Hace unos días mi papá me envió las fotos más recientes que le ha sacado a Abu, mi mono araguato, que dejé solito y sin mí cuando me vine. Anda suelto por la casa, y es pura ternurita mi bebé :o)
Sino me creen, miren esa carita :o)

No es todo abrazable y tierno? Ays, le extraño un montón a mi Muzinho.

Y para todos los que se quejaron de no verme, aqui me tienen, en una foto fresquita, recién sacada en al mañana en el castillo de Hochburg, uno que nos queda aquí cerquita. Espero que les guste :o)

La casa de mis sueños
Es la primera foto que he tomado con la nueva cámara Kodak Easy Share que compró mi Yellow, hace unos días. De verdad es una cosa divina, 4.0 megapixels, y hace de todo menos servir café.
Aquí les dejo varias fotos que he sacado con ella:

Yo y la cam Para los que se quejan de que nunca me ven en fotos :oP

Los molinos de viento, esto es camino a casa, son los molinos que están situados en algunos puntos del Schwarzwald, y verlos de cerca hace un mes me dejó con la quijada en el piso.

Esta es la Michina, una gata medio salvaje que tenemos, no se deja acariciar, pero de vez en cuando viene a pedir comida y tomar sol con uno :o)

Y cómo no sacarle fotos a Benny! Estaba peleándose con la silla porque no le dejaba sacar su soga que muerde con delicia :o)

Pues ya ven, estoy armada, sé como usarla, y pronto no me alcanzarán los discos duros, ni las memory cards, ni nada, porque sacaré fotos a diestra y siniestra :oD
Oh yeah… :o)

Hoy tengo amarrado un pañuelo en la cabeza. Me la cubre completa. No se sale ni una idea. Ha de ser que estoy medio cansada, y sin ganas de cocinar.
Hoy es un día de esos en que me acostaré a dormir, y dejaré la fama para más adelante…

Bueno, al parecer llegué primero que Marcelito, hehehe, a ver esta noticia, que seguro le gustará:
Una pareja alemana, tras ocho años de matrimonio, decidió ir a una clínica de fertilidad, para saber porqué aún seguían sin procrear un hijo.
Los médicos les hicieron todos los exámenes pertinentes hasta llegar a la conclusión de que eran aparentemente fértiles. Asíq ue en pro de saber más causas de la infertilidad, le spreguntaron, con cuanta frecuencia tenían sexo.
Ambos se quedaron callados hasta que decidieron preguntar… A qué se referían con eso?
Aquí tienen el lugar donde pueden leer la noticia completa, me la acaba de pasar por mail el Yellow :o/
Interesante encontrarse personas más inocentes que uno en el mundo :oP

Mi vida de adulta comenzó, de manera brusca, una noche en el transcuros de mi 10 años de edad. Ese hermoso golpe que te abre los ojos y te quita toda venda de la visión. Yo por mi parte, era como si me oscurecieran el mundo, en lugar de aclarármelo. Así como sucedieron las cosas, hasta los 10 años había tenido una existencia más que entretenida en ser algo en lo que mis hermanos y yo éramos más que profesionales: ser niños.
Por supuesto, mis recuerdos son mucho más vívidos y nítidos, más detallados que los de cualquiera de mis tres hermanos. Vaya a saber Dios por qué, pero a mí ya no me importa. Me encanta poder mirar atrás, y reconocer esos días.
A veces he posteado aqui sobre mi niñez, de una manera tan poética, que sé que muchos pensarán que yo era de esas niñas que se vestía de tules y que llevaba rizos armados cuidadosamente en la cabeza. Una niña con vestidos rosas, y filas de muñecas de cabeza de porcelana, como en los cuentos de novelistas antiguos.
Es lindo. Porque mi mamá nos llamaba a mí, y a mi hermano, el dúo dinámico. Yo era la de las ideas macabras, y mi hermano, más grande y robusto que yo a pesar de ser año y medio menor, las ejecutaba.
Así fue como un día, mi pobre madre estaba en la cocina y de repente escuchó un sonido de vidrios quebrandose. Semejante estruendo la hizo correr directo a la sala y allí estábamos Javier y yo, sentados mirándolo todo con ojos inocentes, en medio de una coffee-table de vidrio hecha añicos. Ehmmm.. no, añicos no. Digamos más bien… lanzas de vidrio, apuntando hacia nosotros. Yo tenía 4 años, Javier, 3 añitos. Mi madre, en lugar de alarmarse, nos saca con toda la dulzura del mundo… y después casi nos asesina! Pobre.. el susto que se llevó, fue mucho más grande que la paliza que nos ganamos.
(Más…)

La tendencia natural del hombre es al amor, al bien común. Cuando el hombre no actua según esa tendencia, se transforma en célula cancerígena. Contagia a las de alrededor, y el tejido paulatinamente, se va muriendo.
Más que un muro maestro donde podríamos aportar lo mismo que un ladrillo que al ser colocado y amalgamado con cemento, ya no sabe si es ladrillo, cemento, o el mismo muro, somos como hepatositos intentando actuar como células de otro órgano distinto y demases. Andamos algo desubicados, y nos costará el pellejo, por decirlo de algún modo.
Es hora de que la conciencia individual dictamine que no se puede dañar al otro, por más daño que éste quiera hacernos. Es hora de que dejemos de pensar obsoletamente en que pertenecemos a una nación, o una nación nos pertenece.
Hubiese sido muuuy interesante, ver a los militares de USA sentarse y decirle a Bush: nosotros no vamos a matar a nadie porque a tí se te canta el forro, anda tú, a ver si eres tan valiente, y cáete a palos con el otro Drag Queen de Saddam, a ver que tan bonito es.
Si cada soldado tuviese la conciencia y la valentía de ponerse bien su “humanidad” y decidir que matar no es la solucion de nada, entonces todos se negarian a obedecer, y no podría haber pelea. Para que una pelea fructifique tiene que haber siempre dos bandos, como mínimo.
Esta es la historia de “el niño que es llorón, y la madre que lo pellizca”
Secillamente, yo preferiría ir presa por desobediencia a un presidente Drag, que ser condecorada por haber matado a gente que ni arte ni parte tiene en las envidias económicas de nuestros queridos “mandatarios” que no son nigunos líderes, sino unas piltrafas. Que deberian limitarse a administrar el dinero publico, y no a robarlo, o bajo supuestas excusas de guerra, fomentar la empresa de fabricación de armas, de las que todos ellos se benefician.
Es triste ver como siembran violencia en los niños de los paises árabes en contra de el resto del mundo. Crecen llenos de odio, y eso los consume por dentro.
Es triste ver sembrado el odio en Venezuela, donde usan palabras de Aquiles Nazoa, para defender los actos “involucionantes” de ambos bandos (corruptos y llenos de intolerancia, como todo aquello que nace del interés malsano del “homo sapiens” por el dinero).
Es triste ver que le tienen miedo al “imperialismo”, cuando se los debería tratar como a todo melómano: si si, claaaaaro, te creemos! Vas a ser dueño del mundo, tranquilo! (y la respectiva sobadita en la cabeza). Y seguir con tu vida, que ya bastante tienes con vivirla, para que vengan a decirte, que mates a aquel que tienes allá a 200mil kilómetros de tí, por un petroleo del que nunca tendrás beneficios, o porque simplemente al “presi” le rompe donde no le gusta.
A juzgar por nuestras críticas juveniles cuando una profesora o profesor no nos calificaba “injustamente”, a estos “mandatarios” los que les hace falta es lo mismo que a nuestros profesores del bachillerato: una buena tanda de sexo y orgásmos por doquier.
O por lo menos un hobby más sano. Si tuvieran en qué ocupar las cabezas, no estarían mandando a otras personas, a que se manchen las manos por ellos. Y no precisamente con petroleo o arenita.
Illich ha escrito: vamos a hundirnos entre sábanas poesía y vida. Tan dificil es hacerlo? Que tanto cuesta? Es que tanto complejo de inferioridad tienen? Qué traumas hay que sufrir en la niñez, qué tipo de humillaciones, para luego querer demostrar ante el mundo, que si tiene poder de matar? Es que nunca leyeron a Agatha Christie, cuando decía que “matar es fácil”? Será que nunca van a entender que lo más fácil del mundo es quitarle la vdia a otro, y que no cambia nada en el mundo por ello?Hay miles de personas que se mueren al año, durmiendo en sus camas dulcemente. Eso no ha transfigurado el mundo. Una muerte violenta, tampoco lo hará.
Lo que verdaderamente hace la diferencia es el amor. Ya lo decía Dante Alighieri en su “Divina Comedia”, cuando al llegar al purgatorio, ve al hombre más perverso de toda italia, purgando, teniéndo la oportunidad de ir al cielo. Se le acerca y pregunta: tú aqui? no tendrías que estar en el círculo número tal del infierno? Y el hombre le contesta, que por salvarle la vida a un amigo, pidió limosna en las plazas publicas, y ese acto de humillación por amor, le valió la oportunidad de ir al cielo.
Un sólo, simple, desinteresado acto de amor. Uno solito. Tan dificil es como ser humano decir: hey amigo, yo no voy a mancharme las manos ni por tí, ni por los que murieron el 11 S y el 11 M, ni por los que moriran. Porque no creo que derramando esa sangre, me devuelvan la paz, el amor, la pureza, las cosas lindas y simples. Nadie revivirá con una guerra. y la violencia es una cadena. Y a mi como eslabón no me usan.
Me duele el hombre. Me duele mi propia indiferencia (porque estar continuamente en este estado de pasión despierta, terminaría aniquilándome). Me duele.
Si tuviera que escribir una carta como la que escribió Emile Zolá al preidente de Francia, diría:
Yo me acuso. Me acuso de haber odiado. Me acuso de no intentarlo con más empeño. Me acuso de no convencer a nadie de que la violencia no lleva a nada. Me acuso porque yo soy una violenta. Me acuso porque yo señalo con el dedo, pero es ese sólo movimiento el que he hecho toda mi vida. Me acuso por pensar que el presidente es el jefe de estado, y no tener conciencia de que el pueblo es el jefe, y ellos unos piches y escuetos trabajadores de uno, al cual debemos vigilar, y por eso me acuso. Porque nunca lo he hecho.
Me acuso de derrotista, por rendirme y decir: no cambiará.
Me acuso de sufrir en silencio y tras la pantalla de un televisor. Me acuso de no vivir por dos, o tres. Me acuso de pensar, que no merezco ser feliz, que el mundo no lo merece.
Me acuso de ser pequeña, y de tener miedo a todo.
Me acuso de ser una voz perdida en el desierto de gente que nunca me oirá, porque he creido de antemano que no lo harán.
Me acuso de hacer infeliz al mundo, con mi propia infelicidad.
Me acuso de mirarlos en sus inmundicias humanas y mundanas. Y reconocerme en ese espejo de rostros, de sangre, violencia y desolación.
Me acuso de quedarme mirando al vacio, mientras pienso en la inmortalidad de los cangrejos, y el mundo va cayendo a mis espaldas, como un muro de ladrillos al cual le falta el cemento.
Un cemento que no ayudé nunca a preparar.
Me acuso de mirarme al espejo, y ver que a veces, a mí también me falta el corazón, porque le he dejado olvidado en casa.

Publicado como respuesta a un comment de Rubik en Pinano.org

Mi condena es la memoria. Si al menos el olvido se contagiara, haber estado tan cerca de tí habría bastado para enfermarme. Pero eso pasa. No sé lo que dices. No me llega nada, ya no se me eriza la piel. La cercanía se quedó en casa, porque no quiso jugar con nosotros.
Y así como Nunca y Siempre son opuestos, así mismo son tan próximos que llegan a ser lo mismo. Siempre es todo lo que soy, y Nunca es tu abundancia de olvidos de todos los tamaños que no tienen ningún lugar, porque los espacios son los míos. Los azules. Donde yacen mis pobres aguas de recovecos insomnes al mundo.
Así.
Esto en que me transformé llega a tener dos caras, y te encuentro entonces, cuando opongo los espejos, para poder descubrir lo que debe ser una espalda. Pero sólo es un caso de vacíos y un agujero donde antes estaba la columna.
Entonces comprendo que mi memoria no tiene nada que la sostenga, y aún así vive, muy a su pesar, sufriendo el espinazo del diablo.

Mi condena es la memoria. Si al menos el olvido se contagiara, haber estado tan cerca de tí habría bastado para enfermarme. Pero eso pasa. No sé lo que dices. No me llega nada, ya no se me eriza la piel. La cercanía se quedó en casa, porque no quiso jugar con nosotros.
Y así como Nunca y Siempre son opuestos, así mismo son tan próximos que llegan a ser lo mismo. Siempre es todo lo que soy, y Nunca es tu abundancia de olvidos de todos los tamaños que no tienen ningún lugar, porque los espacios son los míos. Los azules. Donde yacen mis pobres aguas de recovecos insomnes al mundo.
Así.
Esto en que me transformé llega a tener dos caras, y te encuentro entonces, cuando opongo los espejos, para poder descubrir lo que debe ser una espalda. Pero sólo es un caso de vacíos y un agujero donde antes estaba la columna.
Entonces comprendo que mi memoria no tiene nada que la sostenga, y aún así vive, muy a su pesar, sufriendo el espinazo del diablo.

Ya, me morí. Me morí en serio. Es que es demasiado bello para ser verdad. He visto un preview de “Quidam”, el último show de “Cirque du Soleil”, el cual están presentando sólo en Vancouver -por ahora-, y casi me da un ataque al corazón cuando escuché la música, sin hablar del acróbata con la rueda de acero, entre otras cosas.
Ya me decidí, voy a empezar una colección de Cirque du Soleil ya! No pue’ se’ que yo siga andando por el mundo sin coleccionar nada (más que recuerdos :oP)
Me encantaría ser la que les limpia el piso nomás, cocinera, ayudante, lo que sea… es demasiado verlos en televisión. El día que los vean en vivo, seguro me desmayo, seguro.
Aquí les dejo el video QUIDAM
Tortura para mis sentidos :-)

Cómo fue que salió esto, no sé, pero ahí se los dejo:

Which Rock Chick Are You?

Yo juraba que me iba a salir algo como: Tú eres BRITNEY (y luego me lanzo a las vías del tren). Pero no. Ahora he quedado Ô-ô !

Cortesía de Guayanes

Si si, sapos. Los reptiles que más me fueron familiares son las iguanas. Ellas soportan ese sol de Maracaibo, viviendo de mango en mango. De pequeña vi iguanas de todo tipo, desde las más grises hasta las más exóticas, con penachos y colores tornasolados. Pero nunca jugué con sapos.
Para mi pertenecían a otro mundo. Los veía en la tele, y cuando fuimos a aquella hermosa granja que cuidaba mi abuelo en el sur. Pero aquellos sapos eran nocturnos, y tímidos, y mi mamá no nos dejaba acercarnos.
Ahora tengo que rescatarles de vez en cuando.
Tenemos un par de estanques en la casa, uno está justo en frente de las escaleras que dan a mi puerta principal. Como el jardín es alto, las escaleras están como en un hueco, bajando se llega a mi puerta. Y delante de ella, se concentra cuanto insecto cae de entre las margaritas y las rosas.
Sep. Los sapos se entretienen bajando las escaleras, persiguiendo cuanto escarabajo y mosca se acerca, pero luego . . . imposible regresar.
Es un hecho, no saben subir escaleras, ni tampoco son agresivos. Al principio yo les miraba con cierto recelo. No sé cómo son los sapos. Sabía cómo agarrar a una iguana, y como lucen por dentro, como son sus huevos, que come, que le gusta y que no. Pero un sapo . . . gran signo de interrogación gran.
Así que todos los días debo asomarme de vez en cuando a la puerta (que no uso comunmente, siempre uso la puerta de atrás) para ver si no hay algún sapo estancado allí.
Ayer salí a regar las flores y me encontré uno verde pálido. El sol estaba en el mediodía, y ya estaba por alcanzarle. Si no hubiera llegado, se habría dado la asoleada del siglo. Fui, busque mi palita, y lo levanté. Fue gracioso verle tratando de hacerse más chiquito, para esconderse de mí, todo asustadito, pobre.
Lo lanzo al agua y le miro nadando feliz. A la luz del sol se podía ver un mundo de renacuajitos oscuros nadando en las orillas.
Que lindos! -pensé.

Y ahora que lo pienso mejor… mi Dios! Me pasaré el verano rescatando sapos! Lo dicho, o coloco una red en el comienzo de las escaleras para que no caigan, o pondré una alarma detectora de sapos en desgracia.
Las cosas que tengo que hacer :o/
De todas maneras, por fin sé cómo son los sapos. Es más, tengo sapos. Orale! Cualquiera de los niños de mi edificio me envidiaría en este momento :o)

“Nuestro amor es casi de papel
donde tú eres el color y yo
siempre tu pincel…”

Cuando veo a las personas, hombres y mujeres, adultas (al menos eso parecen), hablra sobre sexo, morirse por eso, vivir las cosas más “locas” y raras que al respecto se puede hacer… Me pregunto, como es que fueron alguna vez niños? Cómo? Cómo alguien puede ser capaz de no recordar lo que era ser feliz sin nada de eso?

A mi me disculpan, pero cada día soy menos capaz de comprender al mundo. No, corrección: a las personas. Tal vez es por eso que las observo. Necesito algo con qué sentirme parte del todo. Pero cada día más, siento que la barca se aleja y me quedo sola en esta isla, sin ganas de dejar de ser náufraga solitaria…

Perfecto, he regresado con nuevo diseño. He desaparecido más que todo, dos semanas porque me las había tomado de vacaciones para buscar nuevas cosas para mi nuevo diseño, y dos semanas más, porque tuve que recuperar varios post. El servidor como que tenía hambre y se tragó completa una tabla con todos los post. Pueden observar como los últimos que no tenían respaldo, aparecen con sus comentarios, pero sin direcciones de mail, ni URLs.
Como bien pueden apreciar, los cambios también estan en la letra de los post, así que aquellos que no ven el verdadero font de estos post (que imagino, es la mayoría) y quieren verlo, lo pueden hacer en la sección de Etc, abajo a la izquierda.
De resto, he agregado un buscador, principalmente porque el blog ha crecido mucho, y ya ni yo puedo encontrar un archivo decentemente :oP
Actualicé links, organicé mejor mi propio desorden, y aqui estamos nuevamente. Me dedicaré a subir el resto de las fotos a mi album de yahoo, para que puedan verlas y apreciar las más recientes, sobre todo las de la boda y mi sobrinis :o)
Aún me falta acomodar algunas cosas, pero ya pueden pasar, y sentarse como en casa :o)
Ya regresé :o)