Bien, supuestamente escribiría esto anoche, pero Ekkehard y yo hemos salido al cine a ver “Herr der Ringe” (Lord of the Rings) porque antes no habiamos podido ir. Y de verdad no conté con que la película iba a ser tan agotadora. También me agota el intentar entender algunas cosas del aleman a las cuales no me he acostumbrado. Si si, la ví en aleman y el doblaje del inglés al aleman es excelente. Lloramos casi toda la película, demasiado hermosa, excelente realización, me siento muy bien por todas aquellas personas que formaron parte de una película tan sacrificada pero con tanta belleza. Se nota que es un producto hecho con amor del más fuerte.
Apartando eso, les quería contar algo sobre el post anterior, donde escribí sobre el sufrimiento. Khandika muchas veces me ha dicho que hay tanta felicidad en mis páginas que no pasa por aquí. Imagino lo que se siente. No toda mi vida he tenido sonrisas, ni quien me sonría, a quien sonrier o simplemente razones o “irraciones?” para hacerlo. Si si, sé que a veces pasar por un blog y encontrar la misma alegría todos los días, debes ser algo incómodo, y a veces me digo medio en broma y medio en serio, que doy azzzquito.
Hace mucho que quería escribri sobre el sufirmiento. Tuve una época en que lo único que se me ocurría era esto. Pero como muchas mujeres, sufría calladita y sin chistar. Como escribió Juana de Ibarbourou, yo era a mis ocho años de edad, una heroina mínima que se aguantaba llorar por ver sus sueños hechos pedazos, y que cuando ya no podía aguntar más el llanto, y su mamá preguntaba qué pasaba, decía: “es que me duelen mis pies” o a lo sumo “es que me duele un diente”. Escondiendo por instinto, su propio dolor. Para que nadie la viera sufrir ni desfallecer, para que nadie supiera que estaba deshecha. En su amor por los demás, para no verles sufrir ella lloraba sóla y en la oscuridad de su habitación, sin hacer el mínimo ruido. Y aún hoy suele llorar así, cuando no entiende sus propios motivos siquiera. Antoine de Saint-Exupery decía que el país de las lágrimas es tan misterioso… y tiene aún hoy mucha verdad en esas palabras. Al país de las lágrimas se va solo. Nadie puede acompañarte, ni sacarte de allí. En ese momento estás solo y abandonado de tí mismo. Hasta de las palabras que huyen cuando quieres explicar tus propios dolores, aquello que te saca gemidos que no sabías que poseías.
A mí me hacen sufrir muchas cosas. El no saber cual es mi hogar es una de ellas. Un hogar es un lugar adonde llegar, tu principio. Y yo desconozco el mío. Hablaba sobre esto con Tebo, sobre que la historia de las personas es circular, y que siempre vuelves al punto del principio, porque es así como recoges tu tesoro. Y lloro porque no sé donde está ese principio en mí. Porque como escribe Enya en sus canciones, no puedo decir que estoy cerca de casa sintiendome tan lejos.
Pero la otra cosa que más me hace sufrir es el hombre. Me he relacionado con muchos, si bien esas relaciones no fueron estrictamente amorosas. Los he estudiado, visto desde la barrera y a 3 milimetros del rostro. Aun así, no puedo evitar que me lastimen, que me golpeen lo más suave de mí. Y no puedo evitarlo por el simple hecho de que soy mujer.
Muchos podrían decir que exagero. Aquellas que están cansadas de salir heridas cada vez que tienen a un hombre cerca que puede ser hasta su mismisimo padre, saben que digo lo cierto, al menos para este tipo de mujer del que estoy hecha.
Los hombres tienen esa cualidad innata, y lo decía Juana de Ibarbourou, de la crueldad fría, de la burla que mata, de pasar por al lado de una y herir de gravedad nuestro seno. Y como nosotras sufrimos en silencio, casi nunca se enteran de que estamos heridas hasta que es demasiado tarde, y entonces estallamos como en “Yerma”. Y matamos a quienes amamos y nos condenamos a nosotras mismas.
Este texto tiene eso. Ese comienzo suave donde acepto que me siento herida. Todas tenemos eso adentro, pero para decirlo, hay que hacernos una trepanacion cranenana y ni así. Una se cuida todos los días de lastimarlos, y preguntamos ochocinetas veces si molestamos, si incomodamos siquiera. A estas preguntas el hombre suele mirar con cara de: cuando? donde? que te pasa? Si los hemos herido obviamente sabremos como reparar el daño o por lo menos lo intentaremos. No soportamos ver sufrir a quienes queremos por aquello de: nosotras sabemos lo que se siente.
La mayoría de las veces, el golpe con el que nos quitan la respiración ocurre en un lugar cualquiera, donde una no puede decir ni auch. En una reunión de amigos, en el supermercado, en medio de el encuentro amoroso, mientras el niño llora, etc. Se imaginarán que una sacude la cabeza, se traga las lágirmas y aguanta el golpe bajo pero rotundo. Y miras las papas o sigues riendote de algun chiste idiota como si nada.
A mí me lastimó el primero a los 8 años, y muchos de ustedes lo saben. Es por eso que este texto habla de la violación, pero la violación espiritual es más profunda, deja marcas imborrables. El cuerpo se recupera, el espiritu queda vagando en sus oscuridades por tiempo indefinido. Mi lucha aun no se acaba, y todavía me despierto sobresaltada, con temores. Es fácil decir: no puedes vivir tu vida en función de eso, como ayer me ha dicho mi padre. Pasa de este lado de la barrera para que enfrentes al toro y me vas a explicar bien como se lo toma por los cachos, venga.
Este texto se viene madurando desde que ví por televisión la versión original de Eve Ensler, la creadora de “The Vagina Monologues”.
Ella tiene un monólogo precioso, increible, majestuoso, acerca de las mujeres violadas en la antigua yugoslavia durante la guerra. Esta mujer, dramaturga y actríz, cierto dia vió en una revista unas fotos de los campamentos de refugio y ayuda para este tipo de mujeres, donde se mostraba a un grupo de 30 mujeres entre 18 y 25 años que habian sido violadas como estrategia de guerra. En la foto ni una sola de las mujeres pudo mirar a la cámara.
Fue entonces cuando viajó y se entrevistó con muchas mujeres en estos campamentos y centros. Así luego construyó un monologo en el cual una mujer habla con dos posiciones: en una, habla feliz y dandole la cara al público y de repente su actitud cambia, la voz se hace más oscura y no puede mirar al público mientras comienza a hablar de su vagina en estos términos: There’s something between my legs… I don’t know what “that” is… (hay algo entre mis piernas, no sé qué es “eso”).
De ese monólogo increible llamado “My vagina was my village” (mi vagina era mi pueblo), saqué muchas de las imágenes de horror que aqui hay. Hay una que me parece escucharla dentro de mí como uno de los gritos más profundos de mi existencia: “…and I became into a river of poison and pus… where all the harvest dies… and the fish”
Al final ella dice: they butcharded it, they invadaded it and burned it down… I do not visit… I do not touch her anymore… I don’t know where “that” is…
Cada vez que veo este monologo (tengo el programa grabado), cada vez, no importa que ya me sé las líneas completas, cada vez lloro como si fuese la primera.
También este texto habla de una de mis obras de teatro favoritas: Yerma. Para quienes no conozcan a García Lorca, esta obra habla de una mujer que por sobre todas las cosas anhelaba hijos. Su padre, como era costumbre, la prometió y la casó con un hombre, que en su egoísmo la quería toda para él. Así le negaba los hijos que ella quería. Al final, presa de la locura y la desesperación, lo mata ahorcándolo y le grita a la gente que ella está seca y maldita porque ha matado a sus hijos en el padre que pudieron tener.
La obra me ha llegado tan profundo porque yo estuve a apunto de ser como ella: negada a la capacidad de tener hijos no por mí misma, sino por una herida abierta por un hombre. Y luego al tener novios, cuando yo mencionaba el tema “hijos”, las respuestas siempre fueron vagas, indecisas. Con cada respuesta sobrevenia un golpe duro a mi corazón, a mi centro, a mi alma. Con cada rechazo de esos novios a mis sueños y deseos. Entonces, como el aviador del Principito, no buscaba más que vieran un elefante dentro de una boa. Les hablaba de otra cosa y una vez más, para no ser tildada de melindrosa dramática que lo único que sabe es llorar, la angustia era sólo mía. Hasta que se podría con ese veneno mi amor por el susodicho y me convertia en la tormenta que como Yerma, mataba al culpable y la hacia a ella la directa responsable de la desgracia sobre sí misma, de la desdicha, de la desolación.
He dejado claro que la culpa es mía, por callarlo, por no hablar claro, porque nosotras, como también les pasa a los hombres, no nos gusta mostrarnos débiles y frágiles. A mí me gusta ser débil y frágil únicamente a la hora del deseo, de las caricias y el amor, de los abrazos, de los mimos. Pero cuando se trata de exponer nuestro vientre, de permitir que alguien mire nuestro seno maternal, nuestro ser femenino y nuestra escencia más pura, nos hacemos un rollo increible, y no hay palabras, enmudecemos y dejamos que ustedes pasen con su consabida alegría y pisen por allí, mientras asistimos a la muerte de un pedazo de nosotras mismas.
Escribí todo esto porque siempre en toda mi vida he querido ser mamá. Y porque nunca en toda mi vida había encontrado a algún hombre que como yo, se vuelva loco con la idea. Escribí porque muchas de mis amigas están heridas de indiferenica, de engaños, de frustraciones, de desamor. De esa desfachatez con la que nos hieren sin darse cuenta. Escribí porque como cosa rara, una vez más quise llorar, pero las lágrimas no acudían a mi llamado. Por eso puse que hasta los abismos huyen de mi. Porque como le dije a una de las personas que mas he amado en mi vida, cuando estaba sola y perdida en aquel lugar amurallado que me hice luego de lo que me pasó, asi me sentía. Me sentía que hasta la mala suerte huía de mí.
Yo prometo después de este texto, intentar pasar sobre mí misma y hablar de lo que me duele, para que se enteren que me han herido, porque sé que nadie es adivino ni mentalista. Pero promentanme ustedes que serán cuidadosos con sus amigas y sus amores, y que cuando pasen intentarán fijarse de no pisar nuestro ánimo y dignidades caidas en el paso por algun temblor que muchas veces nos deja mudas, cuando en realidad deberíamos hablar. Yo intentaré de verdad, hablar también de mis lágrimas, aquellas que nunca hicieron ruido.
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Esta entrada fue escrita el Domingo, Enero 11, 2004 a las 17:09 y se encuentra en Uncategorized. Puedes seguir el RSS 2.0 feed. Mas abajo puedes dibujar un cordero.
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Enero 11th, 2004 at 17:18
Si paso. Y mas de lo que te imaginas amiga. Lo que pasa que siempre no dejo mensajes.
Un cariñoso saludo como siempre. :)
Enero 11th, 2004 at 17:24
hahahah, Khan!! Me agarraste con las manos en la masa! hahahaah :o)
Gracias :o)
Enero 11th, 2004 at 17:29
Tuve que dispararle en la cabeza a mi empatia para poder terminar de leer el texto sin que mi corazon terminara arrugado y pequeñito. Capaz de desapareces por alguno de los recovecos de mi torrente sanguineo.
Tomo aire mientras cuento…. aclaro mis pensamientos y sigo leyendo. adicto a tu voz hecha texto.
sigues entre mis favoritas
Enero 11th, 2004 at 17:36
Gracias M@GOO :o)
Yo… pos sin palabras sigo contigo :”>
Enero 11th, 2004 at 19:29
Si, leer tu post me ha dejado sin respiración. Y no te voy a decir que esto se ha de pasra, que el dolor es inherente a las relaciones y que el hombre y la mujer, aún tan distintos, pueden sufrir igual.
Quiero decirte que abras tu corazón a la pena, y que lo cantes para tí (como decía Lorca), y que te hagas tu camino como puedas, que no va a ser fácil, pero si has sido capaz de abrir tu alma y escribir el post, ¿De qué no vas a ser capaz?.
Mis nubes siempre están por aquí, y las casas de todos los que te quieren y te leen. Has comunicado, hemos leido, y hemos llorado en tí . Pero también queremos reir en tí… La paz se valora más tras la batalla.
Besos
Enero 11th, 2004 at 20:06
Tienes un don para llegar al alma :)
Enero 11th, 2004 at 20:07
Cos… estabas en mi blog al mismo tiempo que yo en el tuyo, echale un vistazo a los comments para que veas! Ya va la segunda vez que em pasa :oP
Nuberu, pues gracias, no puedo decir más :o)
Enero 11th, 2004 at 20:12
Solo uno mismo sabe sobre su dolor, cada persona lo toma de distinta manera, es facil decir “cálmate, no pasa nada, todo está bien” pero hay veces que es mejor dejarlo salir y no dejarlo allí guardado pudriéndonos las entrañas.
Hay personas a las que es muy facil herir, y muchas veces se hace el daño sin pensarlo, incoscientemente quiero decir, no me gustó mucho eso de tener que hacer una diferencia entre hombres y mujeres en cuanto a los sentimientos pues estos no deberían de tener sexo, pero es la sociedad la que nos confina a jugar ciertos papeles. Sin duda esto es algo muy complejo y nunca acabaríamos.
“El Retorno del Rey” me ha gustado más de lo que me imaginaba a pesar de la gran desviación que se hizo en cuanto al texto original, yo la ví en la version doblada al español, muy buen doblaje pero aun así prefiero mil veces a verla en el idioma original.
¡Saludos al nevado país de Sikanda!
Enero 11th, 2004 at 20:30
Edu, hice la diferencia porque la verdad los hombres tienen menos desarrollado el instinto que poseen las mujeres para darse cuenta de lo que sucede dentro del corazon de alguien cualquiera, por eso somos madres muchas veces sin necesidad de parir. Pero no por el hecho de que a ustedes se los pueda o no lastimar fácilemente. Esperaba no tener que hacer esa aclaración, porque ustedes saben que no me gusta andar discriminando las capacidades de ambos. Para mí juntos somos un todo que funciona bien: lo que a uno le falta el otro lo tiene. Son sólo observaciones hechas en mi corta vida, y no con la intencion de señalarlos, sino que ya ves: nosotras que no hablamos y ustedes que ni se dan cuenta a veces… y alli va el primer desastre :oP
Gracias por opinar, asi aclaro loq ue no estaba claro Edu :o)
un beso :o)
Enero 11th, 2004 at 21:11
He llegado a tí a través de un blog que llevo leyendo hace apenas un mes, y me alegro mucho de haber decidido leerte.Me ha parecido hermoso leer tu artículo acompañado de esta música, imposible esquivar la ráfaga de emociones que me envuelven al son de la lectura.Espero seguir disfrutando de tus emociones por mucho tiempo.
Si no te importa pondré un enlace en mi blog.En caso contrario lo quitaré ipso facto.
Besos.
Enero 11th, 2004 at 21:58
Para nada Tir, estás en tu casa, como siempre, pasa y quedate cuanto quieras. Interesante saber que llegan de otros blogs hasta mi, aun me sorprendo de estas cosas :o)
Un beso :o*
Enero 12th, 2004 at 2:44
Me asustas con este último post que has escrito, porque me haces dudar de si soy hombre o mujer, así me he identificado con muchas de las cosas que has escrito. Me siento cansado para comentar extensamente el post y en qué coinciden mis sentimientos con los tuyos, pero sí te puedo pedir que no dejes de compartir tu felicidad con todos los que te leemos en todos los post que quieras, aunque a veces sea necesario, como en el anterior, compartir también un poco de sufrmiento.
Enero 12th, 2004 at 8:15
Será la naturaleza de la mujer, la que nos hace llorar en silencio, a solas, en la obscuridad de algún rincón?
porque puedo identificarme con muchos de estos sentimientos.
y será también que tenemos que ser siempre fuertes a cualquier dolor delante de los seres que amamos? lo bueno de todo esto es que muchas veces saben cuando estamos sufriendo y pueden ayudarnos a sanar y si no, deberíamos hacerselos notar.
Un fuerte abrazo Sikanda :)
Enero 12th, 2004 at 9:47
Curioso….mi proposito de año nuevo…no callarme y decir ay! cada vez q alguien me hace daño.
Me canse de chillar para dentro….
Besitos…
Enero 12th, 2004 at 11:00
e… entiendo que ahora te sientas todo como si te revolviesen por dentro. A cada hombre se le dá una parte de mujer, lo mismo que a la mujer. En la literatura llamamos a esto, encontrar el ánima del hombre, o el ánimus, en el caso de la mujer. Si tú la tienes a flor de piel a tu ánima, es muy posible que seas una persona muy integra, con muchas de las cualidades y defectos de ambos lados. Por eso tambien te puedes identificar con este texto, y lo hará todo aquel que ha sufrido en silencio indistintamente de su sexo.
Flakita: pues yo pienso que si, que sufrimos en silencio y como más taradas, muchas veces pienso que nosotras éramos desde los primeros hombres, las destinadas a estar en la caverna, escondidas, con la prole y esas cosas. De alli aprendimos la magia de la tierra, y a sufrir para adentro. Supongo que muchas cosas nos vienen por ahi :oP
Yomisma: pues yo también me cansé de chillar para adentro, aunque por ahora sigo buscando la manera de decir las cosas sin herir suceptibilidades (yo que soy medio tosca cuando hablo, como diría Tess: voz de camionero :oP)
Besos pa todos!!
Enero 12th, 2004 at 13:31
Qué texto más bonito has escrito. A ver, si como dices, empiezas a callarte menos. Hablar es salud.
Besitos
Enero 12th, 2004 at 14:02
Ah, no!… aquí la única que tiene voz de camionero soy yo ¡amos! :O)
Besos, linda :)
Enero 12th, 2004 at 18:40
Tess, use tu expresión, de allíq ue yo tenga tu voz… nena, me parece imposible con esa voz preciosa que te gastas… Beso :o*
Flor, en eso estamos cari, ene so andamos :oP
Enero 13th, 2004 at 9:44
Insisto en que te encantaría el cuento de Ende: “La meta de un largo viaje”, espero encontrarlo para regalártelo algún día.
Enero 13th, 2004 at 11:32
Ay mi Amor! Y yo encantada si me lo regalas! Más viniendo de ti corazón !! No ves? Si es por eso que cada día te quiero más ;o)
Besotes!!!!
Enero 13th, 2004 at 22:16
Ufff… no sé si todo lo que quiero decirte va a entrar en un comment. Es la primera vez que te leo, y encuentro varias cosas que decís que coinciden bastante con otras que me pasan a mi y bueno… largo estas ideas.
Lo del hogar. Yo siempre me quejé de no tener un hogar propio. Estuve 9 años casada y mi departamento no era un hogar, apenas si era un hotel al que íbamos a dormir. Un día me quedé sola, y decidí que yo iba a ser yo, no lo que querían de mi, e increíblemente mi casa empezó a parecerse a mi. En un principio no me di cuenta… hasta que me fui a vivir a España y el espacio que tenía allá era casi igualito a mi casa. Ahora volví temporariamente, y como tengo el departamento vacío, vine a la casa de mis padres, a mi habitación de soltera. Y a mi habitación de soltera le puse 3 estantes, 4 fotos… y ahora es igual a mi casa de acá, a la de España, y a la que tendré algún día cuando termine de establecerme. Porque el hogar, como la patria, van dentro de una. Son una misma.
Lo de la alegría. Yo también parezco la mujer de la alegría continua. Es que la alegría es una forma de protegerse del dolor, de hacerlo mas manejable. A veces da rabia que de tanto desparramar alegría, parece que una no tuviera derecho a estar mal alguna vez. Pero en general, la sonrisa siempre me sirvió como un arma de defensa, contra los enemigos de adentro y de afuera.
Lo de los hijos. Yo tengo una hija de 4 años… esto es complicado de contar. Yo no quedaba embarazada, supongo que por una traba psicológica porque me hice mil estudios y no me encontraron nada. (y quedé embarazada cuando hice terapia) Mi marido no quería tener hijos, aunque le pesaba demasiado reconocerlo, incluso ante si mismo, así que encontró la mejor excusa del mundo: echarme la culpa a mi. Imaginate años de tratamientos, de espéculos entrando y saliendo, de ecografías transvaginales, de hormonas y no hormonas, inseminaciones… claro, una se cansa. Y en cuanto me cansaba, saltaba el reproche: “¿Ves que al final sos vos la que no quiere?”
Un día, después de 4 años de dar vueltas y vueltas, quedé embarazada, a la antigua, sin ningún tratamiento. Mas que nada porque yo quería, yo sí estaba segura de que quería tener un hijo. Incluso cuando ya había empezado a ver que era él el que le esquivaba el bulto a la cuestión.
Y una vez que quedé embarazada, el hombre que había estado 16 años conmigo (7 de novia, 9 casada) me abandonó. Ni siquiera tuvo el coraje de irse, de decirme que esa no era la vida que él quería. Dejo de hablarme, me dejó sola la noche del parto… hasta que decidí, cuando la nena tuvo 6 meses, echarlo. Porque sólo venía a dormir, a las 2 de la madrugada, y se iba a las 7, dejó que me remataran el coche, no pagaba la hipoteca, (se suponía que, como yo había dejado de trabajar un mes antes de tener la nena, él iba a hacerse cargo de la casa. Podía, pero no quiso), llegué del sanatorio y tuve que limpiar todo el departamento porque no había sido capaz ni de llamar a nadie para que lo hiciera, y lo peor, no se enteraba de la existencia del bebé. En fin, que estaba haciendo mierda mi vida y la de mi hija.
Lo ideal sería encontrar un hombre que te quiera y quiera formar una familia con vos. Lo ideal, como su nombre lo indica, tiende a quedarse en el plano de las ideas. Es un quilombo tener un hijo sin padre, pero igual te arreglás. Incluso ese hijo te obliga a ser cada día mejor y a hacer el esfuerzo diario de intentar ser feliz. Nadie hace mas de lo que realmente puede, y el día que en tu interior sepas que podés hacerte cargo de un hijo, lo vas a tener, con padre o sin él.
Y debe ser la única cosa de la que te puedo asegurar que nunca te vas a arrepentir.
Conclusión: Yo no creo que sean los hombres. También me han jodido la vida un par de minas muy turras. Lo que creo es que es cosa de una, de entender de una buena vez que no hay porqué aguantar ni tolerar ni callar el maltrato, por mínimo que sea. Porque gente mala, o desconsiderada, hay en todas partes. Incluso a veces ni siquiera son conscientes del daño que hacen. Lo que vale es estar segura, pero recontra segura, de que vos no te lo merecés, y de que a partir del dolor de la herida el camino es siempre para mejor.
Largo para comment, no?
Enero 14th, 2004 at 1:31
Me gusta la concluisón de Lunula.
Sikanda, tú escribe sobre lo que desees, sobre lo que te haga sentir bien, si te hace bien hablar, adelante, hazlo, si prefieres callar, también, nosotros (o al menos yo) igulamente te estaremos escuchando. Imaginé la mayoría de las cosas que explicas, sólo que prefería no hablarlo abiertamente, ya sabes que puedes contar conmigo y charlar cuando quieras. Los hombres y las mujeres somos diferentes, está claro, creo que es muy acertado aquello de “No soportamos ver sufrir a quienes queremos por aquello de: nosotras sabemos lo que se siente.” Siempre hay excepciones, pero en general, tenemos una manera de sentir diferente. Sólo hay que aceptarlo y, nosotras, aprender a dejar de callar, pues ellos, si nos aman, nos escuchan, sólo que hemos de decirlo todo muy clarito. Y si Ekk quiere tener niños y tú también, pues de maravilla, porque tampoco funcionan las cosas a la inversa, cuantos hombres presionan a sus mujeres para procrear… los niños, siempre deseados, por ambas partes, sino malo.
En fin, y eso que sólo escribía para decirte que hables sólo de lo que te apetezca…
Enero 14th, 2004 at 22:50
Lunula, tu comment es increible. Y luego Jere me decía que yo era su héroe…. Vos sos mi héroe!!! hahahahhahah :o)
Hablando en serio, tu historia impactante, tienes razón en mucho de lo que dices. Lo que pasa es que a veces una escribe las cosas para una sola persona en este mundo, y luego las pone en el blog para todos. Supongo que gracias a eso obtengo cada día nuevas perspectivas.
Gracias por pasar, y bienvenida.
Marian… a veces no sé ni loq ue quiero, ni lo que escribo. Imporatrá tan siquiera saberlo? No importa, he de escribirte un mailquerida. Tengo nuevas que contarte. Besos para ambas :o*
Octubre 12th, 2004 at 11:04
desde leer tu texto hoy por la primera vez entendi que si , que es verdad que en el pais de las lagrimas nos vamos solos.
que triste pero…..
Octubre 12th, 2004 at 12:59
Gracias por pasar Monica :o)