Hace un rato terminé de despedirme de Superdharma y Blogo, a quienes tuve el placer de verles varias veces durante estas vacaciones merecidas que se tomaron, y que ya estaban planificadas y se tomaron a pesar de varias cosas que les medio nublaron la alegría de viajar y seguir curucuteando esta, mi ciudad hogar.

Nos reímos muchísimo, como siempre, y esta reunión tuvo además la presencia de Juan Carlos y encima, la Yuli que también lo está visitando. Todos mis niños juntos y muy felices. Y Blogo insultando a cuanto mal DJ se le cruzó a sus oídos (hehehe).

Apenas llegaron y pude, me dí una pasada por el hotel donde se alojaban y me dieron mis regalitos: un viaje de sussys, cocosettes, y torontos!!! Siiiiiii !! Y un par de cafes molidos de medio kilo. MMMMM!! Esto sí es amor del bueno. A MI SÍ ME DEJAN CAFÉ, JÁH!

Reencontrarnos ha sido super especial. Me encanta esta sensación de cuando nos vemos: sentir que nada ha cambiado, que es como si nos hubiéramos visto ayer, que hay ese amor rico dulce y bueeeeeeeeeeeno, y que no importa el tiempo, la distancia, la diferencia de horas, la vida que nos pasa (con todo lo que pasa, puf). No importa nada porque nos vemos, y es como que la conversación nunca se detuvo, apenas nos vemos, continúa como venía, sin saltar de renglón, constante, rica, llena de risas, de saber que el otro piensa lo mismo. Que cuando escucho esas voces, el corazón me salta con ese brinquito que los reconoce.

Los voy a extrañar pero no dolorosamente, sino como se extraña no poder decir: me camino tantas cuadras y los veo. ya no podemos hacer eso. Pero como nos sabemos ahí, no se extraña feo. Se extraña bonito. Uno extraña con la sonrisa de saber que volveremos a vernos. Como la canción de Serú Girán.

Mañana ellos parten y llegan mi mamá y Dana. Vienen a presenciar la llegada del tercer sobrino/nieto.

Siento que mi vida está hecha de esto: de llegadas y departures. Pero este medio me ha dado la oportunidad de sentir a todos más cerca. De que la conversación continúe, y por eso ya no se extraña como antes.

Además, es inevitable. Con ellos siempre sé que será de esta manera.

Que nos veremos otra vez :-)

Mientras estaba acomodándome de nuevo en Argentina, a Zeitan una vez se le dio por incluirme en un post que todavía hace que la gente me visite (pobres, qué chasco deben de llevarse luego). El post en cuestión era sobre las excelentes publicidades del canal venus sobre sus 10 años de aniversario.
Todo sale de una conversación que tuvimos acerca de esas publicidades, una tarde de esas de chat donde quieres obviar cosas que seguramente tienes que hacer porque no queda de otra. Qué mejor que hablar de porno y las cosas locas que pasan con eso! Ese es el ejemplo de ese día. Zeitan me cuenta de estas publicidades, que yo no conocía, y yo le digo: se parecen a ese capitulo de Friends donde Chandler y Joey por casualidad descubren que en el decodificador del cable tienen activado un canal porno por el cual no pagan. Free Porn, that´s right.
Nos reímos mucho sobre lo que comentábamos de las reacciones de la gente con los canales de este tipo, y las pelis y esas cosas de este mundillo.
Zeitan se tomó el trabajito de buscar las publicidades en youtube y las encontró! Las subió a su post para que yo pudiera conocerlas y obviamente, destornillarme de risa.

Hace nada volví a mirar ese post y tuve curiosidad, como Zeitan en su momento, por ver si ese fragmento que yo le comenté de Friends, estaba en youtube… Y está, por supuesto.

Así que aquí le dejo el video, a Zeitan principalmente, para que podamos volver a reírnos sobre las verdades de esta vida :-)

Chandler and Joey Free Porn (link directo a youtube porque este video no permite insertarse en otras páginas -todos los días se ve algo nuevo, caray…).

No se pierdan la estupidez máxima de Rachel en ese episodio, muejejejjeje.

Estoy acostada al pie de su cama, mirándolo.

Él sigue hablando. Mueve los brazos. Tiene un pecho ancho donde caben todas las dudas, todos los miedos. Su mirada sonríe siempre, aún cuando su boca no lo haga. Hay algo de su rostro que siempre se me escapa, y no me permite descifrar del todo por qué no puedo aprendérmelo de memoria.

Es raro que yo esté acostada en su cama, sabiendo que estoy sola con él. Esa, la anterior persona que fui, estaría escandalizada de mi osadía. Confiar tanto en un hombre no me era natural. Sin embargo, desde este rincón de su universo, es simple confiar en él, en su vida sencilla, en sus manos. Miro sus manos nuevamente y decido que me gustan. Son fuertes y vuelan, dibujan sus frases en el aire. Tienen esa fortaleza del hombre que nunca me amenazaría. Se las lleva a la cara. Sus pestañas son tan rubias que hay que presentirlas.

Llega su perro, con su nariz fría y su cara inocente. Él lo sube a sus piernas, lo abraza con ternura. Empiezo a considerar cuanto puede aguantar de peso el sillón de su escritorio, desde donde me mira tranquilo, preguntándose. Miro al techo, mientras hablamos. Me encantaría levantarme, acercarme hasta donde estás, y sentarme sobre ti. Y dejar que me rodees con los brazos, y guardarme como un susto entre tu pecho, y esconderme para siempre en tu cuello.
Me dice: vos, calladita desde ahí, analizás todo, ves todo… Y se ríe.

Mientras escondo la cara en mis manos, aceptando el mea culpa, sale de la habitación. Me quedo mirando al techo y cierro los ojos. Pienso: debería quedarme así, y esperarlo. Esperar que me sorprenda acercándose con un beso ligero y una alegría en la boca.

Pero esas cosas no sucedieron. No sé para qué mi imaginación me presenta imágenes que nadie nunca concreta.

Así que me pongo a escribir. Para espantar la tristeza una vez más.

Hace unos años escirbí esto en un post acá mismo en el blog. Hoy lo releí, y me pareció tan de otro siglo, que me lo traje a este.

Y son manos libres sin nadie qué tocar
Hay una nada que le sube desde el vientre al cuello y la ahoga.
Ella quiere hablar de otras personas maravillosas.
Ella quiere el silencio del sol de la tarde.
Ella quiere chocolate, le gusta el chocolate.
Ella quiere el orgásmo cotidiano. Ella quiere querer y dejar de estar enojada.

Ella quiere el desgarro y el cansancio que le sucede.
Ella quiere soñar.

Ella baila sobre el mar, para rellenar el tiempo hasta que suceda su vida.

De repente saliste, como si tu camino fuera inevitablemente salir a mi encuentro.
Me miraste, seguro pensaste que parecía que te estaba esperando.
Admitiré que esperaba tus ojos oscuros, tu frente alta, los rayos rojos de tu boca.
Admitiré que nunca imaginé que los esperaba.
Y que no sé qué hacer con todo ello.

He visto volar a mis pájaros. Les alimenté los sueños que nutrieron alas que hoy son fuertes al viento.
Y el amor les enseñó a volar alto. Me faltan algunos, temerosos, que no están listos, pero saldrán porque el tiempo está cerca.
Vendrás para mirar hacia el cielo junto a mi, y sonreír.
Tu mirada, como el sol, amanecerá sobre su mar.

Leo en un libro nuevo: “Harás espacio para mí”.
Es tan hermosa la frase que la leo varias veces, pensando en todos sus sentidos.
Ámame. Haz espacio para mí.

Me duele que no sepas que te estoy mirando.

Caminando por Av Corrientes con la garúa flotando sobre mi rostro, y viendo como la niebla bajaba sobre esta noche en la ciudad. Llego a mi habitación, poblada de las luces amarillas de la calle y mi gato.
Salimos ambos al balcón mojado. Respiramos.
Ambos amamos la belleza de la noche sencilla y amable.
Nos vamos a dormir.

Tengo esta sensación de extrañar tu mirada.
La que se posó sólo una noche en mi, en mis ojos.
Desde entonces vivo con la angustia de no volver a sentir tu poso sobre mi, en mi.
Que fingí todo el tiempo no querer correr a tus brazos y morir ahí.
Sobre ti, en ti.

Quieta la noche en que reviso mis anhelos de ti. Los enumero, los ordeno, los barajo y vuelvo a guardar.
Hay un viento frío y lento que se cuela en la penumbra.
El invierno llega donde no estás.

…Que va a tener que empezar a quitarme edad, porque así no se puede eso de andar diciendo la edad de las hijas es grave para la suya propia XD

Así que se supone que hoy cumplo años y me puse un poco más vieja (aún no se sabe donde, ustedes me avisan si ven mi retrato de dorian gray por ahí) y hoy no lo festejo por la semana santa en que ya tengo muchas cosas que hacer. Pero la próxima semana si lo festejaré.

Lo nuevo de este año es que tengo gato, que se está haciendo mimos con la esquina de la portátil en este momento. Es un gato muy mimoso llamado Neko, ya postearé sobre él algunas fotis ^.^

Ya recibí las felicitaciones de parte de mis padres desde allá y de Max, Ro, Beth, Nico, Laura su gorda y Ruben desde Colombia, y ahora que pase por el trabajo seguramente allá me tendrán algún regalo. La proxima semana seguramente sale ir a “desnivelar” un poco, ya que mi barrio es lo más, y no pretendo salir de aqui para festejar mi cumple.

No quiero malas noticias hoy, asi que más les vale no venirme con cuentos creepy, solo cosas lindas. Ya mañana si, se abre el buzón de la doctora “está”, por hoy Lucy de Peanuts no ejerce, hehehe

Y como siempre, el día que lo festeje me cantarán feliz no-cumpleaños, para no perder esa sana costumbre.

El 21 de este mes oficialmente se acaba el verano. Ya los días se están acortando, yo saldré una hora más temprano del trabajo -y aunque los días sigan templados- ya uno va pensando en que tendrá que sacar lo más abrigado de nuevo.

Es en estos días cuando uno lee cosas como este post de La pequeña comeflor (Arianna, la hija de Valentina Quintero). En días como estos mi padre, sin decir más palabras, me pasa este post, esta noticia, y este link. Y es que lo que queda es ese silencio triste de los que no sabemos ya cómo se reacciona ante semejantes disparates.

La vida no es fácil, eso lo teníamos claro. Esto que les sucedió a la familia de Valentina Quintero, se sabe porque ellos siguen siendo personas muy queridas por todo aquellos lejanos y cercanos. Sin embargo, somos muchos -me cuento entre ellos- a quienes les están pasando cosas, y sus familias están siendo víctimas de atropellos sin que a nadie se le mueva un pelo. Ya no es que te roban lo que tienes, ahora es que te quitan tu medio de trabajo y sustento. Sino, como les pasó a los abuelos de Arianna, porque tienes algo, se te quita. Lo que más me conmueve de lo que escribe la peque, es que hace la distinción irónica de malos y buenos. Como diciendo: nosotros no buscamos ser llamados los buenos, ni los malos, ni nada. Todo lo que queríamos era vivir en paz. Disfrutar un poquiiito… pero sólo un poquiiiito, del esfuerzo de toda una familia y de toda una vida. Familias como ellos hay muchas, que se esfuerzan, que han pasado la vida trabajando honestamente, para tener un refugio, o un auto, o algo… algo que diga que no fue en vano. Y la codicia -porque no quiero caerme a mentiras, eso no es necesidad, lo que sucedió ahí no tiene que ver con ello: necesidad es haber aprovechado los árboles frutales y la producción pequeña de esa finquita, no quemar y talar los árboles- hace que todo se derrumbe, que en cuestión de días se disuelva lo que tardamos en levantar años. Un trabajo, un lugar, una casa, un logro, una profesión. Y no queda nada y es que la palabra para todo esto es: impávido. Uno queda así.

De este lado del planeta se está acabando el verano y los días se acortan, está por llegar el frío. Muchas veces digo que en Venezuela no existe el inverno, sólo un verano eterno, fabuloso. Las personas de aquí no pueden imaginárselo.
Hoy siento que no. Que a Venezuela llegó un invierno raro. Que los días se van acortando, que la noche es mucha. Que la tristeza -al menos hoy, a mi- nos va ganando los brazos, y se nos caen.

Atrás quedaron los días en que rodé por los médanos de Coro. Atrás están mis días de sol y playa, y de ver a mi hermana menor aprendiendo a caminar en las orillas del Supi. Atrás van quedando, irreales, cosas como el paseo a San José de la Matera, su estepa, el jagüey con renacuajos y sapos. Galipán y otros pueblos de montaña adentro, como el Jabón -donde las nubes flotan alrededor de uno-, se me hacen de ilusión, como de cuento. Se me quedan allá lejos la lluvia en Portuguesa, las nubes de Acarigua, el río Apure. Parece de mentira el calor de la Guaira, y pierden fuerza en mi memoria, las olas asesinas de Bahía de Cata.

Atrás el sol inclemente de Maracaibo el mediodía, esperando debajo de un árbol de mangos, a que cayera el siguiente, fresco, jugoso, para empalagarme el alma.

Se me acaba el verano, y hoy por una vez en mucho tiempo, he dejado que la tristeza me gane.

Pero es sólo por hoy. Porque el verano retornará, y yo recuperaré alegría para rato.

Paso del calor al frío, de la tristeza a la calma, y del merengue a la música suave. Me pongo inapetente y luego llego a casa y arraso con lo más pesado y grasoso que encuentre (Dios bendiga estos genes, porque sino estaría rodando!)

La cuaresma me ha traído todo tipo de incertidumbres, y como diría Andrés Lopez, “malestar crónico-social”. Otra vez se me altera la rutina, el panorama, y ni en la vida rutinaria de mi trabajo, me han dejado en paz. Allí también se me está alterando el universo.

Alguien me puede explicar esta manía tan extraña que tiene la vida de hacernos de goma la existencia, justo cuando pensábamos que “la mar estaba serena, serena estaba la mar”? No hay dios pal gaucho pobre…

O para ponerlo en otra cita del Inodoro Pereyra: “porque todo lo que la naturaleza tiene de sabia, lo tiene de malnacida, Mendieta”.

Pero lo peor… Lo peorsísimo de todo, es que estoy con estos nervios nomás por ver que resulta de todo este lío, como si fueran los últimos capítulos de una telenovela (que estuvo buena, obvio).

Y es que es definitivo. Una nace zoqueta, y se muere zoquetísima!!!

Esto… era para quejarme un poco de mi misma, ya que.. al menos es gratis, jah! :P

(I miss my people here… everybody now’s on twitter…)

¿Cómo retomar un camino olvidado?

Preciso não dormir
Até se consumar
O tempo da gente.
Preciso conduzir
Um tempo de te amar…

Suena Chico Buarque en mi cabeza mientras siento. No pienso, siento. No diremos nada, apenas seguir a tu lado.

¿Te perderé? El tiempo es dueño de todas las respuestas pero mi corazón dice que tu camino no está atado al mío y sin embargo la oportunidad de lo desconocido es suficiente para tener fe, a pesar de las advertencias, de las imposibilidades, del mar oscuro, del futuro como oscura maleza.

Los días se vienen trémulos y temblorosos, y por todos lados me vibran las cosas. Los terremotos del alma -estos que se llevan en silencio- son los peores, porque reconstruir al alma es mucho más difícil, mucho más doloroso. Porque el terremoto cambia para siempre la geografía de mi atolondrado corazón. Este, que sigue inventándose pasiones.

He olvidado como retomar el camino de los días simples, del silencio, de la cotidianeidad poblada de horarios y repeticiones.

Debo ignorar sus ojos profundos, todos los días, cuando pasa junto a mi. Debo olvidarme del mundo, de que mis palabras pueden alcanzarlo, de que -si lo toco- llorará lo que nunca pudo.

De nuevo las ganas, al incertidumbre, el saber que estoy hundiéndome pero me dejo, me gusta, quiero. De nuevo desearlo, sus brazos, su voz, su cuello y su emoción llena de latidos.

Habré de salir lastimada. De nuevo a perderlo todo. Y a ganar el viento, loco danzando henchido de amor y libertad.

Y nuestras palabras.
Y nuestros silencios.

Y estas ganas insostenibles de meternos en el mayor de los líos.

Preparate. Estoy por subirme a tus rodillas.

He volado varios cielos en algunas oportunidades, todos son distintos para mi. Los colores, las formas de las nubes, el paisaje de abajo, la luz, la claridad… Una vez más Antoine de Saint-Exupéry me sorprende gratamente, leyendo Vol de Nuit. Siempre había querido leer el libro, pero nunca lo vi en ningún lado. Recordando nuestros vuelos imaginarios nocturnos -esos que Javier y yo hacíamos en nuestros 5 o 6 años de edad- encontré un mal ejemplar en internet, y nada más por la necesidad me lo empujé todo de un tirón, sin escalas, con la misma urgencia de la espera de los personajes del libro, con esa sensación de lo inevitable. Nunca supe de qué se trataba el libro exactamente, y para mi sorpresa, la trama se desarrolla sobre este mismo cielo. Una vez más Saint-Exupéry me sorprende con pensamientos que he tenido, con sus nostalgias, su sentido maravilloso de la urgencia, la amistad, el deber.

He pasado por varios edificios que ostentan haber sido su alojamiento en los momentos en que vivió en este sur. Bajo este mismo cielo donde tal vez sin querer, casi predijo como desaparecería del mundo. Tal vez quería irse volando.

Anoche, bajo este mismo cielo, tomo el colectivo al salir del laburo y venía alguien leyendo. Reconocería la forma del Principito y sus dibujos a leguas de distancia. Sonreí. “Antoine, siempre estás entre nosotros recordándonos lo escencial”. La edición me era decididamente familiar. Luego de un trecho de viaje, el chico del al lado se levanta y tomo su lugar. Miro de nuevo el libro en las manos de este muchacho, y veo el dibujo del rey, con su manto sobre el diminuto asteroide. Lo lee con atención de principiante. “He aquí una persona más que te descubre”. La páginas brillan y pienso -bien entrenada en letras- “qué linda edición!” Me atrevo, so pena de parecer una loca que roba libros y luego los vende en la feria de san telmo, y le pido si podría ver el ejemplar. Una edición de la editorial Emecé, en perfecto estado, brillante e impecable, pero idéntica a la que tengo del año 1951 -año de nacimiento de mi madre, en un ejemplar que le perteneció y que ahora guardo como un tesoro inconmensurable. Le comento que me sorprende saber que Emecé siga editándolo sin cambiarle ni un milímetro al diseño. Para mí habría sido un crimen. El Principito necesita de un tamaño de letra, de encuadernación y de diagramación, parecidas a los originales manuscritos de su autor. El chico me señala su nombre escrito en las primeras hojas y me dice que la letra es de su madre. “Ah sí, las mamás siempre son las responsables de darnos lo escencial” pienso. Así que el ejemplar para este chico también era bastante viejo, se lo habían regalado cuando niño, según me dijo, pero nunca lo había leído hasta ahora. Me dice que siempre se topaba con cosas o gente que hablaba del libro y que ya no podía seguir sin saber qué decía ni sobre qué se trataba. Así que era su primera vez.
Y así terminé contándole un poco la historia de este diseño que ven en mi casita, que se mantiene porque es imposible sacar al principito y suplantarlo. Todos lo extrañarían, y ya no puedo evitar que me digan que soy la dama del principito, y que algunos se acerquen a esta casita sólo para verle ahí, contemplando al lado de su rosa y sus volcanes, la vastedad del universo, y su necesidad por un amigo.

Me dijo que visitaría el blog -sé que anoche lo hizo, no es difícil encontrarme si se sabe mi nick- y seguro se dió cuenta de que como le expliqué, no era nada del otro mundo este diseño. Aunque tiene algo. Tiene ese algo de los dibujos de mi querido Antoine. Tiene algo de mi cielo. Una mezcla de los cielos que he visto y que Antoine también visitó. También algo de contemplación, de tranquilidad, y mucho de la nostalgia y la necesidad de no estar solo.

Ojalá el chico del colectivo llore con el final. Eso significará que ha sido como Leon Werth, y entenderá que ahí es cuando somos el mejor amigo de Saint-Exupéry, y que es ahí donde se encuentran a los verdaderos amigos. En los desiertos, en las soledades de asteroide, en las risas con ruido de manantial y de polea herrumbrada que nos trae agua fresca. Y en ese misterioso país de las lágrimas.
Y permanecer bajo este cielo que el autor sobrevoló, bajo este sol donde hizo amigos. Mirando de vez en cuando su mejor regalo: Quinientos millones de esas cositas doradas que hacen soñar a los holgazanes. Las estrellas no eran de nadie, por eso él nos las regaló. Depende de nosotros mirarlas y preguntarnos si el cordero se ha comido a la rosa. Y comprender el misterio de que sean cascabeles o sean lágrimas. Y dejar de ser grandes ante el infinito, bajo este mismo cielo de “Vuelo de Noche”.

El chico de mi vuelo nocturno, se llama Fernando.

Qué quedará de mí, luego que como ella sea ese polvo dorado a la luz que viaja por el mundo.

A mi alrededor, todo es pequeño. Mis pequeños zapatos, una cama. Un inventario escaso de cosas de mi tamaño.
Algunas espigas de trigo para recordar al sol en los días nublados.
El conjunto de sombras de la noche, y un par de lámparas amarillas, que se cuelan a través de las ramas desnudas.
Un grupo de gorriones me mendigan sonrisas que desmenuzo en migajas para darles.

Y este cuaderno de luz, lleno de fotos, de letras, de vínculos viejos y nuevos.

Y estas manos que escriben. Papeles.

Una caligrafía torcida, maltrecha como mi nombre.

Silencio: ha llegado la palabra redonda, oscura como mis ojos. La nostalgia es mirar la noche a través de una ventana. Hay que hundir la frente en el frío del cristal y escoger la noche.
Escoger las platas que le dona la luna a la calle silenciosa. Qué quedará de mi cuando otros ojos, que no intuyo, en un futuro que no sospecho, miren mis débiles retorcidos trazos.

Dirán: ella escribía.

Y volveré a mi borrón de viento. Al dolor dulce de arrinconarme hundida en el filo de la penumbra.

De mí, sólo podrás pasar tu mano por los rastros de lo que una vez fue mi escritura.

Eso me dijo un “amigo” esta tarde. Digo amigo entre comillas, porque ni él ni yo sabemos bien si tenemos una amistad. Imagino que a esto se refería Alexandré Dumas cuando decía de alguien: era una simpatía!

En fin, hablábamos de la delincuencia, de cómo están las cosas en Vzla, y me lanzó esa frase que resume muchas veces lo que siento, ese susto de “adónde iremos a parar!”. Creo sinceramente que si entre dos personas, no sabemos definir lo que nos une o nos separa, llevamos eso a escala mundial y no es muy difícil darse cuenta. Al final, la cosa viene a ser tan simple y confusa como aquella línea de Pink Floyd: two lost souls swimming in a fish bowl year after year/ running over the same old ground/ What have you found? The same old fears…

En argentino, esa poética frase se resumiría, hablando mal y rápido, con un: son un par de pelotudos. Que nos caería perfecto.

Las palabras, acercan como alejan. Los silencios, esas cosas que dejás caer entre gestos y palabras, también. Si hay alguien en este planeta que ha superado todo caso de mala comunicación, de mal entendimiento, de falta de palabras cuando se necesitaban, y de silencios dejados ahí para que me los llevara por delante, haciéndose añicos contra mis pies, es este chico.

Suelo ser una tipa franca. Con la cara muy lavada puedo decirte las cosas que nunca nadie se atrevería a decirte. Esas que la gente políticamente correcta, no te dice, porque no queda bien, o porque las nenas como yo no decimos esas cosas. Ah, pero con este muchacho pasa cualquier cosa. Es cualquiera, como dicen mis amigas de acá. Realmente, es cualquiera! Todo menos nombrar las cosas por su nombre. Y juro, que por más que habla español a la perfección, no lo comprendo. No puedo llegar hasta él, como logro hacerlo con otras personas. No puedo ponerme en su lugar, ni en sus zapatos. No puedo hacerme a la idea. Simplemente es como conseguirme un muro. El muro de Der müde Tod, cubriendo el cuadro, sin entrada posible sino cuando se está muerto.

Imagino que la misma incapacidad encuentra él de su lado. Siento que me mira y es como si mirase un jarrón de esos chinos, y un sofá incómodo. Quién sabe por qué pasan estas cosas…

Luego, pensando, decía: adónde iremos a parar, nosotros. Si no puedo entenderte, si mis palabras no te llegan. Qué podemos esperar del universo…!

Weil ich denke auf dich, und ich dich liebe sage…

Con esas palabras apareció, vestido de marinero, en una película. Recitándole a una prostituta de cabaret, uno de sus más famosos poemas, en alemán: Corazón Coraza.

Llevo toda la semana con eso en el subnick del msn… Como si hubiera presentido que se iba. Me pesa su ausencia. Como la de un amigo cercano cuando parte. Hoy desperté y lo primero que hice fue manotear Inventario, abrirlo al azar, y leérlo mientras desayunaba, dejándome ir por esas palabras tan amadas.

Es como si me lo hubieran dicho. Apenas recibí la noticia no me sorprendí, sino que entendí de qué iba mi necesidad.

Sí, iremos a faenar el desconsuelo de tí, mañana, en la calle y a pleno día, bajo las cicatrices que deja tu partida. Como nos enseñó tu libertad, esa semántica tan tuya, que nos donaste a todos, tus prójimos.

Te amamos.

En medio de esta noche, ni siquiera un colectivo para romper el silencio, que hace presente este “rostro de vos”.

De pronto supe que tu ausencia y yo
estábamos rodeados por un abrazo prójimo
y sin pensarlo dos veces me fui
con tu ausencia y con ellos
a faenar desconsuelos
a bregar otra vez por el hombre

Perro Convaleciente.- Mario Benedetti

Él no sabe cómo decirle ni qué hará. Levanta la mirada y ella llega, con pasos de geisha. Llega.
Se queda parada frente a él, a la altura de su pecho. Él quiere hablar, pero apenas mueve los labios ella lo rodea por la cintura, y hunde la cara en el centro de su pecho. Y a él no le queda más remedio.

Y así pasan 20, 30 minutos. Sin decir nada.

Es una o dos veces por semana. Siempre los mismos horarios para la cita de los abrazos. Las primeras veces se quedaban quietos. Como si moverse pudiera quebrar el aire y dejarlos sin respiración. Él apenas sabía rodearla por los hombros, a ella, que apretaba con ternura su cara a la altura de su corazón. A veces la veía esbozar una sonrisa, oculta debajo del cabello que cruzaba la piel de su rostro. Otras, un dolor oscuro tocaba su alma.

Permanecían así. Lejos.

Luego del primer abrazo, seguía otro, más profundo. Escogían siempre una banquita para sentarse, y volver a encerrarse donde les diera el sol. Había llegado el otoño, que nunca ayuda. Ella entonces llevaba su costado contra el pecho de él, y allí se suspendía la mirada de ambos. Muchas veces ella dejaba las manos sobre el regazo de él. Fue por esto que él decidió tomarlas un día, como si fueran diminutas guitarras que él pudiera afinar. Ella cerraba fanáticamente los ojos, y con ese vuelo se alejaban, y apenas podía vérseles, a través de los cipreses del parque. Quietos, lejos de las palabras que separan. Siempre con latido de susto, de lluvia en medio del sol.

Algunas veces, se atrevió él a buscar sus cabellos, con una mano posada sobre la oreja de ella, moviendo apenas la punta de los dedos. Dos o tres veces ella subió la mano hasta el botón que guardaba los estremecimientos.

Era ella quien terminaba el hundimiento, rescatando sus mejillas de ese abismo -el instante que él más resentía. Muchas veces él tomó su mano, al tiempo que ella rozaba la tristeza. Esa sombra que cruzaba los párpados cuando ella miraba para abajo. Muchas veces buscó mirarla a los ojos, ese mar sin éxito, esa pobre esquina de la incertidumbre, ese precipicio imposible.

Sólo una vez él se atrevió a seguir sus pasos sobre el pasto. Mientras lo hacía, su mano distraída volvió a buscar la pequeña cabeza encima de su pecho, y encontró sólo latidos sin garganta.

La cita de los abrazos, no ha regresado al parque. Hoy sólo vinieron la lluvia.
Y los mendigos.

Tenemos abrazo de esquina y besos llovidos
y de estrépito.
De vernos
de aherrojarnos a los brazos del otro.
Tenemos besos de colectivo, de avenida, de bar y de café.

Y primeros besos de plaza.

Tenemos baile de final y despedida.
Encuentros furtivos porque somos egoístas.

Tenemos la sorpresa, siempre cerca.

Tenemos besos oscuros de escalera.

Linda tarde del sábado. A pesar de que se nubló un poco en las ultimas horas, para ser mayo no está haciendo tanto frío. En el parque lezama aún están las bandas tocando, como cada finde en que el clima permite el despliegue de la feria de artesanos. Y gracias a Dios, por fin salí de la gripe esa horrible que me tumbó en cama por 10 días. Con conjuntivitis, de paso. Un asco, vamos.

Lo lindo de esta semana que pasó, está en los buenos momentos, esos que te dicen que valen la pena ciertas cosas. Uno no siempre anda con el ego subido. así que cuando te entregan un trabajo en una clase, que sólo tiene elogios y observaciones positivas, empiezas a sentir que naciste para esto. Esto de escribir, claro está. Siempre me estoy cuestionando si soy lo suficientemente buena para ejercer el trabajo de la palabra.

Los gordos crecen, y se les acaba el verano. Ambos tienen un lindo color de tanto jugar en el patio, y siguen asombrándome cada uno con su personalidad, y sus cosas.

Y lo mejor de todo, es que por ahora internet no parece tener problemas acá donde estoy conectada, así que he estado tratando de revisar un poco los blogs, de animarme a limpiar la casita, y de volver a opinar sobre todas las cosas que leo. Un poco difícil con la conjuntivitis esta horrible, pero ahí vamos.

Eso sí: cada vez tenemos más cosas del Principito… ya no creo que podamos salir de esto que se ha generado a partir del blog, hehehe. Estoy escribiendo sobre cine, obligada pro las clases, pero aún así, me las ingenio para escribir sobre lo que quiero. Sobre lo que me inquieta y lo que me interesa. Y a pesar de que he aprendido mucho con esto del cine, ha servido para reafirmar mi inclinación por las letras.

Hoy celebramos el cumple de Max, habrá comilona y tengo que correr para estar lista!

Me voy a halar a Ro por las piernas para que estemos listas a tiempo, yay!

No mires hacia abajo
No ahora, no nunca
No quiero ver tus párpados
No la piel de tu frente
No tu barbilla inclinada

No me mires nunca.

Decirte no, sobre todo
Decirme no.

He caminado junto a los diques y los muelles, de noche, con el viento del verano sobre el rostro. La ciudad tiene fuegos escondidos, llamas amarillas que nadie conoce salvo nosotros, los que sabemos que los suspiros del mar humedecen las únicas palabras por las que vale la pena vivir.
El aire por las nuevas noches, éstas de ahora, se va tornando frío y de nuevo hay hojas por todos lados. De nuevo los cambios y tus ojos en el presente. Tu mano se acerca nuevamente. Prometo no temblar.

Se nos esconde el horizonte. Tras los techos de los edificios más bajos siguen edificios. Pero vos y yo caminamos juntos en este mar de calles y nos gusta mirar y quedarnos ahí simples, diáfanos en la claridad de los cambios. Tu costado donde me arropo. Tus labios. Las veces que te muerdo. Si reduzco el mundo a estos gestos entenderíamos las constelaciones y los agujeros negros. Buscaríamos una lluvia para cobijarnos.

Y reír.

Cómo les explico que sí. Me extraño en los blogs, escribiendo alegremente, como siempre, sin prestar atención a lo que digo más que para que quede lindo, y con acentos y espacios y esas cosas que te hacen la vida un poco más cautivadora. La verdad que últimamente no he querido bloguear, chatear mucho, escribir no me salía, y así sin más, fui dejando empolvarse la casita.

No crean que no paso. Este ha sido un tiempo de parar de escribirme. Y escucharme. Y leerme.

Pero sobre todo, vivirme. Conocer una ciudad conocida antes, exige atención entera de todos los sentidos. Sí, he estado ocupada, vivir no me es fácil, aunque a muchos les parezca que me es natural. Los sobrinos crecen sin pedir permiso, y las cosas les suceden a mis nuevos amigos, tanto como a los que dejé en Vzla (como Any que me hará tía de nuevo, como Angie, Jota, Efra, Frank, Luz… y un nutrido etcétera). Ahora acá se unen Rocío, Laura, Solci, Nico, July, y otro etcétera, con acentos nuevos y esas cosas.

Y la sensación de que san telmo es mi casa, me hace feliz.

El leit motiv de mi existencia sigue siendo el mismo de hace más de 15 años: no sé qué hacer con mi vida.

Pero ahí está. Aquí está, y mientras sucede, y la dejo que vaya caminando y saludando gatos en el parque lezama, la observo desde atrás un poco de lejos, no mucho. Me pregunto muchas cosas acerca de ella, pero no la molesto mucho.

La otra noche se metió un gato y durmió conmigo. Después se fue alegremente a buscar otros gatos.
Y ahora las luces amarillas de la avenida caseros se meten por el balcón, y me prometen acompañarme como todas las noches.

Ya la nostalgia no me hace daño.

Todo es tibio. Es la palabra que estuve buscando para vos. Una buena manta de lana en volviéndome en un día frío, caminando por la playa. Mi taza diaria de café al final de la tarde…
Los cachorritos de la muchina durmiendo en mis manos. La brisa que viene del Mar Caribe.
Lo escencial. Esas cosas que forman parte de mi sustancia y sin embargo entran todas por mi piel. Mi piel de palabras. Todas las que junto para recibirte. Para entregarme a ti.
Algún día voy a quedarme. Abriré un espacio en mi piel para invitar tu mirada. Quiero. Tus abismos, tus infiernos, tus palabras, tus silencios. La mirada desbordada de lo no dicho.
Quiero.
Ven a llenarte de la tibieza que me construyes.
Todo es tibio.

Llegó la Primavera.

Tengo momentos así. En medio del tumulto me provoca sacar la lapicera y escribirte. Hace tiempo que me pasa. Escribirte “Amor”. Sencillo y eficaz. Que te diga cuanto prefiero esa palabra a la simple tortura de no poderla escribir cuando quiero.

Saturada de trabajo, he dejado de escribir. Las ganas me asaltan en los momentos más inoportunos, como hoy en el simulacro de evacuación del edificio. Gente explicando las medidas de seguridad y yo con ganas, tentada a sacar la libreta y escribirte.

Acá me tenés, por fin escribiéndote en mitad de la noche. Fumaría frente a esta pequeña lámpara de haber ejercido alguna vez el hábito. Pero sabés lo floja que soy para mantener hábitos, fanatísmos o nada que se parezca.

Detuve mi trabajo de esta noche para aprovechar el silencio. Cruza el colectivo la esquina mientras la luz amarillenta ilumina un pedazo de mi habitación. Lejos, las luces de la Rivadavia. Siento nostalgia de ir agarrada de la mano de mi madre, alguna madrugada, por la calle corrientes. Fumaría, sí. Ahora apoyada sobre el dintel de la ventana mientras espío la noche. Expelería una nube de humo suave hacia la nada. Y luego diría tu nombre.

Apago el cigarrillo imaginario. Apago la lámpara.
Queda la luz de la calle.
Me meto en la cama donde no estarás.

Llegó el invierno.

Después de tanto tiempo sin verte, ayer te alcancé un papel. Uno que me pediste sin decir palabra, con esa mirada tuya de persona omnipotente, de león todopoderoso que con gestos magnánimos me perdona la vida. Y las he visto. Tus manos, blancas, perfectas. Con las líneas de los pulgares en tensión. Con nudillos y caminos. Limpias. Llenas de líneas como de caricias.

Tus manos, esas que no son para mí.

Y he querido llorar toda la noche desde que las volví a ver. Se han quemado en mis retinas como tu lunar y esa mirada que me das, donde te lamentás de mi.

Pero no he llorado. Y no voy a llorar.

Y así voy arrastrándolas por donde voy, a las ganas. Las ganas de besártelas hasta que se me hinchen los labios.

Hasta que ya no te lamentes de mi.

Mamá es una de las mujeres más increibles que conozco. No lo digo porque sea mi madre, sino porque cuando creo que no hay manera en que me sorprenda, sale con algo que me pone los ojos como platos.

Con esto de las amenazas, hablamos y ella me soprende con su actitud. Yo, con todo lo loca que estoy, jamás habría reaccionado de la manera en que ella lo hizo. Después, no se pregunten de quien aprendí a vivir bajo el código de la mafia, heh XD

Cuando los “supuestos secuestradores” llamaron a mi madre para amenazarla, a la bellezura de mi ma’, no se le ocurrió mejor idea que arrecharse. Enojada como nada, amos. Miedo? Para nada, la highlander esa llamó a sus contactos en las oficinas de movistar y en un periquete, la nena tenía el número desde el cual la habían llamado. Hizo averiguaciones, y se enteró de los números de quienes se habían comunicado a la misma hora, con el número que la llamó a mi madre: unos cuantos de la ciudad de Maracaibo, otros desde Colombia. Mi madre, que desde ahora para mí es una mezcla de “Cristina McLeod Corleone“, no sólo los llamó a toditos PARA CONTRAAMENAZARLOS, sino que le pagó a -sabe Dios quienes- y tiene ahora nombres, documentos, direcciones, de tooooodos los que estaban implicados en la cosa. Además, por si fuera poco, no sólo la están cuidando la policía y la seguridad del Mall donde trabaja…, nop. La estan cuidando también, los malandros que viven en los alrededores.

Hablo con ella la semana pasada, y me dice que la han seguido llamando, por supuesto, pero encubiertos. Primero tratando de sacarle información. Supuestamente una mujer la llamó para preguntarle unos datos porque la habían puesto como “referencia comercial”. Cuando mi madre se les puso dificil, y empezó a preguntar y la mujer no quería decirle nada, mamá le dijo: pasa que en este momentos todos mis teléfonos están intervenidos, porque me están amenzando de secuestro así que mejor me dices quién me puso como referencia comercial.
Y la mujer colgó.

Cuando mi madre se reunió con la policía “cientifica”, los policias le dijeron que ella había hecho algo que nadie hacía. Y que estaba más informada que lo que ellos habrían podido haber logrado, porque ella se movió muy rápido para esto. Toda una Corleone, lo dicho.

Y después, la gente me pregunta que por qué soy tan respondona, y peleo por lo que creo razonable. Claro que yo creo ahora, en este momento quiero decir, que si me pasara lo mismo, no llegaría a reaccionar así en siglos. Jamás se me ocurriría hacer lo que ella hizo.

Ahora mi hermana menor está fuera de la ciudad, feliz seguramente en alguna de nuestras playas paradisiacas (bitch, como te ooodiooo :P) y por esto, con todos los pollitos seguros en otros lugares, mi mamá, mamá gallina con pico duro al fin, mamá guerrera, osada, mamá Corleone, mamá Inmortal, ella, la mejor de todas las mujeres del mundo mundial, y tal, se preocupa por lo escencial:

Mentarles la madre a todos esos hijos de madre. Torera!

Bien, acabo de terminar de hablar con mi madre quien todavía vive en Maracibo.

Hoy salí de clases toda apurada porque recibí un sms de mi madre, diciendome: Norya, me están amenazando de secuestro.

Ustedes no saben cómo me quedé temblando, de una pieza.

Salí sin terminar mi última clase de la noche, apurada llegué a casa y avisé que ya me podían llamar. Me conecté como loca, y me senté con la portátil en la cocina, a esperar que alguien me dijera algo. Al rato me llamó mi mamá.

Mamá tiene un negocio en un centro comercial, y le va bien, tanto que se compró un mercedes benz usado, en buen estado. Tiene sus pulseras y sus cosas, como todas las mujeres en latinoamerica, que nos gusta arreglarnos. Vive trabajando, por eso gana bien. Ahora que todos sus hijos somos grandes, lo hace con gusto ya que no tiene que encargarse de nadie. Hace poco, el SENIAT (el ente de hacienda que regula que pagues tus impuestos como negocio y que estés pasando los tickets con el IVA) llegó al negocio, y por una estupidez en una factura, le quitaron 12 millones de Bs. Plata que mi mamá había ahorrado con bastante dificultad (como buena ejemplar del signo cancer, he). Ahora, saliendo de eso, la llaman para amenazarla con que la van a secuestrar.

Pero mi madre, que es todo un personaje, no se quedó quieta. Mando a revisar llamados, rastreó números, y obtuvo el número de donde llamó el secuestrador: un locutorio de movistar de ahi mismo del centro comercial. Asi que mi mamá bajó hasta el lugar, y con lo popular que es en el centro comercial, inmediato le dieron los datos, y van a revisar los videos de las cintas de seguridad.

Ya han rastreado números hasta Colombia, ya toda la seguridad del centro comercial está pendiente, y hasta los mismos malandros del barrio donde viven mis padres están super pendientes del tema. Mi mamá no se ha dejado amilanar, y por ahora, estamos esperando las reacciones de los fulanos secuestradores. No cuento mucho más porque no sé que tan bueno sea que yo hable de algo que está sucediendo en este mismo instante. Pero, creo que no necesito decirlo, estoy preocupada.

Sé que cuando algunas personas lean esto, entenderán lo que siento. Sobre todo Afrael, después de lo que sucedió con su primo. Es también la tristeza de escucharlos decir que no vuelva, que las cosas allá van de infierno a infierno plus. Que la gente vive aterrada.

Dios! Extraño los dias en que vivíamos sin enterarnos!! Dónde fueron a dar esos días de mi infancia? Qué pasó con mi país??

Es la pregunta de siempre, con respuesta, pero a la vez sin ella. Todos sabemos qué pasó, pero sigue siendo del todo irrisorio, sigue siendo el hecho más desgraciado de nuestras vidas. Mi país sufre.

Y los que estamos afuera, rezamos todos los días para que nustra gente allá esté bien. Yo decidí venirme para estar cerca de mi abuelita luego que mi abuelo falleció. El que quiera echarme en cara que lo hice huyendo, vaya a meterse esas palabras donde mejor le quepan. Algunos ya veníamos de afuera y yo tengo todo el derecho del mundo de estar en la tierra de mis raices, cerca de mi abuela y mi sobrina. Es lo importante.

Estoy preocupada, pero me da fuerzas saber que mis padres son super guerreros, que no se dejan intimidar, que han pasado por muchas cosas. Me da fuerzas Dios, en quien mi familia se apoya. Estamos rezando para que todo se solucione pronto, y que esto no pase de ser otra de las tantas pesadillas vividas en mi país.

Esta noche, los extraño a todos. Y lo primero que pienso es en decirles que espero que estén todos bien, y que les suplico, que se cuiden. Mucho.

Por eso cuídate de las esquinas
no te distraigas cuando caminas
que pa’ cuidarte yo sólo tengo
esta vida mía…

Por Estas Calles, Yordano.

Así decía el blog de alguno de ustedes, ya no recuerdo cual de tantos que he leído. Son casi 6 años en la red, y ya he llegado al punto en que si no escribo o chateo como antes, no me importa, igual siento que no cambia nada. En el sentido de que mi blog sigue aquí, yo sigo pensando en mis amigos -bloggers o no- mi vida es algo completo, no está dividido. Por tanto consiste en todo lo que hago y lo que forma parte de mí, como este blog.

Sé que tengo demasiado tiempo sin escribir. Una vez alguien bromeaba conmigo y decía que me faltaba nada para ser como en Lain serial experiment, que mi conciencia estaba “wide spread on da net”, para usar sus propias palabras. Es lo que me falta, sinceramente, que mi conciencia estuviera conectad a la red. Porque aunque no haya estado conectada en este tiempo, ni escribiendoles, o hablando con ustedes por chat o mensajes, la conversación sigue en mi cabeza. A cada quien le he contado lo que necesitaba decirles, aunque no pudieran escucharme ni recibir mis ideas o mis palabras. Y es agradable verles cuando logro conectarme, las ganas de hablar hasta por los codos y contarnos siglos en sólo minutos de conexión…

Estado anual de las cosas:

BsAs no es una ciudad fácil, y la economía argentina nunca se ha caracterizado por ser la más llevadera del planeta. En Vzla estamos acostumbrados a muchas cosas. Como por ejemplo, que se nos cancela el salario o sueldo cada 15 días. Aquí es sólo al final del mes, o en mi caso, al principio. Es algo en lo que he tenido que acostumbrarme, así como muchas pequeñas cosas diferentes, que ya conocía, pero a las cuales sigo habituándome. Como diría el eslogan de la boda de mi hermana mayor: no es fácil :P

Por tanto, las facilidades para llevar el mismo ritmo de vida que tenía en Caracas o en Maracaibo, aquí no existen. Es una ciudad cara, un modus vivendi muy de gran ciudad, y… bueno, todo es diferente. Me ha costado mucho llevar varias cosas al mismo tiempo. Estoy trabajando y estudiando por las noches. Como soy así de Highlander y me creo una inmortal, obviamente meto todas las materias del semestre (acá son “cuatrimestres” :P) y todo esto lo hice sin tener computadora, y con un sueldo que apenas me alcanza para sobrevivir. Es decir, olvidense de pagar en un cybercafe para hacer mis trabajos, eso es pecado mortal para mi presupuesto. En el trabajo no puedo usar los recursos de la empresa para nada que no sea trabajo. Por tanto, que esté posteando a esta hora significa que estoy violando esta prohibición (pregúntenme si me importa, JAH!), so pena de que te quitan dinero de tu sueldo si te amonestan por eso. Bien, esto fue historia, porque ahora tenemos nueva supervisora, y digamos que además, el ritmo y la cantidad de trabajo ha disminuido, lo cual nos da algo de tiempito libre para perderlo, por ejemplo, ejerciendo el blogging sin peligro :P
Eso sí, cero chat en el laburo. That makes me a saaaaaaad panda :P

El cuatrimestre pasado tuve 7 materias, y he logrado lo impensable: las aprobé todas, con buenas calificaciones, sin computadora, sin internet y pa más colmo: sin nada para ver pelis. Aún estoy asombrada, no sé ni cómo lo hice, sinceramente. Estudiar algo relacionado con cine y escritura, sin lo mínimo necesario para sobrevivir en el intento, ya era de por sí un suicidio. Pero como toda persona del signo aries, jamás se me ocurrió esto cuando me inscribí. La emoción de poder hacer algo como esto me tenía ciega totalmente. Una vez que estuve en medio del caos, lo saqué con un estres del tamaño del Taj Mahal. Si me ven nuevamente, no me reconocen de lo flaca que estoy. Otra de las bondades de haberme mudado a esta ciudad.

Más aún, tengo la teoría de que existe un complot secreto para tener a la gente más delgada. Uno cree que compra productos que no son light o diet, pero sí lo son, y nos están engañando! (100% neura, hehe). Y es por eso que estoy tan flaca, por más que coma dulce de leche todos los días. Amos, que no he perdido el tiempo. He estado comiéndome todo lo que he querido, empezando por los Milka Leger (un chocolate que me encanta), siguiendo por los alfajores, continuando con las facturas (incluyan aquí una carita que babea, plis), y todas las milanesas, todas las pizzas, todas las empanadas argentinas, todos los asados. Todo. Y sigo perdiendo peso!!! Ha de ser el estres, definitivamente…

Más allá del estres trabajo+clases+asignaciones de la carrera, está la labor de tía. Esto significa: llamadas de mi hermana viernes en la mañana preguntándome si puedo faltar al trabajo proque necesita que cuide a los gordos. Es obvio que si me cuesta pararme para ir al trabajo, cuando estas llamadas ocurren salto de la cama cual si hubiera un incendio :P

Por eso, chicos, escribo en mi mente. Sin pc, sin nete, sin tiempo, y con un par de goDdos heDmoZos que me derriten mal… Lo siento, el blog quedaba en muy último lugar. Así las cosas :P

Hablando de los GoDdddddoZZZZ:

Las zetas zon por laz babazzz. Arianna está cada vez más grande, más hermosa (sin exageración, la chama es bella en serio), y ejerciendo aunque no queramos, su derecho de hermana mayor. El problema internético y/o digital mediático de esta temporada, ha sido la ausencia de cámaras digitales. La ausencia de una lluvia de imagenes de Santiago, al más puro estilo los primeros años de Arianna, se debe a que la cámara de los chicos se rompió, y para cubrir esta falta, usaron la mía. Tampoco les duró mucho la ayuda, porque la pc de ellos estropeó la memoria de mi cámara. Resultado: ni papás ni tía tienen cómo sacarle fotos a esos cachetes. Preocupante al extremo, llevamos meses queriendo y no tenemos tiempo ni siquiera de comprarle una mísera memoria a mi cámara (la de los chicos necesita un repuesto que no se consigue). En fin, me sale tener paciencia.

De todas formas, les comento que Santiago se ha enfermado mucho, que los chicos se mudaron a una casa con un patio enorme que la gorda disfrutará a morir en verano. Y que al gordo ya le están saliendo los dientecitos, así que está hecho una molestia muy mona. Babea todo el tiempo, pero igual le mordemos los cachetitus. Es una ricura de bebé, muy parecido a los bebés de mi familia. Ya veremos qué tal luce cuando tenga la edad de la gorda, quien desea cargar a su hermano, a pesar de que se ha puesto enorme.

Arianna ya dibuja, escribe su nombre, hace caritas por todos lados, y lo mejor: ama a su tía. Cada vez que me ve, alza los bracitos girtando llena de emoción: tia! tía! tía!

I got melted.

El corazón se me derrite dentro del pecho y corro a abrazarla y saltar con ella. Es lo más impagable del universo, me digan lo que me digan. Y las sonrisas del gordo?? PoD favoD!! Son lo máximo :D

Más colombianos que nunca:

Uno pensaría que viviendo como he vivido, siempre cerca de la frontera con Colombia, habría sido natural verme haciendo muchas amistades colombianas. Pues es lo que menos se cuenta entre mis amigos de Maracaibo. Simplemente uno no se los cruza tan seguido, lo cual, si me lo pongo a pensar, me resulta extraño. Uno debería verlos más seguido. Ignoro por qué en Mracaibo no tuve más chances de hacerme amiga de gente colombiana.
Ajá. BsAs es distinta, por supuesto. Aquí, me he cruzado con todos los colombianos que en toda mi vida en Maracaibo jamás me crucé. Desde Cartagena hasta Bucaramanga, pasando por Bogotá, por la costa, por el centro, venga, los tengo para repartir. Todos bacanos, mano. Todos buena gente.

Este tiempo me ha traído dos buenas amigas: María y Laura. De María hablé un poco en el artículo que hice sobre Persépolis. Laura, por el contrario, es compañera de vida: me la encontré en la residencia, y compartimos el gusto por la calefacción a todo lo que da :D

La bondad principal de estar rodeada de colombianos, es tener parejas de baile que sabe como bailar un buen merengue, y tener café del bueno. El primer comentario que nos hacemos cuando nos encontramos, generalmente es: ya probaste el café? puaj! Qué espantoso! Cómo pueden tomar eso??? No, no, no, no! Venga, que le damos café del bueno!
Ellos están puestos en el mundo para evitar el sufirmiento por el mal café. Ese strip de Dilbert donde dicen que la tristeza es sólo otra palabra para denominar la falta de café, es el leit motiv de los amigos de María. Me traen “café más o menos” para hacerlo todos los días; y “café del superbueno” para cuando nos reunimos imitando a Mike Myers en Coffee ‘n Talk. Entre nosotros, las cosas se celebran con café. Nuestros profesores están acostumbrados a oír los disparates mezcla de venezolano, colombiano y argentino. Vamos, ya yo hablaba así, imagínense ahora con esta gente. La mezcolanza no tiene nombre. Es por eso que no le tengo paciencia a los hombres que quieren hacerse los chéveres e intentan conquistarme. Si pretendes que te explique cada dos palabras qué estoy diciendo, vas mal pana. Ahí se mancó el negocio.

Esto de tenerle paciencia a la gente se me está acabando mientras sumo años. No manches. No tengo ganas de explicarme, o interpretas, o aprendes el idioma mano. Ya no tengo tolerancia para nadie :P

Igual, no es lo mismo que tener a mis amigos de allá. Me refiero a que allá podría haberle pedido a cualquiera de ustedes un tiempito la pc para pasar un trabajo, o que me acompañaran al cine, o que me prestaran un ratico el dvd player para ver algo. Incluso ahora, me hacen falta. No es lo mismo preguntarles aquí a los chicos por códex para ver ciertos videos, que a ustedes.
Es obvio que me hacen falta hasta para ir a tomar café. Últimamente esto ha sido mucho trabajo y casi inexistente diversión.
And that makes me a saaaaaaaaad panda :P

Lo reciente, lo nuevo, lo azul :P

Terminé el cuatrimestre, rendí eso que acá llaman finales (tortura china adicionada, de este sistema educacional que no les basta con que apruebes la cursada… perros bitches…) y por fín tuve dos semanas libre de angustia estudiantil. En esas dos semanas mi madre (santa, bendita, y que Dios me la haga durar hasta el infinito y más allá) se las ingenió para enviarme una portatil con una amiga. Como donde vivo es zona turística, está plagado de conexiones wi-fi libres, a las cuales puedo conectarme desde mi habitación, o bien desde el parque que me queda en la esquina. Esto significa una sóla cosa:

Volví :D

Estoy contento ♪ yo no sé que es lo que sientoooo ♪ hehehehehe

Ahora ya la pc cita tiene msn, tiene gtalk, un XP todo fazhion, y un pana me puso ares, soulseek.. I mean… tengo todo para empezar este cuatrimestre, que ya arrancó. Mis compañeros de clase son todos peques, más peques que yo, salvo María. Y con Nancy y los gordos las cosas están cada día mejor, pues poco a poco van acomodándose en su nueva casita. Espero que la gorda pueda crecer ahí, porque tiene amiguitos cerca, y todo el espacio para jugar con el gordo.

Me conectaré tarde en las noches, porque salgo retarde de la facultad, pero como la diferencia de horario les favorece allá en Venezuela, podrán encontrarme un poco más temprano de las 10pm, seguro.

Ya poco a poco iré desempolvando este sitio, y sabrán más de mí.

I’m back. No sé hasta cuando dure, pero mientras dure, aprovechemosle :P

And that makes me a very happy panda :D

La próxima semana se acaba la universidad por este momento, tendré un mes de vacaciones que se harán dos semanas porque hay que rendir exámenes finales, una de esas locuras que hacen acá que mi madre apoya pero yo no. Si aprobaste el curso, para qué la final? No me parece práctico, pero what the hell…

La cosa es que me pasaré de cabeza metida en un parque con la Gorda, a quien he descuidado mucho por mis estudios, ecita mi niña.

Y trataré en lo posible de desempolvar esta casita que hasta las plantas andan medio secas.

Por ahora, me sale un puñal de historia del cine mudo :P

Qué trabajo nos manda el Señor… sigh.

La noche anterior a ver la película, María y yo cenábamos en el Bar Británico. La conversación derivó de repente hacia vivencias personales no muy gratas. María me contaba de cuántas bombas se había salvado en su vida. “Esa estalló a 3 cuadras de donde yo estaba”. Frases como esa traían la acotación sobre a quién había perdido en esa explosión. No es necesario ir tan lejos, en nuestro continente hay guerras que no son llamadas por su nombre. Se llaman “conflictos”, eufemismo sobre la realidad de países como Colombia.
En medio de este prólogo, veo Persépolis: la vida de Marji, una mujer iraní quien desde la sala de espera del aeropuerto de Orly, nos hace viajar hacia su niñez, tiempo en el que vivía sin enterarse. Así como la niña Marji se va adentrando en la historia y los problemas de su país, nosotros vamos aprendiendo: la historia de ambos Sha de Irán, cotejada con la historia de la familia Satrapi. Teherán en ese momento pasa a ser cercano: el abuelo de Marji pagó las consecuencias de ese pasado totalitario. Luego veremos como la revolución se lleva a más conocidos y parientes de esta niña, quienes van enseñándole a Marji el valor de la lucha por la libertad, conceptos como el comunismo y el heroísmo, la dignidad, y los horrores en los que viven inmersos. Marji crece y va mostrándonos lo que esta revolución les deja: las imposiciones religiosas extremas, la guerra con Irak, la manipulación de la doctrina, la transformación de un país moderno en un lugar de destrucción y retraso. En el colegio veremos a Marji contestándole a las charlas ideológicas con el mismo valor aprendido en casa. Por todas estas razones, sus padres deciden enviarla a Viena para evitar que le hagan daño. Desde entonces la ahora adolescente Marjane tratará de completarse como persona. De encontrar un lugar al cual llamar suyo.
Una vez que se viaja estas condiciones, comienza el desarraigo. El tiempo que transcurre sin ella en su ciudad natal, la separa y la diferencia del entorno local. Lejos, en otro país, será siempre una extraña. Uno de los momentos imperdibles: la noche anterior al viaje, su abuela se queda a dormir con ella y de su corpiño caen jazmines. Marji –la niña- lo describe como “mágico”. Es este el emblema de Persépolis. Como jazmines nos queda su escencia impregnada en la memoria. Esas flores decoran todo el arte de la película, vinculándose siempre con el momento de la inocencia perdida. Porque después de esa noche, Marji viaja y pierde la inocencia de la niñez para hacerse adulta. Las flores están en el vestido de Anjou, la chica comunista, es fácil identificarla por su vestido de flores blancas en el momento en que una inocente es colgada. Y todos los jazmines que aparecen en los momentos previos a chocar con la crudeza: cuando los hombres que amó la traicionan.
Los toques de color no separan el pasado del presente. Son los momentos de libertad, no sólo política. Es la libertad de conocerse y de finalmente aceptarse. La guerra es también interna, es poder reconstruirse por dentro y renacer. No es fácil.
¿Cómo se vuelve a surgir de entre las cenizas y los escombros de una bomba? ¿Cómo se aprende a vivir y a reunir los pedazos? La Marji adulta aclara el mundo postguerra de Teherán en una frase: era tanta la desesperación por vivir normalmente y ser felices, que se les olvidaba que vivían en la opresión. Siempre hay elección, decía la abuela. Puedes escoger fingir normalidad y alienarte con el infierno, o serte fiel a ti misma.
María no finge normalidad. No hace chistes sobre bombas. Nunca más caminará desprevenida. Yo tampoco. Uno se reconstruye después de todo, pero no olvida. Como Satrapi que nos deja sus memorias.
Uno elige una libertad sacrificando cosas. Nosotras elegimos poder terminar de estudiar semiótica tranquilas en mi casa, para luego esperar el 53 tranquilas en la esquina, a las 2 de la madrugada. En un país donde el colectivero del 22 le hace señas al gato del Parque Lezama para no atropellarlo. A cambio, dejamos nuestro mundo conocido: amigos, familia, el mar cercano.
Después de ver la película regresé a casa, me senté y lloré. Por mi país, porque reconocí dolorosamente en lo que se está convirtiendo. Un valle de balas. Y lloré por mí. ¿Para qué Satrapi nos cuenta su historia? ¿Para decirnos la verdad sobre el Islam y el fundamentalismo? Es una de las tantas verdades. Con Persepolis logra interpelarnos al ponernos en su vida.
Volvemos al aeropuerto de Orly, de donde Marji, la adulta, no se ha movido. No sabemos si va o viene. La vida es un continuum de comienzos. Sólo de comienzos.
A quienes viven en la inocencia, se les interpela para tener conciencia de ella y no pasarla por alto. Para no burlarse del sufrimiento del otro. Uno no es más “cool” por haber visto muertos en la calle. No se es más “cool” por haber esquivado balas o haberse librado de pistolas en la cara. Uno no es valiente por eso. María no pidió vivir lo que vivió. Nos toca y tratamos de seguir viviendo.
La interpelación final es esa. Aprender, urgentemente, lo más pronto posible. Aprender el respeto por los que vivieron el horror. Aprender a valorar la vida, la bondad. Los jazmines. El aroma de los buenos momentos.
No puedo escribir una crítica de tres mil caracteres con espacios, y me zurrarán, pero no puedo. Si me hacen escribir sobre Persépolis, debo responderle a Satrapi como se debe. Ver Persépolis es verme a mí misma. Verme cuando de niña hablaba con Dios. Mi inocencia perdida a los 8 años. Verme cuando puedo decir con exactitud que lo que acaba de escucharse no fue un cohete, sino un balazo. Cuando me levantaba a mitad de la noche para recibir a Carmen, con la noticia de que habían matado a su cuñado de un balazo en la cara para robarle el taxi. Eso de saber describir cómo queda un cerebro humano desparramado en la vereda. Pude verme pasando miedo y frío. Desilusionada por los hombres que amé. Contestataria a morir.
Pude verme suspirando resignada, cuando una vez más me preguntan de dónde soy.
Al final, la abuela de Marji tiene razón: debemos recordar que aquellas personas que nos lastiman lo hacen sólo porque así se expresa su ignorancia. Así nos salvamos de guardarles rencor. No hay nada peor que los baobabs del rencor, la amargura y el odio infestando el corazón de los hombres.
Esto es como el dibujo de los baobabs: urgente, hay que advertirles esto a los niños de la tierra. El corazón de los hombres está infestado de baobabs. Nuestro principito –ese niño que todos llevamos dentro como Satrapí- es el encargado de arrancarlos antes de que crezcan y ahoguen el pequeño lugar. Y cuida celosamente la flor, el poder amar que todos tenemos.
Persepolis es el dibujo de los baobabs del Principito, hecho película. Es el dibujo más majestuoso de todo el libro.

Ahora sí, debo irme a lavarme la cara.

Hace tiempo que no me apropiaba de un post al leerlo. Tenía que ser de Eduardo (te debo un café!) y tenía que ser… poesía :-)

Simil 7

Es como medirlo todo en centímetros,
la distancia entre nuestros ojos,
la distancia entre las estrellas,
el tiempo, el miedo,
la velocidad de la luz,
la comodidad del sofá,
las probabilidades,
el calor necesario para sentirse en casa,
los granos de arroz capaces de llenar el estómago.

Hermoso :-)

Emmmmmemada nuevamente!
Eduardo se enteró por Shamballá (ya te vamos a agarrar) de lo que era esto de los memes.

Ora tengo que hacerlo… grrrr… anyway. Acá va. Saliendo del paso de una vez (al mal paso darle prisa, dicen, hehehehe):

El meme va mas o menos así:
1 - Poner el enlace de la persona que nos eligió.
2 - Poner las reglas en el blog.
3 - Compartir 6 cosas que no me gusten y 6 que me gusten.
4 - Elegir 6 personas para pasar el desafío.
5 - Avisar a estas personas y dejar un comentario en su blog.

Aquí voy:

6 cosas que no me gustan:

• El Alcohol -no me gusta perder el control. I’m a freakcontrol. Pero mal.
• La Vulgaridad -detesto sobre todo las cosas explícitas sobre sexo. Algunas son innecesarias, le quitan sabor al misterio.
• Lo Ilógico: hay cosas que para mí son “2 más 2 es 4″ y no puedo. Soy muy intolerante con quien no entiende algo tan rápido como yo. Mal de niña superdotada y freak. Tengo graves problemas conmigo misma por eso. Me reto a cada rato por eso :P
• Me molesta la gente que no sabe nada sobre lo que pasa en el mundo. No sólo noticias: no ven series, no ven cine, no tienen opiniones sobre arte. Oscar Wilde escribió una vez que el arte purifica. No es “pérdida de tiempo”. Para mí no “son boludeces”. Claro que yo sé que exagero, tengo demasiada información en mi cabeza y termino hablando de cosas que naaaadie registra. Son los problemas de vivir con mi cabeza. Pero nadie me la intercambia, no hay caso :P
• Lo que más me molesta y aterra en mundo: los hombres que golpean. Tengo pánico de la fuerza de los hombres. Es algo contra lo que no puedo, no logro controlarlo, una vez que tengo miedo, es irracional totalmente. Detesto que me fuercen, que me tomen por la fuerza, que me doblen los dedos de las manos, que me hagan daño con la fuerza de algún modo, por mínimo que sea. Me hace mucho mal. Así que si hay algo que sé que me molesta en el mundo, es esto.

Ahora la parte agradable:

6 cosas que me gustan:

• Mis sobrinos. Eso se nota en el flickr y en este blog. Desde que la Gorda nació, no doy para otra cosa más que vivir haciendo y deshaciendo para ella :D. Y ahora está el Gordo. Babeo maaaaaaal… Soy una tía oDgulloZa :P
• Los pequeños detalles de las ciudades donde he vivido. Las cosas cotidianas: los hábitos. Eso de poder hacer las mismas cosas todos los días, más si éstas implican estar con alguien que conoce mis nimiedades, mis simplezas. Como el capuccino de las tardes en el San Ignacio con Elebis. Caminar del brazo con Juan por Sabana Grande. El desayuno en la casa de mis padres los domingos. Las conversaciones triviales. Dormir a las 4 de la tarde. El viento en los árboles de mango de mi casa. El abrazo de mi mono que ya no está.
También todos saben que me gustan el yogurt de fresa, el café con leche, sólo bebo cocacola, cocino como maniática cuando puedo para mis amigos…
Esas cosas chiquitas como yo :-)
• Reir. Me río mucho, por cualquier cosa. Hago chistes (aunque soy mala, es herencia paterna). Dicen que desde pequeña y muy bebé, me reía y hacía que todos los presentes se rieran sin saber por qué. Lo hacían contagiados por mi risa. Eso -dicen en mi casa- no ha cambiado. De todas formas hago muchas muecas cuando hablo. No es extraño que se rían :P
• Caminar. Por eso esta ciudad es LO MAXIMO!
• No sé que tanto me gusta pero soy nostalgica a morir. Mi nombre era la palabra con la cual se designaba a la nostalgia y a la melancolía. Significa “la que vuelve sobre sí misma”, o algo así. El caso es que extraño mucho, me gusta la música que me pone nostálgica… todo es culpa de mi madre (me gusta echarle la culpa por esto too, muejejeje). Me enteré de esto sobre mi nombre cuando abrí el blog. Ya escribía nostalgias entonces. A veces lucho contra eso, porque llego a deprimirme, pero… bien. Me gusta. Debo admitirlo. Soy incorregible… *sigh*
• Actualmente amo más que nada en el universo:

Nop. No son croissants (o los curasanes que nos comíamos internéticamente en el café mañanero con Tess, los que se acuerdan). Son medialunas. Y son mi delirio absoluto. No sé cómo no he engordado con tanta tentación ambulante en cada panadería… yummm! -diría el Nuez.
De verdad. Estoy esperando salir de aquí para ir a merendarme unas :D

Bien, tarea cumplida. No le voy a pasar esto a nadie, soy mala pero tengo mis días buenos :P
Al que le gusten los memes, es libre de ponerlo en su blog. Eso sí, avise :D

Así somos vos y yo: (parte dos)

Estoooo… cualquier parecido con la cruda realidad, es -cof, cof- coincidencia.

(Suena José José cantando: mentiras son todas mentiras ♪… )