Va la chica de cabellos rubios cortados de prisa a golpe de puñal, con unas medidas de cebada sobre la espalda y la frente erguida. Lleva un pañuelo en la cabeza por el intenso sol de mediodía. Otra sonrisa blanca le responde hundida desde una piel morena al otro lado del camino. Busca con la mirada el horizonte, sin esperar. Hace pantalla con la mano. Observa la extensión cosechada que se extiende hasta el camino.
Va la chica de cabellos rubios hacia la noche. Ahora, cuando se lava, finalmente el agua está clara.

Ayer me quedé hasta tarde hablando con Pat. Me asaltó con una pregunta que me dejó recordando muchas cosas que hacía tiempo que no traía a la mente.

- Quiero que me expliques como es eso del Mate.

Le conté todo lo que yo sabía, le envié un enlace sobre eso, pero más allá de todo, mientras le explicaba, recordaba la primera vez que lo tomé, junto a mis hermanos. También cuando aprendí a cebarlo. Y mientras más le explicaba a Pat, más iban despertando en mí momentos.
Yo no sé si es por mi excelente memoria que conserva los recuerdos intactos hasta que los llamo, o tal vez sea que las cosas presentes refuerzan el recuerdo y le adornan con la sustancia que ha perdido con el paso de los años. Lo cierto es, que aún recuerdo el sabor de mi primer mate. Las palabras de mi mamá enseñándonos.
Mi primer mate fue con leche. Hasta donde yo sé, el mate se les da a los niños cuando lo piden. Nancy, mi hermana mayor, ya lo había pedido un día. De manera que mamá preparó leche e hizo un mate especial para que Nan probase. Como buenos hermanos menores, al toque estábamos haciendo fila para probar también. Si a Nan le gusta, a nosotros también -parecía ser la mentalidad de ambos, Javier y yo. Así fue como probé el mate por primera vez. Con leche, y dulcito. Y quizás sea mi imaginación, pero recuerdo aún como sabia, que estaba caliente, que mami siempre nos preguntaba “ya?” para saber si habíamos terminado del todo. Dana aún no había nacido, probablemente yo tendría entre 4 y 5 años. Dana probó el mate mucho, mucho después. En casa se dejó de comprar yerba mate luego de la crisis del viernes negro, cuando el dolar subió en Venezuela, y las cosas empezaron a desmejorar para muchos que no contaban con esos cambios, que coincidieron con la muerte de mi abuelo en Bs As. Ese diciembre donde vi por primera vez en mi vida, un pensamiento.
Viviendo en Venezuela, ya no compramos más yerba. Nadie murió por falta de eso, decía mami. Crecimos así, con el mate encerradito detrás de puertas de vidrio, hasta que mis tíos, hermanos de mi padre, viajaban, y traían yerba consigo. Entonces aquella calabaza negra con adornos de plata, volvia de su olvido, y se paseaba por las manos de todos.

Cuando viajamos a Argentina nuevamente, tenía 16 años. Por fin ahí surgió la posibilidad de aprender a cebarlo. Terminé la secundaria y viajamos a Bariloche en la primavera con las del curso. Esa primera semana de primavera, aprendí a tomarlo con trocitos de chocolate y hojitas de menta. Creo que soy buena cebando mate porque las chicas me dejaban. Es cómico si lo pienso, me da risa: la venezolana ceba mate. Es taaaan común el mate para la familia argentina, que ni se cuestionan si el otro sabe o no cebarlo. Por si las dudas, yo cebaba calladita y pasaba el mate amargo, o el mate dulce, segun como iba la rueda de las 27 chicas que en el comedor, escuchaban música y jugaban al truco y otros juegos de cartas.
Mas tarde decubrimos otras maneras de cebarlo: con cascaras de naranja o pomelo (toronja), con hojitas de menta, con una cucharadita de café, todo mientras uno estudiaba con los del grupo de la universidad, o los amigos de todos nosotros, que llegaban para una super partida de truco estilo: Nosotros, Vosotros, Ellos (anotaciones de puntajes de las parejas sentadas jugando), y después uno decía: pará… quienes eran “nosotros”???

Hace poco le pregunté a Diego, mi primo, si recordaba la primera vez que lo probó. Me dice: Ah no! Yo lo que sí recuerdo es que la primera vez mia fue amaaaaaaaaaaaaaaaarga, me imagino que fue el abuelo que diría algo como “los hombres toman el mate amargo”.

Al volver de nuevo a Maracaibo volvimos a encerrar el matecito. Entonces sólo revivía con las visitas de Christian, mi cuñado, o cuando Nan regresaba de verle. Al casarse fueron a Francia a hacer el post-grado, y ya el mate no salió más después de acabarse las ultimas bolsas de yerba. Mis últimos mates los bebí en esos días, mientras hacía mi tesis de grado.

Lindo fue notar a través de todo este paseo mental, el mate que usamos era el mismo de siempre. El mismo mate negro con adornos de plata rebujada y bombilla, el mismo en que mi mamá hace muchos años cebó nuestros primeros mates. Creo que cuando pase de nuevo por casa, le pediré a mami que me lo regale, y trataré de mantenerlo conmigo. Quiero hacerle probar de ese mismo mate al Yellow. Quiero que mis hijos tomen mate por primera vez allí.
Son de las poquitas cosas que no hemos perdido, y no quiero que se pierdan :o)

Y ahora con Afrael estamos hablando de tangos… esta es una de esas semanas… en fin! :oP

y los gestos, esa arquitectura de la nada

Las mujeres de hoy detestan muchas cosas. Pero más que nadie en el mundo, tiene una carrera contra el tiempo. Todo debe ser efectivo y sobre todo, rápido.
Hace una semana estaba con mi suegra y la tía del Yellow, haciendo mermelada de membrillo. Hasta ahora he tenido la oportunidad de comer este fruto en Argentina y aquí. Mientras cortábamos 25 kilos de membrillo de varios tipos, Úrsula, la tía del Yellow, me explicaba como había que escoger la fruta, el tiempo que se llevaba la preparación, cómo debían quedar los colores, el por qué del aroma y del sabor. En medio de una cocina superfuncional y moderna, me sentía en la versión alemana de un capitulo de “Como Agua Para Chocolate”.
“Ya niguna mujer quiere hoy hacer este trabajo”, me explica Úrsula. “Nadie tiene la paciencia de hacer esto en grandes cantidades, por eso hoy en día las mermeladas y las jaleas son tan desabridas y tan faltas de aroma”. Es cierto, las mermeladas y jaleas de fabricación industrial son buenas, pero no conservan la calidad de una hecha en casa. Generalmente son más azucar que otra cosa. Se le roba el tiempo a la receta en pro de la rapidez de elaboración.
Entonces le conté un poco de “Como Agua Para Chocolate”, donde Laura Esquivel recuperaba la dignidad del santo y sacro recinto de la cocina. Le expliqué cuanto me gusta la novela porque recupera eso que el mundo ha olvidado: que las cosas necesitan su tiempo para ser cocinadas al punto exacto.
Germán hace poco me explicaba que iba a salir con una chica y mientras esperaba observó por primera vez en su vida como ella se maquillaba. Me dijo: me encanta! Es como un pequeño ritual, algo que no puedo comprender del todo pero a la vez es increible y fascinante.
Es cierto, pensaba yo, mientras hablaba con Germán del tema. Algunas cosas tan femeninas como maquillarse, o cocinar, son pequeños rituales, y como todo ritual, hay un tiempo y un lugar para hacerlo. Cuando estas variables se respetan, el resultado siempre es excelente. No puedo olvidar que la chica al final le preguntó a Germán: Y? Cómo estoy? Y él me explicaba: Cómo le respondo si quedé con la quijada en el piso!!

La mayoría de las mujeres han perdido algo más que la brújula. Han perdido el tiempo, en esta carrera loca y un tanto sin esperanza, de ganarlo. Porque nuestra belleza caduca y nuestros cuerpos se oxidan. Porque los materiales se desgastan, como decía Manolito cuando le rompió el jarrón a Mafalda.
Mi hermana mayor es un tanto obsesiva en esto. Si por ella fuera, usaría el tiempo que los demás no usan para poder dispersarse y atender todas las cosas que ella quisiera. Solía decirme que para ella, el sólo hecho de que yo me pasara una hora frente al espejo, secando y arreglando mi cabello con parsimonia, era un desperdicio de tiempo. Con esa hora ella habría resuelto ya, dos ejercicios de esos tan difíciles con los cuales se preparaba para los exámenes. Yo trataba de explicarle que para mí eso era un tiempo muy bien empleado, pero no creo nunca haber tenido éxito -en aquella época estudiaba yo letras, y ese tiempo me era muy útil… dejaba a mi cerebro trabajar en paz.
Es que cuando yo cocino y me tardo tres horas, o cuando me maquillo frente a un espejo y me cepillo el cabello hasta que me canso, o cuando limpio mi casa y sacudo los muebles y plancho… siempre estoy meditandolo todo, elaborando, es un tiempo precioso para mi propio balance.
Es en esos momentos que se cocinan en mi grandes cosas. En esos momentos reconozco mis propias faltas y me mentalizo para enmendarlas. En esos momentos cuando cocino, pienso en poemas que escribir y se van formando en mí las frases, oraciones llenas de ritmos distintos, mezclados con el aroma del tomate que se cuece y las lentejas que burbujean alegremente al escucharme cantar. Más de una vez he tenido en la cocina a mis amigos, y mientras nos entreteníamos en la preparación de las cosas, nos abríamos el alma y nos aconsejábamos mutuamente, compartíamos y nos ayudábamos en conversaciones fluidas mientras las preocupaciones eran drenadas por el vapor de las ollas.
Muchas veces cuando me seco el pelo, tengo frente a mí el espejo y reconozco unas facciones, las de ahora. Entonces recuerdo mi rostro de niña y medito en el transcurso de mis años, lo que he aprendido, lo que he logrado. Cómo he aprendido a querer este rostro que es tan mío y a la vez del tiempo. Tengo la oportunidad de pensar en msi próximas acciones y tomar decisiones dificiles.
Cada vez que tengo la mestruación recuerdo que no estoy seca. Y entonces el dolor se convierte en una bendición para mí. En este tiempo todos le tienen miedo al dolor y al sufrimiento, y hay químicos de todo tipo para disfrazarlo y suprimirlo. Hay cesáreas porque “yo no quiero sufrir el dolor del parto”, y “cocteles” que las parturientas reciben para no recordar la llegada de sus bebés al mundo. Y luego se preguntan más de una vez, como una de las amigas de mi madre, por qué sienten que ese niño no es suyo, por qué tuvo que ser dormida de esa manera… y lloran amargamente sus decisiones. Con lo maravilloso que es el vínculo del dolor del parto. No hay un dolor que te arraigue más al verdadero amor que éste, de casi morir por ver nacer. No hay cosa más increible que sentirle los bracitos y los piececitos al bebé cuando nada a través de una, y llega a la luz.

Muchos hombres también se sienten impotentes ante el dolor de nuestras manifestaciones periódicas. Multivak me decía que no entendía por qué aún nadie había inventado nada para suprimirlo para que fuéramos más felices. Intenté explicarle que el dolor mestrual ayudaba a la mujer a prepararse para el verdadero dolor, el del parto. Que mientras los dolores fueran soportables, yo prefería dejarlos ahí, pero cuando ya se hacían más fuertes, tomaba té de canela o algun otro remedio casero, de esos que tanto nos pasamos las mujeres de unas a otras.
Prefiero prepararme. Quiero creer que la vida es un constante prepararse y aprender para todo. Y que los dolores no son más que esos golpes que recibe el mármol de nuestra vida, dejándo libre la forma de nuestra belleza interior, el carácter álgido de nuestra escultura que ruega ser descubierta por su propia y única belleza. Para ser amada.

La preparación es importante. Las mujeres hemos olvidado nuestro más importante don, que es la transformación. Las mujeres en silencio, de a poco y con prestreza, casi siempre sin ser vistas, preparamos una gran comida, mantenemos nuestros hogares limpios y acogedores, ayudamos a los que nos rodean con nuestros dones maternales y fraternales, e incubamos la vida en nuestro seno.
Nosotras, las dueñas verdaderas de los misterios del tiempo, lo hemos perdido. Nosotras éramos capaces de ser las heroínas del mundo, en medio del secreto. Las únicas con el misterio de los elementos y sus mixturas en la palma de la mano. Las repartidoras del verdadero amor y bienestar.
Ahora sólo luchamos por ser supermujeres manteniendo hogares, hijos, trabajo, esposo, y nuestra juventud, siempre corriendo, sin descanso, llegando a la cama muertas en vida. Y las hojas del otoño caen sin que nos demos cuenta. Y pasan las flores y se van los ciclos y nos damos cuenta de que el miedo sigue ahí, que no se irá nunca.

Olvidamos que llevamos dentro los abismos del mar con todos sus misterios. Que somos dadoras de vida y muerte. Y que nuestra alquímia, con el conocimiento de los hombres y sus propios dones, pobló la tierra de magia alguna vez, una vez en que, según cuentan las tradiciones, sabíamos tomarnos el tiempo para recoger tranquilamente el agua de la vida, y llevarla a las cavidades de nuestras cocinas, allí, donde el fuego no se apaga nunca.

Allí donde la verdadera vida arde sin prisas.

Entonces hoy pasó. Con el Yellow tengo esa costumbre de preguntarle, como a todos mis novios, cuando me miraban. La costumbre me empezó con Gonzalo, sin quererlo, porque Gonza es hecho para adentro. Entonces cuando me miraba como queriendo decirme algo yo preguntaba: qué.
Así, seco, bajito y mirándole a los ojos. Casi sin signo de interrogación.
Cuatro años y un mes de esa manía no son despreciables. Desde entonces me da esa compulsión interrogativa sin signo. Y siempre pensé que no se me iba a pasar y que tampoco me la iban a entender.
Cuando llegué a esta casa, el Yellow me miraba mucho, así, como sin poder creérselo. Y yo preguntaba: qué. Igual que en otras ocasiones. Él me miraba y me decía: nada… no puedo mirarte acaso? Y yo contestaba: es que me miras como si quieras decirme algo. Él decía: no, nada, sólo te estaba mirando.

Hoy por fin, en medio de esta noche en que leo blogs después de haber cenado, tiempo en el que nos sentamos en esta habitación frente a las PC’s y el Yellow juega mientras yo leo o chateo, en este momento en que les escribo, comprendí qué se siente mirar así.
Cuando estamos aqui sentados, muchos podrían decir que estamos separados. Pero mientras estamos aqui, nos hacemos mimos, nos comentamos cosas, yo les cuento de ustedes y él opina también, como yo, y me nutre y me ayudan a conocerle un poquito más. Y me habla de Afrael con la misma propiedad que si tuviera blog y fuera venezolano. Y le envía saludos a May cuando me ve chateando con ella (momento inconfundible de tipeo rápido y emocionado, donde seguro estamos como cotillas chismeando). Intercambia opiniones y juegos via “yo” con el David, y se mean de risa, o empiezan un toma y daca de preguntas y respuestas con Neón o alguna otra persona que me dice siempre: preguntale al Yellow si….

Pero ahora, mientras leía un e-book que encontré, mientras meditaba algunas cosas de cómo extraño a mi mamá, mientras él mata monstruos en la otra pc aqui a escasos 20 cm de mi brazo, me hizo un mimo sobre la palma de la mano abierta. Uno de esos, nuestros preferidos, un mimo que me dijo la primera vez que me quería, y que me lo dice siempre que lo hace así, mientras estamos entretenidos en otra cosa.

Entonces lo miré, con la mirada llena de amor. No sé si la han tenido alguna vez, pero es esa mirada llena de una presión como la de llorar, donde se te junta todo el calor y sientes los ojos más redondos y la vista un poco nublada y un brillo raro en la luz… Así lo miré a los ojos mientras él me miraba igual, con mi mano entre sus manos.

Qué. -me dice.

Nada… le digo.

Y sin bajar ni un sólo instante la vista sonrío. Oh por Dios, que se han mezclado los papeles y nos hemos traspasado las mañas.
Lo que me da más risa, es que él no se ha dado cuenta aún, y que sigue siendo de lo más normal. Yo me sonrío bajito nomás, y escribo.

Hace unos dias me dió por buscar el nombre de la caricatura donde salía Pierre Nodoyuna y Patan, persiguiendo a un palomo mensajero (por suerte Egg es todo un experto en ese tema :oD). Preguntándole a varios, terminé hablando con Taufpate sobre las caricaturas que veíamos en esos días (Mazinger… oh Dios!).
Hoy a Ekkehard le ha dado por ponerme este video de Whitesnake… quedé con la quijada en el piso. Estamos viejos, sip :oP

(O vivimos mucho … :oP)

Is this love?

I should have known better
Than to let you go alone
It’s times like these
I can’t make it on my own
Wasted days and sleepless nights
And I can’t wait to see you again

Is this love that I’m feeling
Is this the love
That I’ve been searching for …

Me voy afuera, salió el sol así clarisimo, y quiero jugar con Benny, que lo tengo abandonado :oP
Asi que si ven el msn abierto, seguramente está paspando moscas, porque yo me voy :oD

Que tengan un lindo día :o)

Actualización:

Fuimos a “vendimiar” hehehe, a recoger uvas para hacer el vino nuevo, el próximo viernes tendremos fiesta para probarlo, y hoy saque algunas fotos, del grupo con el que estuve recogiendo la uva. Walter, Karle, Rolf y Lina con sus nietos y su nuera. El Yellow estaba trabajando y yo detrás de la cámara :o)
Miren esas uvas… Un color perfecto :o)

Las uvas en sus sarmientos

Maduras y jugosas… Khandika me va a asesinar hoy por mostrar esto :oD

El nieto de Lina y Rolf, cortando uvas.

Rolf, Walter, detrás la nuera de Lina, Karle y Lina, faltan los nietos que estaban en el tractor.

Y el vinito rojo que nos bebimos después estaba bueeeeeeenoooo… :oP

Salú! ;o)

Los animales curan mi dolor. Me hacen dormir cuando quieren, me doman. Tocar su cuerpo peludo, el hecho de darles una caricia que los reconforta, que ansían siempre, es en sí algo gratificante. Son como un pozo sin fondo ambulante, siempre sediento de uno. Y no me canso de darles. Será por eso que voy siempre donándome sin pensar que no puedas necesitarlo. Somos animales, no? También somos bichitos afectivos que no nos cansamos de recibir, rápido se nos agota lo que nos dan.
Si, de tanto estar entre ellos soy una de ellos. Me parece natural que me den cariño, también me parece natural no esperarlo. Más bien buscarlo, como los gatos. Un gato que se acaricia a sí mismo con tu mano, así soy. Y no tengo miedo entonces, no temo ni soy otra cosa que esa caricia abierta, unos ojos que miran dulcemente llenos de ansiedad, premeditando el placer del contacto, las sensaciones de otro cuerpo en medio del frío de la noche.
Yo le hubiera hecho conocer otras maneras de sentir el cuerpo. Esa languidez tan mía, mi necesidad de calor. Las sonrisas y los augurios, esos oráculos que tiendo delante de él (en todos mis sueños, sí), esos conjuros de sus manos cuando las sigo en su peregrinar de expresiones por el aire y él siempre detrás de ellas, anunciando la llegada de la noche.
Le hubiera sabido esperar, sabría exactamente donde besarle, ahí, en esa esquina que nunca nadie ha percibido, ese rincón luminoso que me llamaba en medio de ese café donde cumplíamos con las formalidades del mundo. Cómo me sentía esa noche! El calor de su risa se extendía sobre mis venas, me dejaba envolver de su voz, sentíame gata y lo deseaba. Pero no su sexo, no me refiero a eso. Deseaba con toda mi fuerza quedarme entre sus brazos esa noche, todas las noches. Hacerle reir sólo por sentir su pecho sacudirse con esa vibración que me hipnotizó. Esos ojos de miel y promesas doradas, llenos de astucia y chispas de fuego verde. Le deseaba, pero deseaba más aún, ser ese animal que curase su dolor.
Era tarde. Prolongamos las despedidas. Yo tenía miedo, pero nunca se lo dije.
No pude dormir. Me ardían los brazos.
La noche es dura cuando tienes miedo y te devora sin dilación.
En esta ciudad, entre estas miles de calles, tuve la suerte de desearle. Sólo conservo un vago recuerdo, sus brazos, su perfume a la medianoche frente a mi puerta y ese temblor que conocí tarde.
Entre estas miles de calles que ya no vivo. Una historia, un par de cuerpos eternos en tres horas. Tres horas en las que me domaron dulcemente a costa de oleajes y humores, miradas clavadas en los dedos ajenos, esa distancia de “cómo le va” y de “muy buenas noches”. Me domó la ironía sarcástica de su mirada, su astucia, su voz. Esa tibieza que vibraba entre nosotros mediando en la mesa, correspondencias de animales dormidos que somos.
Le hubiera dejado domarme así, despacio y profundo, sentir sus manos sobre la espina y esas olas que él llevaba una y otra vez estirandose y recogiendose sobre mí, y yo dejándome vigorosa sin deternerlo. Donándome tibia y lánguida sobre el largo de su abismo.
Todo eso estuvo ahí latiendome en el vientre con cada palabra, con cada gesto suyo.
Hoy le he recordado mirando así, esta noche vaporosa, las luces de la ciudad… allá a lo lejos la gente ama, y se muere. La ciudad, un niño que dormido no parece tan terrible, no es cierto?
Mañana amanecerán cadáveres nuevos, y la vida sigue, no hay instantes no hay otra cosa más allá de la prisa.

Tres horas temblando. Qué delicia.

Me da la gana de quererte así :o)

Por qué será, que cuando una es más feliz que nunca, está enamorada, tiene mucho más de lo que soñaba tener en su vida, y te la pasas cantando a todo grito en mediodía, saltas cual niña, dibujas en la arena, y juegas con el perro hasta que no das más del pelero que te empaniza cual milanesa a freirse… por qué será que es en estos días cuando no se me ocurre otra cosa que escribir?

A veces uno se cuestiona y dice: vamos… no me merezco tanta paz y felicidad. Pero es que el problema de las personas es pensar que la felicidad hay que ganársela, y ya ven. Si fuera por merecermela, por ganarmela, sería condenadamente infeliz.
A veces me da por pensar que no me la merezco por los niños abandonados, los ancianos y enfermos olvidados, toda esa gente que comparada conmigo no es menos que yo, sin embargo ellos hacen contraste con este momento que vivo. Están allí para que yo no sea un monstruo lleno de envanecimiento, creo yo. Para que recuerde que también soy capaz de sentir dolor y misericordia.

De todas maneras, y como diría Mafalda: hoy quiero vivir sin enterarme.

Voy a disfrutar un poco esta paz que me ha regalado “el Amor que mueve el sol y las demás estrellas”

;o)

Hoy la ví en el winamp, y recordaba a Dana gritando esta canción, derretida por el papacito del cantante, que no sé como es que se llama, pero sé que está de primero en su top five de personas que si se lo piden, les dice que si (?)
De pana, Dana, mi hermana menor, es mi cable a tierra (de resto no estoy en este mundo, nop). Pongo Mtv por pura melancolía, y cuando vemos Buffy, recuerdo cómo se entusiasmaba al ver al papacito de David Boreanaz. Sip. De ella tengo mucho mucho :o)

Matchbox 20
If You’re Gone

I think I’ve already lost you
I think you’re already gone
I think I’m finally scared now
You think I’m weak - but I think you’re wrong
I think you’re already leaving
Feels like your hand is on the door
I thought this place was an empire
But now I’m relaxed - I can’t be sure

I think you’re so mean - I think we should try
I think I could need - this in my life
I think I’m just scared - I think too much
I know this is wrong it’s a problem I’m dealing

If you’re gone - maybe it’s time to go home
There’s an awful lot of breathing room
But I can hardly move
If you’re gone - baby you need to come home
Cuz there’s a little bit of something me
In everything in you

I bet you’re hard to get over
I bet the room just won’t shine
I bet my hands I can stay here
I bet you need - more than you mind

I think you’re so mean - I think we should try
I think I could need - this in my life
I think I’m just scared - that I know too much
I can’t relate and that’s a problem I’m feeling

If you’re gone - maybe it’s time to go home
There’s an awful lot of breathing room
But I can hardly move
If you’re gone - baby you need to come home
Cuz there’s a little bit of something me
In everything in you

I think you’re so mean - I think we should try
I think I could need - this in my life
I think I’m just scared - do I talk too much
I know this is wrong it’s a problem I’m dealing

If you’re gone - maybe it’s time to go home
There’s an awful lot of breathing room
But I can hardly move
If you’re gone - baby you need to come home
Cuz there’s a little bit of something me
In everything in you…

Hace cuanto no te digo la verdad? Hace cuanto no abro el pecho y te lo muestro, de esta manera tan fría en que palpito. Como cuando se toma un vaso de agua y se dice: es agua. Y nos parece tan natural que lo sea, y que esté líquida, y que la podamos beber. Tan natural como abrirte mi pecho y decirte, ahí lo tienes. Mira, todo es rojo, se contrae, se expande, late. Es natural que lo haga.
El mío en particular es así. Deja pasar a quien yo no quiero, y a quien quiero le deja fuera. Pero esto es natural, ya te dije. Para él, en su estado líquido, entran algas, y peces. A veces el sol, otras la lluvia. Y asi va, un mar completito de latidos.
Pero algún día le encontraré el punto del estado sólido. Ese día tal vez me lo coma, para que sea más mío que nunca. Como hacen las madres de la naturaleza, que se comen al cachorro que no podrá sobrevivir en la intemperie. Para que nadie se los arrebate.

“Me lamí su sangre porque era mía…”

Lo tocarás antes como al talisman de piedra. Piedra libre para todos! -dirás. Y antes de devorarme a mi cachorro rojo, saldrán de sus escondites todos los que una vez se anidaron entre estos brazos.

Quieres jugar de vuelta? Esta vez… esta vez no es válido el capote. Ya no quiero adivinar si eres tú quien se esconde allí, ya no quiero volver a equivocarme, ni volver a contar.

Esta vez yo te busco de primero, pero hazte trampa. Yo te busco si me dejas encontrarte.

Pos si, puse un fotoblog de esos bunitos a ver que tal me va :o)

La dire es esta: http://www.fotolog.net/sikanda/

Bueno, apenas llevo tres días viendo como furula el bichiblog, y no encontrarán muchas fotos, pero ya irá tomando forma :o)

Mañana hago un post con tranquilidad, asi hoy me voy a dormir rico :oD
Buenas noches a todos, así sea de tarde nomaj :o)

Playa

Soñar con la playa simboliza el encuentro entre los dos estados de la mente. La arena simboliza el proceso racional y mental, y el mar representa los aspectos irracionales, inestables y emocionales de su persona. La playa es un sitio de transición entre lo físico/lo material y lo espiritual. Si sueña que está en la playa mirando el mar, quiere decir que posiblemente van a ocurrir cambios importantes en su vida. Si sueña que está en el agua mirando la playa, tal vez va a regresar a una situación o un sitio que le es familiar. Por otro lado, tal vez está en una fase de adaptación y aceptación de cambios que han tenido lugar en su vida. Si sueña que está relajado en una playa, posiblemente va a encontrar la paz y tranquilidad en los próximos días. Vivirá menos estrés.

…nunca sabré qué espero de él
ni qué conjuro deja en mis tobillos
pero cuando estos ojos se hartan de baldosas
y esperan en el llano y en las colinas
o en calles que se cierran en más calles
entonces sí me siento náufrago
y sólo el mar puede salvarme.

Mario Benedetti. Inventario