Vos y yo somos así:

Al mediodía hablamos del almuerzo, a la noche, nos bañamos juntos y nos vamos a dormir abrazados.

Había que pasar 5 años para llegar a esto? (Cualquiera nos diría: ¿sólo eso?).

El hecho es que, por más increíble que parezca… Me gusta. Me gustan los rituales. Me gusta esto de sentirte cerca, familiar. Algo de todos los días. De todas las noches.

Y odio que lo sepas, que me conozcas tan bien. Porque es lo que estás haciéndome. Me estás llevando a tener rituales contigo, todos los mediodías y todas las noches. Irme a dormir sabiendo que vos también.

Ya me resigné. No voy a poder sacarte de mi vida.

Es así.

- - - -Voy por una menta! :-)

Aunque he posteado muy poco desde que empecé a vivir sola y a trabajar (y posteriormente a estudiar), hay gente que todavía suele pensar en mis huesitos (y en los del blog, por consiguiente).

Ayer pensaba en las primeras noches en las que mientras escribía un post, me acopañaban por chat mis amigos eternos: Arboltsef, Nuez, Yushe, Gabs, Chiri… Luego se unieron algunos más, pero me parece mentira como ciertas personas siguen ahí, a pesar de las vueltas que he dado, y no sólo de eso. A pesar de que nunca nunquísima nos hemos visto en persona, y son casi 6 años de debernos abrazos.

Una de esas personas que aún está, pero que nunca he mencionado, es una “prima” prestada. Uno de los regalos que May me hizo sin darse cuenta siquiera. Parte de una herencia que no sé si merezco todavía.

Esta rebelde con causas pendientes, me dió un premio que no creo merecerme, pero qué más me queda que aceptarlo y darle ooootro abrazo internético más y decirle mil veces “gracias”. Por hacerme sonrojar cual zoqueta.

Tenía muy pendiente hacer este post, porque ando re-despistada. Así que, de lo de IEM (mira que no te zurro, porque por mí te han de zurrar! Que me dí cuenta de este premio tarde, y además, con las defensas bajas… Pero qué más me queda, estas catalanas no me dejan en paz… joder ¬¬), me traigo esta “mariconería” como diría mi padre cuando uno malcría de más, y hago los deberes :

Las condiciones para otorgar el PREMIO “BRILLANTE WEBLOG” son las siguientes:

Y luego, como todo meme-cadena-coso que se digne de serlo, continuar con esto premiando a los siguientes blogs con el premio brillante:

(esto es como premiar al combo de siempre, porque los amo, nada más)

Arboltsef (no sé cómo haces para tener tiempo para escribir :P)
DuVeth (tres demonios, una chica, un sine qua non)
Nuececito (lo mejor del mundo mundial y tal)
Mekishiko (mi dosis de poesía necesaria, los mejores piropos de mi vida ;-))
Afrael (en su nueva etapa de papá)
Eduardo (exhibiendo su biblioteca, es pa matarrrrlo :P)
Oscar (un mexicano que tengo cerquita pero aún así, nunca lo he visto :P)
Yadi (por guerrera y repostera -yum!- :-))
Arte Caffé (cada vez que postea… me da donde es :P)
Blogo y SuperDharma (a ellos se les envía besos en combo, y también se les premia en combo)
Pat Caléndula (otra hermana cósmica, síncronas en un montón de cosas :P)
Zeitan (para aprender mamarrachadas, vayan pa allá)
La Negra (no hay versión más playera de un blog, ah…)
Ruraltex (ratas cinéfilas :D)
Unocontodo (humor nacional para llevar :D)
Marcel (parte de la mafia)
Any (vamos a ser tías! -como estar en casita -sniff!-)

Y mejor no sigo. Soy capaz de premiar a toda la nete y ya me da fiaca (caligüeva) andar pegando links :P

Llevo pobres ambiciones.

Para mi sólo pido sinsentidos

tus pobres costillas bajo mis manos
tus pobres piernas entre las mías
tu pobre ombligo bajo mi boca

Sólo eso. Besos.

No tus dedos ricos en palabras
ni tu cabeza sin descanso corriendo sobre grafías
No son para mí tus pensamientos organizados.

Piden por mí.
Despojarte y desnudarte del todo
empobrecer tus dedos dentro de mi boca
perder tus manos en el pozo de mis caderas

tu frente pide mordiscos

Piden por mí tus hombros
los latidos que me ayudaron a conciliar el sueño
tu costado que respira como animal satisfecho
tus párpados donde acaba la claridad de la noche

No pido nada para mis pobres ambiciones.
Ellos piden por mí.

Piden por mí.
Piden por mí y me están dejando sorda.

Y no se callan
No se quieren callar…

Caminando por Lanús ayer, miré al cielo y extrañé las nubes de Acarigua.

Me extrañé a mí tomando sol en la terraza de Elebis.

Nos extrañé comiendo animalmente con Jhon-jhon.

Nos extrañé mirando pelis echadísimos y despatarrados en el sofá o en tu cama, enfermos y con la mega gripe animal luego de semejante palo de agua que nos agarró al salir de Caracas.

Y más que nada… hice buñuelos de banana! Y te los perdiste :P

Sí, tengo un ataque bestial de extrañarte mucho, de extrañar esos capuccinos de nuestro café sincrónico “heladería patagonia” (adonde sieeeempre nos lleva el destino) y de tus superabrazos y tus ganas de matarme por mis comentarios. Tus mandatos de que coma, que no hay de donde agarrarme (si me ves ahora te mueres por lo delgada que estoy) y nuestro sentimiento de ser los dueños del universo, ahí en el “don corleone”.

Que azco me doy hoy. Necesito un teletransportador, como el de Homero Simpson :P
Así te traigo conmigo con sólo alargar mis bracitos :D

Azco. Un azco extrañar de esta manera. Necesito Jugo de limón para recuperar mi acidez habitual…. ¬¬

En clase discutíamos sobre ciertas coincidencias y correspondencias entre obras que aparentemente no tienen nada que ver las unas con las otras: diferencias de tiempo y espacio eran suficientes para distanciarlas y que no hubiera conexión alguna. Sin embargo, existen estos casos donde una película como “El Mago de Oz” corresponde con el disco “Dark Side of the Moon” de Pink Floyd. Esto NO ES UNA CASUALIDAD. Es un fenómeno estudiado por la psicología moderna, llamado Principio de Sincronicidad.

–Es una mermelada muy buena –dijo la Reina.
–Bueno, de todos modos hoy no me apetece.
–Hoy no la tendrías aunque quisieras –dijo la Reina–. La regla es: mermelada ayer, mermelada mañana… pero no hoy.
–Pero de vez en cuando debe haber «mermelada hoy» –objetó Alicia.
–No; no puede ser –dijo la Reina–. La mermelada toca al otro día; como comprenderás, hoy es siempre éste.
–No os comprendo –dijo Alicia–. ¡Lo veo horriblemente confuso!
–Es lo que pasa al vivir hacia atrás –dijo la Reina con afabilidad–: siempre produce un poco de vértigo al principio…
–¡Vivir hacia atrás! –repitió Alicia con gran asombro–. ¡Jamás había oído nada semejante!
–Sin embargo, tiene una gran ventaja: la memoria funciona en las dos direcciones.
–Desde luego, la mía solo funciona en una –comentó Alicia–. No puedo recordar cosas antes de que hayan sucedido.
–Es mala memoria, la que funciona sólo hacia atrás –comentó la Reina.

Lewis Carroll, A través del espejo y lo que Alicia encontró allí. Capítulo 5, Lana y Agua.

Esta era la cita favorita de C.G. Jung, para hablar del Principio de Sincronicidad, esto de que encontremos dos cosas o más que concuerdan en lo que significan, sin que haya algo que lo cause, o las relacione directamente.

Es uno de mis fenómenos favoritos, cuando me pasa es lo máximo. Y cuando supe que C.G. Jung lo había estudiado y le había puesto nombre, me sentí mucho mejor, porque es de esas cosas que uno siente que son locura momentánea (o en mi caso eterna), y que mejor no se lo cuenta nadie. Como para mi Jung es lo más mejor del mundo mundial y tal, me apropio esta teoría al estilo May: mapunto!

Es por seguir este principio -y por seguir la ley del primer impulso, al más puro estilo Alexandré Dumas- que me meto en los líos más inverosímiles. Lo lindo es que me divierto.

Lindo es cuando uno encuentra esa sincronicidad con personas o cosas que no imagina. Es un elemento sorpresa que siempre encuentro agradable. Hace poco me pasó.

Algunos pensarán: es que esa persona estaba destinada a cruzarse en mi camino!
-Bullshit!! (como me dijo un negro del Bronx mientras pasábamos la noche en Charles de Gaulle). No creo en el destino, y menos mal, sino una de mis abuelas (esa que se aparece de vez en cuando) me pegaría buenos sustos. Creo en las decisiones.
Creo que yo decidio pasar o no por ciertas cosas, y darle poder a ciertas personas para que hagan ciertas cosas conmigo o a mi persona.

Existen muuuuchos “puede ser” gracias a este principio de la sincronicidad. Como cuando vienes tratando de recordar el título de un libro que te gustaba mucho y subes al subte y encuentras a “un chico como lo receta el doctor” leyéndo el libro en cuestión ;-). No necesariamente es “el hombre de mi vida”, pero es interesante saber que podría ser el comienzo de algo si YO DECIDO hacer algo al respecto. Después de todo, en esto reside sentir que hay magia todavía en el aire. Gracias a este principio, siempre tenemos una nueva oportunidad de hacer “click!” a la vuelta del camino. Gracias a aquello que está en la misma sintonía sólo por vivir en el mismo planeta. Después de todo… Cuán difícil puede ser encontrarnos, si estamos todos mezclados y dando vueltas? Como dice Pink Floyd:

We’re just two lost souls swimming in a fish bowl, year after year,
Running over the same old ground.
What have you found? The same old fears.

Este post le encantará a Mein Liebchen. Ich hab dich lieb! Wish you were here, mi vida.
Ya sabes que tu pequeña demonio se esmera de vez en cuando en sus locuras ;-)

Que no. Que estar soltera sin ella no me sabe a lo mismo.

Mis primeros días de blogger estuvieron decorados por sus besos, sus “mi ninia!”, y sus “petones, pezioza!”

Ains…! Cómo seguir viviendo las bondades de la soltería si no a tengo al lado para zurrarnos e insultarnos mutuamente? Sin hacer competencias por quien ganas más celulitis en un mes?

La extraño, todos todos los días. A veces, cuando estoy con mi sobrina, recuerdo las tardes en Francia, cuando con café en mano (porque siempre era con el café en mano), cuidábamos ambas a la Gorda, ella vía webcam, y yo en casa, tibiecita al lado de la sobri, y ella planeando, con gestos maquiavélicos: “adoptaré una chinita, vas a ver… Ay! qué babazzz! Ya me saboreo lo lindo de una bebé china! Y vas a ser su madrina internética! Ea”!

Y las noches en las que nos divertíamos, navegando y pispeando en las fotos de los “machos de la güeb”, como les decíamos. Nadie me ha hecho reir como ella.

No se salvó ni el loro. Aún cuando ella dejó de bloggear (tanto por su enfermedad como porque empezó a vivir de nuevo más bailando que postrada), siempre teníamos esos rituales de desayunar juntas -más aún cuando vivía en Alemania, en su mismo huso horario- y antes de dormir, chusmear algún rato sobre nuestras vidas, que es lo que sabemos hacer mejor.

Sí. Yo siento que aún chusmeamos sobre nuestras vidas. Al menos yo lo hago. Yo le cuento como van mis cosas, yo le muestro mis lugares favoritos de esta ciudad que tanto amábamos ambas. Cuando veo algún chico estilo “Gaelito”, me la imagino babeandoze mal, y diciendo frases como: peazo de tarada, tenías que enseñármelo? Y para más inri, argentino!

Sin embargo, no es lo mismo. Extraño leerla. Extraño su nick poniendose en línea (no he borrado su contacto de mis correos ni mis messengers. No puedo. No sé cómo…). Y me siento triste. Profundamente melancólica cuando no puedo verla online para contarle, chusmear. Que me diga que cada vez su esposo está más guapo, y que el peque ya de peque le queda poco, amos.

Sé que me trataría de tarada ahora. Pero también me mimaría para que se me pase las taradez :P

Y sé que me diría unas cuantas cosas para hacerme reir ahora. Puedo casi escuchar su famosa “voz de camionero” que tantas veces me hizo reir por teléfono, cuando nos llamábamos aprovechando cualquier estupidez. Amos, nos divertíamos con las boludeces más grandes del planeta.

La escucho opinando sobre lo que hago ahora. De vez en cuando releo sus huellas en este blog. Y me parece mentira que estén ahí, y ella no.

Pero estoy aquí, y me gusta pensar que ella está. Conmigo mientras camino por estas calles, y tenemos los mismos sentimientos.

Sólo quisiera sentirla zurrarme de vez en cuando, como antes.

Esta expresión siempre viene seguida de una propuesta de juego.

Todo el tiempo he pensado que no tenía la creatividad suficiente para escirbir algo para niños. Es decir, uno lee cualquier cuento, por ejemplo, de Elsa Bornemann y queda estupefacto ante sus cuentos. Los de “elige tu propia aventura”… Son pequeños tesoros que guardamos de nuestra infancia y adolescencia. Recuerdo haberlos leído para mi hermana menor, pero jamás pude inventar un cuento para ella mientras fue niña.

Pero la Gorda lo puedo todo!! :P

Eso fue como con el mariachi: hasta que… te conociiii ♪ :P

Cada vez que llego a la casa de mi hermana mayor la Gorda salta sobre mi lanzandose a mis brazos. Literalmente. Su crecimiento y sus cambios han afectado mi vida, y no es hija mía. No sé qué será de mí el día en que sean propios (aunque el destinado a vivir ese karma junto a mi, ni visos de aparecer aún :P).

Disfruto entonces del privilegio de ser tía de la Gorda. Desde que ella entró a la familia, las cosas han cambiado tanto! Pero lo lindo es que en medio de tantas vueltas, pude verla crecer, y ahora la tengo lo bastante cerca como para ejercer el rol de tía sin problemas.

Pero su prescencia me ponía frente a mi incapacidad de hacerle cuentos para ella. Qué verguenza no? Hago unos poemas en estas páginas que les poenen a ustedes los pelos de punta, pero un cuentecito mínimo para la Gorda.
Era tarea titánica. Simplemente, si me lo proponía, no salía nada.

Una noche, mientras ella se colgaba por enésima vez de mi cuello, estando en su habitación, se lanza a la cama y me dice: vamos a jugar a que yo soy un cuento!

Me río. No podía creer su juego. Era simplemente la perfección de la Gorda en todo su esplendor, esa que ilumina tanto los ojos de la tía. Se acuesta en su camita y le digo: bueno, tus brazos son las páginas del cuento, esta bien?

Asiente, con una sonrisa.

-Había una vez… -le digo -una flor rosada (la que estaba estampada en su franela). Esta flor rosada estaba muy triste.

Paso la página abriendo y cerrando sus brazos de un lado a otro. Sigo.

-¿Por qué estaba triste la florecita? Es que su amiguita la lluvia, no venía a visitarla.

Y así seguí el cuento. No recuerdo toda la aventura de la flor del cuento, pero sé que tanto le gustó este juego a la gorda, que de vez en cuando me lo pide.

Y como si fuera nada, brota de mí la historia. Algo chiquito, pero que la hace sonreir.

-Había una vez… Un cuento toooOOOoodo violeta. Las páginas eran violetas, las palabras eran violetas, las portadas eran violetas, tooooOOOoodo violeta.

Se rie con expresión cómplice.

-El cuento no sabía que existían otros colores. Vos podés decirle cuáles colores se está perdiendo? -la Gorda asiente.

-Esa tarde el cuento salió de paseo y vió una nube. De qué color es la nube?
-Blanca -dice sonriendo ampliamente, la Gorda/cuento de esa noche.

-Luego vió el cielo. De qué color es el cielo?
-Celeste -dice la Gorda, que ya sabe lo que es el azul más claro ;-)

-Más adelante se encontró con un árbol. De qué color es el arbol?
-Verde -pronunciando la “r” dificilmente, como una “d” arrastrada muchas veces.

-Y qué sorpresa al ver una flor! De qué color es tu flor?

-Dddosa! -dice la Gorda, que ama el rosa.

-Entonces el cuento pudo ver que habían muuuuucho otros colores, y que sin esos colores, no podríamos ver las nubes, ni el cielo, ni los árboles, ni las rosas.
-No podríamos ver nada! -concluye la Gorda, que no sabe lo que es calibrar el monitor a 32 bits :P

-Por esto el cuento fué a buscar más colores para ponerle a sus páginas, y ahora está vestido “nindo nindo”. Y pudo desde entonces disfrutar en sus páginas de las nubes, el sol, las flores, y todo lo que vemos cuando vamos al parque. Fin.

La expresión “ninda, ninda”, es acuñada originalmente por la Gorda.

Bueno, y si al final no tuviese hijos, me quedo con este recuerdo en el alma. Ejercer el rol de tía por ahora, me tiene los días, y mi capacidad de mimos ocupada hasta nuevo aviso :D

PS: Santiago crece y cada día está más hermoZo, y tanto mi hermana como yo tenemos las cámaras rotas y en reparación! Tenemos 2 meses sin arrancarle ni una foto, y ‘tamos atacadas! Help!! :S

… Y me gustó que entre nosotros, que vivimos de la palabra
completáramos la noche con silencios.

Hoy estamos así:

No pregunten, sólo siganme la corriente :P

Una vez había contado acá en el blog, a modo de chiste, el miedo que les tenemos a los cuerpos policiales en Venezuela. Es una de las primeras cosas que aprendes cuando eres niño. No confíes en ningún policia, es probable que te haga más daño que cualquier delincuente que ande suelto. Uno cuenta este tipo de cosas en otros países, y siempre obtiene reacciones de incredulidad, y nos acusan de estar exagerando.

Estuve enferma estos días y como no me conectaba, no pude hacer este post antes. Y aunque el tiempo pase, no puedo ni quiero ni debo quedarme callada ante esto.

Afrael Ortiz es uno de esos amigos entrañables, que como dice Richard Bach, la esperanza reconoce apenas entran por la puerta (o te dejan un comment, como en mi caso). La policía de Venezuela asesinó a su primo. Para agregarle más terror a este suceso, para cubrir la cagada soberana que se mandaron, se han dedicado a ensuciar el nombre de una persona sencilla. De un “venezolano de a pie”.

La historia es aterrorizante, porque uno piensa inmediatamente en su familia. Para personas que estamos lejos del país, es aún más angustiante pensar “me pasará a mí”. Es una medio pregunta medio afirmación. Nadie tiene garantía de vida en mi país. Y es lo triste y sé que por esto es que Afrael y su familia luchan.

Porque nos quedamos en el aparato siempre. Porque vemos pasar la injusticia y nadie hace nada. Nos quedamos de brazos cruzados porque “YA ES NORMAL”. Es normal que nos atropellen, que nos maten, que nos hagan daño y a nadie se le mueva un pelo. Es normal. Cuando leí el artículo que puso Afrael, nadie tuvo que explicarme que si ellos luchaban, los iban a perseguir. Yo ya lo sabía. Conocemos estos casos, no es el primero y lamentablemente, aún no será el último. Por ahora.

Estamos CANSADOS. Cansados de que vivir así sea normal. Lo normal sería poder enseñarle a nuestros hijos que si te pierdes, puedes buscar a un policía para que te ayude. Que podemos buscar a un policía en caso de sentirnos en peligro. Lo normal debería ser no sentir miedo.

A Yanis Chimaras, actor queridísimo de Venezuela, lo asesinaron. A las semanas nadie más hablaba de esto. Lo triste es que así somos. Pasan las cosas pero es como si no pasaran. Porque ya estamos acostumbrados a esta miseria.

Ya no más. No quiero sentirme nunca más así. Ver al primo de Afra y pensar que pudo pasarle a mi padre o a alguien de casa (Dios no lo permita). Pero es miedo. Miedo e impotencia.

¿Qué queremos? ¿Qué busca la familia de Pericles, el primo de Afrael?

QUE LO ASUMAN. QUE ASUMAN QUE SE EQUIVOCARON.
QUE PROCESEN A LOS DESGRACIADOS QUE NOS ROBARON LA PAZ.
QUE SE DISCULPEN CON LA FAMILIA DE PERICLES POR EL TERROR Y LA ANGUSTIA QUE LES CAUSARON.

QUE SE DISCULPEN CON TODOS LOS VENEZOLANOS. DEBERÍA CAÉRSELES LA CARA DE VERGÜENZA.

De hecho, no debería haber periodista que les tome declaraciones si no es para disculparse con la familia Ortiz.

Tenemos dolor, indignación, cansancio. ¿Hasta cuando?

Me apunto al movimiento blogger que se está quejando CON TODO EL DERECHO DEL MUNDO sobre este crimen. ES UN CRIMEN.

¿Qué parte de esto no entendieron? Tenemos derecho a quejarnos porque NO ESTUVO BIEN. NO ACEPTAMOS MENTIRAS NI DISCULPAS.

Señores, ¿en qué momento perdieron el norte y decidieron convertirse en los malos de la película? No puede ser que los venezolanos crezcamos con la idea de que es un mito hollywoodense eso de que existen policias que luchan contra el hampa, y que los verdaderos sólo son la porquería que nos muestra esta realidad de día a día, donde el caso de Pericles no es aislado.

Estos son los momentos en que mi país me duele profundamente.

Afrael, sabes que estamos contigo.

Ella le cantó un tango, sentados frente al río.

Él la besó.

…And she thought: life is strange.

Él amenazó con desarmarla si seguía leyéndole así.

Ella hundió la frente en la noche de su pecho.

busquemos las antiguas cenizas del corazón quemado
y allí que caigan uno por uno nuestros besos*

Leyó.

Y continuó leyendole toda la noche, presa de la amenaza.

*poema XCV de los “100 sonetos de amor” de Pablo Neruda.-

Qué memoria será capaz de guardarnos en nuestra ternura?
Decime, por favor.
Qué o quién será capaz de contenernos, a nosotros,
estos que somos cuando estamos entregados al
otro?
Yo no puedo sola con esto que me rebasa. La ternura me arrasa la vida.
Tengo heridas abiertas que no sangran, que no se vierten y nadie las conoce.
Qué estremecimientos te obligan a callar, en medio de la penumbra?
Sólo yo puedo ver las heridas que te hice nacer. Esas que se abren como las valvas de las ostras.
Necesidad.
Quién te dijo que estaba viva? Quién te condujo a mí, a mi nombre que me hace dar vueltas sobre mí mísma?
Quién te enseñó mi pobre morada?
Por qué viniste a descrifrarme las sombras?
Extiendo mis pobres muñecas, abiertas como bocas de hambre ante tus ojos.
No sangran. Pero estan abiertas.
Es el dolor sordo.

Un día tocarás con tus dedos mi boca.

Ellas cerraran todas sus mudos gritos.

Un día mi boca tocará la tuya. Y todas las heridas que te hice cerrarán con estrépito salvaje.
Huirán los silencios, todos.
Entonces si, sangraremos.
No pararé de manar sangre.

Te hablaré hasta que se me caigan los huesos.

Se termina el 2007. Fue movidito, interesante, divertido, loco, frustrante y pare de contar.

Mi abuelita me preguntó cómo será el 2008. Le dije: igual abuelita, con más de líos, desastres, felicidad, cumpleaños, gente y más gente, nacimientos, despedidas, y tooooodo eso que hace la gente mientras vive.

Con 79 años, mi abuela aún pregunta cada cosa… :P

Volví a respirar el aire del sur. Hay algo en esos árboles, en esos álamos que me hacen entrecerrar los ojos cuando sus hojitas de plata brillan al sol y sentir un rebosillo de lana tibia que me envuelve el pecho. No crecí ahí, no vivi nada especial en esa zona más que los días que cuento en mis anécdotas. No hay nada que me recuerde estos álamos. Sin embargo me hacen respirar hondo y sonreir.

Pasamos una navidad linda linda. Mucho asado, calor, y beuna compañía.

Por cierto, el blog cumplió años y yo pasé más que de largo.

Happy B*Day Blog! El del Nuececito también estuvo de cumple :D

Ya llevamos cinco añitos. Caminan, comen solitos, corren y hasta se mojan con pistolas de agua. Nada mal para este par de blogs ;-)

Feliz comienzo de año :-)

Como cada año, a partir de diciembre no se me borra la sonrisa ni con agua ras :P

Sin tiempo para poder escribir en el blog, con un sinfin de cosas por hacer, pero bien, llega la navidad, es la primera en mucho tiempo que no la pasaba en Argentina. Tenemos sobrino nuevo, y la Gorda es totalmente consciente de lo que sucede. Llega nuestro momento de sentirnos “terroristas de la felicidad”, como decía el papá de Mafalda. Es simplemente maravilloso :D

Pasaré esta navidad con la familia de este lado del continente. Verano, asados, cocacola, Julio Bocca hoy gratis frente al Obelisco… Qué más puedo pedir? Hehehehe :D

Estaré de viaje, estaré más ocupada aún, pero es normal, son días de fiesta :D

Espero que todos ustedes hagan lo que se hace: comer, dormir, trasnocharse, pelearse con media familia, reconciliarse, beberquehacemos, etc :D

Que lo pasen como se debe ;-)

Y no me refiero al fin de año.

Un hada dejó su cuerpo tangible hace un año ya en estos días, para andar más dispersa de lo que ya era. Para poder andar más que de metiche en nuestras vidas, pispeando cuando se le antojara. Ni les cuento las ventajas de viajar más comodamente, eso no tiene comparación.

Un hada rockera además.

Una como pocas. Como ninguna.

Y en esta ciudad porteña, me acompaña donde voy, musicaliza mi vida, y sé que está orgullosa de su niña. Cómo la extraño!

Estaré calladita en estos días, pero no de tristeza, sino para escucharle en mi corazon…

Yo soy tu alma*

Y no supo las ondas que nos agitaban. Eran dedos que se buscaban en la noche y todo estaba tibio, y había calor y la humedad de la montaña que bajaba por la ventana y la confusión de todo sucediendo rápido era buena como el pan tibio y recién horneado. Nosotros sabíamos que venía de antes este todo.

He acechado
Estos cinco milenios, y tus ojos muertos
No se han movido, ni responden nunca a mi deseo,
Y tus ágiles miembros, en los que yo saltaba ardiendo,
No se queman conmigo, ni con nada azafranado.

Lejos, esos dedos me parecen haberlos imaginado, como en una de las historias que cuento, ajenas a mi universo tangible de aquello que uno llama “realidad”.

Mira, la leve hierba brotó para hacerte de almohada,
Y te besa con sus miles de lengüitas de hierba;
Pero no tú a mí.

Persigo un día tras otro buscando que la tierra me cubra y cubra cada espacio que tengo abierto como zanjas hacia el sol inclemente del mediodía. Y persigo y persigo y cada vez sangro menos. Y ya sé que sangro menos. Y me voy cerrando y ya no quema. Ya no.

Me he cansado de leer todo el oro del muro,
Y mi pensamiento ha agotado todos los signos.
Y no hay nada nuevo en todo este lugar.

Y así creí que iba arrastrando el tiempo detrás de mí como un fardo pesado, a maldición de no poder caminar más rápido con cada paso y con cada envión, y ese mirar hacia arriba siempre. Boca arriba.

Yo he sido buena contigo. Mira, he sellado las jarras,
No sea que despiertes y sollozes por tu vino.
Y todas tus túnicas las tengo asentadas sobre ti.

Volví la espalda donde la brecha era continua. Y te mostré mis cicatrices, pero tu te negaste a verlas, y cerraste los ojos para siempre.

¡Oh, ingrato! ¡Cómo me olvidaré!
-Aun el río hace tanto tiempo,
¿El río? Tú eras demasiado joven.
Y tres almas vinieron sobre ti-
Y yo vine.
Y corrí dentro de ti, las eché;
He tenido intimidad contigo, conocido a tu modo.

Sólo en ocasiones los recuerdos vienen sobre mí, como saltando desde las ramas más altas de los sauces, esos árboles tan tristes. Esas memorias que no parecen pertenecerme, que vienen de una amnesia colosal. Llenos de preguntas.

¿No he tocado la palma de tus manos y la yema de
tus dedos?
¿Circulado dentro de ti, y en torno tuyo y de tus
talones?
¿Cómo ‘te entré’? ¿No era yo acaso tú y Tú?

Donde mis palabras se tornaron uvas que comías. Donde tu piel era lo que yo más amaba. Donde te acostabas sobre mi espalda a contarme las costillas. Y yo sólo sonreía, y no decía. Y me saltan desde las ramas esa textura de tu piel perdida. Y me acosan desde los rincones perdidos con su risa macabra.

Y ningún sol viene a darme descanso en este lugar,
Y me destrozo en la dentada sombra,
Y ninguna luz cae sobre mí, y tú no dices
Ni una palabra, día tras día.

Mis palabras, esas niñas ingenuas que corren colina abajo sin detenerse, rozan tu espalda con la punta de sus dedos, juguetonas, frescas como siempre, como la brisa que viene de la montaña. Sonrien aún porque sólo ellas conocen los secretos de tus lágrimas, esas que tantas veces les mostraste a ellas, tan ingenuas.

¡Oh! Yo me podría salir, a pesar de los signos
Y todo el trabajo en la puerta hábilmente ejecutado,
Afuera sobre los campos de cristal verde…

Pero sólo ellas quedaron y ahí permanecen. Me pertenecen ahora a mí, que las he amado por todo lo que nos dieron. Pero ya no son tuyas. No elevarán tu pecho de suspiros largos nunca más porque me he ido. Y bajo este nuevo techo de humedades y desatinos, me levanto nueva. Afuera es el cristal que soñé, las labores del futuro, el latido nuevo de unos ojitos que aún no me conocen. La risa, toda la risa de ella que me mata con su “no te vayas”.
He aquí el nuevo siglo de mi vida, lejos.

Pero aquí es quieto:

No me voy.

*Fragmentos de “la tumba Akr Caar” de Ezra Pound.

“Pensar es la única manera de combatir el miedo. La obediencia ciega a cualquier orden, a las campañas de acción psicológica, a los misterios sin explicación, provoca que los efectos del miedo se multipliquen.”

“Perseguir la libertad para pensar es, también, intentar un camino sin retorno: la pérdida de la inocencia a poco de comenzar ese camino nos obliga, también, a responsabilizarnos por lo que sucede.”
“Enfrentarse al horror no siempre significa diluirse dolorosamente en él. También el horror responde; también puede encontrarse -si se está dispuesto a buscar una lógica de la no lógica: algunas pequeñas respuestas que superen el silencio de la resignación, o del desinterés.”

Cortina de Humo.- Lanata y Goldman.

“La lucha del hombre contra el poder
es la lucha de la memoria contra el olvido.”

Milan Kundera

Es que no puedo olvidar a MI Venezuela. La mía, la que jamás tendría guerras ni militares para meternos miedo. En la que la palabra “futuro” no generaba estrés.

En la que crecí siempre al borde del mar, acosada por un sol terrible y energético.

Que nos la devuelvan.

Sep sep sep sep sep!!! Santiago ya esta aqui y es de verdad hermosisisisisimo, y no es porque lo diga la tia :D

Cansada, feliz de haberlo visto, y con la sospecha de que saco los ojos azules de mi padre :D

Pues nada, que me fui a descansar que ha sido un dia de locos (pero de los buenos!)

(nos vamos escuchando “violent happy” -bjork :D)

Ya sé que tengo abandonado el blog, no tienen que decirlo. Se me hace dificil prestarle atención sin internet en casa, y la verdad acá en el work no tengo mucho tiempo para bloguear. Además, esto de la espera del sobrino me tiene clausurada inspiración y neuronas. Todo está en modo estático hasta que suceda.

Han pasado muchas cosas, pero el blog nunca fue como un diario personal de lo que me sucede. A veces sí, hablo de lo que me pasa, pero prefiero escribir otras cosas acá. Además, son tantas cosas una detrás de otra, que no me da tiempo de escribirlas cuando ya pasó algo diferente. La vida es eso que te sucede cuando estás haciendo planes, decía Lennon.

Lo que sí jamás me imaginé, es que algún día viviría esto. Esto de que mi madre llame por teléfono y me pregunte “Cómo estás hija?” y yo le responda “Bien ma, comprando facturas* acá en pleno congreso…”

Como cosa de todos los días.

He sacado un montón de fotos, pero no he tenido tiempo de subirlas a ningún lado para mostrarles. Ni siquiera tengo tiempo de enviarles fotos a mis padres, se imaginarán que esto resume todo.

Y he extrañado mucho Caracas. Pero es parte del oficio de vivir como vivo. Siempre se extraña algo. Siempre algo te hace falta.

Pero me estoy disfrutando mucho a la Gorda y verla crecer. Jamás pensé que le vería recibirme con un salto rotundo hacia mis brazos. Ni podía imaginarme su voz llamandome :-)

Y acá viene el sobrino. Si pasan los próximos días, cuidado, vengan con impermeable. No responderé por las babas dispersadas por la web ;-)

Es que cada día más me contenta ser García Martínez. Con abuelos enterrados en la Zaragoza del puente de piedra y la pilarica. Y con una hermana que hace un año se despidió de mí sin yo saberlo, el noviembre pasado.
Este noviembre andaba medio de duelo, hasta que en la voz del Rey de España he sentido May nuevamente cuando me gritaba:

“Esa es mi ninia!!”

Eso.

Es por eso que Maracaibo es como es. Los cojones se heredan señores, se heredan ;-)

Bueh, me fui a ser feliz por ahí :D

(A por un McCafé! ;-) Cómo tesssplico…)

Update: ay! como me he reído con esto hoy!… :P

Él: 10 minutos de reirte mío,
suspirarme tuyo,
escucharnos ellos,
conspirarte nos,
y coqueteando, en gerundio.
No te busques problemas,
tan sólo encuentra(nos).
(may 11/06)

Yo: Siento
He cantado todo el día
Mientras me lean tus ojos
siento abrazos tibios,
besos,
el sabor de las cosas que no conozco
y que presiento
si seguís ahí.
(may 12/06)

¿Qué había en tus palabras para mí?
Aquellas que se extendieron en la sombra, nos multiplicaron la risa, los ecos, las pequeñas cosas que conforman el mundo que nos habita. Ahora estás lejano. Un año después sos otro, y me pregunto si me recordás como yo te recuerdo.
Me doy cuenta de esto: ya no te presencio. Te recuerdo. En esa manera en que se convocan las cosas del pasado. ¿Qué vientos nos castigaron para golvernos tan pobres? Quisiera saber cuándo decidiste alejarte. Cuándo dejaste de sentir ternura por mí, esa que te impulsaba a decir “te quiero” en medio de mis noches de viajante interminable.

Ya sé que me borraste de tu vida. No te veo en los lugares comunes que solían mostrarte aunque fuese sólo en las palabras -estela de tu paso por cuanto espacio dejabas sin ti. He sentido tu ausencia bien presente, afirmándose con paso estable de quien no se va. De quien vino para quedarse.

En el fondo, los que estamos hechos de palabras somos así. Un día las borramos y desaparece el mundo que una vez levantamos de la oscuridad.
Como manchas de humedad de las paredes en estos edificios viejos en los que ahora me muevo, donde el agua que cala la pared, va dibujando universos abigarrados e infinitos. Somos así, como la humedad. Un día cualquiera llega un pintor y pasa un manto blanco sobre esa mancha, y no queda nada ya de ese universo de agua y formas raras y apretadas. Nada de selvas tropicales donde encontrar animales exóticos, e imaginar aventuras. Nada de circos increibles, ni de flores coloridas. Sólo queda la pared. Blanca.

Celebro los pasos que has dado desde que te conocí. Celebro lo que dejaste en tu paso por mi vida. Y celebro la pared blanca, presta a tomar forma de nuevos universos. Después de todo, sólo fuimos esto. Después de todo, la vida está plena de comienzos y finales, y nuevos desafíos.

Después de todo.

Soy oficialmente ciudadana de la República Argentina.

Es todo lo que tenía que decir hoy :P

(Muejejejejejejeje)

Pronto, subo la foto del documento :D

(Muejejejejejeje)

Cuando se trabaja atendiendo clientes por teléfono, y tienes alguien de “calidad”, es decir, gente que revisa tus llamados para ver en qué te equivocaste, y te mide el tiempo en que tardas en resolver un problema equis… Pues si… El tiempo es importante. No será oro, pero por lo menos intentas que no se convierta en Freddie Krugger.

A veces tenemos jodedores que llaman. Nos ponen musiquita, nos dejan esperando en línea, nos hacen alguna estupidez que todos nos tomamos a joda. Nos reimos, sacamos los mics para que todos escuchen si nos da tiempo. Hay gente amable que nos pone desde música clásica hasta rock del bueno. En fin, que existe de todo el la viña del Señor, y telefónicamente no desmerecemos en ello, más porque nuestros números son gratuitos.

Pasa que teníamos varios domingos (sí, trabajo los domingos muy temprano, y lo pasamos bomba :P) recibiendo llamados de un “pervert”. El pervert en cuestión nos “respiraba” por la línea, nos decía cosas susurradas como: “hola mi amooorrrrr…” y colgaba, a la Maru le dijo: “Maru… que voz tan herrrmossaa…”

Y así sucesivamente.

Habíamos llegado al punto en que regalábamos un chocolate a quien le tocara el pervert en el domingo. Solíamos escuchar gritos de box a box “Me tocó!” Y volaba un alfajor hacia la ganadora. Teníamos colección de frases del pervert, las que más nos hacían reir. Es fin, que nos hace más amenos los domingos en la mañana. El plus de tener un pervert que llama dice tres bobadas y cuelga, es que mejora nuestro performance en el tiempo de llamados, por tanto, nos encanta que nos llame!

Hoy es día de la madres aquí en Argentina. Además de ser un domingo tranquilo, empezamos a notar que algo nos faltaba.

El pervert no ha llamado.

Mientras escribo esto, comprendo que el pervert también tiene mamá. Debe estar celebrándole el día a su madrecita, seguramente susurrandole al oído cuanto la quiere, y regalándole más que un llamado.

Pero le extrañamos. Atender los llamados ha sido distinto sin él al otro lado esperando nuestras voces femeninas para acosarnos con sus tres o cuatro “ppppeligrosas” palabras. A nuestro domingo le ha faltado su sazón :P

El próximo finde espero que vuelva a acosarnos. Porque si decide no hacerlo más, los domingos no serán lo mismo :-/ :P

La gente que molesta, no sabe el bien que nos hace :D

Hace 15 años conocí a Franklin. Él tenía el pelo largo al estilo que se usaba en aquellos días, cuando los años noventa se las daban de modernos. Tenía el cabello algo rizado, usaba lentes como ahora, y estaba flaco casi desgarbado. El día en que a mi hermana mayor se le ocurrió llevarlo a casa, junto con su grupo de amigos de la facultad, yo estaba en fachas impresentables. El cabello salvajemente rizado y revuelto, vestida para limpiar, y con ganas de asesinar a mi hermana en cuanto pudiera.

Así fue la primera vez que ví a Franklin. Luego nos veríamos siempre en fiestas de cumples, en ocasiones aisaladas, pero yo no advertí el cambio sino hasta este momento. Frank vino de visita a este país, puesto que debía asistir a un congreso y contactó a mi hermana. Me enteré de esta manera que había hecho su maestría en Francia, y había dejado muy en alto el nombre de los maracuchos, al montar los mejores guatekes de la ciudad. Hasta el director de su facultad estuvo metido en esos menesteres. Creo que nadie olvidará su paso por esos territorios.

Como dije, estuvo aquí. Sonrío de pensar en lo cambiado que está desde la primera vez que le ví: habla mucho más moderado (no como un loco, como antes, que no dejaba de contar un chiste para empezar a contar el otro), ya no tiene cabello, se ha dejado la barba, y tiene la espalda más enorme que jamás haya pensado que tendría en su pasada delgadez. Lentes de emporio armani (poD favooooo! Quien nos hubiera dicho cuando chamos que usariamos marcas?? ejem…) y ropa de invierno, en lugar de nuestras franelas de algodón tan socorridas en medio del calor marabino.

Yo, mas allá de tener lentes y haberme llevado más golpes que de costumbre por esa manía mía de llevarme por delante las esquinas de la vida, no estoy tan distinta. Cualquiera me reconoce desde aquellos días hasta hoy. Un logro de estos tiempos es que mantengo peinado el cabello. Una descubre con los años los beneficios de la cosmética actual :D

Pasé estos últimos días mostrándole la ciudad a Frank. Paseamos, charlamos, y caminamos hasta morir. Nos divertimos muchísmo.

Por mucho que Frank haya cambiado, hay cosas de él que permanecen. Su alegría (esa que nos masacaraba a chistes), y su manera de llevar la parranda maracucha donde quiera. No podíamos caminar sin que él se encontrara con alguien que ya lo conocía… Y YO SOY LA QUE VIVE AQUI!! :P
Le digo: pareceis Nemesito mijo…

-Nemesito? -me responde él.

-No te sabeis el chiste de Nemesito? -Le digo asombrada.

Niega con la cabeza.

Le digo: es ese chiste sobre Nemesio Montiel (nombre muy maracucho). No recuerdo bien como viene el chiste, pero el caso es que un par de amigos le hacen una apuesta porque no pueden creer que a Nemesito lo conocieran hasta las piedras. Se lo llevan a la casa blanca donde en el frente el presidente de USA esta dando un discurso. El presidente se interrumpe para decir: pero si entre el público de esta mañana veo a mi querido amigo! Nemesito! Come here! Give me a hug!
Y Nemesio le da una abrazo ante los demás amigos, asombrados. Los tipos lo llevan a Cuba con el mismo resultado. Fidel se desarma en abrazos, “cosa má grande ca’allero, Nemesito!” Ya rendidos, a uno de los amigos que apuesta se le ocurre llevarlo al Vaticano. El Papa está dando el Angelus en su balcón, cuando lo interrumpe para decir: Pero si aqui esta mi amigo del alma! Nemesito! Sube, Nemesito!

Los amigos quedan derrotados y asombrados nuevamente. Uno de ellos, resistiéndose aún a resignarse, se voltea y a la primer persona que consigue a mano, le pregunta: Conoces al tipo aquel? Mientras señala al balcón donde se abrazan el Papa y Nemesito.
El Hombre contesta: Ve, el de blanco no sé quién es, pero ese que está al lao es Nemesito!!!

Este chiste ilustra la capacidad del maracucho de hacer amigos hasta en los lugares más improbables. Somos como los gatos. Caemos bien parados donde sea :D

Franklin no es menos. Donde fuera que llegáramos, siempre saludaba a alguien que lo reconocía, por tanto, se ganó el bautismo:

-Mijo! Pareceis Nemesito!! Errrrrtaleeee….!

Ayer Frank regresó a la Tierra del Sol Amada llevando un cúmulo innombrable de encargos y regalos. Y yo pude DORMIR! Finalmente ese día, hehehehehe.
Pero se le extraña Nemsito, se le extraña. Se extraña caminar por la Plaza San Martin y tener que parar porque estais enfrascado, dandole a la sinhueso con alguien que no conozco pero que a vos te conoce.

Pos pa que te vuá decir que no, si sí… ;-)

Gracias por la excelente compañía Frank, vuelve pronto!! :D

Spread the word my friends.

Cálico Electrónico, is back :D

(Es imperdonable mi olvido, pero subsanen esto viéndolo pronto y pasando el dato… Gracias Cálico, gracias por existir :D)

Vamos por el ataque sobrinistico en su segunda version.

Falta nada para que nazca mi segundo sobrino, con O. Yeap, is a boy. A very huge one, in fact.

La Gorda tendra un hermanito, a quien ya le habla y promete prestarle todos sus juguetes.

La otra tarde en la Recoleta comencé a tener visos de ataque sobrinistico. Solo veia cosas para bebé. Pobre de mi presupuesto cuando ese chamo nazca! Ya empecé con la obsesion y como esta que esta aqui no es neurotica nada… Ya me veo totalmente perdida detras de ese sobrino.

De resto, la sobrina habla y mucho. Me derrite recibiendome al grito de “Tia!!♪ Tia!!♪” Como decirle que no a algo? A veces viene con alguna intencion y me dice: Tiiiiaaaaaaa ♪… A lo que respondo: Queeeeeee ♪…? Y ella dice: ‘Qui toooyyyyy ♪…
Anoche estaba yo lavando los platos, haciendo de niñera mientras los papas estaban fuera. Regreso al comedor para ver si no queda nada por lavar y a medio camino hacia la cocina encuentro a la Gorda, con los brazos en posicion “monstruo” y con cara de “ups! me atraparon!”

Iba en camino a asustarme!!!

He llorado de la risa luego recordandolo. Solo le dije: aja! Te atrapé queriendo asustarme!! Se echo a reir y me extendio sus bracitos para que la alzara. Y asi, sosteniendola en alto, bailamos juntas mientras yo le cantaba: para amarte mas y mas ♪ toda la vida no me alcanzara ♪…

A pesar de sus 3 añitos, la Gorda esta enorme. Tiene cuerpo de 5 años, y no calcula lo fuerte que es. Por supuesto, es pesada. Y muy a pesar de sus padres, y de su tamaño, me he descubierto alzandola todo lo que ella desee. Y recordé la promesa tacita hecha al escribir Petisa. Y ahora soy conciente mas que nunca de todo lo que hago cuando estoy aqui junto a ella.

La levantaré cuantas veces puede de aqui hasta que tenga minimo 6 años, aunque su tamaño sobrepase mis fuerzas. La levantaré, mimaré y abrazaré, aun cuando los brazos y las fuerzas no me basten. Mientras, trato de conservar su pequeña vocecita sonando en mi cabeza, llamandome, mientras alarga los bracitos hacia mi.

El hombre es el ser que no puede salir de sí, que no conoce a los demás sino en sí mismo, y si dice lo contrario miente. Uno cree que en función de su deseo cambiará las cosas de su entorno; lo cree porque, fuera de esto, no ve ninguna otra solución. No piensa en la que sucede normalmente y que es igualmente favorable: no conseguimos cambiar las cosas según nuestro deseo, pero poco a poco nuestro deseo cambia.

Texto tomado de Marcel Proust extraído de su libro De la Imaginación y Del Deseo.

Esta joya de la literatura universal, la encontré en ArteCaffé, y es que cada vez que leo a Consuelo, parece encontrar palabras justas para situaciones o cosas que también deseo expresar. La cita que ella colocó es más larga, pero para lo que yo necesito decir hoy, esta parte es la que hago mía.

Empecemos por la primera frase: El hombre es el ser que no puede salir de sí, que no conoce a los demás sino en sí mismo, y si dice lo contrario miente. Proust escribió algo muy cierto, puesto que la única manera que tenemos de conocer el mundo es subjetiva; por esto es que se hace tanto hincapié en que toda investigación posea un método científico de observación objetiva.

No podemos salir de adentro nuestro para meternos en la piel de otra persona. Es por esto que lanzar juicios a priori es una de las conductas más terribles de nuestra naturaleza humana, porque, como diría Laura Esquivel, otra gran escritora actual: sólo las ollas conocen los hervores de su caldo.

Si decimos lo contrario, es decir, si decimos que nos ponemos en el lugar de la persona, estamos mintiendo descaradamente. No se puede, seamos sinceros y admitamos que por muy intuitivos que seamos, por mucho tiempo que tengamos conociendo a alguien, por mucho que hayamos vivido las mismas situaciones, jamás sabremos como está por dentro ni qué piensa, ni mucho menos las causas que generan sus acciones.

Siguiente frase: Uno cree que en función de su deseo cambiará las cosas de su entorno; lo cree porque, fuera de esto, no ve ninguna otra solución. Todos tenemos la intención de cambiar el mundo, como creemos y juzgamos que debe ser. Por ejemplo, los que amamos el rock, y somos metaleros por filosofía de vida, eliminaríamos a los emo de la faz del planeta. Lamentablemente, no podremos nunca saber qué piensan y cómo operan estos chicos. Nos da urticaria tan sólo pensar en vernos igual a ellos, y esto de intentar comprender su filosofía… Uhm. Grave. Jamás, primero nos cortaríamos las venas. Y esto es sólo un ejemplo que ilustra esta reflexión de Proust. Las cosas que haríamos no tendrían nombre, si pudieramos andar cambiando cosas a diestra y siniestra. Y los más obsecados de nosotros, no vemos camino posible que no sea a nuestro modo. En mi caso, he desarrollado una paciencia en la que continúo trabajando, tanto para aguantar a los que son más obsecados que yo, como para aceptar que no puedo cambiar mi caracter, ni las cosas a mi alrededor. Todo cambia, es cierto, pero cuando y cómo se le da la gana al universo. So, me lo tomo con soda.

Ultima frase: No piensa en la que sucede normalmente y que es igualmente favorable: no conseguimos cambiar las cosas según nuestro deseo, pero poco a poco nuestro deseo cambia. Nuestra forma de cambiar el mundo no es la correcta. La favorable -como bien indica aqui Proust- es la que naturalmente sucede. Y cuando nosotros cambiamos, va cambiando nuestro deseo. Antes queriamos cambiar el caracter del otro, luego nuestro deseo será distinto, y tal vez, sólo digo que tal vez, le aceptemos.

En mi caso, puede que lo acepte, pero no significa que algunos se salven de que les reparta su buena dosis de golpes. Como a Duilio, quien desde el dia aciago en que se le ocurrió añadirme a su msn, está cansado de ser mi pera personal de boxeo. Ha llegado a convertirse en una especie de terapia antiestrés. Try it. Seguro quedarán satisfechos.

Esto es asi: tengo paciencia pero decido a quien otorgársela. No esperen que no reparta sopapos, sobre todo cuando es un placer para mi disponer de peras de boxeo voluntarias. Si usted pone la cabeza, es a su propio riesgo. Politica empresarial.

Por eso el post de abajo. No puedo cambiar la conducta de las personas que votaron a Duilio y que creyeron en su palabra. No puedo cambiar la natural inclinación del venezolano (generic version) al vivísmo, aunque puedo advertir sobre ella -y lo hago- a los incautos, pero en ellos siempre queda la decisión final de atender mi consejo, y tampoco tengo el poder de corroborar si lo que colocaron en ese comentario veneno sobre las acciones de esta persona independiente de mí, son ciertas. Y debo aclarar: Duilio no es nada mío, ni lo tengo pegado cual apéndice al cuerpo y creo que es mayorcito para hacerse cargo de sus errores y sus acciones, y tengo la convicción plena de que nada que yo diga o haga podrá modificar su conducta en modo alguno a menos que él lo desee. Claro que esto no lo salva de que le dé su buena coñiza de vez en cuando. Como dije, si él pone la cabeza pa eso… Yo advertí, deje así!

Como es obvio que no tengo el control sobre el universo, y que el aditivo a esta condición estriba en que tengo vida personal, entonces en consecuencia sólo me ocupo del pequeño universo del cual sí tengo dominio. No soy tan dramma queen como el pegao español ese, que en medio de su bronca (bronca en la que contribuí, no es maravilloso?) nos acusó de “asesinos de niños”. Ay, por Dios, qué mal me sentí con esa frase. Mala chica, mala! Mala Sikanda! Malos todos los que me comentan! Seguramente yo soy la culpable de que haya hambre, y por supuesto, de que el mentado premio tenga o no su destino prometido. Muy mal Sika! Debería darte vergüenza!…

I mean. C’mon…

No quiero decir que no me preocupe la situación de hambruna, de problemas y de pobreza y guerra que da la vuelta al mundo. Pero de ahí, a no tener nada que hacer como para andar por la red tratando de que linchen a un sólo blogger, linchamiento virtual que no le hará nada y del cual podría reirse… Hace mucho que comprendí que hay acciones que terminan disueltas. Vivir en la indolencia venezolana, te enseña a reconocer cuando alguién no se inmutará ante un reclamo. también te enseña a hacer este tipo de reclamos de manera que funcione y sean escuchados; y puedo garantizarles, que esta del post anterior no fue la manera correcta.

Por mi parte, me dedico a vivir mi rincón correspondiente de vida, a hacer el bien o intentarlo al menos (no soy sino humana y tengo talento natural para meter la pata cuando menos lo necesito), en mi entorno y pequeño universo, en donde sí puedo cambiar cosas. Porque creo en el efecto dominó, y creo en la legitimidad del intentar la honradez de manera individual, para contagiarla.

Y tengo derecho a este universo mío. Como anoche en la feria de artesanos de la recoleta, donde una vez más, me deleité con la risa de mi sobrina. Risa que puedo provocar cuando lo deseo. Risa que ahora suena sabroso, sin rastro alguno de lo que después la vida, le sembrará a través de las experiencias. Felicidad que sé que puedo provocar, y que comprende ahora el único deseo de mi vida, que puedo realizar a gusto. Y mientras, construyo su memoria: es el único lugar en donde querré que en el futuro, alguien me busque.

“Basta que alguien me piense
para ser un recuerdo”
Antonio Porchia.

El dia de ayer reviso mis comentarios, y encuentro uno de un tal Fernando Martell, que entró de prepo insultando en MI CASA (virtual, pero sigue siendo MI casa), no solo a gente del personal, sino a mí.

COÑO E LA MADRE! POR ENÉSIMA VEZ LO VOY A REPETIR, PERO LA PRÓXIMA LE MANDO UN SICARIO AL JOPUTA QUE VUELVA A HACERME ESTA VAINA EN LOS COMENTARIOS. GUERRA AVISADA NO MATA A SOLDADO. “BÚSQUEME QUE USTE SABE QUE ME ENCUENTRA…”

A ver… Tomo un poco de aire para decir esto:

Yo no voy a la casa de nadie a insultar a nadie que tenga que ver con las personas que comentan en esa casa y que son habitué del lugar. Jamás iré a casa de un japonés, por ejemplo, y no me quitaré los zapatos. Uno entra a una casa y respeta las reglas de esa casa. también respeta el tema del que se esta hablando en el momento en que uno llega. Y más si es la primera vez que entra a ese lugar.

A tí, Fernando Martell, decirte una cosa me permito: Mira animal de porra, muchacho bruto!!! CÓMO SE TE OCURRE VENIR A ENSUCIAR MI POST CON SEMEJANTE Y PODRIDO COMENTARIO??? ES QUE VOY A IR A BUSCARTE A ESPAÑA O AL MALDITO HUECO DONDE VIVES PARA LLENARTE EL TRASERO DE PATADAS EN EL CULO CON BOTAS PUNTIAGUDAS, GRAN COÑO E TU MADRE!!!!

No me importa si quieres arruinarle la vida a alguien, no me importa si tienes razón con lo que dijiste. A MI Y A MI CASITA VIRTUAL, NO LAS VAS A USAR PARA TU GOOGLE BOMBING, CAPISH??? TE QUEDÓ CLAROX???
TU QUIERES VER UN GOOGLE BOMBING?? DEJA QUE YO SI TE LO HAGO, HIJO DE PUTA REGADOR DE SPAM MALA LECHE CONTRA OTRO BLOGGER!!! NO ME IMPORTA SI TIENES RAZON HIJO E LA PODRIDA VERGA!! ES QUE TU NO RESPETAS??? AGARRA UN DICCIONARIO, BRUUUUTOOOOO!!!!

Coño… Es que si me revientan los estupidos ambulantes que no tienen mas un coño que hacer, que andar arruinando un post con poesía.. BESTIA!

Al personal del blog, les echo el cuento:
Este animal bestia cuadrada salvaje del monte más montuno, llamado Fernando Martell, anda regando por ahi en todos los blogs que encontró en google con la palabra Duilio, que el niño en cuestión no gastó el dinero de un premio en la cosa que dijo que iba a gastarlo. Como Duilio me visita, es obvio que el muy zoquete se pensó que podia venir a dejar su spam contra Duilio, hacer el link EN MIS COMMENTS, SIN PEDIR PERMISO, y de paso, me compara con él…

Es que los inútiles y el Fernando Martell este. No puede dejarme el comentario en otro post? No puede respetar que mi casita esta dedicada a la poesía y las cosas lindas? No viste al Principito ahí? O es que de una eres ciego y pa más colmos, adulto recalcitrante?? Debes serlo, porque pa que te importen tanto los 3mil euros esos del coño que dices que el tarado aquel se ganó (porque dejame explicarte que Duilio tampoco es la gran cosa de persona, es otro ser humano por ahí que anda viendo qué coño hace con su fucking vida), para que te importe tanto lo que hace un cagaleche niñato como el Duilio, joder, hay que ser no sólo un adulto que no maduró bien (o sea, se maduro piche pues), sino que bien inepto eres al no respetar los blogs ajenos.

A mi me vale madre, me importa un coño, me sabe a mierda, tu cruzada contra Duilio. Arréglenselas ustedes en su pelea marica y agarrense de las mechas. Si quieren les montamos un ring de lodo para que entretengan a gays, estoy segura que hasta ganarian más de unos maricos 3mil euros, mezquino…

A mi, y a mi blog nos dejan fuera, ok??

Para entretenimiento del personal del blog: Aquí les dejo el comentario, con IP y mail del Estupitonto de Martell. Le quité el link que puso, y se lo edité. Pueden divertirse enviándole haitmail, o simplemente… ignórenlo. Esta clase de basura impertinente que no sabe todavía como entrar en una casa que no es suya, no merece la pena. De no ser por las ganas que tenía de desahogarme insultandolo, habría sido otro cero a la izquierda, como todo el spam que entra, y habría obtenido el lugar que se merece: El olvido.

Aqui, el comment:

Nombre: Fernando Martell | E-mail: fernando@gmail.com | IP: 84.123.101.178

¡Qué asco! ¿y tú eres amigo de duilio?
¿Sabes lo que ha hecho?

[aquí iba el link donde se encarga de informar por qué quiere agarrarse de las mechas con Duilio, cual par de maricas estupidas…]

¿Eres tú igual que él?

Publicado Sep 28, 3:34 PM

El tipo es tan inutil que puso “amigo” sin fijarse ni siquiera en el género del blogger al que afectó con su spam. La próxima vez que necesites hacer un google bombing, o insultar a alguien, consulta primero con el dueño del lugar. A nadie le gusta que llenen la pared del frente de su casa, de consignas politiqueras baratas mal pintadas, ni carteles sucios.

Vete… a lavar… ese… culo…

Genau.

Ausencia

Habré de levantar la vasta vida
que aún ahora es tu espejo:
cada mañana habré de reconstruirla.
Desde que te alejaste,
cuántos lugares se han tornado vanos
y sin sentido, iguales
a luces en el día.
Tardes que fueron nicho de tu imagen,
músicas en que siempre me aguardabas,
palabras de aquel tiempo,
yo tendré que quebrarlas con mis manos.
¿En qué hondonada esconderé mi alma
para que no vea tu ausencia
que como un sol terrible, sin ocaso,
brilla definitiva y despiadada?
Tu ausencia me rodea
como la cuerda a la garganta,
el mar al que se hunde.

Jorge Luis Borges.

Aqui eZta mi delirio para que la vean :D

Enseñando su nueva remera con “brillitos” :-)

Bajando el tobogan, en el parque, con la Tia babosa …. hehe :-)

Y ensayando para ser bati-chica en el futuro, hehehehe :-)

Esa pintura en la carita se la hizo la Tia, a peticion de la Gorda. Los papis le compraron un set de pintura para niños, que trae diferentes muestras de como hacerlo, ella escogio esa y me dedique a hacersela :-)

Tambien el otro dia le hice una mariposa y quedo linda linda :-)

Y aqui, una foto de mis abuelos, cuando estaban de luna de miel, hace mas de 50 años…

No es una maravillosa foto?

:-)