Nada, estaré de por vida signada por este test, hehehe ;o)
No sé si será del todo asi… ustedes, qué piensan?

Otros te ven como fresco, vivo, encantador, divertido, práctico, y siempre interesante; alguien que constantemente está en el centro de atención, pero suficientemente bien equilibrado para que no se te suba a tu cabeza. Ellos también te ven como amable, considerado, y comprensivo; alguien que siempre los alegrará y los ayuda. Algo así como un papá o una mamá en el cual se puede confiar, que cualquier consejo que les de será bueno, que a veces los lastimarás con la verdad, para después no destruirlos con la mentira. Ellos te ven como alguien que no los defraudará jamás y será su mejor amigo.

El test completo está en lo de Gaby. Me reí mucho, creo que está muy bueno, si lo hacen, me cuentan qué les salió. Ojo, que a mi no me gustan mucho los test, lo hice sólo porque Gaby lo recomendó. Ahora sip, vayan y diviertanse ;o)

Al escuchar tu voz recordé las veces que caminamos en el frío, todos juntos, hacia la casa de Tati, en aquellas noches de sábado que nunca terminaban. Recordé la libertad que nunca supe usar, libertad de decirle a mis padres que iba a salir con los chicos, y sin pensar que me pasaría algo malo, sólo saber que estaba viva y que podía vivir. Si, vivir, esa sensación de que tu vida depende de tí mismo, y no de la suerte, no de que a alguien se le ocurra que tus zapatos son buenos para robártelos, y que por eso no regreses nunca más a casa.
Recordé que cantaba todas las noches con mis amigos, que Mateo me quería, a pesar de mis rechazos, y de ser la chica más rara del mundo. Tal vez debió ser eso. Qué sé yo. Yo era un puñadito de miedos y huesos.
Recordé que caminaba todas las noches hasta la casa. En el invierno. Sola.
También que nunca pude decirle a Natalia qué pasaba. Que la abracé y tenía ganas de llorar.
Que le prometí a Anita que nunca me iría. Que las dos comíamos mandarinas en el invierno, y manzanas en el verano. Que íbamos por ahí juntas, y que si por mi fuera, nunca me habría alejado de ella.
Que iba con la Nacha al río en las tardes de verano y ella perseguía a Dana con nervios por verla nadar. Y que Dana era un duraznito que cuidábamos las dos, mientras la Pitu le ladraba desde la orilla.
Y me encantaban las noches. Todas las noches con estrellas sobre mí. Las luces. El helado y caminar por la avenida hasta llegar al monumento y ver a las chicas allí, mientras insultábamos a las del Ma. Auxiliadora, para seguir practicando muestro deporte favorito.
Matías y los paseos por el pueblo de mis Abuelos. Pueblo muerto de domingo. Los asados en las chacras vecinas. Los chicos jugando al futbol en la plaza después de salir de clases. Las fresas que Dana traía del patio y que nos comíamos en las tardes.
Los días en Cipolletti, haciendo nada. La voz de Julio mientras se reía. Miguel y Diego yendo a la casa mientras yo tenía que rendir examen. Las tardes en casa de Naty ayudándolas con matemática y con quimica. La alegría después del exámen, y que Natalia no lo podía creer. Mados arrastrando una pierna mientras caminaba y venía a tomarme el exámen de física. Su cara verde, verde de tóxicos y seguía fumando.
Y la universidad, el loco de Roberto cuando estrelló la camioneta, Brenda hablando italiano con Ariel mientras cruzaban el salón de 600 personas que temblaban al ver a la Sotosantos entrar con el cigarro en la mano. Tomando el mate mientras esperábamos en el barsucho a Islas, que pasaba como rayo y todos íbamos tras él, a disfrutar una vez más su voz, sus bromas y su aire jovial.
Recordé jugar a las escondidas con mi gato, y la vez que creí que moriría. Las noches que Mateo me llamaba a las dos e la mañana y yo jamás imaginaba que me quería. Quién me iba a querer? Yo tenía atrofiada la capacidad de dejarme querer. Caminaba en otoño bajo la lluvia y me reía sola.
El Pala enamorado en secreto, y Belén con su rubio de año inferior. La fiesta Primer Reich “censurada” y mi hermano siendo buscado por la sociedad judía que quedaba a media cuadra de casa.
El día aquel del examen de Psicología en que se voló el techo del colegio, y aterrizó en el patio. La loca de Sandra siempre perdiendo las biromes y cruzando la calle sin mirar. Ver a Claudia embarazada por fin. La noche en que Ale le dijo a Gaby: estoy embarazada, vas a a ser papá. Y Gaby lloraba en el cordón de la vereda, con la prueba de embarazo en la mano, y decía que sería un nene.
La graduación. Las chicas cantando. El Viaje a Bariloche. El concierto de los Pericos. La primera vez que vi la nieve y Patricia con un esguince. La noche en el bosque mientras gritábamos en el frío: Lobo, estás??
La luna de la última noche y el amanecer en el lago. Todas las veces que pensé en vos sin saberlo. Regresar a casa sin voz y no recuperarla sino hasta el año siguente.
Salir a bailar los sábados con la academia. Los ojos de Luciano cuando me miraba desde su altura. Los duraznos en almibar.
La música de aquellos días.
Todos esos días donde no estuviste. Todas las noches escuchando música tendida en el piso boca arriba.
Todos los momentos en que el miedo moría. El viento seco. Y el sol de las 4 de la tarde.

Cuando entraba al mar, las primeras veces, en aquellos días en que todo era nuevo y fascinante, incluso el dolor; cuando metía mis piececitos apenas formados sobre la espuma de la orilla, sentía aquel vago mareo. Tenía que caminar despacio hasta acostumbrarme al vaivén de las olas suaves de la mañana, a la sensación demasiado nítida de mis pies hundiendose en las arenas húmedas. Los guijarros, las pequeñas conchas marinas. Y el horizonte amplísimo ante mí. Luego de caminar unos pocos pasos, esa sensación de pérdida de equilibrio, de hundirse sin falta, me abandonaba. Mucho después aprendí a correr y con eso, entraba como rayo al agua, a enfrentar con mi energía y alegría a las olas más grandes, y su espuma brillante de luz.
La última vez que entré en el mar, lo hice despacio, como si fuera aquella bebé. Mientras sentía el ruido del agua entre mis piernas, y la arena cediendo bajo mi peso, el agua brillando en mis muslos que miro fijamente sin detenerme. Las aguas de todas esas, mis playas, son cálidas, tibias, saladas, oscuras, claras, verdes a veces, grises, con alcatraces, con rastros de madera de pequeños puertos, con viento siempre golpeando los oidos.
Llevo en mí el temperamento de esos días. A veces débil. A veces abismada por la enormidad del horizonte que se extiende con brazos abiertos ante mí. A veces gris y sombría, con los ojos oscuros y sin revelar ni un pensamiento a los que me azuzan con preguntas. Alguna vez llena de sol, brillando alegremente con pequeñas crestas de dicha que me enardecen según vienes y vas. También puedo sentarme serena y quieta, pacíficamente azul, o no, mejor verde… o indecisamente el color del que me notan tus ojos, sólo los tuyos.
Otras veces voy meciéndome sobre la arena, sobre tí, sobre esa orilla que eres y que me contiene y que dejo lisa, con guijarros, con mis trazos de manos y uñas que te erosionan el cabello, con marcas de humedad, de pies que se hunden y sigo yendo y viniendo y tú siempre así, caliente bajo el sol y yo rotunda sobre tus rocas y suave sobre tus baldíos.
Sino, me aparezco furiosa y reclamo tempestades, y cuelgo truenos entre mis hombros mientras te grito y aviento tu mundo y el mío a la suerte de lo agreste, dentro mío pululan el terror y el desgaste, y los cangrejos corren asustados y se esconden entre las rocas y voy, voy, voy! A salpicarlo todo de locura y desesperación.
Y hay días, como hoy, en que te abro los brazos y te dejo inspeccionar en lo más profundo de mí, como un arqueólogo moderno que busca naufragios y tesoros y rastros de civilizaciones antiguas, o como un biólogo que observa como en los mangles nacen nuevas constelaciones de nácar.
Hay días como hoy en que somos amigos. Te doy de comer. Nos hacemos compañía. Lees en silencio a mi lado. O me miras a los ojos mientras decides de qué color los quieres ver. Y por tí se estremecen hasta los hundimientos dormidos.
Días como hoy que me gusta estar tendida mirando al cielo y suspirando, porque me gusta suspirar.

Me decís: tengo ganas de hacer el amor con vos.

Me quedo callada y me escucho latir.
Como si tu boca fuese un pájaro que anida en mi cuello.
Como si tus besos fuesen pichones de pájaro que anida.
Como si los pichones estuvieran allí con los piquitos abiertos,
hambrientos, azuzando en mi pelo.
Como si tus besos fueran piquitos de hambre abiertos.
Me quedo quieta y el silencio me arropa.
Como si tus dedos fuesen haces de luz.
Como si esa luz me diera forma, y me viera por vez primera.
Como si ese cuerpo fuera acariciado por luz blanca y tibia.
Como manos que me dan forma cuando iluminan mi vida.
Como dedos de luz que me urgan, me atraviesan y me dejan muda.
Me quedo tranquila y me transformo.
Como si mi boca atravesara mapas y mares.
Como si al atravesar mares te encontraran caminando perdido.
Como si caminando encontraras caracoles da nácar.
Como si mi boca fuese toda la espuma marina que escuchas en los
caracoles.
Como si en ese lenguaje antiguo me descifraras grabada en tus
retinas.
Me quedo oscura y suspendo el tiempo.
Como si mi corazon se hinchara con capacidades anormales.
Como si creciera hasta ser toda yo.
Como si no hubiera más que corazón dentro de mí.
Como si estuviera por toda mi piel, y temblara.
Como si cada poro tuviera una minúscula flor.
Como si el viento las meciera y llevara su perfume al mundo.
Como si temblara por dentro y vos, donde quiera que estés, lo
sepas.
Como si siempre tuvieras la certeza de mi y mis ojos oscuros detrás
de ti, en tu nuca.
Como si siempre fuese todo lo que nos queda.

Después de eso, te digo: yo también amor.
Y sonrío inciertamente tibia, pero plena.

Para que sepas que ya la escuché, y me gustó, como siempre.

Alice In Chains
Heaven Beside You

Be what you wanna be
See what you came to see
Been what you wanna be
I don’t like what I see

Like the coldest winter chill
Heaven Beside you…Hell within
Like the coldest winter chill
Heaven beside you…Hell within
Like the coldest winter chill
Put Heaven beside you
Hell within
And you think you have it still, Heaven inside you

So there’s problems in your life
That’s fucked up
And I’m not blind
I’m just see-through
Faded
Super jaded
And out of my mind

Do what you wanna do
Go out and seek your truth
When I’m down and blue
Rather be me than you

Like the coldest winter chill
Heaven Beside you…Hell within
Like the coldest winter chill
Heaven Beside you…Hell within
Like the coldest winter chill
Heaven Beside you…Hell within
And you wish you had it still, Heaven inside you

So there’s problems in your life
That’s fucked up
But you’re not blind
You’re just see-through
Faded
Overrated
And out of your mind

Like the coldest winter chill
Heaven Beside you…Hell within
Like the coldest winter chill
Heaven Beside you…Hell within
Like the coldest winter chill
Heaven Beside you…Hell within
And you know you have it still, Heaven inside you

:o*

Buen finde :o)

Esto lo publiqué en los primeros días de mi blog, allá en mi antigua casa, Pitas.com. Ayer en la noche comentaba con Gabs sobre las cosas que más nos hacían gracia en esos días, y recordamos este post, que hoy les traigo para refrescarme la memoria (recordemos que Pitas no tiene enlace directo a sus post). No puedo permitirme olvidar que soy parte de este club utópico y hermoso ;-)

Enjoy :D

Hoy haremos honor a aquellos que adoramos la vagancia, y que esperamos que algún día, nuestras plegarias sean escuchadas y a nuestro Club, se unan todos. Si la gente del mundo se uniera a nuestro club, no habrían guerras, ni chavistas, ni paros, ni trabajo. Sólo un mundo utópico e ideal, lleno de caipiriñas y hamacas. Lleno de armonia, ya que no habrán ganas de pelear, de hecho, no quedarían ganas de nada.

He aqui los mandamientos principales de este mundo utópico:

Estatutos de “el Club de los Cansados”

1º Se nace cansado y se vive para descansar.
2º Descansa de día para dormir de noche.
3º Ama a tu cama como a tí mismo.
4º El trabajo es cansancio.
5º No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
6º Si ves a alguien que descansa: ¡Ayúdalo!
7º Haz lo menos que puedas, y lo que debas hacer deja que lo hagan otros.
8º Cuando te asalten deseos de trabajar, descansa y espera a que se te pasen.
9º De mucho descansar no murió nadie jamás.
10º Si el trabajo es salud: ¡¡Viva la enfermedad!!

Wednesday, March 12, 2003 - 06:03 p.m.

Se acuerdan de Lucy en Peanuts? La chiquita de cabello negro que ponía una especie de consultorio Psiquiátrico donde ponia: la doctora ” está”.
Bien, hoy estoy asi. Bah… no estoy. Tengo un dolor de estómago que me está matando, y ya lleva 7 horas y media conmigo. El muy desgraciado dolor no cede ni con los analgésicos. Estoy sos pechando que es que estoy ovulando, y que cada ovulación será como esta. Bienvenido a formar parte del Síndrome Premestrual :oP

Disculpen el abandono. Pero asi estamos. O más bien, no.

Yo quiero ver crecer tu oruguitas, que vos veas crecer las mías… que sepas de mis hijos, y yo de los tuyos y ellos sepan que pueden hablarme y escuchar mis canciones de cuna. Que puedan verme de vez en cuando como a esos parientes lejanos que uno quiere mucho porque son alegres, simpáticos y que traen siempre regalos increibles y cuentan historias antes de dormir.
Quiero que me lleves a caminar alguna vez de madrugada por la orilla del mar, y que puedas hacerme sonrojar, reir, gritar, y golpearte (porque sabés como hacerme enojar, por andar de guarango).
Quiero que tengas conmigo una amistad que pase por todo. Llevarte a mis hijos de vacaciones en los veranos, que sepan el mar donde tu vives y que les enseñes las aguas vivas. Quiero que me digan que sos el mejor tío que tienen. Que amen el país que amo tanto.
Quiero hacerles la leche mientras les contás la guerra de las galaxias, y que entre todos, me roben comida, pastel o galletas y yo los saque a golpes con el repasador de la cocina. Quiero que los llevemos a todos a dormir bajo las estrellas y cantarles entre mis brazos.
Quiero que hablemos cuando ellos tengan victorias, logros, y sueños cumplidos, y también cuando tengan un problema o estén heridos y no sepamos qué hacer, y le preguntemos al otro, y que estemos alli, siempre para compartir esas cosas.
Quiero que cada vez que mis hijos te vean se midan la estatura contigo, y te muestren que son fuertes. Que yo les diga que no se pueden hacer tatuajes hasta que cumplan 18, porque se me da la gana y rezonguen y vos, aunque tengas ganas de hacerlo antes, les des su primer tatuaje como regalo de cumple. Y yo me haré la que estoy enojada con vos, y te daré dos golpes y luego ellos te defenderán y me harán reir como vos lo hacés siempre. Quiero que me enseñes fotos de tus primeros nietos, y te vea de baboso mirándolos embelesado. Yo te dedicaré un libro de poemas sólo con tus iniciales, y nadie lo sabrá sino vos.
Haré un cuento para nuestros hijos y sobrinos.

Quiero tener fotos donde estemos vos y yo.

Bien, supuestamente escribiría esto anoche, pero Ekkehard y yo hemos salido al cine a ver “Herr der Ringe” (Lord of the Rings) porque antes no habiamos podido ir. Y de verdad no conté con que la película iba a ser tan agotadora. También me agota el intentar entender algunas cosas del aleman a las cuales no me he acostumbrado. Si si, la ví en aleman y el doblaje del inglés al aleman es excelente. Lloramos casi toda la película, demasiado hermosa, excelente realización, me siento muy bien por todas aquellas personas que formaron parte de una película tan sacrificada pero con tanta belleza. Se nota que es un producto hecho con amor del más fuerte.
Apartando eso, les quería contar algo sobre el post anterior, donde escribí sobre el sufrimiento. Khandika muchas veces me ha dicho que hay tanta felicidad en mis páginas que no pasa por aquí. Imagino lo que se siente. No toda mi vida he tenido sonrisas, ni quien me sonría, a quien sonrier o simplemente razones o “irraciones?” para hacerlo. Si si, sé que a veces pasar por un blog y encontrar la misma alegría todos los días, debes ser algo incómodo, y a veces me digo medio en broma y medio en serio, que doy azzzquito.
Hace mucho que quería escribri sobre el sufirmiento. Tuve una época en que lo único que se me ocurría era esto. Pero como muchas mujeres, sufría calladita y sin chistar. Como escribió Juana de Ibarbourou, yo era a mis ocho años de edad, una heroina mínima que se aguantaba llorar por ver sus sueños hechos pedazos, y que cuando ya no podía aguntar más el llanto, y su mamá preguntaba qué pasaba, decía: “es que me duelen mis pies” o a lo sumo “es que me duele un diente”. Escondiendo por instinto, su propio dolor. Para que nadie la viera sufrir ni desfallecer, para que nadie supiera que estaba deshecha. En su amor por los demás, para no verles sufrir ella lloraba sóla y en la oscuridad de su habitación, sin hacer el mínimo ruido. Y aún hoy suele llorar así, cuando no entiende sus propios motivos siquiera. Antoine de Saint-Exupery decía que el país de las lágrimas es tan misterioso… y tiene aún hoy mucha verdad en esas palabras. Al país de las lágrimas se va solo. Nadie puede acompañarte, ni sacarte de allí. En ese momento estás solo y abandonado de tí mismo. Hasta de las palabras que huyen cuando quieres explicar tus propios dolores, aquello que te saca gemidos que no sabías que poseías.
A mí me hacen sufrir muchas cosas. El no saber cual es mi hogar es una de ellas. Un hogar es un lugar adonde llegar, tu principio. Y yo desconozco el mío. Hablaba sobre esto con Tebo, sobre que la historia de las personas es circular, y que siempre vuelves al punto del principio, porque es así como recoges tu tesoro. Y lloro porque no sé donde está ese principio en mí. Porque como escribe Enya en sus canciones, no puedo decir que estoy cerca de casa sintiendome tan lejos.
Pero la otra cosa que más me hace sufrir es el hombre. Me he relacionado con muchos, si bien esas relaciones no fueron estrictamente amorosas. Los he estudiado, visto desde la barrera y a 3 milimetros del rostro. Aun así, no puedo evitar que me lastimen, que me golpeen lo más suave de mí. Y no puedo evitarlo por el simple hecho de que soy mujer.
Muchos podrían decir que exagero. Aquellas que están cansadas de salir heridas cada vez que tienen a un hombre cerca que puede ser hasta su mismisimo padre, saben que digo lo cierto, al menos para este tipo de mujer del que estoy hecha.
Los hombres tienen esa cualidad innata, y lo decía Juana de Ibarbourou, de la crueldad fría, de la burla que mata, de pasar por al lado de una y herir de gravedad nuestro seno. Y como nosotras sufrimos en silencio, casi nunca se enteran de que estamos heridas hasta que es demasiado tarde, y entonces estallamos como en “Yerma”. Y matamos a quienes amamos y nos condenamos a nosotras mismas.
Este texto tiene eso. Ese comienzo suave donde acepto que me siento herida. Todas tenemos eso adentro, pero para decirlo, hay que hacernos una trepanacion cranenana y ni así. Una se cuida todos los días de lastimarlos, y preguntamos ochocinetas veces si molestamos, si incomodamos siquiera. A estas preguntas el hombre suele mirar con cara de: cuando? donde? que te pasa? Si los hemos herido obviamente sabremos como reparar el daño o por lo menos lo intentaremos. No soportamos ver sufrir a quienes queremos por aquello de: nosotras sabemos lo que se siente.
La mayoría de las veces, el golpe con el que nos quitan la respiración ocurre en un lugar cualquiera, donde una no puede decir ni auch. En una reunión de amigos, en el supermercado, en medio de el encuentro amoroso, mientras el niño llora, etc. Se imaginarán que una sacude la cabeza, se traga las lágirmas y aguanta el golpe bajo pero rotundo. Y miras las papas o sigues riendote de algun chiste idiota como si nada.
A mí me lastimó el primero a los 8 años, y muchos de ustedes lo saben. Es por eso que este texto habla de la violación, pero la violación espiritual es más profunda, deja marcas imborrables. El cuerpo se recupera, el espiritu queda vagando en sus oscuridades por tiempo indefinido. Mi lucha aun no se acaba, y todavía me despierto sobresaltada, con temores. Es fácil decir: no puedes vivir tu vida en función de eso, como ayer me ha dicho mi padre. Pasa de este lado de la barrera para que enfrentes al toro y me vas a explicar bien como se lo toma por los cachos, venga.
Este texto se viene madurando desde que ví por televisión la versión original de Eve Ensler, la creadora de “The Vagina Monologues”.
(Más…)

Quiero llorar porque hoy me siento herida. En mi pecho se arremolinan hojas de otoño que se pudren bajo la nieve. Hojas pisadas por muchos, llevadas a ningun lado, muertas, muertas a los ojos de las ramas desnudas. Apartadas del camino.
En mi garganta se arrebujan lágrimas que empujan hacia arriba y duelen en las mandíbulas y en los dientes que se cierran con fuerza. Todo revuelto, hojas, agua de tormenta. Eso soy. Hojas muertas y agua de tormenta. No soy más su mar, su cielo, aquello que veía en todos los rincones, una piel que lo prometía todo, no escondía nada y sin embargo nunca tocaste.
Todo revuelto, tormenta y nieve golpeando las ventanas que tengo cerradas. Porque cerraré los ojos con fuerza para no verte más, porque gritaré para adentro como hacen los árboles cuando les arrancás las ramas. Porque me arrancaste los ojos. Me golpeaste el vientre y mordiste mi sexo. Porque degollaste mis senos y los echaste a un estanque podrido de pestilencias, de peces muertos, muertos de violación, de rabia, de ausencia. Y todas las cosechas que alimenté murieron y se envenenó el aire con tus abominaciones. Ahora no me acompaña ni el graznido de los cuervos azuzando la tierra.
Tengo los gritos mudos, mudos y ausentes y vos me degollás todos los rincones de luz. Venís con tus dagas y mi espalda ya no es pájaro que sube con alas de nubes. Tengo los gritos congelados por esa crueldad que nunca supistes que tenías, por tus frias dagas de hielo oscuro, hielo hecho con sutilezas de engaño, de palabras que atrapan pequeñas mariposas para hacerlas morir lentamente con alfileres delicados y clavarlas en mi ombligo y verme padecer sin que te des cuenta.
Estoy herida de vos, herida mutilada y vejada. No puedo alzar más mis palabras para amarte como antes. No puedo abrir mis ojos porque no quiero que se me escape el dolor. No quiero que la tormenta salga, que se quede, que me ahogue, que me torture porque es mía, mía, mía, mía. Voy a ser tormenta en mí, para que todo sea mío y seré egoísta que no me verás jamás temblar como aguacero ni como nieve que cae de las ramas oscuras esta noche, todas las noches. Siempre noche, vos, siempre noche vos que me robaste los unicornios, te los llevaste todos con tus seducciones de lengua que apuñala.
Llegaste como si fueras una promesa. Llegaste al amanecer lleno de sonrisas y augurios y presagios. Y fuiste condenación anunciada. Por eso soy tormenta y todo es mío. No te daré nada de mi tormenta y nunca sabrás porque estoy herida. Ni te diré que te odio, porque sería darte demasiado. El odio se queda adentro para que mi tormenta crezca y se golpee contra mí, contra mí contra mí, inexorable, violenta, con llamas de fuego de hielo, con gritos de ulular de coyotes, con mandrágoras de desesperación.
Mi tormenta es mía, mía, mía!!! Que arda y me consuma con su fragor de hielo y furia!! Sólo me golpeará a mí, me llevará a mí, destruirá mis endechas de tulipanes, mis caminos de azafrán, mis nardos, el nacar que mis olas en su ímpetu te regalaron, el ambar de mi sexo violado, violado de indiferencia, maldito en su deseo, en las veces que lo hiciste temblar con sólo tu nombre, maldito mil veces en tu silencio, en su calidez, en las cosas que no descubriste dentro, maldita y yerma me dejaste, yerma por dentro sóla sin hijos que me miren con tus ojos y me recuerden al menos que entraste y saliste de mí. Arrancaste mi pasión y me la azuzaste en el pecho y me increpaste el corazón pero no sangré ni sangraré jamás. Porque soy tormenta y no llevo sangre, llevo solo hielo frio, desesperación, manos que golpean contra las paredes de una habitacion sellada oscura, húmeda de desolación.
De mí huyen despavoridos los conejos, yerma estoy y no es por tu culpa. Es toda mía, mía la culpa, mía la tormenta, mío el hielo, la oscuridad del fondo de tus ojos y mía la maldición sobre mí.
Es mía mientras camino hacia el abismo. Pero hasta los abismos huyen de mí.

Estaba lloviendo a cántaros y salí a ver quien me acompañaba a saludar la vida. Entonces me metí en la playa y me encanta porque el mar está gris, el cielo está gris, las olas golpean fuerte, hay mucho viento y todo parece lo mismo, ya no hay diferencias entre arriba y abajo y puedo decir que camino en el cielo lo mismo que nado en el agua.
Estaba haciendo equilibrios imaginarios cuando alcé la vista: en medio de esa mañana de lluvia venías empapada y con una sonrisa por abrigo. Me miraste y encogiste los hombros mientras te reias. Yo no podía creerlo. Te movias!! Estabas allí!!
Te levanté, te dí mil vueltas y nunca paraste de reir sino para besarme.
Te llevé a la casa y te envolví completa en toallas y en besos y en preguntas y en sorpresa y en alegría. Yo sé que sos como el viento, que vas a todos lados y en niguno te quedas. Que lo mismo traes el frío que el calor del mar. Que te llamás de mil maneras y respondés sólo a tu libertad.
Pero hoy viniste a mi entre la lluvia, cansada de tanto andar, y mientras te miro dormir entre mis brazos quiero que el tiempo te permita quedarte a mi lado y a la vez estar en todas partes, como si fueras agua en lugar de viento. Como si mi corazón fuese ese mundo por donde te dispersas. Como si mi cuerpo fuera tu único destino, tu raiz, el alimento que necesitas para crecer, tu camino y tus desafios, la lucha que estabas buscando y el premio que te anima a seguir.
Quiero abrir la boca y decirte que sos muy fuerte. Ya te lo he dicho, pero no me canso de pensarlo, porque sos fuerte. Porque te han golpeado, casi te han extirpado la risa, y vos salís a cantar nuevamente, y me decís cosas al oido cuando nadie te ve, y yo dejo lo importante y lo estresante para mirarte a vos directamente a las palabras. Porque no tenés miedo de pasar nuevamente por viejos caminos. Porque sos fuerte, te repito, y sonreís y me decís que no. Pero no tenés miedo de decirme que te angustias, o que tenés dudas, o que estás alegre, o que extrañas el cielo, la nube, aquello que brillaba en tu niñez. No tenés miedo de mirarme y dibujarme la vida en la piel. De decirme ilusiones y metáforas y hacerme barquitos de papel.
Quiero abrir mis brazos y mostrarte que sos frágil. Una uña de mis manos, un caracol entumecido, un ave nocturna que se anida en mi pecho mientras me convierte en su nido. Quiero ser en ese instante tu fuerza, tu refugio de calor, la montaña donde erizas tus cabellos, donde subes y gritas, y vas y tiemblas y yo te cubro con mis brazos de oso y te curo los espasmos. Besarte asi sin más.

Quiero que camines junto a mi en las orillas y ser mas de un par de huellas las que dejamos atrás. Quiero no estar solo o sin tí a la hora de desarmar mi cama. Quiero que estés cuando se mueran mis animales, y que veas crecer a mis pequeñas orugas contandoles historias que preparen sus alitas coloradas para volar. Ser este refugio donde descanses para siempre, tu raiz y tu ahora. Tu ahora en la locura y en la calma. Tu sed, tu bravura, la furia en tus ojos. El sueño con el que ahora me dejas solo mientras yaces en mi.
Aunque sé que amanecerá y volarás nuevamente hacia tus trabajos, hacia ese alimento que no soy yo, que no somos, que me deja en el mar, en medio de la lluvia gritando que sos libre y que mientras sigas caminando nadie podrá alcanzarte, ni herirte, ni amarrarte ni enjaularte. Mientras sigas andando volverás cansada a mí, porque sos frágil y fuerte, porque te atreves a quererme y a hacer el amor conmigo entre las olas de la vida.

Que me recuerdes por el amor y sus matices. Que me busques por un problema que te duele, que te quiebra la cabeza o no te deja respirar, y sabes que puedes contar conmigo.
Que me dediques una canción aunque nadie más lo sepa, o que lo grites al viento de las mañanas. Que mires a los ojos de un niño y tomes sus manitos, y me pienses. Que abras los ojos buscándome.
Que en tus mañanas el primer “Hola” sea para mí.
Que me llames por apodos cariñosos, que me hagas reir.
Que se me abra de repente y sin esperarlo, una conversación con varios amigos de los de la “vieja guardia”, los que fuimos los primeros y todavia seguimos.
Que me traigas serenatas en las noches, o que me recuerdes canciones enterradas en mi memoria.
Que me hagas tararear como maniática: papaupapa-ueueoooo!
Que me escuches mientras te cuento mis problemas. O mientras te resumo mis pesadillas, y hagas el esfuerzo enorme de no abandonarme en esa hora de tiniebla y angustia donde te cuento mis miedos, donde busco que me abraces y me digas que soy fuerte.
Que bailes conmigo la misma canción.
Que bebamos vino y cerveza y que nos preguntemos mutuamente si “sha estamos borrashos” y yo les diga después de una pausa “sha shegué, shicos”, y nos riamos nuevamente porque estamos felices, porque nos nace y punto.
Que me digas que el amor es otra cosa, como ayer.
Que me leas en silencio, como si estuvieras mirándome a los ojos buscando tu propio reflejo.
Que no me entiendas nada, pero que eso no te amargue, ni te detenga.
Que no soportes mi felicidad y yo no tolere tus amarguras, porque es que a ambos nos parecen tontas y qué le vamos a hacer.
Que nos insultemos por hobbie, y me digas “zanahoria” y yo te diga “papafrita”.
Que me saques la lengua para saber si estoy.
Que tengo ya una carpeta de canciones que compartimos, y una carpeta para las fotos que me regalaste.
Que me ayudes a robar el fuego, y que en las noches me acompañes con un café, o bebamos cocacola.
Que tengo dudas y llegas y me las derrumbas. Que también llegas y me las haces nacer todas juntas.
Que en la hora en que me constriño pases tu mano sobre mi corazón desnudo y deshagas los nudos como en un pase de magia.
Que me hagas llorar al teléfono y no te diga nada, pero que aún así lo sepas y se te encoja el corazón.
Que me llames porque sabés que estoy mal.
Que yo te diga “no importa, dejalo así” y vos me mires a los ojos y me digas “si, si importa”.
Que me ayudes cada vez que pego el grito y me envies un MUIC!
Que escuches mi voz y sientas mis abrazos y el pensarlo te de escalofríos.
Que me dejes masticar hielo y luego besarte la nuca con la boca helada.
Que sos la única etapa que no quiero dejar atrás. Pero que si sucede, igual te llevaré en mi, en mi, adentro, como algo que ya es más que parte de mi. Sino que yo soy vos, tú, ese que me busca a diario porque yo también te busco.
Que nunca dejaré de quererte asi.

Hace poco Neon me pasó una versión del kazaa con la cual puedo bajar canciones sin problemas, justo cuando Huguito posteó unas canciones de Guaco, y me puse a bajar todo lo que encontré de ellos. También bajé una de Voz Veis que me dedicara hace unos meses mi querido Vene :o)

Aqui tienen la letra, de la canción que se me ha pegado (por tu culpa Huguito, es toda tu culpa), y que hoy quiero compartir con ustedes, que sé que no muchos conocen a ese grupo venezolano, que tiene instaurado su propio género. Por cierto, no sé si esta es la letra, porque hay partes que no me sonaban, de todos modos, disculpen que no consiga una versión de mejor calidad.
Y para quien anda presumiendo que baila como Justin:
Te reto a bailarlo Jere!! hahaha :o)

Aqui esta.

Guaco - Como será

Como será sentirme en su norma
Naviero en la forma de un ancho mar
Como será esconderme en la arena
Bañarme en su pena, como será
Como apartar de mi esa sonrisa
Que me hipnotiza, que me hace volar.

Mejor será vertirme en sus venas
o darle una estrella, de la inmensidad.

Será como cambiarme de esfera
Y es una quimera poder regresar.

Por eso quiero escribir su nombre
Entre las rocas de aquel ancho mar
Y con el tiempo, nos quede el recuerdo
De aquellos momentos de felicidad.

Por eso quiero escribir su nombre
Tallarlo en la arena y nunca borrar
Y con el tiempo, cuando estemos viejos
Planear nuestro vuelo a la eternidad
Como será.

Como será que un día amanezcas,
Con mi cuerpo acuestas, como será…
Será como la lluvia en tu vientre
Un tanto indecente, subliminal
Como apartar de mí esa sonrisa,
Que me hipnotiza, que me hace volar
Mejor será vertirme en sus venas
O darle una estrella de la inmensidad…

Será como cambiarme de esfera
Y es una quimera poder regresar.

Por eso quiero escribir su nombre
Entre las rocas de aquel ancho mar
Y con el tiempo, nos quede el recuerdo
De aquellos momentos de felicidad.

Por eso quiero escribir su nombre
Tallarlo en la arena y nunca borrar
Y con el tiempo, cuando estemos viejos
Planear nuestro vuelo a la eternidad
Como será…

Como será sentirme en su nombre…