que ha sido un dia de locos (pero de los buenos!)

(nos vamos escuchando “violent happy” -bjork :D)

Ya sé que tengo abandonado el blog, no tienen que decirlo. Se me hace dificil prestarle atención sin internet en casa, y la verdad acá en el work no tengo mucho tiempo para bloguear. Además, esto de la espera del sobrino me tiene clausurada inspiración y neuronas. Todo está en modo estático hasta que suceda.

Han pasado muchas cosas, pero el blog nunca fue como un diario personal de lo que me sucede. A veces sí, hablo de lo que me pasa, pero prefiero escribir otras cosas acá. Además, son tantas cosas una detrás de otra, que no me da tiempo de escribirlas cuando ya pasó algo diferente. La vida es eso que te sucede cuando estás haciendo planes, decía Lennon.

Lo que sí jamás me imaginé, es que algún día viviría esto. Esto de que mi madre llame por teléfono y me pregunte “Cómo estás hija?” y yo le responda “Bien ma, comprando facturas* acá en pleno congreso…”

Como cosa de todos los días.

He sacado un montón de fotos, pero no he tenido tiempo de subirlas a ningún lado para mostrarles. Ni siquiera tengo tiempo de enviarles fotos a mis padres, se imaginarán que esto resume todo.

Y he extrañado mucho Caracas. Pero es parte del oficio de vivir como vivo. Siempre se extraña algo. Siempre algo te hace falta.

Pero me estoy disfrutando mucho a la Gorda y verla crecer. Jamás pensé que le vería recibirme con un salto rotundo hacia mis brazos. Ni podía imaginarme su voz llamandome :-)

Y acá viene el sobrino. Si pasan los próximos días, cuidado, vengan con impermeable. No responderé por las babas dispersadas por la web ;-)

Es que cada día más me contenta ser García Martínez. Con abuelos enterrados en la Zaragoza del puente de piedra y la pilarica. Y con una hermana que hace un año se despidió de mí sin yo saberlo, el noviembre pasado.
Este noviembre andaba medio de duelo, hasta que en la voz del Rey de España he sentido May nuevamente cuando me gritaba:

“Esa es mi ninia!!”

Eso.

Es por eso que Maracaibo es como es. Los cojones se heredan señores, se heredan ;-)

Bueh, me fui a ser feliz por ahí :D

(A por un McCafé! ;-) Cómo tesssplico…)

Update: ay! como me he reído con esto hoy!… :P

Él: 10 minutos de reirte mío,
suspirarme tuyo,
escucharnos ellos,
conspirarte nos,
y coqueteando, en gerundio.
No te busques problemas,
tan sólo encuentra(nos).
(may 11/06)

Yo: Siento
He cantado todo el día
Mientras me lean tus ojos
siento abrazos tibios,
besos,
el sabor de las cosas que no conozco
y que presiento
si seguís ahí.
(may 12/06)

¿Qué había en tus palabras para mí?
Aquellas que se extendieron en la sombra, nos multiplicaron la risa, los ecos, las pequeñas cosas que conforman el mundo que nos habita. Ahora estás lejano. Un año después sos otro, y me pregunto si me recordás como yo te recuerdo.
Me doy cuenta de esto: ya no te presencio. Te recuerdo. En esa manera en que se convocan las cosas del pasado. ¿Qué vientos nos castigaron para golvernos tan pobres? Quisiera saber cuándo decidiste alejarte. Cuándo dejaste de sentir ternura por mí, esa que te impulsaba a decir “te quiero” en medio de mis noches de viajante interminable.

Ya sé que me borraste de tu vida. No te veo en los lugares comunes que solían mostrarte aunque fuese sólo en las palabras -estela de tu paso por cuanto espacio dejabas sin ti. He sentido tu ausencia bien presente, afirmándose con paso estable de quien no se va. De quien vino para quedarse.

En el fondo, los que estamos hechos de palabras somos así. Un día las borramos y desaparece el mundo que una vez levantamos de la oscuridad.
Como manchas de humedad de las paredes en estos edificios viejos en los que ahora me muevo, donde el agua que cala la pared, va dibujando universos abigarrados e infinitos. Somos así, como la humedad. Un día cualquiera llega un pintor y pasa un manto blanco sobre esa mancha, y no queda nada ya de ese universo de agua y formas raras y apretadas. Nada de selvas tropicales donde encontrar animales exóticos, e imaginar aventuras. Nada de circos increibles, ni de flores coloridas. Sólo queda la pared. Blanca.

Celebro los pasos que has dado desde que te conocí. Celebro lo que dejaste en tu paso por mi vida. Y celebro la pared blanca, presta a tomar forma de nuevos universos. Después de todo, sólo fuimos esto. Después de todo, la vida está plena de comienzos y finales, y nuevos desafíos.

Después de todo.

Soy oficialmente ciudadana de la República Argentina.

Es todo lo que tenía que decir hoy :P

(Muejejejejejejeje)

Pronto, subo la foto del documento :D

(Muejejejejejeje)

Cuando se trabaja atendiendo clientes por teléfono, y tienes alguien de “calidad”, es decir, gente que revisa tus llamados para ver en qué te equivocaste, y te mide el tiempo en que tardas en resolver un problema equis… Pues si… El tiempo es importante. No será oro, pero por lo menos intentas que no se convierta en Freddie Krugger.

A veces tenemos jodedores que llaman. Nos ponen musiquita, nos dejan esperando en línea, nos hacen alguna estupidez que todos nos tomamos a joda. Nos reimos, sacamos los mics para que todos escuchen si nos da tiempo. Hay gente amable que nos pone desde música clásica hasta rock del bueno. En fin, que existe de todo el la viña del Señor, y telefónicamente no desmerecemos en ello, más porque nuestros números son gratuitos.

Pasa que teníamos varios domingos (sí, trabajo los domingos muy temprano, y lo pasamos bomba :P) recibiendo llamados de un “pervert”. El pervert en cuestión nos “respiraba” por la línea, nos decía cosas susurradas como: “hola mi amooorrrrr…” y colgaba, a la Maru le dijo: “Maru… que voz tan herrrmossaa…”

Y así sucesivamente.

Habíamos llegado al punto en que regalábamos un chocolate a quien le tocara el pervert en el domingo. Solíamos escuchar gritos de box a box “Me tocó!” Y volaba un alfajor hacia la ganadora. Teníamos colección de frases del pervert, las que más nos hacían reir. Es fin, que nos hace más amenos los domingos en la mañana. El plus de tener un pervert que llama dice tres bobadas y cuelga, es que mejora nuestro performance en el tiempo de llamados, por tanto, nos encanta que nos llame!

Hoy es día de la madres aquí en Argentina. Además de ser un domingo tranquilo, empezamos a notar que algo nos faltaba.

El pervert no ha llamado.

Mientras escribo esto, comprendo que el pervert también tiene mamá. Debe estar celebrándole el día a su madrecita, seguramente susurrandole al oído cuanto la quiere, y regalándole más que un llamado.

Pero le extrañamos. Atender los llamados ha sido distinto sin él al otro lado esperando nuestras voces femeninas para acosarnos con sus tres o cuatro “ppppeligrosas” palabras. A nuestro domingo le ha faltado su sazón :P

El próximo finde espero que vuelva a acosarnos. Porque si decide no hacerlo más, los domingos no serán lo mismo :-/ :P

La gente que molesta, no sabe el bien que nos hace :D

Hace 15 años conocí a Franklin. Él tenía el pelo largo al estilo que se usaba en aquellos días, cuando los años noventa se las daban de modernos. Tenía el cabello algo rizado, usaba lentes como ahora, y estaba flaco casi desgarbado. El día en que a mi hermana mayor se le ocurrió llevarlo a casa, junto con su grupo de amigos de la facultad, yo estaba en fachas impresentables. El cabello salvajemente rizado y revuelto, vestida para limpiar, y con ganas de asesinar a mi hermana en cuanto pudiera.

Así fue la primera vez que ví a Franklin. Luego nos veríamos siempre en fiestas de cumples, en ocasiones aisaladas, pero yo no advertí el cambio sino hasta este momento. Frank vino de visita a este país, puesto que debía asistir a un congreso y contactó a mi hermana. Me enteré de esta manera que había hecho su maestría en Francia, y había dejado muy en alto el nombre de los maracuchos, al montar los mejores guatekes de la ciudad. Hasta el director de su facultad estuvo metido en esos menesteres. Creo que nadie olvidará su paso por esos territorios.

Como dije, estuvo aquí. Sonrío de pensar en lo cambiado que está desde la primera vez que le ví: habla mucho más moderado (no como un loco, como antes, que no dejaba de contar un chiste para empezar a contar el otro), ya no tiene cabello, se ha dejado la barba, y tiene la espalda más enorme que jamás haya pensado que tendría en su pasada delgadez. Lentes de emporio armani (poD favooooo! Quien nos hubiera dicho cuando chamos que usariamos marcas?? ejem…) y ropa de invierno, en lugar de nuestras franelas de algodón tan socorridas en medio del calor marabino.

Yo, mas allá de tener lentes y haberme llevado más golpes que de costumbre por esa manía mía de llevarme por delante las esquinas de la vida, no estoy tan distinta. Cualquiera me reconoce desde aquellos días hasta hoy. Un logro de estos tiempos es que mantengo peinado el cabello. Una descubre con los años los beneficios de la cosmética actual :D

Pasé estos últimos días mostrándole la ciudad a Frank. Paseamos, charlamos, y caminamos hasta morir. Nos divertimos muchísmo.

Por mucho que Frank haya cambiado, hay cosas de él que permanecen. Su alegría (esa que nos masacaraba a chistes), y su manera de llevar la parranda maracucha donde quiera. No podíamos caminar sin que él se encontrara con alguien que ya lo conocía… Y YO SOY LA QUE VIVE AQUI!! :P
Le digo: pareceis Nemesito mijo…

-Nemesito? -me responde él.

-No te sabeis el chiste de Nemesito? -Le digo asombrada.

Niega con la cabeza.

Le digo: es ese chiste sobre Nemesio Montiel (nombre muy maracucho). No recuerdo bien como viene el chiste, pero el caso es que un par de amigos le hacen una apuesta porque no pueden creer que a Nemesito lo conocieran hasta las piedras. Se lo llevan a la casa blanca donde en el frente el presidente de USA esta dando un discurso. El presidente se interrumpe para decir: pero si entre el público de esta mañana veo a mi querido amigo! Nemesito! Come here! Give me a hug!
Y Nemesio le da una abrazo ante los demás amigos, asombrados. Los tipos lo llevan a Cuba con el mismo resultado. Fidel se desarma en abrazos, “cosa má grande ca’allero, Nemesito!” Ya rendidos, a uno de los amigos que apuesta se le ocurre llevarlo al Vaticano. El Papa está dando el Angelus en su balcón, cuando lo interrumpe para decir: Pero si aqui esta mi amigo del alma! Nemesito! Sube, Nemesito!

Los amigos quedan derrotados y asombrados nuevamente. Uno de ellos, resistiéndose aún a resignarse, se voltea y a la primer persona que consigue a mano, le pregunta: Conoces al tipo aquel? Mientras señala al balcón donde se abrazan el Papa y Nemesito.
El Hombre contesta: Ve, el de blanco no sé quién es, pero ese que está al lao es Nemesito!!!

Este chiste ilustra la capacidad del maracucho de hacer amigos hasta en los lugares más improbables. Somos como los gatos. Caemos bien parados donde sea :D

Franklin no es menos. Donde fuera que llegáramos, siempre saludaba a alguien que lo reconocía, por tanto, se ganó el bautismo:

-Mijo! Pareceis Nemesito!! Errrrrtaleeee….!

Ayer Frank regresó a la Tierra del Sol Amada llevando un cúmulo innombrable de encargos y regalos. Y yo pude DORMIR! Finalmente ese día, hehehehehe.
Pero se le extraña Nemsito, se le extraña. Se extraña caminar por la Plaza San Martin y tener que parar porque estais enfrascado, dandole a la sinhueso con alguien que no conozco pero que a vos te conoce.

Pos pa que te vuá decir que no, si sí… ;-)

Gracias por la excelente compañía Frank, vuelve pronto!! :D

Spread the word my friends.

Cálico Electrónico, is back :D

(Es imperdonable mi olvido, pero subsanen esto viéndolo pronto y pasando el dato… Gracias Cálico, gracias por existir :D)

El hombre es el ser que no puede salir de sí, que no conoce a los demás sino en sí mismo, y si dice lo contrario miente. Uno cree que en función de su deseo cambiará las cosas de su entorno; lo cree porque, fuera de esto, no ve ninguna otra solución. No piensa en la que sucede normalmente y que es igualmente favorable: no conseguimos cambiar las cosas según nuestro deseo, pero poco a poco nuestro deseo cambia.

Texto tomado de Marcel Proust extraído de su libro De la Imaginación y Del Deseo.

Esta joya de la literatura universal, la encontré en ArteCaffé, y es que cada vez que leo a Consuelo, parece encontrar palabras justas para situaciones o cosas que también deseo expresar. La cita que ella colocó es más larga, pero para lo que yo necesito decir hoy, esta parte es la que hago mía.

Empecemos por la primera frase: El hombre es el ser que no puede salir de sí, que no conoce a los demás sino en sí mismo, y si dice lo contrario miente. Proust escribió algo muy cierto, puesto que la única manera que tenemos de conocer el mundo es subjetiva; por esto es que se hace tanto hincapié en que toda investigación posea un método científico de observación objetiva.

No podemos salir de adentro nuestro para meternos en la piel de otra persona. Es por esto que lanzar juicios a priori es una de las conductas más terribles de nuestra naturaleza humana, porque, como diría Laura Esquivel, otra gran escritora actual: sólo las ollas conocen los hervores de su caldo.

Si decimos lo contrario, es decir, si decimos que nos ponemos en el lugar de la persona, estamos mintiendo descaradamente. No se puede, seamos sinceros y admitamos que por muy intuitivos que seamos, por mucho tiempo que tengamos conociendo a alguien, por mucho que hayamos vivido las mismas situaciones, jamás sabremos como está por dentro ni qué piensa, ni mucho menos las causas que generan sus acciones.

Siguiente frase: Uno cree que en función de su deseo cambiará las cosas de su entorno; lo cree porque, fuera de esto, no ve ninguna otra solución. Todos tenemos la intención de cambiar el mundo, como creemos y juzgamos que debe ser. Por ejemplo, los que amamos el rock, y somos metaleros por filosofía de vida, eliminaríamos a los emo de la faz del planeta. Lamentablemente, no podremos nunca saber qué piensan y cómo operan estos chicos. Nos da urticaria tan sólo pensar en vernos igual a ellos, y esto de intentar comprender su filosofía… Uhm. Grave. Jamás, primero nos cortaríamos las venas. Y esto es sólo un ejemplo que ilustra esta reflexión de Proust. Las cosas que haríamos no tendrían nombre, si pudieramos andar cambiando cosas a diestra y siniestra. Y los más obsecados de nosotros, no vemos camino posible que no sea a nuestro modo. En mi caso, he desarrollado una paciencia en la que continúo trabajando, tanto para aguantar a los que son más obsecados que yo, como para aceptar que no puedo cambiar mi caracter, ni las cosas a mi alrededor. Todo cambia, es cierto, pero cuando y cómo se le da la gana al universo. So, me lo tomo con soda.

Ultima frase: No piensa en la que sucede normalmente y que es igualmente favorable: no conseguimos cambiar las cosas según nuestro deseo, pero poco a poco nuestro deseo cambia. Nuestra forma de cambiar el mundo no es la correcta. La favorable -como bien indica aqui Proust- es la que naturalmente sucede. Y cuando nosotros cambiamos, va cambiando nuestro deseo. Antes queriamos cambiar el caracter del otro, luego nuestro deseo será distinto, y tal vez, sólo digo que tal vez, le aceptemos.

En mi caso, puede que lo acepte, pero no significa que algunos se salven de que les reparta su buena dosis de golpes. Como a Duilio, quien desde el dia aciago en que se le ocurrió añadirme a su msn, está cansado de ser mi pera personal de boxeo. Ha llegado a convertirse en una especie de terapia antiestrés. Try it. Seguro quedarán satisfechos.

Esto es asi: tengo paciencia pero decido a quien otorgársela. No esperen que no reparta sopapos, sobre todo cuando es un placer para mi disponer de peras de boxeo voluntarias. Si usted pone la cabeza, es a su propio riesgo. Politica empresarial.

Por eso el post de abajo. No puedo cambiar la conducta de las personas que votaron a Duilio y que creyeron en su palabra. No puedo cambiar la natural inclinación del venezolano (generic version) al vivísmo, aunque puedo advertir sobre ella -y lo hago- a los incautos, pero en ellos siempre queda la decisión final de atender mi consejo, y tampoco tengo el poder de corroborar si lo que colocaron en ese comentario veneno sobre las acciones de esta persona independiente de mí, son ciertas. Y debo aclarar: Duilio no es nada mío, ni lo tengo pegado cual apéndice al cuerpo y creo que es mayorcito para hacerse cargo de sus errores y sus acciones, y tengo la convicción plena de que nada que yo diga o haga podrá modificar su conducta en modo alguno a menos que él lo desee. Claro que esto no lo salva de que le dé su buena coñiza de vez en cuando. Como dije, si él pone la cabeza pa eso… Yo advertí, deje así!

Como es obvio que no tengo el control sobre el universo, y que el aditivo a esta condición estriba en que tengo vida personal, entonces en consecuencia sólo me ocupo del pequeño universo del cual sí tengo dominio. No soy tan dramma queen como el pegao español ese, que en medio de su bronca (bronca en la que contribuí, no es maravilloso?) nos acusó de “asesinos de niños”. Ay, por Dios, qué mal me sentí con esa frase. Mala chica, mala! Mala Sikanda! Malos todos los que me comentan! Seguramente yo soy la culpable de que haya hambre, y por supuesto, de que el mentado premio tenga o no su destino prometido. Muy mal Sika! Debería darte vergüenza!…

I mean. C’mon…

No quiero decir que no me preocupe la situación de hambruna, de problemas y de pobreza y guerra que da la vuelta al mundo. Pero de ahí, a no tener nada que hacer como para andar por la red tratando de que linchen a un sólo blogger, linchamiento virtual que no le hará nada y del cual podría reirse… Hace mucho que comprendí que hay acciones que terminan disueltas. Vivir en la indolencia venezolana, te enseña a reconocer cuando alguién no se inmutará ante un reclamo. también te enseña a hacer este tipo de reclamos de manera que funcione y sean escuchados; y puedo garantizarles, que esta del post anterior no fue la manera correcta.

Por mi parte, me dedico a vivir mi rincón correspondiente de vida, a hacer el bien o intentarlo al menos (no soy sino humana y tengo talento natural para meter la pata cuando menos lo necesito), en mi entorno y pequeño universo, en donde sí puedo cambiar cosas. Porque creo en el efecto dominó, y creo en la legitimidad del intentar la honradez de manera individual, para contagiarla.

Y tengo derecho a este universo mío. Como anoche en la feria de artesanos de la recoleta, donde una vez más, me deleité con la risa de mi sobrina. Risa que puedo provocar cuando lo deseo. Risa que ahora suena sabroso, sin rastro alguno de lo que después la vida, le sembrará a través de las experiencias. Felicidad que sé que puedo provocar, y que comprende ahora el único deseo de mi vida, que puedo realizar a gusto. Y mientras, construyo su memoria: es el único lugar en donde querré que en el futuro, alguien me busque.

“Basta que alguien me piense
para ser un recuerdo”
Antonio Porchia.

Ausencia

Habré de levantar la vasta vida
que aún ahora es tu espejo:
cada mañana habré de reconstruirla.
Desde que te alejaste,
cuántos lugares se han tornado vanos
y sin sentido, iguales
a luces en el día.
Tardes que fueron nicho de tu imagen,
músicas en que siempre me aguardabas,
palabras de aquel tiempo,
yo tendré que quebrarlas con mis manos.
¿En qué hondonada esconderé mi alma
para que no vea tu ausencia
que como un sol terrible, sin ocaso,
brilla definitiva y despiadada?
Tu ausencia me rodea
como la cuerda a la garganta,
el mar al que se hunde.

Jorge Luis Borges.

Asi empezaba uno de los mas recordados poemas del escritor, Andres Eloy Blanco “Pintame Angelitos Negros”.

Cuando este blog comenzo, yo vivia en Maracaibo, tenia unos años de haber salido de Argentina, y un novio de aquel entonces, paradojicamente chileno, me habia regalado los 3 primeros numeros de “El Inodoro Pereyra, El Renegau” (libros que hoy dia son dificilisimos de conseguir, segun me contaron). Tanta fiebre tuvimos todos en casa con el personaje, que mi primer diseño, fue para él y sobre él. La entonces Susana Veneno me dijo: de qué quieres que sea el diseño del blog. Y de repente se me vino una frase a la cabeza: El Renegau. Porque de guri, hacia renegar mucho a mi Tata.

Asi fue como mi primer diseño presentaba al Inodoro, un gaucho con su perro, el Mendieta “un perro que habla”, tomando mate compartiendo una calabaza con dos pajitas.

Mi primer boton, que me lo diseñara Gabo -ex ratos de ocio-, tenia al Mendieta oteando el horizonte con la mirada serena y aguda que le dibujase su autor. El apodado cariñosamente, El Negro Fontanarrosa.

Ayer se nos fue el Negro.

En casa, los domingos de asado, nos poniamos a releer el libro, que ya nos sabiamos de memoria. A todo aquel que no lo conocia, se lo haciamos conocer. Nuestro grupo de amigos, maracuchos por demas, se acostumbraron a escucharnos hablar en esa jerga gauchesca que el Negro Fontanarrosa pusiera en la boca del Inodoro. Cuando Gonzalo -aquel novio chileno- y yo, nos despediamos por la noche, siempre nos deciamos el mismo dialogo:

-Me voy -decia él.
-Te vas -decia yo.
-Mira, si decis que me quede, me quedo.

Yo me quedaba un segundo o dos callada, como la Hortensia del dibujo.
El respondia:

- Me via tené que ir nomaj…!

Y nos reiamos (si, lo admito, asi de pelotuda puedo llegar a ser, sobre todo en aquellos veintitantos…).

Mama era muy fanatica de otro de sus personajes: Boogie el Aceitoso. En casa siempre se hablo con la jerga del Negro, siempre. Dentro de aquella mezcla terrible que tenemos, parte de tanto viajar, parte porque somos mañosos como ninguna familia con el lenguaje, el vocabulario del Negro se quedo para siempre en casa. No era extraño escucharnos decir, mientras papa hacia el asado: “Podemo dir picando?”

Como mi blog exhibia al Gaucho Renegau, otro blogger, Hugo Bonetto, Rosarino como el Negro, me regalaba cada tanto la tira dominical del Inodoro, que escaneaba en un principio para su hijo Lautaro, que vivia lejos de la Argentina tambien, y cuya cadena engroso incluyendo a todos aquellos que lejos, añorabamos la tira del diario o la edicion dominical del Inodoro.

En la Feria del Libro del año pasado, el Negro se mostro por primera vez en silla de ruedas. Aunque la movilidad de su mano estaba seriamente afectada por la extraña enfermedad neurologica que padecia, seguia elaborando la tira comica, con la ayuda de otros dibujantes, quienes plasmaban sus ideas y seguian el trabajo de este gran humorista, literato, e intelectual que nunca termino la secundaria.

Chris y Nan conservan un ejemplar de sus cuentos, firmado con un Mendieta, para mi hermana.

Ayer a la tarde se fue. Cuando encendi el televisor, y vi la imagen del Inodoro en una esquinita del cuadro, lo supe.
Me senti como cuando se fue Henson, el creador de la Rana Rene (Kermit the Frog). Vi en mi mente al Mendieta, como colocasen al puppet de Kermit una vez, con un cartel que decia: “Estoy mudo, mi voz ha muerto”.

Aca tengo los libros. Los he desempolvado, ya no dan para mas, amarillentos, deshojados. Mis favoritos de siempre.

Un aplauso desde aqui de toda mi familia, por esos domingos de asado donde siempre estuviste, haciendonos reir.
Porfiau como gayo comiendo tripa!

Para Leer y Disfrutar: Aca, aca y aca, algunas de las tiras que Hugo Bonetto me enviaba en mis primeros dias de Blogger, como regalo del cielo sin siquiera yo conocerlo ni ver su blog. Asi son los Rosarinos ;-). Gracias, Hugo!! :-)

Hace 13 años, en una mañana como la de hoy, de extremo frio, mi mama y yo estabamos abrazadas frente al televisor, llorabamos viendo algo que no podiamos creer ni entender.
Eran vacaciones de invierno.

Esta nublada esta mañana, justo hoy. Justo en este dia en que lo unico que pedimos todos, es luz.

Dentro de mi hoy llevo un silencio parecido al de aquella mañana de hace tantos años.

Lo unico que puede decirme mi corazon, aunque parezcan cosas fatuas, es recordarme que creo con todas mis fuerzas en la Verdad, la Belleza, la Libertad y, sobre todas las cosas, en el Amor.

Deseo que cuando recordemos lo que sucedio hoy, sea un pedido para terminar con lo que nos hace daño.
Terminemos con la mentira, la fealdad de la destruccion, el miedo que nos hace presos. Pero por sobre todas las cosas, terminemos con el desamor, por favor.

Mantra para hoy: “war is over”.

Aca el video que preparo el periodista Jorge Lanata sobre este atentado: “Vamos a hablar de la AMIA”
Aca el libro que ya no se re-edita, esta es la unica manera de conseguirlo ahora, de Jorge Lanata y Joe Goldman: “Cortinas de Humo“

Actualizacion: En la lista de personas que fallecieron en este atentado, aparece un nene de 5 años. Su nombre es SEBASTIAN BARREIRO Argentino, 5 años. Pasaba por la puerta de la AMIA, de la mano de su mamá. Yo vi a su mama, buscandolo. Preguntando por él, llorando, desesperada con una desesperacion que no les puedo describir. Estoy segura segura que hoy, todavia lo sigue buscando. Y me duele el alma. Son 13 cumples. 13 años para esa madre, pesados, nublados como el dia de hoy.

Me regresaron mis brazos solo por unos minutos, ya saben, una sobrina no deja que me aburra :P

Pero ademas, tengo una gripe me mantiene alejada del teclado tambien, asi que vuelvo a la cama, mientras la gorda juega a hacerme cosquillas :P

Ella se divierte de lo lindo :-)

Sip. Por una cosita de 3 añitos que me vuelve loca.

Pero de esa locura buena buena terrible y llena de risas :)

Si en algun segundo me presta mis brazos (es que ya no son mios, se los regale), vuelvo a comentarles de que estan hechos estos momentos que vivo ;-)

Ahora esta dormida mientras escucho: If you were here, de Yuko Ohigashi :-)

Voy a por un cafe :-*

Cada árbol se conoce por su fruto.
No se recogen higos de los espinos, ni de la zarza se vendimian uvas.
El hombre bueno, del buen tesoro del corazón saca lo bueno, (…).
Ev. San Lucas, 6:44-45.

Hay cosas que me dicen que no estoy equivocada. Esas mismas cosas son pruebas de mi alegría, son consecuencia de mi amistad paciente y conciliadora. No siempre es así, pero al final de la tarde, cuando encuentro vuestros pasos en mi blog, sonrío y todo vale la pena.

Vale la pena ser esta que soy, y no otra.

En las noches interminables de la tristeza, la soledad, la desazón y la inercia, les acompañé con mi inocencia antigua y mi alegria infantil. Esperaba como ustedes que las promesas del amor se cumplieran para todos nosotros, porque yo albergaba la esperanza de que todos encontrásemos los caminos que nos llevarían hasta el latido. Hasta EL latido. Uno único y especial.

Sé que crecimos. Que las cosas cambian, que los días pasan y que ya no soy así. Que no estoy todo el tiempo, que no tengo mi antigua alegría y mi inocencia infantil. Que ahora soy dueña de varios volcanes, algunos inactivos y oscuros como agujeros negros, cuyos ecos a veces me hacen sentir vacios varios. Y alguno activo, que explota de vez en cuando, pero que trato de mantener limpio, para que arda suavemente y mantenga el calor necesario en la lucha diaria.

Sé que siguen ahí, igual que yo sigo aquí.

Sus fotos me dicen cada día que estamos ocupados en vivir con fuerza, con vagancia, con alegría, con frustración, con ganas a veces, con sueño y sueños. Muchos.
Ocupados en vivir, y he visto los resultados de todo ese trajín.

Un día en que estaba muy mal, me dijeron: hoy pido su mano, y quiero que lo sepas, porque tú siempre nos has traido suerte.

Esa tarde está sembrada en mi corazón para siempre, con sal, con sangre, con fuego y luz.

Una noche leí que después de tanto tiempo, seguía enamorado, como en los primeros días. Dijo: Me siento enamorado.

Y le dí gracias a Dios por permitirme ser testigo silente de las pequeñas grandes victorias de personas como ellos.

Especiales. Mis amigos.

Y lo que más quiero en el mundo es que un día, abran su mail, o el chat por casualidad, y me encuentren así. Y les diré:

Quería contarselos, porque ustedes siempre me trajeron, no sólo suerte, sino dicha.

Una larga y profunda dicha, dulce y salada a la vez. Llena de temblores secretos, de oscuridad de madrugada, de tarde en casa ajena. De ganas de extender mis brazos hasta donde están, y hacer carne esta manera en que los quiero.

Esta manera en que ya, sin mucho aspaviento, forman parte de mi camino.

(Hay una turra por aquí que me afirma con la cabeza en señal de aprobación de estas palabras. En mi corazón dice: Vamos a por un café, cielo. Déjales que ya los hemos babeado bastante ;-))

What da F****?????

Al parecer, cuando mudábamos el blog de servidor, ME LO BLOQUEARON!. En venezuela nadie lo puede ver, pero en Mexico, Usa y Argentina, si lo ven claramente.

Creerían que estoy posteando desde un proxy??

Esto es GUERRA!! :P hahahaha

Dios!! SOY IMPORTANTEEEE!!

Es como cuando me dieron mi primer citacion en la vida, ahi en el colegio, recien en 5to año de bachillerato :D

No me voy lisa!! Por fin me odiaaaan!!

Excelente :D

Actualización: el Nuez, amo y señor de FULGURIS, le dió una vuelta ahí después de insultar bastante -ya que si bloquearon todo fulguris, pues todos los blogs de esta casita se ven afectados- y al parecer lo que hizo funcionó de pelos! Muejejejeje. Ora sí puedo postear, si tienen problemas para verme, avisen. Orale :P

Empty spaces - what are we living for
Abandoned places - I guess we know the score
On and on, does anybody know what we are looking for…

Another hero, another mindless crime
Behind the curtain, in the pantomime
Hold the line, does anybody want to take it anymore

The show must go on,
The show must go on
Inside my heart is breaking
My make-up may be flaking
But my smile still stays on…

Whatever happens, Ill leave it all to chance
Another heartache, another failed romance
On and on, does anybody know what we are living for?

I guess Im learning, I must be warmer now
Ill soon be turning, round the corner now
Outside the dawn is breaking
But inside in the dark Im aching to be free

The show must go on
The show must go on
Inside my heart is breaking
My make-up may be flaking
But my smile still stays on

My soul is painted like the wings of butterflies
Fairytales of yesterday will grow but never die
I can fly - my friends

The show must go on
The show must go on

I’LL FACE IT WITH A GRIN
I’M NEVER GIVING IN!!
ON -WITH THE SHOW!!-

Ill top the bill, Ill overkill
I have to find the will to carry on
On with the -
On with the show -

The show must go on…

Show must go on.- Queen.

Ha sido un honor. A pesar de todo, ha sido un honor.

Te necesito como país limítrofe.

Todos los días y te repiten que debes conocerte a tí mismo. Todos los días y quieres hacerlo, y quieres saberte más y más.

Y resulta que todos los días sola no me supe saber. Resulta que cavé y busqué y rebusqué. El onanismo no es mi fuerte así que levanté la mirada de mi ombligo y salí a la calle a buscarte.

Porque resulta que no sé saberme si no estoy con vos. Soy en la medida en que sos. Y que yo diga esto hace que los que repiten que hay que estar solo con uno y conocerse es escencial, me griten atrocidades desde las ventanillas de los bancos, en los semáforos, en las perfumerías.

Seguirán gritándome, porque sola no supe saberme. Porque necesito alguien que dibuje mis contornos, que me ubique y me diga: así sos.

Necesito que me digas que todo esto que sabes que soy, te sirve para saber quien sos. Te sirve para salir a encarar el sol todas las tardes de tu vida.

Resulta que la lista es como sigue:

• Cocino cuando tengo a alguien a quien cocinarle.
• Canto cuando cocino.
• Bailo sólo cuando siento alegría.
• Escribo cuando vivo alegre, y al bledo Barthes y sus libros que comprenden la escritura amororsa.
• Seré mamá cuando vos lo quieras.
• Soy enfermera cuando existen dolores ajenos que debo curar.
• Soy animal salvaje que protege a los suyos, cuando me dejan libre.
• Soy libre sólo entre tus brazos.

Establecido estos resultados, no me queda más que esperar que aparezcas a poner hitos, a dibujarme rayas, a explorar las selvas, los ríos, las llanuras. A sembrar trigo y levantar alguna que otra edificación. Esperaré que vengas con ojos de explorador, manos de cazador, brazos de escultor, pies de nadador nocturno, y cabeza cansada. Esperaré que vengas con voz de mandato y de risa al borde del abismo. Con agua que calme mi sed y mis dias calurosos. Con el brilo de un puerto que recibe en sus brazos a los perdidos.

Con dolores que curar. Con cansancio para que yo lo someta. Con dedos para que yo los sienta.

Para saberme de piel, de ojos, de manos, de vientre, de espaldas, de canto, de voz, de dolor, de silencio, de mundo extendido en un pedazo de papel.
De latidos.

Para reconocerme en tí.

“Algún día…
  
Algún día podré mirar al sol
y ya no me cegaré.
  
Algún día…
  
Algún día podré atravesar este bosque
y ya no me perderé.
  
Algún día…
  
Algún día volveré a mirar tu rostro
y ya no te odiaré.
  
Pero tampoco te querré.”
  
Cristina de García (mi mamá).-
   

Una canción me trae una noche esta noche. Otra noche como esta, húmeda, con el vaho del calor del trópico en el que nos sumergimos. Ese mismo calor que sentí al respirar nuevamente el aire de la Guaira.

Son noches como esta en que me ataca mi memoria. Esa traidora que no me deja de traer tus ojos, tu voz, tus manías.

Pasa el tiempo. Pasan noches como esta. Es la peor época del año. Y mi peor etapa del mes.
En noches como esta, se apodera de mi alma un velo de tristeza. Un velo atado a plomos en sus bordes que me hunden en un pozo infinito. Un silencio hueco. Ese agujero negro que es capaz de devorarse toda luz, toda alegría. La muerte -decía Benedetti en alguno de sus poemas- es un niño envejecido, que posa su mano fría sobre mi corazón.

Lo cierto es que pasan las noches. Que noches como esta son sólo eso. Noches que pasan y que al mirar de nuevo, no las recordaré. Lo cierto es que cuando miro los días de mi vida, los malos momentos fueron tan pocos… Y ahora tan lejanos, tan pasados…

Algún día dejaré esta paz momentánea y en mi corazón arderán de nuevo esos fósforos que decían en “Como Agua para Chocolate”. Siempre puede ponerse a secar una caja de fósforos humedecida. Siempre existirán cosas que logren encender la chispa necesaria, y que den el oxígeno suficiente para mantener la llama iluminando.
Algún día dejaré esta paz momentánea, y volveré a soñar. Sueños alborotadores de letras, de mares, de olas, de hombres, de historias, de nombres.
Sueños capaces de eliminar la paz momentanea de domingo muerto.

Sueños simples cargados de racimos pesados que maduran al sol.
Sueños venidos de lo profundo de la tierra donde duermo y me alimento.
Me brotarán de las manos.
Te estarán esperando.

En casa somos descendencia de españoles, pero de esos tozudos, y además, creadores de refranes familiares. Así que siempre tengo alguno pronto a desparramar sopapos o sabiduría -vaya usted a saber- en cuanto lo enuncio.

Anoche chateábamos el Chirimeno y yo, y me salió decirle:

-Amos, “quien a hierro mata”… No puede esperar morir a manos de un chipote chillón.

El Chirimeno se ríe XD

Más adelante digo:

-Por eso vuelvo y repito: quien a hierro mata, no puede esperar morir a chipotazos XD, que lleve por tarada, quién la manda? XD!

No puedo parar de imaginarme eso de que alguien muera a chipotazos. La gente tardaría siglos en morirse, o tal vez y con razón, mueran de un ataque de risa XD (o de hastío, lo que sería peor :P)

Qué de estupideces se le ocurren a una XD. Además, me divierto muy de gratis imaginándome las estupideces que se me ocurren.

Lo dicho. Encima viene la vida luego y nos da material, hehehehe XD

Estoy en la piscina tomando sol. Domingo espectacular. Vista al Ávila.

iPod tocando The Cure (ellos son la cura misma del universo).

Prensa leída -esto es: caricaturas y revistas del domingo, devoradas.

Ración de tequeños, que maracucho que se respeta, siempre come tequeños al lado de la piscina.

Mis chakras, están alineados.

Mi mundo y mi universo, en perfecto orden y equilibrio, a pesar de lo que se avecina en un futuro próximo.

Las decisiones plenamente tomadas: si sucede tal, tomo tal camino, si sucede cual, pues nada, que a seguir arando por éste.

Cocacola al lado.

Suena el celular. El número indica que es mi Madre querida. Atiendo.

A este punto, debo explicar algo, mi abuela, osease, la madre de mi madre, era una mujer jodida como pocas. De esas resteadas que se ponen palmo a palmo con la vida, y que hasta la muerte les tiene respeto. Que si los grupos más Death and Hard Metal se encontraran con ella de frente, temblarían. La mamá de “Malcom in the Middle”, pero versión: todo lo que digo se cumple.

Anecdotazo de rigor: mi abuelo discutía con ella cuando la mandó a la porra mientras iba saliendo por la puerta de la calle. En ese instante mi abuela profirió una maldición:

-Ojalá te partieras una pierna…!

No termnó de pisar el escalón de afuera mi abuelo, que se había fracturado la pierna. Y no cualquier cosa, nop. DOBLE FRACTURA DE TIBIA Y PERONÉ. Con peligro de quedar cojo si no soldaba bien la cosa.

Desde entonces mi abuelo le tenía PÁNICO a las maldiciones de mi abuela materna.

Amos, es como para despreciar cualquier cosa que ella diga.

Pues bien, en esta familia, aunque alguos no crean en esas cosas, pasa que a veces mi abuela se aparece de buena gana a mi madre, siempre con alguna profecía en la boca, que se cumple sin miramientos.

Nada, estoy en este domingo paradisiaco, todo relax… Y mi madre me suelta por el teléfono:

-Te llamo por lo siguiente: tu abuela, mi mamá, se me apareció anoche.

-OH! Y que te dijo??? -excclamo yo, sabiendo que puede ser cualquier cosa increible.

-Fue un poco confuso, ya sabes que no siempre recuerdo bien lo que ella me dice. Pero lo que si recuerdo claro es que me dijo: Sikanda siempre tuerce el destino. Y se fue.

O.O!!!

Por supuesto, quedamos ambas con tremendo signo de interrogación, de neón fluorescente encendido, sobre nuestras cabezas.

Qué demonios habrá querido decir????

Suspiro. Ya tenía que venir a arruinarme el panorama la señora. Porque, es que si mi madre hubiera dicho: Vino la Virgen María y me dijo…
Venga. No me preocupo tanto como ahora que me ha dicho: es que vino tu abuela, mi mamá, y me dijo…

Así que me quedé al borde de la piscina casi en estado catatónico. Cómo puedo pensar ahora? Será que tuerzo el destino si hago tal? O será que si dejo que pase cual, la cosa se pondrá horrible en el futuro??

Ok, como soy mujer, por supuesto que empiezo a torturarme calculando todo tipo de riesgo posible, de ser infeliz a plazo inmediato. Seré loca, pero tampoco es para tanto :P
Incluso llegué a pensar que ya la cosa estaba hecha, y que la suerte estaba echada, y ya no podía hacer nada por mis huesos y… y… y… !!!!

Hasta que sonó una canción de Alejandro Sanz. Y fue hermoso, Querida mía.

He sentido que estabas ahí para consolarme. Para darme esa fuerza, ese empujón de vida, y tu opinión sobre el asunto: “Buenos Aires me dolió, siempre pienso en tí…”

He sentido tu achuchón complice, tu guiño de ojo. Y no pude evitar reir y llorar al mismo tiempo. Y me has dicho: aquí estoy, pezioza, ya verás que todo saldrá bien. Vé a por todo! Ea!.

En dos segundos se me quitó la desazón.

Mi corazón te agradece esto. Nunca ha existido una amistad com la tuya, cielo. Meses después de tu partida, cada vez que alguien te menciona, y me habla de tí, me dicen:
* Hay que ver cómo hablaba de tí…
* Siempre solía decirme que eras tremenda amiga, que confiaba en tí como en nadie…
* Ella siempre me dijo que eras peazo e tía!..
* Recuerdo cómo te mencionaba, con cuanto cariño!…

Y ni una sóla vez, no ha habido ocasión en la cual alguien diga que has dicho algo negativo sobre mí. Y cada vez que me sucede esto sólo se me llena el corazón de este calorcito rico de tenerte en mi vida, de haber compartido tanto juntas, a pesar de enfermedad y distancias.

Tu “voz de caminonera” suena aún en mi cabeza como cuando, con horario a favor, nos hablábamos por teléfono, y reíamos como taradas.

Gracias Querida Mía, por estar aquí, conmigo, probando que la amistad va más allá de cualquier límite. Probándome -aunque me cueste creérmelo- que soy buena pa’ algo al menos.
Probándome que sí existen las verdaderas amigas.
Somos par de pianta’as. Y lo bueno es que así me iré a la muerte, para encontrarte.

Tiene Buenos Aires un cariño que era mío
Tiene Buenos Aires, qué sé yo
y un poema escrito
un verso que recuerdo de un adiós
y que le dedico
a ese personaje que cantó
tanto tango herido…
Quema, quema tu nombre quema mi voz
Buenos Aires me dolió
yo te llevo aquí
en mis recuerdos suavecitos…

Alejandro Sanz.- Llega, llegó soledad.

Come to the dark side :D

   
   
Muejejejejeje :D
   
(ya sé… falta el dedo XD)