Aunque todo cambie, eso me da igual. Las cosas cambian porque el movimiento da la vida al universo. Lo que no se mueve está muerto, espero que lo sepas. Porque no estás muerto, y eso es lo que me levanta.
Quiero que sonrias como yo lo hago cuando recuerdo tus palabras. Como cuando evoco tu risa, y todas tus manías y tu corazón enloquecido. Puede que me aleje de tí. Puede que exista el silencio, o que en algun rincon se marchiten mis labios. Puede que hayan abismos y mares. Una vez me pediste que no me detuviera, que no me resignara.
Puede que existan los imposibles. Pero tengo alta experiencia en cruzar abismos, océanos, silencios, cegueras, precipicios, montañas. Desiertos de roca afilada. Pantanos de tristeza. Tengo oidos para los mudos. Y tambien sé arrancar baobabs.
Ya una vez te conté, en este país mío, todo se mueve atraves del deseo. En medio de este mar de niebla, iré con mi voluntad y llegaré al otro lado. Es sencillo para mí. No me importan los cambios mientras estes latiendo con la misma pasión del otro lado.
La resignación no existe, sólo la añoranza. Puede que existan los abismos. Pero aún los abismos tienen fin.
Todavía mis manos pueden tocarte dentro, y destejerte los nudos del pecho. Asi, con estos dedos de ciega con que te escruto en mis delirios, con estos dedos que cruzan lo insondable. Estoy. Te toco.
No hacen falta ni puentes, ni palabras que rayan cristales, ni luz de estrellas.
Yo estoy. Permanezco porque lo deseo. Estoy y te quiero.
Puede que cambie el mundo y se mueva el universo. Una vez mis deseos te trajeron hasta mí. Y lo seguiran haciendo para que te toque la vida, asi sea con ojos de ciego.

(no puedo hablad, entde el redfrio y laz babazzzz :oP)

La veré hoy. Aunque no tengo garganta para cantar. Extraño a mi sobrina, a ella le encanta poner la manito sobre mi cuello y sentir las vibraciones de mi voz. But come what may…

Never knew I could feel like this
Like I’ve never seen the sky before
I want to vanish inside your kiss
Every day i’m loving you more than this
Listen to my heart, can you hear it sings
Telling me to give you everything
Seasons may change, winter to spring
But I love you until the end of time

Come what may
Come what may
I will love you until my dying day

Despues de leer durante mucho tiempo el I Ching, el Libro de las Mutaciones, y muchos de los libros de Richard Bach (Juan Salvador Gaviota, Ilusiones, etc), me quede con esa creencia de que hay muchas cosas que te llegan justo en el momento en que mas lo necesitabas, esta en uno mismo saber verlas y aceptarlas para uno mismo, o no. Asi es como he vivido muchas cosas a traves del arte. Un libro, una pelicula, un cuadro, una cancion que llegaban justo en el momento que mas lo necesitaba.
Buscando informacion para la Feria del Libro de Maracaibo, encontre la pagina del escritor Paulo Coelho, y me anote para recibir mensualmente la entrega de El Guerrero de la Luz Online. Y es increible como siempre llega cuando necesito una palabra de consuelo, aliento, reflexion. Muchas veces han sido gritos de guerra que me impulsan a seguir mi camino cuando he estado apunto de rendirme.
Hoy por ejemplo, en medio de esta noche fria pero tan familiar, despues de haber cenado con mi familia aqui, recordando tantas anecdotas y experiencias, ha legado un nuevo numero que deseo compartir aqui. Tal vez comience yo tambien mi propio diario, intentando ser tan franca y desnuda como la mujer de esta historia. Hare un cuaderno con este tipo de experiencias, porque rara vez nos tomamos el tiempo para detenernos y pensar que aprendimos durante el dia. Y les juro que despues de leer esto, e identificarme muchiiiiiiisimo con la autora de estos pensamientos, he crecido unos centimetros mas. Y sonrio.

He aqui una copia de lo que lei hace unos minutos:

Acerca de los maestros cotidianos

Sobre los ex-amantes
Un amigo me preguntó hoy qué es lo que hay de común entre todos mis amantes. La respuesta fue facil: YO. Y al ver eso, me dí cuenta del tiempo que he perdido en busca de la persona adecuada, porque ellos cambian, yo permanezco la misma, y no aprovecho nada de lo que vivimos juntos.
¿Qué es lo que hace que yo me aleje de hombres que podrían ser importantes en mi vida? ¿La necesidad de siempre de mantener el control. Lo más curioso es que, cuando comienzo a demostrar celos, o cuando no aguanto más la relación amorosa, los hombres antes tan independientes, tan llenos de sí mismos, se transforman en corderos asustados. Les entra miedo de perderme. En ese momento, ya no consigo respetarlos más, y la relación se hace imposible.
El amigo insistió: ¿Ya amaste alguna vez a alguien? Siempre tuve miedo a esa pregunta. Pero Paulo me pidió que escribiera este diario y tengo que responderla. No, nunca amé a nadie. Tuve muchos hombres, pero siempre permanecí esperando a la persona adecuada. Conocí el mundo entero, y no conseguí encontrar el hogar que buscaba. Ya controlé, fui controlada, y la relación no pasó de eso.
Ahora que he respondido “no, nunca amé” me siento más libre. Entiendo lo que está faltando en mi vida.

*Texto sacado del numero mas reciente de la publicacion El Guerrero de la Luz Online, del autor Paulo Coelho*

Desde que llegue los dias han estado llenos de sol, en contraposicion con mi casa en Mundingen, donde me dicen que ha nevado y llueve todos los dias. Aqui hemos salido poquito, porque Arianna esta resfriada y para colmo de males le estan saliendo CUATRO dientes arriba, pobrecita. Las fiebres voladoras que le dan en medio de la noche tienen a Nancy que no vive. Christian y yo caimos con la garganta ahora, pero la verdad no nos fijamos en eso por estar detras de la gorda, esperando que coma. Le duelen demasiado las encias y se le ponen los cachetes rojos, segun el doctor es normal eso.
Llegue en momento preciso, porque Nancy esta con la maestria y se preocupa por la gorda. Mientras escribo esto, Nancy esta en clases y yo cuido a la gorda. Como no ha dormido en toda la noche, le he dormido ahora en mi cama, la que improvisamos en esta sala. Ayer descubri que le gusta una cancion de Shania Twian, “Forever and for Always”, se la tarareo y ella descubrio la vibracion en mi cuello, mis cuerdas vocales, y me toca el cuello, quiere saber de donde viene la vibracion :o)
Asi que estando en eso se quedo dormida en mis brazos. Ahora puse a dar vueltas a la cancion en el reproductor, y ella duerme como no lo pudo hacer en la noche. Quien dijo que soy mala tia? :oD
Salimos un rato en estos dias a comprarle algunas cosas a la gorda, el apartamento es grande, y tiene una vista excelente de las montañas atras :o)
Ya subire algunas fotos al album de yahoo para que vean los paisajes :o)

A la gorda le encantan las camaras, recorde lo que siempre dice Miebell de Maya y como mira la PC y el display de la camara, Ari lo hace igual, sabe que son sus fotos :o)
Sabiendo esto, ayer en la mañna puse la camara sobre el escritorio y le saque esta foto :o)

Creo que volvere mas seguido :o) Esta bella la gorda, verdad? :oD

Mañana a la noche veré a Caribe. Deséenos suerte :o)
Llevo la camara, si :o)

Nos vemos del otro lado de la frontera ;o)

See you :o*

La Higuera

Porque es áspera y fea,
porque todas sus ramas son grises
yo le tengo piedad a la higuera.

En mi quinta hay cien árboles bellos,
                    ciruelos redondos,
                    limoneros rectos
y naranjos de brotes lustrosos,

todos ellos se cubren de flores
                    en torno a la higuera.
Y la pobre parece tan triste
con sus gajos torcidos, que nunca
de apretados capullos se viste…

                    Por eso,
cada vez que yo paso a su lado
digo, procurando
hacer dulce y alegre mi acento:

-Es la higuera el más bello
de los árboles todos del huerto.

                    Si ella escucha,
si comprende el idioma en que hablo
¡qué dulzura tan honda hará nido
en su alma sensible de árbol!

                    Y tal vez a la noche,
cuando el viento abanique su copa,
embriagada de gozo le cuente:
-Hoy a mí me dijeron hermosa.

Juana de Ibarbourou

Yo dejo que las cosas me afecten. No puedo evitarlo, y no quiero. He tenido siempre la impresión de que ese es el riesgo de estar viva en todo el sentido de la palabra. Por eso cuando acaricio gatos en la calle a escondidas, cuando veo a los grillitos negros refugiarse en casa buscando calor, o que mueren porque así es el ciclo de la vida cuando llega el invierno… cuando veo las flores salpicarlo todo, o las palomas en el techo del colegio al lado de la chimenea tomando el sol, o la nieve cuando está crujiente bajo los pasos de uno mismo… todo eso me afecta. Como la primera vez que ví las huellas de las gaviotas en la arena de la playa. Pensé que esas mismas huellas pequeñas y suaves habían quedado posadas sobre lo más suave de mi interior.
Como cuando Dana rescató a una tortolita y al verla bien la dejamos libre (sangraba por la cabecita, pobre tortolita, no sabemos qué le habrá pasado…). Recuerdo como se revolvía en el hueco de mis dos manos, un manojito de plumas lleno de vida.
Así puedo contar innumerables cosas que me impresionan y van y vienen y me hacen llorar o reir. Tambien me despiertan sensaciones, canciones, recuerdos que no llamaba desde hace mucho.
Hoy por ejemplo, volví a llorar como si fuera una tonta. Ví a una niña besando en la mejilla a un niño, y se me arrasaron los ojos en lágrimas.
Soy así.

Este jueves compraré mi pasaje para ir a ver a mi hermana y mi sobrina (la goooorrrda), en su nueva casa en Grenoble, Francia. Si Caribe no se mete en más líos, seguramente nos veremos allá, así sea sólo para tomarnos un café. Por eso, a partir del viernes estaré posteando desde Francia, y volveré el lunes 29 de noviembre a mis actividades normales.
Llevaré la cámara, por eso, pasen de vez en cuando para que vean fotos del viaje, de mi sobrinis, y de Caribe junto a esta servidora :oD

Está haciendo un frío bellísimo, y ya me imagino ver Grenoble nevada y blanca… I’m telling you… I-can’t-wait :o)

So, si tengo suerte, el viernes a la noche estaré en Grenoble, dábndole de cenar a Arianna. Ya saben, en esos días abran con precaución el blog, no seas que les inunde de babas la PC :oP

Ya estoy ansiosa :oD

Y ahora les dejo aquí la letra de una de las pocas canciones de Miguel Bosé que me pierde :oD (para que no se me desacostumbren :oP)

Besos :o)

Te digo Amor

Amor, te digo amor y suena diferente
Amor que pronunciado en eso se convierte
Y voy más lejos…
Amor que todo entiende y da a todo un sentido
Amor y punto
Amor ¿porqué creía que te había perdido?

Amor de mis pecados dale a la tormenta
Que nadie sepa
Cueste lo que cueste, duela lo que sienta
Pero así es la vida
Me cierras tantas puertas, tantas otras me abres
-Y no hay salida
Sea lo que quieras, pase lo que nos pase…

No sé no sé no sé
Cuanto sabes de mí
Pero dejo que me puedas
Y permito que me lleves
Poco importa lo que hagas de mí
No sé no sé no sé
Qué es lo que quieres de mí
Me cuestionas, me estremeces
Que me arrastres o me eleves
-Lo importante es lo que hagas de mí
De mí…

Suave, sereno…

Amor, querido amor así se dan las cosas
Que no te mientan
Ni todo son espinas, ni todo son rosas
No te imaginas
Amor de mis amores y con esto acabo
Así de claro
Amor, ¿dónde estuviste amor, dónde has estado?

No sé no sé no sé
Cuanto sabes de mí
Pero dejo que me puedas
Y permito que me lleves
Poco importa lo que hagas de mí
No sé no sé no sé
Qué es lo que quieres de mí
Me cuestionas, me estremeces
Que me arrastres o me eleves
Lo importante es lo que hagas de mí

-Hay amores que vienen y van
-no vuelven a darse en la vida
-(erasé una vez la historia de una herida)
-Hay amores y hay un ¡ay amor!
-amor que se lleva la vida
-(erasé una vez que quise que quería)

Cuando digo que me duele, no es porque me preocupe el presente, ni mucho menos los presentes que vengan despues de éste, en el cual me situo lejos e inalcanzable a tus ojos. Esos que cambiaron.
Cuando te digo que me duele, no es porque me haga dueña de esas estacas que te clavaron cuando el frio era sólo una nube saliendo de tu boca.
No es que te sienta más mio que nadie. Aún así, tus dolores siguen allí, no me pertencen los picachos salados que una vez hirieron tu horizonte. No son míos ni las líneas de tus manos, ni tu nuca que hunde almohadas.
Te digo que me duele. Las olas continuan su badeo, y la luna nos sigue haciendo mortales e inmortales a un tiempo, y nada de eso lo recuerdo.
Pero si recuerdo mi ausencia en tus días. Es la única distancia que no podré salvar nunca.
Aún cuando apoye mi cabeza sobre tu espalda y deje que tus latidos, esos, estos de este momento, esos que escucho repetirse en la noche, esos esos, repito como un eco como un mantra, esos.
Les deje a esos que me arruyen tal como me lo prometes.
Y todo eso duele.
Aquí adentro de este búho nocturno que te mira con sus ojos grandes para abarcar tu espacio. Como vos, cuando te miro a los ojos.

Anoche recordé aquella mañana en la que le enseñé a Javier a salir de su cuna. Dormíamos los tres en una habitacion enoooorme (al menos así es en mis recuerdos) y la cuna de él estaba frente a mi cama. Apenas tendría 2 añitos, cuando yo estaba por alcanzar los 4. Nunca tuve la noción de cuál es mi primer recuerdo consciente de la existencia de Javier en mi vida, pero ha de ser uno de estos. Simplemente era natural para mí que él estuviera allí, y le tenía mucho más apego que a mi hermana mayor, que me lleva dos años y medio nomás.
Esa mañana me desperté remolona, como siempre, mirando la luz que entraba por la ventana, y Javier ya estaba despierto y alerta en su cuna. Sospecho que yo le hablaba de alguna manera diferente a la adulta, porque Javier hablaba en su propio dialecto bebé. De la lengua normal sólo conocía tres o cuatro palabras, como todo bebé: agua, pan, tete, coca, mami, papi, etc. Pero oraciones completas… todavía no era tiempo. Sin embargo, de alguna manera yo le entendía y me hacía entender, y eso para mí era tan natural como que Javier es mi hermano desde siempre.
Como una noche en que mi mamá estaba junto con otras personas en la cocina, y nosotros jugábamos con el Titi, nuestro perro de esos días. Acariciándolo, conseguí un bulto, y cuando me fijo: una garrapata enorme. Sorprendida, le pido a Javier: ve rápido a la cocina y mientras yo sostengo el lugar para que no se pierda, dile a mami que el Titi tiene una garrapata grandota. Acto seguido, Javier sale corriendo.
Pasan los minutos, y yo siento las voces en la cocina. Luego ya me canso, decido saber qué había pasado. Javier había llegado a la cocina, agitadísimo, gritando “Ata Titi Ota!!!” una y otra vez. Mamá, desesperada por saber, le decía: pero qué querés??? Y siempre la misma respuesta. Le daban pan, eso no era. Cocacola, la bebía y seguía gritando lo mismo. En eso estaban cuando entré y me dispuse a aclarar la situación, algo molesta ya: “Que el Titi tiene una garrapata grandota!!!!” Exclamación general en la cocina: AAAH!! Risas y algunos: si no fuera por Norya que a veces traduce, no me enteraría nunca de lo que dice este chico!
Por eso, muchas veces no comprendía cómo era que los adultos no podían entenderle, si yo sabía perfectamente lo que él decía.
Así, desde mi cama, empezamos a hablar mientras llegaba a nosotros los ruidos de mamá trasteando en la cocina, cocinando y cantando. En algún punto de la conversación Javier me dijo que quería salir de su cuna. Estaba cansado de no poder salir y tener que esperar que algún adulto le sacara.
-Pues es muy sencillo, expliqué yo. Cómo te crees que muchas veces me meto en tu cuna sino? Ayer no estuvimos hablando allí dentro hasta que vino mami?
-Sí, pero no sé cómo le haces!
-Ah! Pues yo te enseño, es fácil.

Javier, siendo menor que yo, había alcanzado ya mi tamaño, algo que si me lo pongo a pensar, es verdaderamente una tontería, con lo pequeña que siempre he sido, cualquiera me hubiese superado a su edad. Tal vez por eso yo lo tomaba como a un igual, nada que ver con eso del bebé chiquito que hay que cuidarlo.
-A ver, párate. Metes el pie aquí, subes este otro por acá, y te agarras de esta asa de aqui. Mira cómo lo hago, es simple.
-A ver? Lo intento. Hmmmm….
-Perfecto, ahora… salta!

Subimos y bajamos unas cuantas veces hasta que él dominó la técnica dejandome satisfecha del resultado. Una vez que nos cansamos, fuimos a la cocina por el desayuno.

Mi mamá quedó de una pieza cuando me vé llegar con Javier de la mano.

-Cómo es que Javier bajó de la cuna Norya?
-Yo le enseñé -dije más que orgullosa de lo fácil que Javi había aprendido su lección del día.

Hasta allí llegó la paz de mi pobre madre. No sé si se dieron cuenta, pero yo era la de las ideas “geniales” y Javier, el que las ponía en marcha. A partir de ese día, nunca más jugué sóla.
A partir de ese día, acabamos con la coffe table y la paz de nuestra casa :oD

Como hoy te extraño mucho, como sé que te hago falta, en honor a todas las tardes que pasamos juntas haciendonos las borrachas, bebiendo Nestea y brindando “por los hombres aunque mal paguen, por los hombres aunque no paguen, y por los hombres… aunque haya que pagarles!” pondré hoy el poema que siempre te leía, aquellas tardes en que estabas triste.
Pero esta vez va porque hoy te extraño, por todas las veces que en este año te hice falta y no pude cumplirte.

Va nuestro trozo de poema :o)

vos lo dijiste
nuestro amor
fue desde siempre un niño muerto
sólo de a ratos parecía
que iba a vivir
que iba a vencernos
pero los dos fuimos tan fuertes
que lo dejamos sin su sangre
sin su futuro
sin su cielo
un niño muerto
solo eso
maravilloso y condenado
quizá tuviera una sonrisa
como la tuya
dulce y honda
quizá tuviera un alma triste
como mi alma
poca cosa
quizá aprendiera con el tiempo
a desplegarse
a usar el mundo
pero los niños que así vienen
muertos de amor
muertos de miedo
tienen tan grande el corazón
que se destruyen sin saberlo
vos lo dijiste
nuestro amor
fue desde siempre un niño muerto
y qué verdad dura y sin sombra
qué verdad fácil y qué pena
yo imaginaba que era un niño
y era tan sólo un niño muerto
ahora qué queda
sólo queda
medir la fe y que recordemos
lo que pudimos haber sido
para él
que no pudo ser nuestro
qué más
acaso cuando llegue
un veintitrés de abril y abismo
vos donde estés llevale flores
que yo también iré contigo.

Extraido del poema “A la izquierda del roble”, de Mario Benedetti.

*No descifrarte.
*No hacerte decir, lo que a ninguna otra persona contarías.
*No contarte más chistes.
*No cantarnos serenatas por msn.
*No llamarte por tu nombre.
*No volver a pedirte ayuda jamás.
*No escribirte poemas, ni canciones, ni cuentos de cuna, ni nanas luneras.
*No regalarte mi corazón y mis palabras.
*No prometerte cafés imposibles y lejanos.
*No abrazarte en medio de la noche.
*No revelarte mis heridas.
*No pedirte abrazos, para escucharte latir.
*No preguntarte cómo estás, para no saber nada de tí.
*No llorar en secreto, para adentro como un árbol.
*No escucharte un dolor más.
*No enviarte mis manos llenas de deseos o consuelos.
*No dejar que me cuides los temblores.
*No volver a mencionar la alegría, ni el llanto.
*No poner mis hombros para que descanses en mí.
*No asustarme como pájaro herido.
*No compartir la felicidad contigo.
*No sonreir al mirarte.
*No dormir sobre tu espalda.
*No hacerte enojar, o preguntarte “por qués” que azuzan.
*No leerte el alma, ni desnudarte con palabras.
*No quedarme callada cuando me aturdes.
*No sorprenderme cuando me tocas.
*No sentirte a mi lado, aun cuando no estés nunca aqui.
*No imaginar el calor de tu ternura, cuando ya has marchado.

Pero por sobre todas las cosas
         No volver a hacerte reir nunca más.

Es el amor. Tendré que ocultarme o huir.
Crecen los muros de su cárcel, como en un sueño atroz.
La hermosa máscara ha cambiado,
pero como siempre es la única.
¿De qué me servirán mis talismanes:
el ejercicio de las letras,
la vaga erudición
el aprendizaje de las palabras que usó el áspero Norte
para cantar sus mares y sus espadas,
la serena amistad,
las galerías de las bibliotecas
las cosas comunes,
los hábitos
el joven amor de mi madre,
la sombra militar de mis muertos,
la noche intemporal,
el sabor del sueño?
Estar contigo o no estar contigo,
es la medida de mi tiempo.
Ya el cántaro se quiebra sobre la fuente,
ya el hombre se levanta a la voz del ave,
ya se han oscurecido los que miran por la ventana,
pero la sombra no ha traído la paz.
Es ya lo se, el amor:
la ansiedad y el alivio de oír tu voz,
la espera y la memoria
el horror de vivir en lo sucesivo.
Es el amor con sus mitologías,
con su pequeñas magias inútiles.
Hay una esquina por la que no me atrevo a pasar.
Ya los ejércitos que cercan, las hordas.
(Esta habitación es irreal; ella no la ha visto)
El nombre de una mujer me delata.
Me duele una mujer en todo el cuerpo.

J. L. Borges.

*Para “escuchar” el poema, darle con boton derecho a la primera frase, y luego a “guardar como” :o)

Qué noche. Casi a las 2am abrí los ojos como si me hubieran llamado. De nada sirvió contar borreguitos, ovejitas, corderos, como quieran llamarlo. Me desvelé aún teniendo sueño. Demasiados recuerdos dando vuelta.
Ahora que terminé de hacer todos loq ue tenía por hacer, me estoy cayendo del sueño. Para colmo de males,e mpieza a salri el sol y no quiero perdérmelo. Últimamente tengo cada día más loco…

Aunque lo de Tomás no me extrañó para nada (como si siempre hubiera sabido dentro que esto le sucedería), aunque no lloré, duele. Duele casi tanto o más que la vez que estando en CCS con el Chiri, lo llamé y me dijeron que había salido a USA y la Universidad de Bostón. Siempre me entero de última, como tonta.

Y ahora no tengo ni siquiera al Chirimeno para que me consuele. Y ahora no es sólo el que duela, sino también el susto.
Encima hoy empezó el frio. Eso hace que se me encoja el corazón. Dormida, con dolor, con susto, encojida y con frío. Lindo pronóstico para un lunes.

Pero como decimos en casa: de peores hemos salido :oP

Afuera hace sol… saldré un rato, nos vemos :o)

El hombre más maravilloso que he conocido, los ojos azules más dulces y conocedores de mi vida, la voz más hermosa que he oído jamás.
Y tiene cancer.

Y sólo puedo recordar su increible estatura y sus brazos que me levantaban como si fuera un pluma. Su risa y todo lo que a él me une a pesar de tanta distancia.

Hoy regresa a la casa de sus padres en Irlanda. Y me están dando unos ataques de verlo terribles, y me quiero ir y todavía no sé cómo.

Le voy a escribir un mail. Si es terco, tiene mi mail y no me escribe las cosas importantes.

Es uno de los amores más grandes de mi vida. Aún no sé cómo reaccionar. Sólo sé que quiero verlo, que me muero por verle, hablarle, escucharle reir como antes.
Sé que está cansado. Tengo miedo de que no luche, de que se deje ir nomás.

Necesito agua.

Sólo escucho mi corazón latir.

Esta noche estoy particularmente melancólica. Me encantaría ver una puesta de sol con una persona maravillosa a la cual no conozco, pero que brilla para mi aún cuando se ha marchado hacia su mundo y sus cosas. Ese mundo al cual no pertenezco, lejos de esta ventana donde me asomo a su vida.

En esta noche, de desiertos sin leones, sólo le pediría esto: Dibújame un cordero.

Mi libro de “El Principito”, es un libro viejo viejo, maltratado por la humedad de Buenos Aires, 18 años encerrado en un cajon de madera. Pertenecía a mi mamá, y mucho después, se lo he dado como regalo de bodas a Ekkehard. Nuestra parte favorita, como a muchos les sucede creo yo, es la del Zorro. Hace poco le regalé a un VB muy especial las líneas originales de una de nuestras oraciones favoritas:

“Si tu veux un ami, apprivoise-moi!”

Si quieres un amigo, domesticame! -Así pide el Zorro.

Podria decir interminables cosas sobre el significado de este libro: Que está lleno de estrellas, de flores, de búsqueda y de encuentros. Que está lleno… y vivo. Y que me enseñó a muy temprana edad que se existe sólo porque se quiere algo. Y yo existo porque quiero, porque en medio de esta noche volvería a pedir que me dibujen un cordero: uno que se coma a los baobabs de mi corazón, para que yo pueda tranquilamente descansar y mirar todos las puestas de sol que se me ofrecen. Mi pobre corazón infestado de baobabs, necesita un cordero que sea pequeñito, porque en este lugar todo es pequeño.

Busco eso, amigos. Un cordero. Agua fresca de pozo para mi sed. Un pozo que cante en medio de la noche estrellada. Esta noche poblada de 500 millones de estrellas, ustedes, que me miran brillando desde algun lugar del universo. Y yo que me río porque el agua rie, porque en medio del desierto esto es lo único que necesito.

Tengo una flor que llegó por casualidad a mi corazón y allí se sembró. En lugar de ser un terrible baobab, me descubrió las cosas mas hermosas de la vida y de mí misma. Y me domesticó.

Esto es para todos aquellos que saben ver que un elefante dentro de una boa, no es un sombrero. Para aquellos que saben que entre 500 rosas, existe una única. Para aquellos que encuentran un zorro en sus vidas… ese que mira hacia los campos de trigo acariciados por el viento. Al que le cambiamos el tedio de la vida, y le damos algo que añorar. Para Infelix que me dió más máquina que nadie con este diseño.

Aprovechemos esta migración de pájaros silvestres y volemos hacia el misterio.

-*-

* El diseño original del Principito es un regalo que mi hermana mayor, Nancy, me trajo de París. Todo lo demás son ideas del Nuez y mías -muchas muchas gracias Panecito :o)
* Las ideas de los links las puso el Infelix. Por primera vez suplanto en un diseño las sentencias por… corderos ;o) También la frase del botón fue su idea. Ich danke dir so sehr Liebling :o)
* También tienen crédito los de la “revolucion borregueril” de este finde pasado. Me hicieron pensar en retomar este diseño ;o)
* El Botón para linkearme, lo hicieron entre el TT y el Mario :o) -Muchas muchas gracias chicos :o)

“Te espero aqui. Vuelve mañana por la tarde…
Pero yo no estaba muy tranquilo. Me acordaba del zorro. Si uno se deja domesticar, corre el riesgo de llorar un poco…”

-El principito.

Me dijiste hasta mañana. Y temí. Creo que he sido domesticada. De un momento a otro seguro llegarán las lágrimas.

“-Sabes?, será agradable. Yo también miraré las estrellas. Todas las estrellas serán pozos con una roldana enmohecida. Todas las estrellas me darás de beber…”

Quiero esto. Que tengas por estrellas cascabeles, y yo beber de ellas.
Quiero beber de esa agua.
Cuando anochezca.

Tengo la canción pegada desde hace una semana. A veces, cuando me pongo muy melancólica, me sale sin querer “el uno, el dos y el tres”. Su música ya de por sí me saca de adentro un montón de recuerdos.

Para neón, afrael, pat, el vene, superdharma, taufpate. Para los panas de siempre y los que llegan y dan esa misma sensación acogedora y ese cariño tan especial (ustedes saben quienes son y no necesito decirlo ;o).

Porque es una promesa, ese día llegará donde nos sentemos a cantar para nosotros ;o)

Salud!

“El uno el dos y el tres” -Mecano

Ese día un día llegará

despintando la fachada.

(J. M. Cano)