Ok, he visto que nadie de los que tienen otra versión del windows que no sea el milenium, no pueden ver la letra original de este blog, la cual se llama Lucida Casual. Aqui les dejo un lugarcito donde se lo pueden bajar:

Lucida Casual

Cuando la bajen, ubiquen en C: la carpeta de WINDOWS, alli hay una carpeta llamada FONTS. Copian alli el archivo que se bajaron, y miren mi blog :oD

Ahora si, para terminar el año, les he buscado un texto que está publicado en el blog de mi amigo Tebo, que lo pasen bonito chicos, cuidense. Aqui está:

Las Etapas
Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella, más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, O cerrando puertas, O cerrando capítulos. Como quiera llamarlo, lo importante es poder cerrarlos, dejar ir momentos de la vida que se van clausurando. ¿Terminó con su trabajo?, ¿Se acabó la relación?, ¿Ya no vive más en esa casa?, ¿Debe irse de viaje?, ¿La amistad se acabó? Puede pasarse mucho tiempo de su presente “revolcándose” en los porqués, en devolver el casette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho.
El desgaste va a ser infinito porque en la vida, usted, yo, su amigo, sus hijos, sus hermanas, todos y todas estamos abocados a ir cerrando capítulos, a pasar la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante. No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltar, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas existentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. No. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Por eso a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, papeles por romper, documentos por tirar, libros por vender o regalar. Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación. Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que pasar la hoja,hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente. El pasado ya pasó. No esperen que le devuelvan, no espere que le reconozcan, no espere que alguna vez se den cuenta de quién es usted. Suelte el resentimiento, el prender “su televisor personal” para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarlo mentalmente, envenenarlo, amargarlo. La vida está para adelante, nunca para atrás. Porque si usted anda por la vida dejando “puertas abiertas”, por si acaso, nunca podrá desprenderse ni vivir lo de hoy con satisfacción. Noviazgos o amistades que no clausuran, posibilidades de “regresar” (a qué?), necesidad de aclaraciones, palabras que no se dijeron, silencios que lo invadieron ¡Si puede enfrentarlos ya y ahora, hágalo!, si no, déjelo ir, cierre capítulos. Dígase a usted mismo que no, que no vuelve. Pero no por orgullo ni soberbia, sino porque usted ya no encaja allí, en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en ese escritorio, en ese oficio. Usted ya no es el mismo que se fue, hace dos días, hace tres meses, hace un año, por lo tanto, no hay nada a que volver.
Cierre la puerta, pase la hoja, cierre el círculo. Ni usted será el mismo, ni el entorno al que regresa será igual, porque en la vida nada se queda quieto,nada es estático.
Es salud mental, amor por usted mismo desprender lo que ya no está en su vida. Recuerde que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo, nada es vital para vivir porque: cuando usted vino a este mundo ‘llegó’ sin ese adhesivo, por lo tanto es “costumbre” vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy le duele dejar ir. Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr porque, le repito, nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad. Pero …. cierre, clausure, limpie, tire, oxigene, despréndase, sacuda, suelte. Hay tantas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escoja, le ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad.
¡Esa es la vida!

P. C.

Para todos ustedes, quienes me acompañaron este año entero, lleno de cambios, de amor, de te quieros interminables, de nuestras clasicas “orgías” y fiestas por el msn, de paseos de fotos, de vino compartido, de textos que hacen llorar, reir, pensar o sentir quietos y sin respirar. Ustedes que siempre esperan más de la vida, se esfuerzan y gastan sus energías y llegan a la cama con cansancio. Ustedes que estaban alli contemplándome, simplemente eso.
Para ustedes, va este texto que publicó Luisa en el Blog de Mágica Web. Es el último párrafo del libro “Las Ciudades Invisibles” de Italo Calvino.

“El infierno de los vivos no es algo que será; hay uno, es aquel que existe ya aquí, el infierno que habitamos todos los días, que formamos estando juntos. Dos maneras hay de no sufrirlo. La primera es fácil para muchos: aceptar el infierno y volverse parte de él hasta el punto de no verlo más. La segunda es peligrosa y exige atención y aprendizaje continuos: buscar y saber reconocer quién y qué, en medio del infierno, no es infierno, y hacerlo durar, y darle espacio.”

Hoy es el cumplaños de mi hermana Nancy, quien tiene mi sobrinita “a cassette” como diría Mafalda. Hoy comienzo a preparar la cena de fin de año. Mañana cuando brinde, lo haré con todo el amor de ustedes en mi corazón, porque en la distancia, se unen siempre a mi llanto, o a mi canto.
Son la magia y la fuerza.

El año se está muriendo. Veremos que sorpresas me esperan.

Se nos muere el año, que se le está haciendo de noche en la mitad del día.

Abracen y dejense abrazar. Y para la persona que quiero abrazar hoy más que nadie: aqui está mi mejor abrazo, esperandote. Te quiero, gracias por estar.

Mañana nos leemos :o)

Sika :oD

Hoy saldremos a caminar.
Fuimos bordeando los viñedos, y me señaló un camino escondido. Me dice: cuando sea verano, vendremos en medio de la noche a comer uvas.
Le pregunté: nos robaremos las uvas?
Si, me dice.

Estoy esperando ansiosa el verano.

Soy un beso sin destino. Hay un viento que me lleva adonde no estas nunca. El silencio de una habitación sellada, donde la inmensidad es una copa vacía y el aceite de la lámpara no se acaba.
Soy libre. Empacaré mi corazón, y me iré. Tomaré el camino de regreso al principio.
Me acunaré con mis brazos y ya no te conoceré, ni sabré que marcas pudiste haberme dejado.
Y me entregaré a la espuma plateada cuanod sólo me contemple la luna.

Soy un beso sin destino hacia donde no vas. No irá el dorado de esos ojos que ya no sostengo.
No irá.

Entrará la tristeza cuando penetres el desgano, pero ya no estaré para que ella me encuentre.
Soy libre, pero no tengo adonde llegar, ni donde ir.
Soy libre de no tener nada.

Hacia donde nunca nunquísima vas.

Hace mucho comencé a preguntarme porque nuestra historia es así. Porque ahora te dije de la manera más fría, la más profunda de mis verdades más tibias. Porque ahora me pregunto cosas sin sentido. Desde el principio acepté que no estaríamos juntos. Acepté, maquinalmente, que me harias falta y que nunca conocería lo que seriamos. Esos, los nosotros posibles perdidos en los hijos que nunca tendremos.
Acepté que nunca te veré llorar de emoción. Que tu risa no sería para mí y que nunca te gritartía para que te quedaras quieto por una vez, y que dejaras de mover las piernas con ese tic interminable como si estuvieran desesperadas por salir a correr detrás de las gaviotas en los puertos que nunca me verán llegar.
Lo acepté todo al mismo tiempo que vos. Que nunca te vería amanecer en mí y que en tus mañanas, cuando sales a trabajar, no me dejas dormida en la cama. Que nunca te prepararé el almuerzo, que no te veré llegar del trabajo al final del día y no criticarás por molestarme, a alguna de manías.
Nunca te miraré con ojos de matarte por algun tonto chiste que me haga sufrir, ni te lanzaré las toallas mientras te lanzas a atraparme y me atrapas y me haces reir y sentir que no tengo pasado no lo tengo nadie me conoce soy como el viento.
No sentiré a tus hijos abrirme las entrañas y no sabrás cómo son, ni les contarás historias magnificas disfrazado de algún ser espacial ni oiré sus risas a la hora de la merienda.
No me duele la negación de tu vida junto a la mia.
No me duele no saber nunca como es besarte la espalda en medio de las noches, cuando sienta frío. Ni saber cómo eres a la hora del deseo, ni tu voz saludandome al oido con palabras de amor. No duelen las certezas de no abrazarte, ni de tus piernas amarrandome a tí. No me duele no tenerte en la hora de la tiniebla junto a mí para que me defiendas de mis fantasmas. No duele la certeza de todas las noches, de todas las noches en otro cuerpo que te busca, en otro cuerpo que socavas, en otro cuerpo de todas las noches.
No me duele porque acepté que otras manos te dejaras caminar sobre, en ti, durante la hora de mis tristezas.
Lo acepté todo, sabés?
Pero jamás aceptaré esta incapacidad de sumergirme en tu playa, al amanecer, desnuda de cara a tu desnudez, franca de cara a tu sencillez, y con toda la risa que me haces nacer cada segundo, como el viento le arranca olas rizadas de espuma al mar.

Más que el sabor de la miel
fuiste lo más dulce que no pude tener
y de tanto contar las estrellas
nuestra noche bendita se fue

Se detuvo el tiempo en un sueño
sin final

Estarás conmigo siempre
en cada canción escucho tu voz
y vendrás cuando amanece
un rayo de sol que me acaricia el
corazón

Más que el dolor de perder
duele todo aquello que no pudo ser
aunque sé que no vale la pena
añorar lo que supe tener

Porque el fuego en las cenizas
no se apagará

Estarás conmigo siempre
en cada canción escucho tu voz
y vendrás cuando amanece
un rayo de sol que me acaricia
el corazón

Diego Torres

PS: El gracioso que me diga que el título se parece a comercial de celular, lo mato :oP

Me pregunto cuando llegará el dia de mi muerte. El dia en que poco a poco mi cuerpo se rinda ante el final. El final de esta que soy ahora, en cada ahora, en cada instante. Mi cuerpo muere, todos los días, silenciosa e imperativamente. Me lo anuncia con cada dolor de cabeza, en las noches cuando me acuesto en la cama y me duele la espalda. Cuando bajan mis óvulos sin fecundar y se pierden en ellos, para siempre, una oportunidad más de concebir vida.
Creo que me gusta esta vida. Me gusta cuando la comparto con tanta gente que me deja ser yo misma. Cuando tengo recuerdos maravillosos, dolorosos, de muerte, de desesperación, de angustias y miedo, de pesadillas sin sudores fríos, de la hora del espanto anunciada por una pedrada en la espalda. Recuerdos de manitas y piececitos que he visto a través de un monitor, mientras se escuchan esos latidos apresurados por vivir, vivir en este mundo lleno y henchido de gente que nunca llegaré a conocer.
Me gusta la música cuando me trae en sí misma el ritmo de tu cuerpo contra el mío. De tu cuerpo contra el mío mientras batallamos contra olas gigantes, en un mar de arenas color del sol. De tu cuerpo contra el mío que me espanta la soledad todos los días. Ese ritmo lleno de promesas, que develaba en mis sueños de niña sabia que desconocía las leyes científicas que no del universo.
Me gusta mirar hacia atrás y encontrarme llena de mensajes de gente maravillosa, comprometida con su noción de estar vivo. Me gusta mirar hacia adelante y sentir el vértigo de quien se encuentra ante el abismo, y salta, y vence por una vez más, el delito de la impasividad.
Me gustan las noches en que estoy sola, y me rodeo de perros, gatos, y mono, y los hago dormir con mi sueño en mitad de una tarde de calor insoportable. Cuando Javier y yo luchábamos contra las piernas enormes de mi papá, que siempre lograba hacernos volar en el aire cual hojas de chaguaramos al sol.
Me gusta cuando me acerco a la cama de mis padres y converso con mi madre, o rezamos juntas, o simplemente le hago masajes en las piernas.
También cuando me molesto porque desprecian a aquellos que viven de la misericordia humana. Aquellos que sufren por pecados ajenos. Los niños de la calle, la viejita con parkinson que pide en las calles ayuda porque el marido la abandonó a su suerte, el chico que fue raptado de los brazos de sus padres, que luego le cercenaron una extremidad y lo pusieron a pedir limosnas. Esos, aquellos crucificados por los pecados de otros, esos cristos de la calle, de la vida, me hacen recordar que tengo una vida plena. Y me revienta soberanamente cuando alguien los desprecia. Deberian morderse la lengua.
Y me gusta cuando digo eso, y conjuro contra las personas que creen que sus pensamientos son la norma mas justa. Porque estoy viva, y no pretendo dejar que en mi prescencia se mutile más al oprimido por el mal ajeno.
Me gusta esta vida que soy ahora, en este instante en que con varios deditos plasmo un poquitin de mí. Me gusta ser la esperanza de algunos, y la condenación de otros. Me gusta estar desubicada en la vida, como mi querido Alexander piensa. Estoy desubicada y voy buscando la batalla con la cara puesta al día, con mi armadura cada día mas fuerte, deslumbrando al sol. Estar ubicada nunca! Quieta? Jamás! Lo que no se mueve está muerto, y yo estoy viva!!
Estoy viva y camino en medio del frio, y siento el frio, y me gusta sentirlo, y me muero de ganas. De ganas de que nada de esto se borre, que quede en mi corazón, cada instante, cada segundo. Me muero por saber si cuando parta de esta vida, al menos recordaré tus ojos, las lágrimas que lloraste junto a mí, tus besos tibios dulces y suaves, tus besos en medio de la pasión, tus besos y tus manos blancas sobre mi, repartiendo la pureza.
Quiero recordarlo todo y cada instante.
No le temo a la muerte. Le temo a perderte en ella para siempre y que ya no seas siquiera un recuedo que abrazo como manta protectora en la oscuridad de mi caverna mortuoria.

Debería ser algo que no necesitase mencionarlo. Pero hoy, luego de nuestra charla de todas las noches, me di cuenta. Por eso delante del mundo, de la noche que nos cae encima pesada y llena de estrellas, delante de los estanques de agua, aquí, en nuestra casa, te digo que si.
Que estoy inmensamente orgullosa de tí.
Perdoname por no haberlo visto antes. Perdoname si te lastimé, haciendo bromas sobre el estado de las cosas en la casa, o que a veces me preocupe cuando gastas dinero en mí. Perdoná que sea una tonta.
Saliste adelante, sobreviviste al mayor de los cataclismos, a dos divorcios, al maltrato de manos que se levantaron contra tí. Y nunca nunca te rendiste. Cómo no querés que esté orgullosa de vos? Todos los días cuando me encontrás en la puerta de la casa, todas las noches cuando me abrazás, cuando estamos en la cama y te abrazo por la espalda y me deleito en la sombras con tu calor, cuando esperás a que me acueste para abrir la ventana, cada vez que tengo que limpiar la coleccion interminable de peliculas, de revistas, de libros que tenés (y ahora tenemos), aunque me queje, yo sé que esto es un logro tuyo. Y me rebosan las manos de orgullo.
Sólo y por tu cuenta lograste todo esto. Más aun, creiste en nosotros, luchaste por lograrlo, me amaste más allá de los límites comprensibles, y sufriste por mi, en silencio, mucho antes de que aceptáramos las verdades.
Tu amor me salvó de la miseria, del frío mortal, de ser una veleta a merced del viento, sin mirar, ciega de vacío, harta de no tener estrellas que cobijaran mi corazón.
Y aunque caigas, caigamos, una y otra vez, y sigamos dando tumbos en esta vida, y nos aplasten la cabeza los de arriba, tomaré tus manos entre las mías, y te diré al oido, mientras te beso despacio: yo estoy orgullosa de tí.
Porque aguantás, porque resitís, porque nunca nunca te vas a rendir, porque pones tu hombro junto al mío en la mitad de la batalla, y me guiñas el ojo y gritás con furia delante de los enemigos. Porque dudas. Y porque tienes frio. Porque tienes frio y solamente delante de mí, tienes la total entereza de hombre para buscarme y cobijarte, y mostrarte débil, y pequeño, y dejarme mimarte y acunarte en mí.
Eres mi todo, y nunca dejaré de decirte que te amo. Luchas junto a mí, y a la vez eres mi fuerza y mi camino, mi batalla diaria y al victoria de lo oprimido.
Nos sentiremos niños de nuevo y verás que fácil es olvidarse de cumplir, conmigo no debes cumplir, sólo amarme. Sólo quédate a mi lado, y ámame al despertar, que yo siempre te veré con los ojos de estos días, en nuestras aventuras sin fin atraves de las eras.

Ayer pasé gran parte de mi tiempo, revisando mis archivos, leyendo, recordando cosas… Y cuando llego al primer post caigo en cuenta! Hoy es 16! Hoy Susana me regaló el blog!!!
DavidTsH estaba conectado y le cuento que me he dado cuenta que hoy cumplía el blog (a pesar de que la fecha que registra es el 19 de dicimebre, porque me puse a payasear con el html y le hice pasar un susto a Susana que bueno… nunca más lo toco, dije).
Como verán en los comments de abajo, DavidTsH ya me cantó el cumpleaños, hehehe. Ha sido un compañero casi desde el principio, cuando Susana publicó el regalo que él le hizo por aquello del “amigo invisible”, y me pareció tan chévere, que empecé a visitar su blog. Después se hizo fan de Dana Lya, mi hermana menor, y mucho después, estábamos hablando de la chica que le gustaba, cuando no eran novios, cuando si, cuando terminaron, cuando volvieron, y ufff! Dios mío parece que nos conocemos de toda la vida.
Yo no sabía nada de los blogs, no sabia absolutamente nada. Todo empezó por causa de un amigo mexicano, que me acompañaba durante las noches en que hacia mi tesis. Tebo, mi sol :o)
Tenía un “diario”. Yo lo visitaba, le dejaba mensajes, pero me preguntaba para qué cornos alguien quería tener un diario público y a quien en verdad le podía interesar la vida de alguien que no conoce y no puede ver. Ok con los amigos, pero no me terminaba de cuadrar la idea. En aquellos días yo no tenía una conexión muy buena que se diga, y no me latía andar abriendo páginas sin ton ni son. Cuando llegaron los días de mis vacaciones, mi papá se metió en otro plan de internet, y comencé a explorar algunos de los links que tenía Tebo en su blog. El primero me llevó a “ratos”. Allí Gabo explicaba una noticia sobre el problema chavístico de Venezuela, y lanzaba un comentario algo frío y con todo dirigido hacia USA (si si, el mismo cuento de toda la vida, que el capitalismo salvaje, que el neoliberalismo de cuarta, que el imperialismo y su blablabla. En serio, el temita me tiene algo cansada, cambien el disco, pensé)
Yo le dejé un comment bastante interesante, y al final el post terminó como con una lista de 27 comments. Allí, me encontré con Susana. Y digo me encontré, porque yo soy la tipa más tarada del universo, me la habían presentado en la Universidad, habíamos hablado varias veces, pero yo de idiota, ni pensaba que era la misma persona, ni remotamente pensaba en que terminaría colgandome del teléfono horas con la veneno :o)
Al fin, Susana me dijo: deberías tener un blog. Y me regaló el de pitas.com para navidad. Gracias a eso, conocí este medio, hice algo más por internet que chatear con el amor de mi vida, y encontré personas que tenían los mismos sufrimientos, temores, alegrías, dudas, resentimientos; en paises que sólo he visto en documentales.
Revisando mis primeros post, y sus comments, pude darme cuenta de que yo era la tipa más neófita y tapada del planeta (blogger) :oP
Es que mis primeros visitantes era de blogs que yo adoraba, y pueden creer que me dí cuenta? Noooooooo, no sé que me pasaba, será que el asma del paro petrolero que me dió, me tenía bien bruta. Es decir, a mi me visitaban Almu y Luis, me visitaba Ego, me visitaba Gabriela, gente que fue sumándose a mi lista de contactos (yo era la enemiga N° 1 de las listas kilométricas de contactos, ahora…. bueh… pa qué les cuento no?). Yo era tan ingenua, que no sabía que habían links de cortesía, y no entendía cuando entraba a otros blogs, y había gente que dejaba cosas como: “hola, soy xxxxxx, me encanta tu blog, lo tengo enlazado, nos vemos, bye!”
Me parecía una falta de cortesía total para el blogger, en casos de Almu y Ego, que dejaban aquellos post increibles (al menos a mi parecer), y que el personal se dedicaba al seguirle la corriente, y venía alguien a estropearnos la onda con un comment de semejante magnitud.
Creo que fue mi ingenuidad y mi desconocimiento, los que me ayudaron a no cometer ese tipo de sacrilegios, al menos que considerase importante presentarme. Generalmente llegaba a un blog, y según como veía la onda, comentaba. Es decir, en el blog de Almu, por ejemplo, todos llegaban y la mayoría de las veces seguían el cuento, contaban anécdotas, hacían chistes, se ponían irónicos, y le seguíamos la corriente al post, era un juego que me encantaba :o)
Asi fue como llegué a varios blogs. Muchas veces, entraba a alguno porque habian dejado un comment taaan bárbaro en el blog de “sutano”, que tenía que ver quién era el dueño (a) de esas palabras.
Supongo que alguna vez desperté ése mismo sentimiento, no lo sé con certeza. En el blog de Tess, me gané un lugarcito por aquello de nuestro Club de Idiotas Babosas de la Red, hehehe. Pero los que allí nos encontramos, por lo general, allí nos encontramos, y es casi como una charla y tomarse el café mañanero con los amigos.
Todos fueron mi compañía desde el principio. Encontré comments de Almu, Ego, Eva Braun, Luis, Gabo, DavidTsH, El Vene, Afra, Tess, Horacio, Susana (por supuesto), Gabriela (akeweblog), Eduardo, mi querido Arboltsef… Algunos tengo idea de saber cómo llegaron a enterarse de mi existencia. Otros, no tengo ni la más pálida. Sin embargo, aquellos que me visitaban y me leían en silencio, o que me dejaban comentarios en los primeros días, me tendrán que perdonar las burradas que cometí seguramente por desconocimiento total del medio. Al volver a leerme, me he dado cuenta de lo ingenuota que estaba. Y no es que todavía no lo sea no? Pero bueno, un poquitito menos cada día ;o)
Pasé por momentos buenos, cómicos, deprimentes, maaaalos, o totalmente límbicos, pero ustedes estuvieron allí, tanto para patearme, como para recibirme. A pesar del tiempo y las distancias.
Recuerdo el día de lo de la guerra. El bajón general, la apatía, la desolación. Recuerdo que Llegamos a los 90 comments en lo de Tess, muertos de risa. Recuerdo que tenía tanto dolor por no poder abrazarles, y decirles que no se rindieran, que era como perder sin haber siquiera luchado.
Ese día El Vene me dejó este comment:

vene @ 8:25:16PM | 2003-03-21 | permalink

Tan bella mi Sika. Pero no solo me levantas el animo con unos besitos. Es la persona de donde vienen los besitos, lo importante. Es decir, Tu. Besitos para ti.

Allí, en ese post, entendí que habían personas que me leían! Que encima, para rematar, les caia bien! Y pa colmo de males, mis palabras era -oh asombro para mí- respetadas, y leídas, y me sentía -aún me siento- muy, muy honrada, pero también con muuucho miedito, no?
Era como que había un universo detrás de cada persona, que yo tocaba con mis palabras, y que les conmovía, o al menos les hacía sonreir. No sé quién soy para lograr eso, para mercer los “I love you” del Vene, o las visitas constantes del Gabo. Para que JeRe tuviera que leerme varias veces y así entender cómo venía la mano. Para que Khandika me escribiese aquellos hermosos mails, o mi querido SadAngel, me respondiera los besos. Para que Bandaluna me hiciera el honor de pasarse por aqui, y BoniMali me dedicase poemas en los comments. Hay tanta gente que no alcanzo a nombrarles a todos, pero cada quién recordará los principios de esta chica, mis primeros pasos. Si se me escapa alguno, saben que están en mi corazón igual :o)
Yo no tengo palabras para decirles que les agradezco la compañía. El interés por mi historia con el Amarillo. La sencillez de entenderme a pesar que no pedí comprensión, sino que sólo escribía, porque una vez alguien pensó que yo tenía muchas cosas que decir.
Y las sigo teniendo, pero hoy, les digo, asi de simple, no sé que hacemos aqui. Este año me pasó de todo. Me pasó que me encontré con ustedes. Que me dejaron entrar en sus vidas, o me miran desde la barrera al pasar.
Simplemente, no me importa teorizar esto. Sólo gracias por la buena onda, la mente desnuda y el corazón, alerta y disponible.
Ok… alguien me ayuda a descorchar el champagne??

Lo siento por opacar el post que está más abajo, pero es que no puedo de la emoción: ESTA NEVANDO!!!
Es mi primera nevada en 8 años :o)

Que emoción :o)

Ahora, ya pueden volver a lo que estaban haciendo, que yo me voy a ver nevar :oD

Nos vemos :oD

PS: esto tiene visos de Navidad Blaaanca :oD

Hoy me dijiste hermosa.
Salí a la noche para contarle al aire, enrarecido por las primeras nieves.
Hoy me dijste hermosa, y se me achicó un poco el alma. Ya sabias que no me siento cómoda con los halagos, que no es lo mismo que con vos. Aunque, estando asi, juntos, me hacés sentir en constante halago.
Vos sin embargo, no te creiste al principio mis palabras. No creo que estés acostumbrado a que te acepten el amor de viva voz en cuello, y que sigan, de lo más campante, hablando del tiempo, de que la plancha no funciona bien, y que tengo que hacer la cena y aun no sé qué haré.
Aún así, te dije: te quiero.
No te dije que te amo, porque esas palabras no son las adecuadas para esto que está siempre escrito entre nosotros. No son palabras para mis risas, no para mis lágrimas en la almohada y que suene de repente el telefono y seas vos, para consolarme. Te quiero, asi de sencillo como sos. Porque el “te quiero” te va perfecto. Porque no encuentro algo más tierno que eso.

-Negri Hermosa! Hoy hiciste que mi corazon se agrandara tanto, que ya debe tapar el sol!

Y el sol estaba cubierto. Eras la nube que nevaba en la noche sobre mí, pero no hacia frio.
Te quiero. Sin grandes y desatadas pasiones. Sin promesas inacabables y decididas. Te quiero porque las sonrisas para vos son gratis. Porque tenés el corazón grande, y mientras trabajás -intentando poner una cara seria que nunca sale bien- sentís mis abrazos que te llegan por la espalda, suave, lento, y mis besos que se posan despacito como mariposas al sol.

- Yo me muero por tus abrazos en la espalda!

Lo hago frente a ese mar que te devora a todas horas. Me siento sobre la arena húmeda a verte correr. En el vaivén de las olas, confirmas mi existencia, esa marea sin más empuje que el viento, y que el viento sos vos, y que aún no te creés que seas capaz de conmover a la más mínima de mis ondas. Sin embargo hoy la espuma brilla, hoy te sumerges en mí, y yo te dejo hundirte. Hoy sales brillante de entre mi cuerpo azul, porque es tan sencillo quererme, que no podés respirar.

- (No me ves, pero me puse serio)
- (No te veo, pero lo sé)
- (Demasiado)
- (Acá también)
- (Y ahora?)

Ahora seguís dejando que brille esto para tí. Hay tesoros ocultos en el mar. Uno de ellos, lleva tu nombre. Es la sal y el frío que me queda cada día, la sal y el frío con la que impregno el aire nada más que para arrullarte con cada suspiro. Yo te entrego ese mar oscuro que soy, ese murmullo de olas, el espejo de la luna llena mientras dejás tus huellas en la bajamar, y yo las borro para que nadie las siga. Porque tu sombra, la risa de tus juegos, soy yo.

-Justamente vos no sos limitada. Sos inspiración.

Y vos sos mi risa. El murmullo secreto de algunas canciones. Vos sos el mar que me salva cuando vengo harta de ciudad, sola de uñas sin miedo. Y no deseo nada más que esto. No prentendo hacerte mío, porque sos de este universo que me regalás en cada palabra, en cada silencio. Cuando gritás mi nombre, cuando corrés entre las bardas, y los perros te acompañan. Presientes la llegada de mis besos, en el olfato de los cachorros.

- Si me vieras la sonrisa, te darias cuenta sola.

Me daría cuenta de que me querés. De que estando juntos, mar y viento, no necesitaramos más las palabras. Que un “te quiero” sería redundancia.
Pero hoy me dijiste hermosa. Y sentí el corazón tibio dentro. Y salí a recibir la nieve mientras vos, a lo lejos, sonreías al viento, con el estómago en suspenso por mis caricias. Esperando sentir nuevamente que mis brazos se cierran sobre tu pecho y se transforman en algo tuyo, sin dolores, sin miedos, sin sobresaltos. A que mi cara se hunda y se trasnforme en tu espalda.

Yo también me muero por abrazarte lentamente, sin urgencias, la espalda desnuda.

Me da mucha risa. Porque la mayoría de la gente que conozco aqui, léase “personas que nunca han cruzado el charco porque jamás les interesó”, piensan en mí y dicen: una latina. Madre impresión, tal vez hasta desilución, se llevan, cuando ven que no soy nada, nadita de nada, parecida al típico arquetipo -si, ya se convirtió en eso- de la chica latinita.
Me pasa cuando salgo con la cubana, con la ecuatoriana, y con la brasileña. Sus nombres respectivamente son Arisleidy, Marilin, y Nivea. Llego a la fiesta de navidad de nuestro colegio de idiomas, y alli estaban los chicos del curso más avanzado, toda gente de otros lugares. Por supuesto, habia una chica cubana, que ya habia hecho amistad con Aris ni bien se reconocieron (lo que no es para nada dificil). Al llegar, ya estaban las dos colocando toda música latina, léase, desde Maná, pasando por Ruben Blades, hasta Ricky Martin. Aqui cerca hay una disco de salsa, y por supuesto, las reinas de la noche son las cubanas que alli se dan cita con medio pueblo. Y digo con medio pueblo porque todo el mundo quiere estar con ellas, como es lógico, lo nuevo e inusual, siempre llama la atención, y estas morenas de boca roja y uñas negras, llenos los deditos de oro, y cadenas y pulseras y que se yo que más, levantan audiencia masiva.
Saludo al entrar, abrazo a la chica Tailandesa que es un amor, y luego me ataca un ecuatoriano del siguiente nivel. Estando en modus Daria, el pobre chico me pregunta que si Marilin está en Ecuador. Le cuento un poco lo que le pasó a esta chica, problemas familiares y tal. Y luego nos llaman a cenar, con lo que presto atención a lo que sonaba: Maná. Le suelto a Aris: nunca pensé en mi vida, que estaría en alemania, escuchando Maná. Sebastian, el ecuatoriano, me pregunta: Qué? No te gusta Maná?
Ejem…
No. Cuando comenzaron me gustaban, tenían bastante cosas buenas, prometían. Ahora, los dos últimos discos, no sé… no es nada que me llame la atención.
El tipo sorprendido. Sigo hablando con Aris sobre la comida. Pregunta: sobre la comida venezolana:
Ehmmm… lo único venezolano que sé hacer son los tequeños.
Nada más?
Nada más.
Por qué?
Bueeeeeena preguntaaaaaaaaaa! Podría haberle salido con una explicación terribilísima sobre que me encanta llevar la contraria de todo lo que soy, y que no me gustan las arepas, que no me gusta la comida tradicional, que odio tambien la comida tradicional argentina, que me aprece ridiculo que uruguayos, chilenos y argentinos se estén disputando si la receta original de las empanadas son de ellos o de los otros, y esas cosas. Que me encanta el rock, que odio el tecno, que la salsa sólo cuando estoy en una fiesta y exista alguien que de verdad me gusta como la baila, que soy una odiosa en cuanto se me toca el tema y que detesto ciertas palabras desde mi más tierna infancia.
Pero no, le dije una vez más como a muchos, que me criaron un par de argentinos que a su vez fueron criados por españoles y alemanes, y que lo que había aprendido a cocinar, fue lo que ellos me enseñaron. Por eso.
Por eso es que cada día veo cómo me he vuelto de un pacífica que no me reconozco. Yo siento mucho que no me guste nada de eso, pero como ven, me encanta no ser. No ser la típica argentina, ni venezolana. Porque Oh! Noticia! NO LO SOY. Y no es fácil admitir que no se pertenece a ningún lugar, porque duele no tener raices que uno pueda llamar y exhibir como la demás gente. A parte, nunca llegan a entenderme cuando observan que rompo el arquetipo de la chica latina. Preguntas maravillosas acerca del tipo de música que me gusta, por ejemplo, desatan ese tipo de mirada de: ehmmm… esto no lo conozco, no lo entiendo, qué pasa acá?
Yo sé que ninguno de ustedes es “un típico” de lo que sea. Pero no puedo entender la manía de la gente de ser “como el resto”. La ropa de moda, la cancion de moda, morir por Ricky Martin (lo siento, me parece vomitivo pensar en que pueda ser atractivo), los típicos videitos de las femme fatal del momento, y para que el Vene se retuerza en este momento: Tampoco me gusta el porno!!
NO, no me gusta. O sea… si tienes alguien con quien tener sexo, para qué diablos quieres mirar si lo puedes hacer?? Para mí, el porn carece de toda lógica, y lo que me carece de lógica, no debería existir. Por eso no soy Dios, ni seré presidente de nada en este mundo, ni mucho menos seré lider de ninguna cosa. Porque el primerito que me sea ilógico, que no me pase la primer tautología que le aplique, se le cortará la cabeza al más puro estilo Reina de Corazones en Alicia en el Pais de las Maravillas…
No me gusta ser una estadística. Odio los test que me “califican”. Y por eso, gracias a tooooda esta explicación de este día en el cual me he levantado rebelde al “modelo típico”, pueden entender porqué no me da la gana de tener sexo. Estoy harta, podrida hasta la médula, de que todo el mundo infiera que porque vivo con mi novio tenemos sexo. Mis mejores amigas me preguntan cada vez que me ven: Ya?
Estoy a punto de decirles a todos que si, que tenemos tanto sexo que estamos hartos. Que ya no hallamos en cual posición ponernos. El otro día Ekkehard me preguntó que cuál es el problema con que tengamos o no, que eso es nuestro asunto!!! Y tiene razón. Tiene tanta razón, que me encanta la idea.
Desde ahora en adelante, cuando me pregunten cualquier cosa, ya no explicaré mis acciones nunca más. Diré como Sábato: lo escrito, allí está. No se le puede agregar nada, ni argüir, ni decir.
Para los próximos que pregunten (menos para tí Vene, porque eres el único que me preguntó por preocupación, ya que me conoces y comprendes) es mi asunto. Si quieren saber detalles de la vida privada de alguien, como dijo Horacio hace poco: para eso están Caras, Hola, Gente, ese tipo de revistas donde desnudan la vida no tan privada de cuanto artista anda en estos lares. A mí me dejan en paz, y no pregunten más. Esto va para aquellos que se dicen mis amigos, y que cuando les digo que no, que nada con el Yellow, vuelven a decirme: en serio?
Metanse el “en serio?” por donde salió, y pongase a rumiar como vacas, que ya estoy harta de ser diferente y que aún no caigan que no me importa lo que piensen.
Mis asuntos, y nuestros asuntos, son de acá pa dentro. El que pregunte está avisado, no le saldrá el sol por una semana. He dicho.

Hoy terminé la primera parte de mi curso, y me di cuenta de que estoy soñando en tres lenguas. Las dos que ya sé, el español, mi lengua materna, el inglés, y ahora en alemán. No recuerdo bien los sueños, pero termino agotadísima. Siempre me pasaba cuando me empeñaba en aprender bien alguna materia en la secundaria, pero esto termina haciendome trizas el cerebro. Y juro que nunca he sido amiga del surmenage. Pero para mi alegría, y seguirme torturando con películas en aleman, mi bellísimo “cuasiconsorte” me ha regalado otro DVD. Esta vez, de una película que me encaaaanntaa: Stargate. Es de esas películas que me gusta sólo por lo que significa para mí. Y ahora que mi “traummann” me la ha regalado, pues más aún. No podemos evitarlo. Que no nos dejen cerca de un lugar con ofertas en DVD’s, CD’s, juegos de PC, y periféricos, porque siempre salimos comprando alguna cosa. No necesaria. Nop. Y eso me tiene preocupada. Yo soy muy de controlarme a la hora de estar en un lugar donde sé que quiero comprarme media tienda. Pero desde que estoy aqui, él no me deja de comprar cosas, me ha desatado esa manía consumista que tengo, y no quiero que se me desate. No me gusta, y no por aquello del consumismo, que tanto hablan en esta época, y que no entiendo qué le ven de malo, gracias a eso muchos comen, no sé si alguien puede verlo. Mi mamá es una de esas personas que vive del consumismo, sino, no tendría trabajo, a ver si dejan las boberas con eso, caramba!
Bueno, después del regaño, a lo que iba. Me preocupa que gastemos en cosas superfluas, porque yo no soy así. A mi me gusta comprarme “una vez al mes” algo que me de diversión, placer, o satisfacción. Una blusa, un par de zapatos, una pelicula que quería, salir a cenar fuera, cosas así. Nada como lo que estamos haciendo ahora. Yo sé que hemos pasado por malas rachas, y ahora queremos disfrutar lo que tenemos, pero pienso que las cosas se nos están saliendo de control. Lo peor es que si viene mi hermana, saldremos a comprar y esas cosas, y sé que saldremos con algo en las manos. Así sea que gastemos una boberia, pero es dinero que sale. No estoy muy contenta conmigo misma. Pero tampoco puedo seguirle a todos lados con cara de “noooo, eso nop!”
En fin… estoy pensando seriamente en tomar medidas drásticas. Por lo menos, ya nos estamos organizando, y estamos ya con libros de contabilidad y esas cosas que solía hacer mi papá, y que ahora es que uno viene a valorar. También estoy pensando seriamente en prohibirnos ir a Freiburg Stadt para no caer en la tentación. Y no mirar más que la comida en el supermercado. Tenemos que ahorrar para el magno evento del próximo año: La Boda :o)
Aquí queremos algo sencillo, ya que no tenemos mucha familia aqui, y los pocos pero buenos amigos que solemos frecuentar. Ojalá podamos hacer algo bien bonito, que también nos cuadren los tiempos, ya que en la empresa no se sabe cuando tendrán vacaciones :oS
Por ahora, me ahorro detalles, que no quiero contar los pollitos antes de que nazcan, como dice mi mamá ;o)
Cuidense, y se me portan como Dios manda, y el diablo sugiere ;o)

Existen cosas que hablan por sí mismas. Hay canciones a las cuales no podemos más que agregarles nuestra vida misma, y hacerlas parte de la historia que nos forjamos, y que vamos dejando en recuerdos, día tras día. Y estas canciones son parte de ese mismo todo del que estoy hecha, y que ya no sé donde ni cuando termina. Por eso hoy las comparto con ustedes. Por que son como esas canciones. Parte del todo :o)

Exile

Cold as the northern winds in December mornings,
Cold is the cry that rings from this far distant shore.

Winter has come too late, too close beside me.
How can I chase away all these fears deep inside?

I’ll wait the signs to come. I’ll find a way.
I will wait the time to come. I’ll find a way home.

My light shall be the moon and my path the ocean.
My guide the morning star as I sail home to you

I’ll wait the signs to come. I’ll find a way.
I will wait the time to come. I’ll find a way home.

Who then can warm my soul? who can quell my passion?
Out of these dreams a boat. I will sail home to you.

Evening Falls…

When the evening falls and the daylight is fading,
from within me calls - could it be I am sleeping?
For a moment I stray, then it holds me completely.
close to home - I cannot say.

close to home feeling so far away.
As I walk there before me a shadow
from another world, where no other can follow.
carry me to my own, to where I can cross over…
close to home - I cannot say.
close to home feeling so far away.

Forever searching; never right,
I am lost in oceans of night.
Forever hoping I can find memories.
those memories I left behind.
Even though I leave will I go on believing
that this time is real - am I lost in this feeling?

Like a child passing through, never knowing the reason.
I am home - I know the way.
I am home - feeling oh, so far away.

Ambas son de los éxitos de Enya. Y tengo los videos en DVD!!!
Oh yeah… :o)

El día que viajé a Francia estaba totalmente cubierto por niebla de la más espesa. Estábamos envueltos en una nube densa, gris, y era como caminar hacia la nada. Tenía sentimientos ambivalentes respecto al viaje: no quería irme, porque no me gustaba la idea de viajar sola y sin el Ama, además, no me gustaba la idea de dejarle solo por 4 días (vamos, la eternidad para ambos). Pero lo que me agradaba era el sentimiento de viajar por placer, no porque tengo qué, como dice mi mamá.
Asi pues, ya comprado el ticket, esa mañana me dirigí a la estación del tren, primera vez que tomaba el tren para irme más allá de las fronteras alemanas, lo cual implica mucho cambio de trenes e idiomas. Tenía que atravesar Suiza para llegar hasta el mero sur francés, donde reside ahora mi hermana. Hacía unas tres semanas que nos habíamos visto en mi casa, y la encontré mejor de lo que esperaba, alegre, algo estresada por el viaje, pero feliz. Creo que el embarazo le ha sentado buenísimo.
Mi primera parada ha sido en Freiburg Capital. Toda Freiburg tenía esa cubierta de niebla que no se disipaba. Pero una vez abandonada la ciudad, nos adentramos al bosque negro, el Schwarzwald, donde el tren atraviesa varios túneles atraves de la roca. Alli, luego de atravesar las montañas, dejamos la niebla atrás para dar paso a un sol brillante de casi mediodia. A pesar de que en mi exterior pongo esa cara de ostinada para que no se piense que ando de turista perdida (el chiri sabe de lo que hablo), en mi interior comencé a pensar algunas cosas que hasta ese momento, no se me habían ocurrido con esto del organizar el viaje.
Esto era lo que Paola y yo tantas veces soñamos. Viajar por los paises y los lugares que inspiraron a tantos artistas que amamos con locura, con vehemencia y que veneramos como dioses. Porque tanto para Paola como para mí, en cuestiones de arte no hay termino medio. O amamos con locura, o ni nos sirve, ni nos interesa.
Y yo estaba en un tren, como en mis lecturas de Alejandro Dumas, viajando, conociendo, como los artistas que revolucionaron el mundo, el sur de estos paises que tienen tanta belleza en sí mismos. Así como en Alemania, el sur de Francia es increiblemente bello, y es la zona más hermosa del país. Sólo visitandolo te das cuenta de cuan hermoso es, y le das la razón a Van Gogh, Cezanne, Gaugin…. a todos aquellos que se enamoraron de esos lugares.
Grenoble es una ciudad hermosa. Caminando por sus calles les decía a los chicos que si me decían que estaba en Buenos Aires, me lo creía. La arquitectura es muy parecida, y las costumbres de la gente, su maneras y conductas, obviamente se parecen. Grenoble fue antes lugar de galerías de arte, donde los más afamados pintores llevaban sus obras para venderlas. Algunos de estos propietarios eran amigos íntimos, o hasta compadres de pintores como Matisse, Picasso… Muchas de sus galerías fueron saquedas por el poder Nazi, debido que los propietarios eran de familia o ascendencia judía. Hoy en día, es una ciudad de estudiantes, donde mi hermana y mi cuñado hicieron su respectivo postgrado, y ahora residen allí mientras deciden cual será el siguiente empleo que tomarán, y mientras nace mi sobrina.
Cuando estuvimos paseando por Grenoble, le decía a mi hermana que menos mal que no me fuí a Francia, sino a Alemania, porque me pierdo…
No pararía nunca en mi casa, andaría de museo en museo, de exposiciones, de bautizos de libros, de visitas a los lugares donde pintaban mis artistas favoritos, donde se reunían los filósofos contemporáneos, donde están las tumbas de todos aquellos que veneramos. En síntesis: que me olvido del amor de mi vida y me voy de Bohemia, no a emborracharme de alcohol, sino a emborracharme de historia, de arte, de filosofía en las calles mismas donde rechazaban a Van Gogh, mientras nacían nuevas corrientes de literatura, de vida, de pensamiento.
Tengo que confesar que el corazon se me fue detrás de cada museo, de cada edificio, detrás de las montañas de colores otoñales que asomaban ya picos nevados con nieves aun vírgenes. Tengo que confesar que si estuviese sola, andaría recorriendolo todo, y no me alcanzaría la vida, para hacer todo lo que mi corazón, amante de las cosas hermosas, reclama cuando respira tanta magia.
He regresado llena, plena de amor al Arte con “a” mayúscula, y extrañando más que nunca a mi Amor.
Porque sin la persona que amas, no disfrutas por completo. Pero hubo alguien que me hizo demasiada falta, y esa persona es Paola. Hubiesemos gritado cada segundo, porque para nosotras estar vivas es un grito.
Un grito contínuo de Amor, Felicidad, Pasión, Tristeza, o Bronca. Un grito que sale de la boca misma del anhelo, del gozo, del espíritu vivo que respira el viento del mar.
Y cuando bajé de nuevo del tren, en Emmendingen, lo ví emerger de entre la gente para abrazarme. Es que fue una eternidad separados. Y juré que no me volvería a ir nunca más. Pero volveré a hacerlo, porque uno siempre va y viene. Y la vida, la vida es un eterno, constante, e irrepetible viaje.

Sip, siempre. Desde que inicié el blog me niego rotundamente a hablar de lo que sucede a veces en el mundo. De fechas patrias. De El firmazo. De las vacaciones y la navidad.
Hoy en el blog de Khan me atreví a comentar sobre esto. Y es que esta navidad me siento extraña. Se siente raro pues, estar sola, sin la familia completa. Lo más extraño es ver como ese nido que fue mi familia, ahora anda por los rincones del mundo haciendo “su vida”. Mi hermana Nancy vendrá desde Francia a verme, y pasaremos juntas algunos días. Mi hermano estará en Chile, y luego se pasará para Argentina a ver a mis abuelos. Mis padres y la menor, allá en Venezuela, con una navidad bien extraña…
Supongo que algun día tenia que pasar. Lo que pasa es que se siente extraño. Y no es que duela, sino… raro pues. También esta es mi primera navidad junto al Yellow. Más rara aún me siento. También mi primera navidad con invierno, algo que en la vida me sucedió (en Argentina es verano, en Maracaibo es el infierno casi, hehehe) así pues la noche cae rápido sobre la ciudad, las luces por todos lados, y la ropa de invierno. Me falta el muerdago en la puerta y so ta listo. Como sacada de una película.
Este año se termina y tendré una sobrina, tal vez luego de eso me case, y pronto mi hermanita se graudará y hará también su vida, y me seguiré sintiendo en este estado de asombro del que no saldré jamas. Porque aún recuerdo nuestros juegos de niños y me parece mentira que hayamos crecido tanto así, como para que yo ya no esté, como a los 6 años, sentada junto a Javier en el balcón de la casa, frente a la estrella de hierro llena de luces que ponía mi padre año tras año, hablando de qué queríamos para navidad.
Y mis padres conspirando para seguir con nuestras fantasias, jugando como niños, la parte que como adultos les tocaba.
Y me pregunto ahora, qué seguirá después en mi vida.